| 11:18 Сегодня у моей мамы день рождения. |
Сегодня у моей мамы день рождения. Ей 48 лет. Я 7 лет ее не видела вживую и еще год не общалась. Горькое прошлое все меньше и меньше оставляет свой привкус в душе. Поздравляю ее с этим днем и верю,что ВС достучится до ее души и она все-таки обретет свои личные счастье и умиротворение. Хочу ее поздравить по эл.почте и послать подарок,но немножко побаиваюсь ответной реакции. Поддержите пожалуйста. Боюсь,что она воспримет этот мой шаг за слабость и решит манипулировать моими чувствами снова,безжалостно и беспощадно.Но не сделать этого тоже не смогу. Любовь и благодарность к ней таки рвутся наружу. Что бы ни было,она-моя связь с предками.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 12:01 Снова грустно. Вспомнилось одинокое,голодное |
Снова грустно. Вспомнилось одинокое,голодное детство. Жизнь впроголодь,на бомжпакетах,в одиночестве,без мамы,других детей,наедине с собой и игрушками,в пустоте и тишине.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 12:42 Мне грустно. Пришли чувства 5 летнего |
Мне грустно. Пришли чувства 5 летнего возраста. Ощущения беспросветного одиночества,мысли о том что это мой удел и мне пожизненно быть одинокой,чувства гнетущей пустоты. Как будто кроме меня никого больше нет в мире. Чувство,будто бы планета пустая и я на ней одна.очень нехватало маминого присутствия рядом. Такое чувство,будто бы до моего существования и дела не было. Ни до моих мыслей,ни до внутреннего мира,ни до моих чувств. Злость,что м. практически не уделяла мне внимания. Чувствовалось отношение,что я как-будто сама должна расти по себе и ничего ей делать не надо. А во взрослом возрасте наслушалась от нее тонны претензий о том почему я такая и прочее. Стоило ей намекнуть "а что ты мне дала чтобы с меня спрашивать" как была неадекватная реакция из серии "ах это я (она) виновата". А кто мать то?? Кто обязан был учить,заботиться,нести ответственность.?!! Помню,я пыталась ей донести мысль "что в меня вложила,то и получила", но встречала еще большее сопротивление и ответное нападение. Вспоминаю,когда я пыталась донести ей свои детские переживания,она называла это детскими обидками. Или говорила "кто старое помянет,тому глаз вон". Сейчас вижу,какая она эмоционально недоступная,холодная и равнодушная.так хочется найти виноватого во всех моих страданиях,и задушить его. Но не нахожу. Да и есть ли смысл. Сильное чувство бессилия и апатии от осознания того,насколько мать от меня далека и недоступна. И эта невозможность донести ей свои переживания повергают в апатию. Боль оттого что она глуха ко мне. И всю жизнь так было. К братьям я видела она иначе относилась. А у меня было ощущение что я отрезанный ломоть в семье,ненужная деталь,чужая. И не ощущаю я с ними родства. Как-будто меня оторвали и выбросили. Мучают ощущения,что в меня как в ведро было все слито,а потом на помойку выставили. Помощи и поддержки от м. Я не помню. Росла сама по себе, как-будто по льду тонкому шла. И сейчас немного жизнь так воспринимаю. Хочется жить на полную,но риск что что-то нехорошее со мной произойдет,есть. Или я просто живу в ожидании сплошных негативных событий. Стало ясно,отчего у меня сейчас такая жизнь. Без друзей,людей,денег. Как-будто играю сама с собой. У меня сильная нехватка внимания к себе.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 14:18 Вспомнила, как отчим при мне ударил |
Вспомнила, как отчим при мне ударил мать кулаком в живот. Я была страшно напугана. Мне было 9. Понимаю теперь откуда растут ноги и причины моего страха мужчин и трудностей в выстраивании отношений с ними. Пришла мысля,стремящаяся оправдать его поступок,мол ударил и ударил и что такого,это же было всего раз. С насилием в семье пришла какая то нездоровая лояльность к насилию в целом. Но на мою детскую душу это легло мощнейшим негативным примером того,как вообще все. Слов пока нет чтобы описать ,насколько масшатбно и глубинно для меня осознание этого эпизода. Ненависть,боль,неуважение к женщине,слабость духа,потакание насилию,страх. И все в одном движении. Я стала еще больше искренне сострадать маминой душе. Помню ее выражение лица тогда. Она облизнула губы,как бы думая что делать и спросила его "Зачем ты ударил меня при ребенке". В ее глазах,позе тела я как сейчас пересматривая этот эпизод уже взрослым разумом и своим опытом я увидела боль маленькой девочки,которая не знает как ей поступить,кроме как подчиниться и смириться с этим актом насилия над ней. У меня наворачиваются слезы. Слезы горя и бессилия. Помню,как я уже лет с 10 начала видеть в ней эту раненую девочку. И как сейчас анализируя свои поступки, старалась быть незаметной,тихой,ничего не просить,не доставлять своим существованием неудобств,думая,что хотя бы так смогу облегчить ее страдания. Правда,это все очень дорого обошлось для моей души. Любовь,она воистину сильна и безгранична. Но Любовь,не облаченная в разум и волю принимает такие вот нездоровые формы причиняет много страданий.
