09:49 сегодня опять страшный сон. артем там |
сегодня опять страшный сон. артем там был. кажется мы вместе скрывались от гестапо. чувство, что мне наступают на пятки. и я все время от них бегу. у меня кровь стынет от ужаса. детали у же не могу вспомнить. было полночи назад. был очень яркий событийный сон. я как раз подумала, может это мое подсознание расстается с моими ужасами? отпускает из себя свою тюрьму и гестапо?я вчера была на приеме у психолога коуча. она провела сеанс работы с подсознанием. водила руками а я за ней глазами туда сюда. мне кажется это удивительно сработало. я избавлялась от чувства вины, а на его место ставила радость. она сказала, что первые дни я уду как в прострации. так как формируется новое там что то у меня в голове.
|
| Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
01:05 Давно не делала записей. про |
Давно не делала записей. про финансы хочу. с одной стороны мне стыдно про это думать постоянно и просить у Богу помощи с финансами. а в сдругой стороны, я знаю, что это лишь инструмент, с помощью которого мне проще и спокойнее будет житься. мне тут стало ясно одно. обернувшись назад ясно видно, что я не принимаю денег. больше определенной зарплаты, у меня не было. если появлялись суммы, то как то нелепо тратились. короче моя зарплата всегда одинакова примерно. которая быстро уходила на еду и кредиты и сейчас также. нет. сейчас я стараюсь получить автономию при помощи своей ручной работы. но выше уровня пропитания не выхожу. и вот я думаю почему не могу себе позволить иметь свободу? отдыхать? покупать игрушки и книжки? и все остальное? и решила я написать письмо моей Высшей Силе и попросить того что я хочу. эх эгоизм конечно... рулит своеволие.
Господи, я передаю мое финансовое благосостояние в Твои руки. Я Твоя любимая дочь. Пожалуйста покажи мне, что Ты меня любишь и я достойна жить в достатке и стабильности. Я думаю,что мне будет спокойно и комфортно иметь деньги на : еду, одежду, покупки для дома и для детей, оплату счетов и собственное развитие (профессиональные курсы, психологические занятия и спорт, йога, бассейн). Благодарю Тебя Отец мой небесный! Дай мне знать, что я любимая и Ты обо мне заботишься так, чтобы я чувствовала себя уверенной. забери мои страхи и неуверенность в завтрашнем дне! Я полностью полагаюсь на Тебя, Ты мой руководитель, работодатель и моя опора. Помоги мне быть полезной моим детям, мои близким. Помоги приносить радость и любовь! Благодарю!!!!!!!!!!!
|
| Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
10:00 Задание проработка стыда. вчера сделала. и |
Задание проработка стыда. вчера сделала. и все стерлось. после сходила на пилатес. и пришла оттуда злющая!!!!!!! прямо мегера. сорвалась на детях. занятие понравилось. я стала анализировать. видимо это стыд за себя. я смотрела на себя в большое зеркало. и вообще как себя проявила в незнакомо обстановке. мне было стыдно за себя. я все время открывала и закрывала сумку. что-то там искала. хотя ничего не надо было. я была скованна. опять мешали руки. это до занятия. пришли на 15 минут раньше. а ночью приснилось что мне надо где то выступать перед огромной публикой. мы студенты чтоли. все по очереди поем. и все нормально весело относятся. а я понимаю что просто не смогу. и решаю сбежать в последний момент. я так часто в жизни делала. меня охватывает такое непереносимое чувство, что я готова все что угодно сделать лишь бы его не испытывать. стыд в детстве испытала при выходе к доске. на праздниках разных. все дети спокойно читали стихи и тп. а я не могла. пыткой были детские елки и подобные мероприятия. стыд на уроках физре жуткий. переодеваться с девочками в раздевалке было мукой. хотелсь опять сбежать и спрятаться. стыдилась когда отец пяный в метро устраивал какие то танцы. и кривлялся. когда мать орала и выла в машине на бабушку. у нее была настоящая истерика. когда бабушка пришла за мной на дискотеку забирать меня домой. мне было 13 лет и потом она отправила меня одну из крыма домой. дома даже никто не поговорил со мной. а еще когда я написала в журнале школьном оценки себе и меня выгоняли из школы. и когда меня отчислили из университета. и бабушка до сих пор меня не может принять с этим фактом. а еще когда отец привел любовницу в дом и я не знала как реагироват и чувствовала свою вину перед мамой. мама была на даче с сетрой новорожденной. и еще когда отец меня избивал ремнем. голую. я тоже чувствовала унижение и стыд.
