| 13:58 Статья 10 деректив родителей своим детям. |
Статья 10 деректив родителей своим детям.
Мое дополнение: или откуда могут расти ноги душевных проблем.
Мне статья помогла многое осмыслить и проработать в себе важные пункты. Есть рекомендации в ней как справиться с этими дерективами.
http://www.transactional-analysis.ru/script/236-parents
Надеюсь,кому-то поможет.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:14 Понравилась статья. На мой взгляд, очень |
Понравилась статья. На мой взгляд, очень полезная. Для меня так точно оказалась.
Хорошие девочки, которым в детстве напрочь отбили безопасную близость
О Хороших девочках написано много и разное. Я напишу мою догадку про то, как хорошая девичья аура связана с паническими атаками. Вполне возможно, что это вовсе не мое, а опять прилетело из коллективного бессознательного...
Во-первых, чтобы привлечь к себе паническую атаку, Хорошая девочка не должна быть дурой. Образованность и начитанность при этом значения не имеют. Имеет значение только то, как быстро и правильно
Хорошая девочка точно узнает, что от нее хотят другие люди. В уме она моментально складывает, как два плюс два, что именно ждут от нее люди. Так в детстве она точно должна была знать, что нужно ее родителям. И проявляла чудеса изобретательности, чтобы дать другим то, что от нее, как ей кажется ждут.
Во-вторых, как следует из первого, Хорошая девочка обладает развитой способностью к угадыванию мотивов поведения окружающих в ущерб способности спросить о том, что действительно происходит у них в голове. Хорошая девочка - практически ясновидящая по мотивам...
Хорошие девочки и панические атаки
В-третьих, Хорошая девочка, конечно же, должна быть доброй. То есть не злой настолько, что злость ею ощущается сатанинским чувством и изгоняется из души и тела, как черти из церкви. Злость - основная угроза тому, чему безраздельно поклоняется Хорошая девочка...
А Хорошая девочка служит слитому контакту со значимым другим. Это значит, что нет высшей ценности, кроме как сохранить контакт любой ценой. А поскольку ни один длительный и значимый контакт не возможен без агрессии, то злость в отношениях не возможна от слова "совсем"...
Таким образом, в-четвертых, Хорошая девочка ради значимого контакта должна перестать чувствовать себя. Кстати, не только в злости, но и еще во многом. Преуспевшая в этом деле Хорошая девочка - чемпион по самонасилию и самоотрицанию...
В-пятых, Хорошая девочка должна безумным напряжением психики сохранять хороший образ значимого близкого человека, несмотря на то, что вообще то, на самом деле испытывает к нему, как бывает, довольно агрессивные чувства. Хотя и не чувствует их, как было написано выше. Все усугубляется тем, что Хорошая девочка вообще не умеет разделять то, что происходит с ней и с тем, кто это вызывает. Упрощенно это можно показать так: "Этот человек причиняет мне боль. Он плохой". Эээээээээээээ... а значимый близкий плохим быть не может...
Итак, ОН значим. Он хороший. Что остается Хорошей девочке?
Правильно.
Поместить плохое в себя и начать его пи...ть. Пинать в смысле. Одна моя клиентка назвала это Внутренней Прокуратурой. Итак, вот он главный секрет всех Хороших девочек. Они не святые умницы. У них просто хорошо выполняющие свои роли Палач и Судья внутри. Вам и не снилось...
Хорошие девочки - это не те, которые были любимицами мамы. Скорее всего, это те, которым в детстве напрочь отбили безопасную близость. С тех пор они поддерживают значимые для себя отношения заведомым убийством себя. Ну и Прокуратура, Судья и Палач к ее услугам...
Итак, нормальная Хорошая девочка - это довольно расщепленная в чувствах особа, независимо от возраста, плохо справляющаяся с угрозой потери слияния со значимым близким. Ради этого она готова сделать что-нибудь с плохой собой, лишь бы не подвергать контакт риску быть прерванным...