У нее скоро день рождение. Во мне борются детская обида и страхи и желание искренне поздравить ее. Страхи в том,что мои проявления чувств в ее адрес расцениваются ею как слабость и возможность для манипуляций мною, обида за отвергнутые чувства и порывы в прошлом. А желание выразить ей свою любовь задавливать не хочется. От подавленных желаний у меня уже сколько времени почки шалят. Болят.
Про желания. Из подавленных такое количество,что я боюсь,что если дам себе волю в их реализации то меня разнесет. Потеряю контроль и снова об что-нибудь больное для себя об этот мир стукнусь. Много подавленных сексуальных желаний. Разум увещевает тело о целомудрии и благоразумии всеми возможными способами. С кем попало не хочется, одноразовые эпизоды видятся мне несколько небезопасными если не сказать безнравственными для себя, ОЧЕНЬ УСТАЛА ОТ БЕЗДУШНЫХ БЕЗДУХОВНЫХ СЕКСУАЛЬНЫХ КОНТАКТОВ, молодец что сказала, на длительные связи не чувствую готовности,есть риски вляпаться в очередную дисфункцию с другим человеком,затыкать душевную дыру другим человеком нет вообще желания. Тело орет,стонет,ноет,просит. Все больше открывается во мне женская сущность,жаждущая сексуального удовлетворения, в чем я себя понимаю и принимаю,но пока есть свои затыки на этом. При этом я сейчас на этапе "наполнения". Наполнять себя хорошим,нужным. ВР просит не говорить пока как я это делаю. Из-за того что написала про то что веду утренние страницы обиделась на себя что на 4 дня их позабросила. Только путем долгих извинений и объяснений перед собой смогла восстановить свое душевное единство и помириться. Сегодня пришло осознание что может хватит быть хорошей девочкой для всех. От этого столько стресса,напряжения,тучи мыслей. Согласилась с собой с мыслями что на всех хорошести не напасешься. Пишу и облегчение на душе. С содроганием оглядываюсь назад в тот кошмар и одергиваю себя не смотреть туда. У меня такое ощущение,что мой путь выздоровления и роста это скалолазание из преисподней вверх по отвесной стене. Чуть взгляд в эту свою бездну души,в которой живут ненависть горе страх (как у О.Хайяма "Рай и ад-две половинки души одной) и меня охватывает слабость и ужас что я готова сорваться вниз. А оттуда,сверху,из моего Рая рука помощи все время протянута и голос,который поддерживает и ободряет. Иногда,мне кажется, что мой внутренний любящий родитель и Бог -это одно и тоже. Моя Вселенная внутри и снаружи одинакова и любит меня одинаково. Слышать и слушать его бесценно для меня. А даже если и срываюсь и она не успевает поймать меня сразу,я как будто абсолютно спокойно падаю в эту бездну,закрываю глаза и слушаю себя. Падаю,как в желе,медленно, в полной уверенности что это не катастрофа моя и не крах,а лишь еще один просто ошибочный неуспешный шаг,за которым обязательно придет помощь за мной. И так и происходит. Каждый раз. Помощь с "той" стороны ВСЕГДА приходит. Верю я или нет,но она приходит. А с верой в нее она приходит немедленно. Пришла к осознанию что сила веры коллосальна. Я шаг за шагом проникаюсь ею все больше и больше. Безусловной веры,безоговорочной,истинной. Не окрашенной сомнениями,страхами,тревогой. Она для меня становится как кислород. И хочется дышать и дышать. Верить и верить,не переставая. Мама сильно стащила меня на свой уровень много лет назад. Мое горе о том,что раньше я была другая небезосновательно. Сейчас понимаю,насколько мы с ней были далеки друг от друга отчего не слышали друг друга,понимаю свое нежелание слышать и слушать ее дисфункцию,понимаю свое сопротивление ее требованиям,приказам,давлению. И