сейчас меня дико раздражает все. что дети висят на мне. что я не могу лечь и лежать одна. я хочу быть одна в тишине. одно столкновение с незнакомой ситуацией так меня выбивает из колеи. и мне становится так непереносимо жить с собой. меня прям тошнит от себя. я помню это чувство после работы. я ненавидела все. и пила каждый вечер. то есть пока мне комфортно в домике сидеть я спокойная. как только выход наружу, надо показать себя, я в ненависть к себе впадаю. и переключиться с внешнего мира на домашний обратно не могу. и поэтому такая нервная. и хорошо что я не пошла на собеседование вчера. вакансия была шикарная. но живя с детьми это невозможно. я буду приходить домой и час только приходить в себя более менее. мыться раздеваться. и с детьми надо сразу на пороге уже быть веселой. вообщем как вернуться обратно к покою? ведь до пилатеса мне было так хорошо. я как раз думала - ну наконец то я не злюсь ни на что. наконец то играю с детьми и радуюсь что я сними постоянно. и вот маленькое событие и все разрушено. я хочу от бросить нику которая висит у меня на рукаве.
|
| Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
23:22 Была на живой группе. Столько впечатлений. |
Была на живой группе. Столько впечатлений. Вошла. Села. Почти не нервничала. Сразу как то почувствововала безопасноть и общность. Осталась очень довольна результатом. Ехала туда разнесчастная и злая. А вернулась домой успокоенаая. СТолько новых хороших лиц. Господи помоги мне еще выбираться туда. Потом еще пошли в кафе сидеть согласно пятой традиции. Удивительно что и с мужчинами мне было спокойно рядом. И на группе я высказалась. Очень долго собиралась с духом. Потом подумала раи детей я хотя бы я должна. оставить часть своего груза и принести кому то пользу. потом после группы одна девушка подошла и обняла меня! Я благодарю Тебя Отец мой небесный за этих людей и за мир который я унесла оттуда. ДО группы там встретила Варю из школы. Неожиданно. Она меня сразу узнала. И потом пришла домой и тут Сестра и ее друг играют с детьми. просто счастье. а утром я была мегера. думала никуда не поеду. и орала на детей. очень хотела спать и чтобы они отстали... самой от себя тошно((( Господи помоги мне быть полезной моим детям!
|
| Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
15:00 шаг 4 список покинутости |
Покинутость сильно чувствовала от матери так как она меня не защищала никогда от отца. он бил меня. унижал орал. она не вмешивалась. и сейчас я не могу себя защитить перед ним. теперь он просит меня продать свою амшину чтобы погасить свои кредиты. и потом вернуть мне долг. но я не могу сказать нет. и избегаю его. он высказал что у меня бабское поведение. я действительно нечестна. не могу сказать правду. также я была покинутой в своих учебных делах и школьных проблемах. родителей просто не было в моей жизни. я была один на один с учебой. училась хорошо. но только без интереса. из страха оценок и желания выслужиться. или как можно меньше проблем создавать себе и им. рассказать что у меня нет друзей я тоже не могла. и помню что никто меня не водил гулять или развлекаться. и не ездили мы никуда. только в гости на попойку с друзьями родителей. никого не волновала как я одета. со мной не было проблем. я не болела. ничем не заявляла о себе. единственное что я не ела ничего и меня рвало в присутствии отца. однако это тоже было спущено на тормозах. я постригла себе челку сама в 13 лет и отец меня ужасно унизил. сказал что я урод или чтото типа того. смотрел на меня как на паука какого то. по моему за все детство я помню только один раз когда во время грозы меня мама обняла и спала рядом. это был момент счастья. я была напугана как отец плохо обращался с нашими домашними животными. как он избивал собаку и пинал кошек. зачем мать вообще их заводила? хотя то же самое я могу спросить и про себя? зачем они меня родили... я чувствовала себя очень напуганной в его присутствии и незащищенной. то чувство со мной всегда видимо. я все детсво мечтала что он исчез из нашего дома. и тогда мы с мамой заживем. я наверное предполагала что тогда у нее найется время и ресурсы для меня. но в 15 -16 лет примерно он ушел и мама мне была уже отвратительна.я уже не могла с ней общаться. близости никакой никогда не было.