Чтобы панические атаки случились наверняка, в одной точке должны совпасть несколько обстоятельств:
- угроза потери принятия, признания, расположения, присутствия значимого человека;
- подавление злости за это;
- возбуждение Прокурора, Палача и Судьи...
Все это в итоге приводит к безусловному оправданию близкого и не подлежащей реабилитации самой себя, помноженной на ужасающую тревогу от непереносимых последствий и не признаваемую скорбь от потери ...
Ну и вуаля! Психика в безуспешной попытке переварить неперевариваемое плюется...
Юлия Пирумова
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 13:51 Небольшая апатия. Ушла глубоко в себя. |
Небольшая апатия. Ушла глубоко в себя. Общаюсь с собой и своей женской частью. Она травмированная,изнасилованная,запуганная. Общение с собой на всевозможные темы круглосуточно. Боится,что покину ее. Делаю все возможное. Начала разгадывать кроссворды, нравится и радует. Вопрос денег беспокоит,но в панику не впадаю. Накапливаю силы и готовность действительно их зарабатывать на свои нужды. На днях приезжала тетя в квартиру где живу(жена моего дяди,это ее квартира), увидела,что я без денег, и звала жить обратно к бабушке. Я к ней под страхом смертной казни не пойду, лучше буду с воды на хлеб перебиваться,чем жить бок о бок со своими дфс родственичками. Давилка для души там у них. Испугалась очень,полдня пыталась прийти в себя. Бабка у меня властная,подавляющая и контролирующая,да еще крикливая,жуть,у меня от шума сразу голова болит. Поражаюсь ее бездушности. Как-то мне советует как мне свою проблему жизненную решить"а ты за старика какого-нибудь 80 летнего выйди замуж,главное чтобы у него квартира машина были,ну подумаешь,утку за ним повыносишь!а там ему и жить недолго". У меня был шок и аут. Что в голове у этого человека,понятия не имею,но жить с ним в одном доме категорически не желаю. Это так всю жизнь быть чьим-то придатком. Замуж проблему режить свою. Бегу от этой идеи как от чумы. Муж для любви,а не кошелек. Снова страхи накатывают глубинные. Поняла,что я упорно наматываю свою текущую жизнь на события прошлого,все больше впадая в страхи и саможалость,отчего стою на месте и боюсь двигаться. Да,отчим ублюдок и сексуально озабоченный тип,и я всю жизнь чувствовала внутри это липкое ощущение омерзения,но не жить же с этим вечно. А мать инфантильная и критикующая,душу мне измотала,но не жить же с этим вечно. Я накрепко застряла в жертве,что уже бесить начинает. Вылезти из нее надо и хочется. Осознала,что к мужчинам чувствую отвращение и омерзение, презираю их и считаю дураками. Оттого,у меня планка к ним завышенная,не подпускаю к себе, близости шарахаюсь как огня. Недавно один целоваться полез,я пресекла, что за хрень. Я разве давала понять,что хочу этого. 3й день сижу дома, чернота из души льется и льется наружу, сил выйти погулять не нахожу,уговариваю себя,но никак, боюсь выходить на улицу эмоционально незащищенной,пока муть очередная из меня не выльется. Пока вроде все.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 19:07 Моя рабочая самооценка, выходи из жопы,куда |
Моя рабочая самооценка, выходи из жопы,куда тебя загнали,поскорее, ты мне нужна!
ВНИМАНИЕ. МНОГО МАТА, МОЖЕТ БЫТЬ ТРУДНОЧИТАБЕЛЬНО, ТЯЖЕЛЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ. РЕШАЙТЕ САМИ ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ ИЛИ НЕТ.