лишь мои чувства к ней "подвели" меня. Я доверяла ей и позволила стащить меня и полностью разрушить. Подавить мою волю,стремления,самооценку,желания. Воистину "днище днищем" для меня. Я была разбита,подавлена,растерта,деморализованна отчего в 21 пришлось уйти из дома вникуда и вести цыганский,кочевой образ жизни. Грустно. Безмерно счастлива сейчас,что мне есть где жить пусть и без света в комнатах,спать в тишине и уединении пусть на полу,и есть макароны пусть и не полезно для меня,но питательно. Может,я приближаюсь к осознанию того что есть для меня истинное счастье. Вспоминается фраза М.Мюррей " Не может дотронуться до звезд тот,кто не погружался в пучину отчаяния". Вчера шла домой и танцевала! Сзади шли люди,навстречу шли люди,машины проезжали. А во мне было такое чистое ощущение что есть только я и этот мир и больше ничего для радости не нужно. Есть кого и что любить,есть для кого радоваться и продолжать жить. Шла и с таким удовольствием танцевала под музыку из плеера. Ни грамма скованности и стеснения,мыслей о том что я на улице,люди,неприлично. Как будто счастье это что-то такое что нужно в сундук под 5 замков спрятать ото всех. Это была запись с бортового компьютера моей души. Всем спасибо за прочтение.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:23 Пустота в душе как черная дыра,которая |
Пустота в душе как черная дыра,которая все в себя засасывает. Когда я соприкасаюсь с ней,меня бросает в озноб и ужас. Мне кажется, что я проваливаюсь куда-то в небытие и исчезаю там. Стараюсь очень аккуратно ее рассматривать в себе издалека и не приближаться. Боль в теле достала. Болит поясница,спина,правая часть тела в области печени и почки. У меня ощущение, будто бы я годами таскаю какой-то тяжеленный рюкзак в котором лежит неизвестно что. Торба с мусором и негативом прошлого,наваленного всем и вся. И я как осел,тащу,сама не зная что. Гнев. Чувствую себя в чрезвычайно аварийном состоянии. Вышла поработать,через 6 часов работы у меня пошла адская перегрузка. Страхи лезли тараканами,мозг плавился,мой внутренний дитенок был в страшном стрессе,я не успевала справляться с работой и своими чувствами. Пришлось уйти с рабочего места недоработав, поняла,что если я буду игнорировать переживания моего тела,которое от стоячей работы разламывалось,я просто впаду в депрессию. За любые деньги сейчас я не готова браться за работу,в которой мне придется причинять ущерб себе,как телу так и душе. Мучаюсь от недостатка общения. Денег нет. Пишу с пойманного вайфая на улице. Благодарю ВС за то что она со мной. Почти месяц веду уттренние страницы,по книге Д.Камерон. очень мне помогает. Прочищает мозг. Пишу каждый день 10 благодарностей богу. Горжусь,что уже 10 дней как. Пишу в книжечку 5 моих радостей за день. Света в квартире кроме кухни и порога нет,мебели нет,ем макароны,и кажется,по-настоящему чувствую себя счастливее. Страх контактировать с людьми,потому что стала явственнее ощущать как меня засасывает в их черные дыры. Чужие чувства ужаса,боли,апатии,печали налипают на меня как вонючий репей,отчего я дома прочищаюсь. Берегу себя и держу дистанцию с ними. Гуляю каждый день-2 по городу по 3-4 часа. Очень мне помогает. Сегодня обнаружила,что живу в мире,полном боли и страданий. Точнее,ощутила это телом,прочувствовала. Мой прорыв,я победила страх одиночества. Тоска от уединения не мучает,а наоборот я радуюсь возможности быть с собой один на один все свое время. Это помогает мне быть в глубоком контакте с собой. Слышать каждый шорох в своей душе и слушать его. Мне порой грустно и страшно. Но я