|
| Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
13:45 опять папа звонил насчет продажи машины. |
опять папа звонил насчет продажи машины. я не отвечаю. очень тревожно и я жутко злая. я не вижу детей. я вижу только помеху моей жизни. я сейчас в таком состоянии что я хочу скинуть удавку и вздохнуть спокойно и потеряла всякий интерес к ним... говорить об удовольствии от материнства - ну 10 процентов удовольствия а 90 каторга... сейчас я тащила полную коляску картошки круп памперсов и двоих детей в ней. я чувствовала себя жертвой. посмотрите - как мне тяжело. я бурлак на волге. у меня болят ноги. вернее вены. и еще чтото с сердцем. прямо задыхалась вчера. видимо я себя доконала. я реально для себя не делаю почти ничего. (группы и немного читаю и смотрю кино раз в неделю) так вот хотела написать какая насыщенная ночь была последний сон - про то как артме меня отвергает. я рыдаю. я беременная. илет дождь. все мокрое и зеленое вокруг. лето. а я рыдаю и прошу его внимания. он отмахивается от меня. ему явно чтото интереснее другое. до этого мне снилось сегодня же что я села втюрьму. все очен детально и подробно. камера. соседи. срок 4 месяца. я подлизываюсь к судье. но закон неумолим. я совершила ошибку какую то в оформлении алиментов и меня заключили под стражу. меня никто не навещает. внешнего мира нет больше. только подземелье. без окон. серые бетон и я почувствовала как за короткий срок мое тело увядает. я умираю в этом бетоне. в итоге три одинаковых сна: тюрьма часто снится. много лет. опаздание на самолет и несобранные чемоданы. паника ужас и страх. и выступление на публике. мой побег. я никогда не выступаю. всегда сбегаю. и еще артем который меня отвергает. очень болезненно. все. всегда просыпаюсь в ужасе. и очень реалистично. засыпаю с мыслью - как у меня все хорошо в реальной жизни. Слава Богу за все!!!
как прекратить жалеть себя, загоняться и просто радоваться общению с детьми? наплевать на то что нет денег? и наплевать на бардак? да... Дай Бог мне свободы от моиз загонов. Забери мои мысли пустые и покажи мне Себя!!!
|
| Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
00:22 сегодня была клиентка и вдохновила меня |
сегодня была клиентка и вдохновила меня . она создала свой сайт про туризм. и говорит что через год это сможет приносить ей деньги. я и подумала создать чтото типа как я выживаю с погодками. как они растут. какие они разные. темы про любовь и созависимость. про управление деньгами и временем. про саморазвитие. много тем всплывает в голове. но писать пока не села. только мечтаю и строю проекты как обычно))) очень устаю послдение дни. дома просто свалка. нет сил . завтра жду узбечку чтобы она вымыла кухню хотя б пока мы гуляем. надеюсь завтра сестра отпустит меня на группу. мечтаю всю неделю о группе еще раз. с никитой получше стало!!! я взмолилась ночью.Господи помоги мне. помоги мне любить его и принимать. помоги видеть в нем своего сына и Твое создание. и стало намного лучше. он стал добрее и ласковее. он нику не обижает. насколько чудеса близко от нас! и я перестала злиться. моя неделя после пилатеса когда я была бешеная, прошла. надо бы дома заниматься. раз такая у меня реакция на новое место возникла. но про занятия дома тоже только мечты . я не умею планировать свое время.