Идти и зарабатывать деньги мешает моя самооценка,которая ниже плинтуса. До 21,и тех травмирующих событий,что произошли для меня, я была способна работать и зарабатывать. А сейчас я боюсь даже идти листовки раздавать,прикрываю это гнилыми понтами о том что листовки -это "некузяво". Опять эта зараза от матери. Какие-то гнилые понты,не иначе. Хотя идей по заработку и даже по работе на себя копится с каждым днем, записываю их все. Дикая неуверенность в том, что я вообще чего-то смогу сделать, заработать. Мне очень кажется,что мама завидовала моим успехам и тому, что я могла зарабатывать деньги, а она целыми днями сидела дома в интернете, прикрываясь тем,что ее муж кормит. Вообще,главное проблемой моих взаимоотношений с мамой была ее черная зависть ко мне. Когда я красилась,она мягко мне внушала мол я и без косметики хороша,надо смыть, когда у меня парни были она их унижала в моих глазах, за мои успехи и победы никогда не хвалила,говорила, надо заслужить, вообщем,занижала мою самооценку по-страшному. Потом,когда я ослабла, а я сильно ей доверяла,и потому прислушивалась к ее словам, она стала меня унижать и линчевать за то что с работой у меня плохо,отношения с мужчинами никакие,итп. Это психическая атака такая что-ли? Сначала свести человека на свой уровень, любыми средствами, а потом затоптать.....
Что со мной и произошло. Скандалы ,упреки,унижения каждый день. Крики, оскорбления... для меня мое дфс детство переживается даже не так грустно,как события 7 месяцев проживания с мамой под одной крышей, когда я рассталась с парнем,впала в депру,не могла работать и пришлось жить под родительской крышей. Ее сгорбленная фигура, брызги слюны изо рта от ярости, перекошенное ненавистью лицо.....в моей памяти она отпечаталась как сущий демон. Ее крики и оскорбления о том что я сволочь,скотина,тварь,сука,эгоистка. Ее сожаления о том что надо было сделать аборт, зачем я родилась, почему я такая выросла,почему я не маленькая.... все это было невыносимо больно слушать от матери в свой адрес. Крыша медленно съезжала. Спать сколько мне хочется мне нельзя было, утром она вламывалась в мою комнату с криками подъем, или пылесосила квартиру,когда я спала, что нереально выбешивало меня. Скандалы и придирки на каждом шагу, долго сижу в ванной, колбасу положила не на ту полку, бумажку от чайного пакетика на столе оставила, долго сплю, на мои возражения и отказ давать им деньги взрыв возмущения. Отчим тоже подливал масла в огонь. Угрожал расправой, когда матери не было дома. Мать как-то выкинула в окно мои любимые лосины и лифчик прямо при мне. Я игнорировала ее крики о том,что их надо класть в шкаф,а не оставлять на диване,как мне было удобно. Разбила мою любимую чашку. Моих парней она хаяла. Это не мать была, а сущая мразь. Однажды набросилась на меня и мне пришлось от нее защищаться, руки были в ссадинах и царапинах. Я понимаю все, и что у нее детство х..евое было, и она сама стала своим мучителем, и что дыра у нее в душе, и она несчастная. Но черт возьми, я зае..лась ее оправдывать,понимать на каждом шагу, заеб..лась искать объяснения и мотивы ее поступкам. Моя жизнь проходит мимо оттого,что весь этот пережитый мною ужас не покидает меня до сих пор. Стоило мне наладить свою жизнь, выйти замуж,уехать от них, снова какая-то еб...