| 23:18 итак учеба продолжается. еще семь недель. |
итак учеба продолжается. еще семь недель. ощущение что я хожу на работу. отвественно . пропускать нельзя. все нравится. устаю.
дома дети и а. деньги не прибавились пока. заработки уходят на самое необходимое. иногда думаю о том как я буду через какое то время вспоминать эти скупые времена и не верить что такое было. когда нибудь скоро появится достаток и изобилие (ну хотя бы в холодильнике))) . так как пока нет даже сыра. йогурты и глазированные сырки для меня предметы роскоши стали хаха.
верю что ВС укажет путь где мне найти необходимый доход для семьи.
недавно была ситуация которую хотела записать. была у клиентки на дому. сделала ей руки. назвала сумму 1200. она дала 2000. сказала купи деткам что нибудь.
я так растерялась. стала судорожно чтото лепетать и собираться. я не могла совладать со стыдом. кажется это был стыд или вина. еще час после этого была растернная и невнимательная зарулем. я также чувствовала себя по моему когда ухажеры водили в рестораны или сажали в такси и платили. я как будто воровала... вот странно.
кому то ведь покупают машины и дома. а я даже кофточку от мужа не видела. и даже не верю в возмжность этого. дело в отношении к себе конечно.
у меня была клиентка которая живет за счет мужа. он ей машину и отдых и жилье они меняют с квартиры на квартиру. теперь ей надо уже чтобы был пентхаус и лифт вез прямо в квартиру без остановок на других этажах. а я не могу понять почему кому то это органично? а я на ее бы месте юлила бы и лебезила бы и скованной была. ну как это понять? почему я не умею принимать как должное и отказывалась всегда от хорошего? ведь был же марк хозяин аг ва недвижимости. чудесный и красивый и вежливый. так я наврала ему чтобы не встречаться с ним больше и поехала к г. с которым было все плохо и он уже чтото принимал тогда и я была на игле зависимости от него... чувствую себя какой то нелепой дурой.
я должна обязательно быть лошадью и все тащить на себе чтобы рядом просто лежал ктото и я не была бы ему ничего должна? ирония какая то.
надо как то с этим разобраться. люди отзовитесь кто решил вопрос с отношением с финансовой стороной жизни в свою пользу? кто научился принимать заботу и хорошие условия жизни? спасибо всем!
спасибо за то что я имею! и за веру и за то что ведешь меня в правильную сторону моя ВС!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 22:17 продолжая прошлую тему. о финансах. |
продолжая прошлую тему. о финансах.
поехла на др к подруге. не хотела. не на что.
взяла все что было в доме. полторы тысячи.
все девчонки скидываются по три тысячи . отмечают всегда в ресторанах.
итак первое - это мой проезд под кирпичи. когда я их увидела то решила -рзворачиваться поздно. поеду до конца на авось. ну в конце они меня и ждали. псдили к себе в авто. говрят лишение до полугода. вообщем отдала все до копейки - полторы. и штаф на пятьсот рублей.
потом занимала у ирки на подарок саше. потом сидела ерзала и слушала и опухала от разговоров про горные лыжи, отпуска, пальто за 27 000. и сидела я и чувствовала удивление. вроде жизнь такая же и люди такие же. а возможности совсем другие. вроде мы и вместе сидели а между нами огромная разница. я не могу счет оплатить в ресторане. и даже в кино с дочерью не смогла сходить. не вмещается это в мой бюджет. а потом когда сказала приезжайте все ко мне в гости на мой др, света и говорит - ну а алкголь нам опять самим пкупать как в прошлм году? я промолчала. ну как ей объяснить что вообще не могу ничего покупать? и что живу на пособие. и что просвета пока нет.
а ведь если подумать, то так было и пять лет назд, когда я дома отмечала др. и пыжилась чтобы накрыть стол. и ждала их. тогда я напивалась с ними шампанским. и хоть было весело.
а вот свободной жизни у меня никогда не было. всегда долги и нехватка средств.
и еще хотела записать вот что.
вчера клиентка ночью заезжала ко мне. с двумя сумками продуктов. курица сосиски. сырки. сладости. крупы.
я так растерялась. она говорит ну вот лишнее и все такое.
вот и пойми где дружба и что вообще такое дружба?
да я дожила до того что принимаю гуманитарную помощь. и вот думаю -нет ли этой черты у меня в характере? пассивность и беспомощность. ну поможет ну и спасибо. вы же богатые. вы мне должны помогать. и ужасаюсь сама себе.