написала себе и приклеила на стену"Бог Рядом" и еще куча поддерживающих бумажек отчего каждый раз когда я испытываю приступ паники я читаю ее и в душу приходит покой. Потребность слышать в себе Бога стала настолько острой,что я пугаюсь,когда обращаюсь вовнутрь себя и слышу тишину. Но он не покидает меня. Я все больше и больше фокусируюсь на теле ,слушаю его и расслабляюсь. Прислушиваюсь к тому чего оно хочет в текущий момент,кушать,лежать,гулять,мыться,сидеть. И следуя ему мне становится лучше на душе. Фраза про себя "Спасибо Господи" бессчетное количество раз по поводу и без уже стала моей мантрой на взращивание в себе благодарности. Становится холодно,иду домой. Это была запись с бортового компьютера моей порушенной души. Спасибо ВС за то что он сделал меня именно такой какая я есть и узнавание себя каждый раз с новой стороны придает сил двигаться дальше. Раньше я двигалась на вере в будущее,теперь душевного ресурса стало больше. Спасибо всем за прочтение
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 15:24 Благодарю Бога. У меня есть где |
Благодарю Бога. У меня есть где жить. 2х комнатная квартира в Пскове. За коммуналку. Без соседей,безникого. Спокойствие и безопасность. Я могу полностью сосредоточиться на себе. Надеюсь, мои скитания окончились и у меня есть время как следует восстанавливаться и отдыхать.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:16 Решила вернуться на детки снова. Поняла, |
Решила вернуться на детки снова. Поняла, что слишком много проекций и чувств поднимается во мне когда я нахожусь на этом сайте. Еще не поняла что именно я отыгрываю,находясь на нем. Очень много сильных,противоречивых чувств во мне поднимается. Ощущаю,как разболелась голова. Чувства: тошнота,отвращение,неприязнь,отторжение. Общая атмосфера сайта напоминает помойку. Может быть я не готова к такой интимности,как делиться своими чувствами на всеобщее обозрение. А может стоит периодически заходить на сайт,чтобы отслеживать и перерабатывать свои чувства,пока мое восприятие его не изменится.
Не чувствую доверия к участникам сайта,потому что многих не знаю,и поэтому делиться своим опытом и чувствами пока видится мне небезопасным. Вероятно, на детки проецирую свои чувства и негативное восприятие мира. Поднимаются ощущения что я что-то должна, чем-то обязана, ощущение что атмосфера сайта вынуждает меня "влезать" в какую-то чужую роль. Не чувствую безопасности быть самой собой на нем. Я боюсь людей,находящихся на нем. Позитивную сторону я вижу в том,что это место подходящая лакмусовая бумажка для моих чувств и частей.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:28 Переезжаю в Санкт- Петербург. Ищу любой |
Переезжаю в Санкт- Петербург.
Ищу любой поддержки,в частности информационной.
Там ничего не знаю,никого нет.
Помогите. Пишите в ЛС.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:42 Я ценная и значимая личность сама |
Я ценная и значимая личность сама по себе.
И мне не нужно жить ничьей жизнью,кроме своей.
Я имею право на свою собственную жизнь.
Я имею право не помогать другим,решать чужие проблемы,брать чужую ответственность, думать о них больше,чем о себе, откладывать свои дела в ущерб своим, отодвигать свои желания и потребности ради чужих.
Я имею право на свое собственное жизненное пространство, в котором я вольна делать ВСЕ что захочу по своему личному добровольному выбору.
Я имею право на свою волю, принимать свои личные решения, игнорировать советы и слова других.
Я имею право слушать только себе и решать самостоятельно как мне поступать в моей жизни.