ная хрень из нее лезла. Как какая то тварь, которая всеми силами стремилась меня уничтожить, подавить, размазать. Я еле сдерживалась, чтобы не дать ей с вертухи по роже. Во мне скопилось такое количество агрессии и деструктивной энергии, что сейчас все силы уходят на ее нейтрализацию. От всего этого кошмара у меня развилась нереальная тревожность, панические атаки, стала болеть поясница. Скандалы не прекращались и шли с регулярностью день,два, отчего мне казалось, что я горю в аду. Моими деньгами они вдвоем распоряжались как своими, не спрашивая хочу ли я их им давать или нет, просто требовали себе так, что я не могла отказать,зная что за это меня ждет очередной скандал. Аргументировали свои действия тем, что что пока я с ними живу,не выеб..ться, и слушать что мне говорят. Это был ужас. Потом начались притеснения мол давай вали с хаты. Мне не стесняясь, в лицо, откровенно говорили чтобы я сваливала с квартиры, и не волновало куда, как, на какие деньги. Я тогда зарабатывала всего 25000р. Еще самостоятельно оплачивала свою учебу. Я понимала,что их требования для меня просто нереальные. У меня не было в наличии столько сил и ресурсов. Мое состояние ухудшалось, мне казалось, что я умираю, мою душу нещадно мучали и били ногами, я гасла с каждым днем. От всего этого я потеряла вообще всякую веру во что бы то ни было. Стали приходить мысли о самоубийстве, я стала часто плакать, плакала каждый день. Бросила учебу, потому что не могла платить сама. О своих чувствах я не могла никому поделиться. У меня еще тогда были 2 подружки, стала делиться с одной своими переживаниями, она обвинила меня в эгоизме когда я сказала что хочу покончить с собой,что все чушь это собачья,я совсем сникла. На работе с коллегой поделилась своими проблемами и тем,как мне плохо,она сказала что мои проблемы никого не волнуют и ненужно о них никому рассказывать. Мысли о самоубийстве крепли, я стала подбирать способы,как я это сделаю. Дома было невыносимо, шла туда с тяжелым сердцем, от этого я стала совсем неразборчива в своих связях,и тусовалась со всеми подрят и ночью и днем,лишь бы не возвращаться домой ночевать. Унижения дома были адские. Средний брат стал относится ко мне так же унизительно и пренебрежительно,как и отчим с матерью,называя мелкая,как и отчим обзывал, хотя я брата на 14 лет старше. Я ненавидела эту семью,этот дом,этих людей, боль внутри была невыносимая. Я стала молить небеса о смерти,как об избавлении от страданий. Согласилась выйти замуж за первого встречного знакомого парня,лишь потому что у него была отдельная квартира,а я молилась съехать от этих садистов куда угодно. К счастью,не вышла. Я медленно и верно гасла,как свеча. Вторая подружка испугалась за меня,на мои слова что покончить с собой собираюсь, в отличии от 1й, долго со мной говорила, поддержала мою идею пойти к психологу. Боль была невыносимая в душе. Мне казалось,я умираю. В моей голове не умещались мысли о том, что мать меня так ненавидит,что мать вообще способна на такую убийственную ненависть к ребенку, что меня прогоняют из дома, что мать может так оскорблять, завидовать, унижать. Я очень любила маму, и почему-то продолжаю ее любить, может я безумная, что после таких мучений от нее я не могу относится к матери равнодушно, вычеркнуть из души. Я пыталась,но внутри образовывалась пустота еще больше. Она -связь с моими предками. Мне всеравно хочется ее любить. Хотя бы ее хороший образ внутри себя, а не ту реальную садистку. Хотя ей я искренне сочувствую. Эти события как-будто раскололи мою жизнь надвое. На до и после. Было еще много чего она делала. Но не хочу себя травмировать,углубляясь. Я совсем обессилела от тех событий, полностью потеряла все что во мне было,веру,силы,надежду,мечты,цели,способности. ВСЕ. Я как будто деградировала до уровня беспомощного младенца. Ничего не могда делать сама. Я чувствовала ужас,адское