13:06 я совсем в тумане. болею. голова |
я совсем в тумане. болею. голова какая то неработающая. ника тоже заболела. ушла мама. приходила на два часа. принесла лекарств. закрыла за ней дверь. почему так тяжело мне при ней и после ее ухода еще долго прихожу в себя? чувство тяжести. вины и стыда. не смотрю ей в глаза. и вообще с ней как будто не я. я говорю не то что обычно думаю. несу чтото резкое и вздорное. огрызаюсь. чувствую неразрешимость этой проблемы. я в сценарии с ней точно. когда она сидит рядом, то я отодвигаюсь. ее физические проявления мне неприятны. я не могу смотреть на ее мимику и жесты. как она вся дергается. как она неуверенно себя ведет. какая она зажатая. и когда она уходит я еще долго ловлю себя на том, не копирую ли я ее выражение лица и манеры поведения. ужасные поглаживания и какие то подергивания одежды. сутулость. голова наклонена. сжатые челюсти и глаза изподлобья. ее взгляд затравлен и затаен злобой как будто. очень колючий. хочется отвести глаза. она меня раздражает вся. она обычно возвращается через минуту после ухода. стандартно что-то забывает. всегда ей надо бежать и у нее нет времени. обычно она говорит что-то типа ох как я ненавижу свою работу и как мне неохота ехать на урок. там такая ужасная клиентка. сегодня был диалог и я вспылила. про то как я буду оплачивать растущий долг за квартплату. скажи мне сколько у тебя? мне же опять приется искать деньги. она давила этим долгом на меня. как будто мне нравится что у меня долг и ей надо самой все разруливать. я говорю я ищу работу и нашла няню никиту устроила в сад. я постоянно думаю как выйти из моей ситуации. долг действительно не знаю как заплатить. но со временем все наладится я уверена. после ее ухода у меня ощущение что я живу в мире катастрофы. что все ужасно и я никогда не выберусь. просто опускаются руки и я слоняюсь растерянная по дому. вот сейчас села писать чтобы как структурировать свои ощущения. становится легче.
|
| Цитата || Развернутый вид || Печать || Комментарии:0 | |
Нет комментариев к выбранной записи. |
|
|
|