|
| Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
09:58 тот же сон про артема. мы |
тот же сон про артема. мы встречаемся где то в метро. я не могу его отпустить. а он ускользает. я даже перестла бояться эскалатора. так хотела постоять с ним. еще я почему то встретилась с его лизой. она уверила меня что он с ней был все время. я чувсвтовала себя ненужной и брошенной. боль. и при этом я проснулась с ощущением какой то смутной приятной тяги. как будто я получила свою дозу опьянения. сложно описать словами. и сейчас я вся в мыслях о нем. то есть болезнь не отпускает меня.
|
| Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
01:07 сегодня была встреча всей семьи. я |
сегодня была встреча всей семьи. я поехала на машине с двумя детьми. потом пришла марина с папой и мамой. отец был нетрезв и сильно небрит. мама с похмелья. мы подписывали бумаги но продажу квартиры. ощущение что мы все чужие люди. разговоров не было. все избегают смотреть друг другу в глаза. какая то суета и спешка. то есть мы самые близкие и самые далекие люди друг от друга. отец сказал мне что я хорошо выгляжу и у меня молодое лицо. поцеловал мать при встрече. вот что делает алкоголь. вообще от него ощущение какого то разврата чтоли... непотребство какое то. как будто я выкупалась в грязи.настоящая дисфункциональная и неблагополучная семья. я гуляла с детьми около шикарного дома и чувствовала себя там нищенкой. и думала не прогонят ли меня охранники. и потом я поняла - я же собсвенник . я приехала на оформление сделки. это моя квартира в этом доме. вот она моя сказка о гадком утенке, которого все клюют и гонят прочь.
почему=то я постоянно думаю об артеме. что за наваждение. лежат его ботинки в коляске чтобы он их забрал. я спросила ты что меня так боишься? он ответил я боюсь описаться. и после этой переписки опять тишина. и ботинки он так и не забрал. я их выкину. идиотизм какой то. отгоняю мысли о нем - он все равно уйдет и спокойствия с ним никакого не будет.
|
| Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
14:34 в голове одни и теже мысли! |
в голове одни и теже мысли! как вырваться из финансовой ямы? приходит вывод один и тот же - вкладываться в себя: закончить пару курсов, докупить материалы и делать себе рекламу. далее настроилась вести свой блог и пытаться его раскрутить. слабо в это верю однако. но освоить еще одну профессию мне было бы полезно. задача номер два - получить заработок на дому. работаю за компьютером. также еще спланировала сделать операцию по коррекции зрения и избавиться от очков. еще записалась на телесно ориентированную терапию. но никто не перезвонил. ах ну у меня телефон не работает точно. и денег нет ))) сегодня и на неделе будет работы . пока на 3000 примерно)) и все) на карте по нулям... жду пособия. но оно закончится уже нике почти полтора года. вот вопрос встает все острее и острее. и я всегда успокаиваюсь на том, что Господь покажет мне путьь куда двигаться для моего блага и моих детей. еще вчера евгений мой молодой друг вызвался приехать)) я подумала как же это было вовремя. мне так хочется жить!!! обниматься и целоваться!!! нравиться мужчине! но не чувсвтую в себе готовности это довести до реальности. пока все это иллюзии. когда смотрю на артема на фото и на его видео с лизой, то выхожу с балкона с мыслью - какое счастье что его нет и у меня есть мои любимые дети и это моя семья. и чувствую себя защищенной. а с другой стороны все равно тянет физически к нему.
|
| Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|