бессилие, боль,тоску,безысходность,пустоту. Это породило во мне огромную дыру в душе. Я жила как-будто на поле боя, на войне. Я чувствовала, что от меня ничего не остается. Как-будто от меня нет ничего, я пыль. И это было для меня самое страшное. Не осознавать себя вообще никак. Я молилась каждый день вырваться из этого ада. Иначе его и не могу для себя представить. Подвернулась возможность пожить у подружки в пригороде. Так начались мои скитания и кочевой образ жизни в течении 7 лет. Этот груз чувств и боли, эта дыра в душе ныли нещадно. Я стала попадать в такие жуткие переплеты. У меня случилось 2 изнасилования(я до сих пор не могу это как-то адекватно классифицировать, половой акт без применения грубого насилия,но с давлением и психологическими манипуляциями. Не хочу жертву из себя делать, но контакты были из страха сопротивляться и отказать мужчинам и без моего согласия. Как запрограммированная была на послушное подчинение. Предполагаю,что на это сильно повлияло то что отчим имел ко мне похотливые желания,и совершал различные действия сексуального характера. В книге спикерского Линды С,по теме сексуального насилия я смогла более-менее частично разобраться, что все-таки было насилие с его стороны.). Я стала влипать в какие-то конфликты с людьми, попала в любовный треугольник,где 2 м представителя неровно ко мне дышали, с работой не клеилось ВООБЩЕ, больше месяца не могла продержаться, жила какими-то подработками мелкими, жизнь была вообще в разрухе, мне стало всеравно кто я, рядом с кем, что делаю, чем занимаюсь. Полное безразличие к своей судьбе было. Дыра болела адски. Все эти мотания в течении 7 лет меня измотали так, что в прошлом сентябре я попала в психиатрическую больницу. Мать никак не отреагировала на мою просьбу о помощи и новость о том,что мне нужны деньги на лекарства,а я не в состоянии работать. Я уехала из Москвы, пожила в Калининграде, Потом в ОАЭ, потом в Москве снова, потом уехала в Питер, и вот теперь я сижу на полу пустой кухни ,квартиры в Пскове, в которой мне дала жить жена моего дяди. Я никогда к родственникам за помощью не обращалась, и мне еще за это бабушка предъявила,вывалила все свои обиды за мою маму. К моей судьбе,похоже, неравнодушна только жена дяди,которая иногда звонит и спрашивает как дела. Не знаю что происходит в головах у этих людей. Я про маму и бабушку. Ба мне предъявила что я свалилась к ним на голову и мне нужна помощь, заявляя что ко мне она равнодушна. Ма вообще не дает о себе знать. Игнорит. Хер бы с ними. Но мне,с.ка, сейчас так несладко от всего того дерьма,через какое пришлось пройти. Работа с моим детством у меня на 3м месте,на 1м восстановление себя после событий 7 месяцев жизни с предками под одной крышей. И мне так порой страшно, снова доверять людям, искать в себе силы двигаться дальше, мотивировать себя как-то к самостоятельности. Откуда у меня,бл.ть, силы берутся. Мне кажется,у меня еле-еле душа в теле. Жрать нормально хочется, одеваться как человек, бабки свои иметь. И не сидеть в жалости к себе, разбираться со своими сожалениями, прощаться со своей грустью, отпускать боль, прощать снова. Порой страшно, мне 28,а у меня своего них.я нет. Иногда, я вою от несправедливости, взываю к ВС нахрена он мне столько вывалил. Что за подстава, почему у меня труднее,чем у других. У них есть на что жить,где жить,как жить, и они с.ка жалуются на жизнь,ноют как им плохо. А я спанье на полу и макаронам рада до безумия. Иногда,я боюсь, что так у меня вся жизнь будет. В "прочистке" от прошлого. А хочется радоваться,веселиться, друзей, общения с адекватными людьми, мужа,семью,детей.