Мой священный долг- заниматься своей собственной жизнью.
Мое обязательно перед самой собой- обеспечить себе достойную,здоровую, счастливую,благополучную жизнь.
Я имею право на уединенный, отшельнеческий, спокойный,размеренный, тихий образ жизни.
Я имею право самостоятельно выбирать где, с кем, как, при каких обстоятельствах, иметь или не иметь близких,дальних ,любых взаимоотношений с людьми.
Я имею право отказывать\ избегать\разрешать от отношений,ситуаций, людей,обстоятельств, причиняющих угрозу, страдания, неудобство, некомфорт моему существованию,личности и душе.
Я имею право быть дерзкой,грубой, резкой,агрессивной, выставлять защитную позицию, в ситуациях, угрожающие моей целостности, безопасности, чувствам самоуважения и достоинства.
Я имею право на те реакции,чувства,поведение, мысли,переживания, желания,потребности в соответствии жизненным ситуациям.
Я имею право на любые мысли,чувства,желания,переживания,потребности. Имею право на их реализацию и проявление в соответствии с тем уровнем ответственности, которую они на себя налагают.
Я имею право не быть совершенной,идеальной,правильной,самой лучшей, и по этим причинам причинять людям вероятные\возможные боль, дискомфорт,неудобства, возникающие в процессе нахождения своего места в мире.
Я имею право заботиться ни о ком кроме себя.
Я имею право совершать ошибки и добровольно решать,готова ли я или нет устранять их.
Я имею право на свой образ мыслей,чувств,ценнности,переживания, деятельность, мечты,желания, стремления, позиции,установки.
Я имею право самой решать и выбирать чье мнение для меня имеет ценности,чье нет, к кому я хочу прислушиваться, а кого игнорировать.
Я имею право быть собой, и никем другим.
Я имею право быть.
Я имею право на безусловную любовь к себе и другим,принятие, заботу, искренность, теплоту,нежность, уважение, сохранение достоинства, сампожертвование.
Я имею право на достойную,благополучную и счастливую жизнь.
Я достойна любви,уважения,нежности,заботы,принятия,ценности.
Я достойна той жизни, какая будет меня устраивать\делать счастливой
Я достойна крепкого,счастливого брака, быть в отношениях с достойным, любимым,уважаемым мною мужчиной.
Я достойна иметь верных,честных, любящих друзей.
Я достойна иметь финансовую независимость и материальное благополучие. Иметь столько денег и средств, сколько я хочу и мне нужно чтобы испытывать комфорт и удовлетворение в жизни.
Я достойна того, чтобы быть красивой,здоровой, счастливой
Я достойна того, чтобы меня окружали те люди,рядом с которыми я чувствую себя счастливой,приятно,хорошо,комфортно.
Я достойна того,чтобы в моей жизни было то,чего я хочу.
Я достойна всего самого лучшего.
Мой священный долг и добровольный выбор
- Любить себя, беречь, ценить, развивать, растить, радовать, дарить себе счастье, обеспечивать комфорт, материальный достаток.
- Давать себе только то,что приносит мне пользу,радость,удовольствие,чувства счастья и умиротворения.
- Защищать себя,свою душу,чувства,границы, интересы,дела, мнения, дом, тело, разум, семью, детей, друзей,любимых мне людей, ценности, мечты, идеалы, веру, сознание.
- Быть самой собой отныне и навсегда.
- Нести радость,добро, любовь,пользу в окружающий меня мир,людей,природу.
- Делать свой полезный и позитивный вклад на благо человечества.
- Быть на стороне Добра, Любви, Бога, Истины, Света, Мира,Вселенной.
- Всегда прощать, отпускать если пришла пора отпустить, ценить, верить, надеяться,любить, защищать, стремится к смирению и успокоению духа и души.
Мама, папа, простите меня за то что я вас осуждала столько лет. Спасибо вам за то что я есть в этом мире. Я благодарю вас за все.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:17 Лежу в психиатрической больнице N 14. |
Лежу в психиатрической больнице N 14.
Лечусь.
Логическое завершение маминого воздействия на мою нежную детскую душу.
И конечно этот факт меня бесит.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