Поддержите чтоли. А то совсем раскисну......поскорее бы все это во мне "отщелкнуло" и я бы воскресла
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:08 Кончились деньги. Осталось 30 рублей. |
Кончились деньги. Осталось 30 рублей. Уговариваю себя не бояться и идти искать денежки. Хочется кушать, квартплату надо оплатить. Не ругаю себя за свое упрямство и нежелание заняться этим важным для жизни вопросом. В корне лежат страхи и негативный опыт. Страх что обманут,не заплатят,страх что не найду общий язык с людьми,страх что не справлюсь,не получится, страх что ненадолго получится. Такое сопротивление внутри. Чувствую себя,как маленькая девочка, которая в страхе неизбежного ,плачет и хочет спрятаться подальше. Умом приняла и осознала ответственность и необходимость самой в жизни делать , а чувствами еще нет..... Прогресс в том, что я уже начала представлять как я буду жить и чем заниматься,когда у меня появится много денег. А до этого даже и не думала. Конечно, знаю, что ВС не бросит, а на крайний случай мне помощь пришлет, это вселяет в меня уверенность и спокойствие, не биться в панике,раньше от таких напрягов сразу проблемы по здоровью ниже пояса возникали. Сейчас,я стараюсь быть расслабленной,но собранной,готовой к активности. И все-таки уже все меньше хочется,чтобы моя жизнь зависела от чьей-то милости или доброты. Хочется больше чувствовать себя свободной. Ужасно раздражаюсь от квитанций за квартплату,ничего в них не понимаю,никогда не оплачивала коммуналку. Вроде цифры ясны,но куча вопросов всеравно. Особенно бесит,что за кап ремонт надо почти тысячу заплатить, хотя я новой штукатурки в подъезде как въехала не вижу. Возмущает. Чувствую,будто бы меня ограбить хотят.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 23:12 Поддержите меня и прошу опыта. |
Поддержите меня и прошу опыта.
Набираюсь решимости сделать то что очень хочется. Быть писателем.
Собираюсь с духом пойти по местным газетам и журналам и предлагать себя,пускай новичка. Очень хочу развиваться в этой сфере и реализоваться профессионально. Отгоняю страхи,что у меня нет филологического образования,что я никогда раньше этого не делала и вообще,а вдруг попрет и я буду счастлива,найдя свое любимое дело.
Когда я пишу что-то, даже утренние страницы,я как дышу. Да еще чтение Д.Камерон Путь Художника подогревает меня очень сильно.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 21:44 Скучаю по маме. Очень хочется ее |
Скучаю по маме. Очень хочется ее увидеть и обнять.
Переживаю за своих братьев и их судьбу. Раньше, я была так встревожена,мне казалось,что я должна буду взять их к себе на перевоспитание,и честно говоря, немного этого хочется. Не знаю,соза это или страх за их будущее. Мама не справилась со мной, думаю и с ними тоже не ахти как. На фото,у среднего брата столько боли в глазах,или мне кажется,но у меня щемит сердце. Я знаю,в какой они обстановке сейчас. Молюсь за их благополучие.
Удивительно,но мне пришло желание начать как-то восстанавливать отношения с мамой. Как,пока не знаю. Теперь,я вижу в ней маленькую,недолюбленную девочку, и даже особо сильно злиться на нее не хочется. Все больше проникаюсь мыслями как она там,жива ли, что чувствует,как живет.... Хочется и ей помогать. Не знаю, будет ли это созой или нарушением границ,если я буду присылать ей разные книжки и прочие вещи непрограммные,но по теме выздоровления. Даже не могу предугадать реакцию и последствия. Только надеяться на лучшее.
Для меня прекрасно удивительна это перемена во мне, потому что еще какое-то время назад я при этой мысли испытывала дикий страх.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:47 Папа. Боль,что папа не справился, ушел |
Папа. Боль,что папа не справился, ушел от беременной мамы, поматросил и бросил. А у меня теперь с мужчинами не клеится и не клеилось. Не могу им полностью доверять,положиться, быть уверенной в них, да еще личный опыт-ненависть,боль,грусть,разочарование,отторжение.
Мои отношения строились с ними на угодничестве,я из кожи вон лезла,чтобы доказать,что я самая лучшая девочка, а внутри так больно было от их пренебрежения,эгоистичного отношения. Теперь, я их презираю и отвергаю,ненавижу((((
Еще никак не могу оправиться от ситуации. Знакомый человек обвинил меня прилюдно в краже, мол я якобы украла часы какие-то и кольца из дома, где он меня приютил на время, как раз в Санкт-Петербург приехала. Жила я там не одна и был еще человек, мужчина, 46 летний безработный алкоголик со своей 9 летней дочкой. Меня допекло наблюдать как он ее бьет,унижает,не кормит нормально. Я была в ужасе, пыталась защищать ребенка, увещевать папашу, папаша монстр, к тому же заведовал ключами от места жительства. Я была в жутком страхе от перспективы зимой оказаться на улице, поэтому перед ним перестала высовываться. Устанавливала отношения с девочкой лично, давала поиграть, разрешала косметику свою, угощала ее конфетами,морожным. Девочка ко мне потянулась, стала разрешать себя обнимать, вообщем,наладила контакт. И папашка вечно ужас нагонял, мне типо в шутку со смехом сказал как то"сейчас тебя изнасилую", поварешкой по голове дал как-то. А я от всей души там готовила на всех, мне в радость позаботиться было, материнский инстинкт лезет уже во все стороны, и к девочке в радость со всей душой было. Утром он ее гнобил криками унижениями, вечером гнобил, играть ребенку не давалось, она сутками сидела за уроками. Честно говоря, и ребенок не такой уж и милый потом оказался, как мне увиделось, хитрый,изворотливый, врун,маленький потребитель. И я прям явственно ощущала, как меня используют. Поначалу, я продуктами с ними делилась, а потом про себя подумала хорошенько и перестала это делать. Мотивировала себя тем,что не обязана кормить безработного алкаша,который ищет кому бы на шею присесть. Я вот пишу это, и ловлю себя на старой мысли. Что показать себя пытаюсь жертвой и себя с самой лучшей стороны. Подобное было с мамой, когда на такой "трюк" я шла, чтобы она меня не осуждала за мои ошибки и неверные действия. Страшно сейчас показывать себя со слабых мест. В моих слезах,бедах и ошибках мать всегда винила меня. Это чувство настолько изранено, что как только меня в чем-то обвиняют,у меня взрыв агрессии и ненависти. А вообще, полный кабздец,на мой взгляд, этот папашка с этим ребенком творил, при нем курил,считая что ребенку дым невреден,кормил раз 2 в день. И самое шокирующее для меня было, что спал он с ней в одной кровати под одним одеялом и в одних трусах! И девочка в одних трусиках, я заметила,что у нее грудь уже проклевываться начала. Вообщем, для меня это зрелище происходящее был полный кошмар и страх. Страх там я испытывала невыносимый. Из Москвы в Питер уехала с 500р вникуда, и попала в ту квартиру на пожить, когда совсем меня это вынесло, я поняла, что рядом с этим папашкой пропитываюсь чувствами страха и ужаса, стала искать альтернативу, нашла и съехала. Что я сейчас чувствую, гамму чувств, горе,ужас, шок, страх. Этого папашку прибить хотелось. Чувствую отвращение, отторжение. Никак не соберусь с силами оправиться от этого зрелища. И за девочку переживания, и сама не знаю как на все это реагировать здраво, равнодушно наблюдать за тем как он ее унижает было выше моих сил, хотя порой я закрывала глаза и уходила оттуда,лишь бы не видеть этого всего,за что себя ругаю, и заступаться за ребенка реально боялась за себя, глядя на неадекватное поведение человека. И вот сейчас, сильно запутанная я в этом. Да еще это "кино" прям по живому резало, мои детские чувства терзало. Невыносимо было. Очень очень страшно мне там было. Руки тряслись, сон плохой был, очень тревожный. Иногда ругаю себя за свою добродушность и открытость, свое стремление всегда относится к людям хорошо,а от них такие "плюхи" получаю. И самой равнодушной, бессердечной боюсь стать. Закрывать глаза на насилие,на чужую боль, на переживания не могу, а как оно правильно, чтобы не в ущерб себе,не знаю.
Возвращаюсь к рассказу о краже. Человек, который обвинил меня в краже ,которую я не совершала, прилюдно обвинил меня в этом. У меня реакция, страх,шок, паника. Как так, я к нему хорошо отношусь,а он вдруг так. Я подозреваю, что возможно и было что-то украдено,но не мною. У меня от этой ситуации такой всплеск гнева вышел, высказала человеку все что я по этому поводу думаю, потом остыла извинилась, пошумела ему,покричала,поугрожала расправой (стыжу себя за такой всплеск эмоций и якобы неправильное поведение, а как вообще самой на все это реагировать и понимать-понятия не имею). Не знаю, что меня так во всем этом всколыхнуло, то что я для кого-то крыса вороватая, или то что такая несправедливость по-отношению ко мне и может даже жестокость, или все сразу. Я почувствовала уязвленность, и сильную боль. Стараюсь принимать эти все чувства как могу, хотя с таким сталкиваюсь впервые. И даже не знаю как поступить правильно для себя. Чувствую себя несправедливо обиженной жертвой, плачу как ребенок от несправедливости и не знаю как себе помочь. Причем явственно ощущаю, что не могу просто проигнорить это все, обида сидит, хочется себя защитить как-то, ответить за нее. Вр ждет моих действий. И что меня досадует, что эта ситуация пряма таки отшвырнула меня сильно вниз, чуть ли не ко дну. Вчера сидела, просто убитая горем, были знакомые предсрывные чувства,которых давно не ощущала. Бессилие, ненависть,злоба поднимаются. Ощущаю себя уязвимой и беззащитной и отчаянно ищу выхода. Со дна души в связи с этим столько мути поднимается, выгребать ее срочно чтоли....а как, не знаю.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:21 Осмысливаю свою тягу к угодничеству, |
Осмысливаю свою тягу к угодничеству, проявляется она в виде желания всем помочь,выслушать их проблемы. Мне кажется,что если я буду всем помогать, то так я получу признание того что "я хорошая". Кажется, что если я буду показывать себя другим с самой лучшей стороны, а не быть самой собой, то меня охотнее примут и полюбят. А за своей тягой к спасательству я вижу желание ,что меня полюбят. Образ мыслей"вот я сейчас его спасу,помогу,подскажу,выслушаю и он рассыпется от благодарности и как-нибудь это выразит, улучшит мое состояние (душевное или материальное), а еще лучше по-настоящему полюбит.
Сейчас чувствую сильнейший страх быть свободной и независимой. Страх, добиваться своих целей и удовлетворять свои нужды своими способами и методами. В голове образ мыслей, что единственно верный способ жить -это всегда зависеть от кого-то, хоть чуть-чуть.
Гнев оттого, что мне запрещалось действовать и добиваться своего так, как я считаю нужным.
В итоге ,я чувствую,будтобы моя душа зажата в каких то тисках.
Я раскопала свои детские мысли, когда я была маленькая и мама часто покидала меня физически, я думала что это потому что у мамы какие-то проблемы и ей нужно помочь, поэтому старалась быть невидимой и неслышимой, я думала, что если я так буду делать, то мамины проблемы решатся и она перестанет меня покидать и будет со мной любить меня.
Сейчас, подобную тенденцию я наблюдаю в своих взаимоотношениях с людьми. Воспроизвожу тот шаблон.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 11:02 Маму поздравила. Ответа от нее хочется |
Маму поздравила. Ответа от нее хочется совсем чуть-чуть. Предполагаю,что врядли на данный момент ее сердце растаяло и полно любви ко мне. Хотя мой вр в нетерпении и любопытстве хочет проверить почту,не написала ли ответ. Я себя останавливаю в этом чтобы не разочароваться лишний раз и настроение не портить. Стремление все еще показать себя с хорошей стороны маме,чтобы она полюбила, все еще есть во мне.
Проснулась и пришла интересная мысль,после чтения спикерского Лючии "Качели", что я вообще могу ни о ком в этом мире не заботиться. Кроме своих детей и престарелых родителей. Какое то облегчение наступает,что я могу снять с себя роль "спасителя мира" и просто заниматься собой. И открытие сколько ж вокруг меня лентяев и тунеядцев, желающих на чужом горбу выехать.
И супермысль на сегодня. Мама не мой Бог. Осознание точнее. От этого мне многое становится понятно,и склонность к сопротивлению и упрямство и нежелание делать вообще что-либо.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
|
|
|