всю дорогу домой думала как же начать плучать прибыль от своих рук? ну как рекламу давать еще? ну что делать то?
Господи покажи мне путь выбраться из нищеты! завтра уже собралась идти за кредитом 30000 чтобы оплатить квартплату.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 15:09 давно не делала записи. на неделю |
давно не делала записи. на неделю погрузилась в старое состояние. два раза пила пиво и курила до двух ночи.
спусковым крючком был тот кредит. пошла за ним. протопталась там час. ждала. отказали. пришла домой на взводе уставшая и поянтное дело он в меня вцепился как клещ. какой кредит ты там берешь че ты врешь? иди работай и погасишь все свои долги.
вообщем это перешло в войну.
я каждый день была злая и ненавидящая его. ходила на учебу и только там отдыхала. нравится мне все там. вот бы так и на работе себя чувствовать. уже приходит в голову с кем то объединиться и сделать кабинет или салон. одной мне тяжелее действовать.
еще опять слушаю литвака по чуть чуть. и мысли идут в сторону дела. после всех оскорблений и разборок наша злоба утихла и тут я натыкаюсь на порнофайл в компьютере.
ну тут еще на три дня у меня обида. и он сказал - я всегда это делал и всегда буду. что тут такого? так мерзко. теперь меня опять душить ревность. ему все равно с кем спать думаю я. фуууууууууууууу
вышла на улицу с утра и в голове крутились только эти мысли. я твердила себе речь какую я ему скажу- вот если ты изменишь мне то навсегда закончится все.
потом я думаю - а ему то что? ну и порадуется он что все закончилось между нами.
вообщем как ни крути , эти мысли о измене меня выводят в тупик. я не знаю как с этим жить. что возможно он будет спать с кем то еще.
и как ни крути - отвлекает только погружение в дело. и работа.
группы нет на этой неделе. я не живу больше в программе. я только пиши редко дневник и выхожу на мг. и все. как вернуться обратно?
на некоторых группах на которых я была в скайпе, мне становилось так тоскливо. что я туда больше не хожу. столько неудачников в одном месте... и еще мне звонила одна сестра. и просила уделить ей час. я с ней час поговорила. ей не понравилось то что я ей говорила. и у меня остался жуткий осадок. до сих пор неприятно вспоминать. такое давление с ее стороны на меня. она говорила кучу программных слов и при этом чувствовалось ее ограниченность и зацикленность на верхушке от программы.
я через знакмых кажется нашла мужу работу. опять заранее думаю о женщинах и о том, как он будет их хотеть и желать. и если он влюбится в какую то молодую и красивую, то.... я стану совсем несчастной...
наваждение.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:33 день рождения |
Вчера был мой др. Прошел он феерично. Я встала мега злая, потому что артем пришел поздно, потом еще лег поздно и потом еще спал допоздна. я злилась почему я в свой день рождения не могу поспать. в итоге когда он встал, я была уже вся на взводе. и на вопрос что ты злая - я ему ответила честно что я тоже люблю поспать и выдели мне один день в неделю на отдыых (было уже мильон раз такое). в ответ я получила хамтсво. грубость. потом я пошла разбирать игрушки и когда пора было детей класть на дневной сон , а дома стоял кромешный бардак, все это время он лежал и играл. закончилось все это грубо. пошла ты. бросил ключи и ушел. перед этим наговорил - ты неорганизованная личность. тебя плохо воспитали. не как женщину. а вообще никак. где мои носки? и зачем ты разбирала игрушки? это смешно? кому это надо было? и все в таком же тоне критики.
меня так возмущет это: я семилетняя девочка как будто несамостоятельная и должна ждать инструкций что и когда и как мне делать? это форменное неуважение.
и нарушение границ жуткое. как и то что я сижу сейчас в напряжении. не знаю когда он придет? может я буду мыться или мыть полы или спать уже. на все мои попытки выяснить время его явки домой - ответ А ЧТО?
я пытаюсь чтото вьяснить, но не помогает уже три года
. я поняла, что неизвестность и неконтролируемость ситуации для меня очень сложна. я люблю все знать. а тут полный хаос. сегодня пришел. завтра ушел. но я чувствую пока себя в безвыхожном положении. некому сидеть с детьми. на няню нет денег. а мне надо и учиться и работать.он знает все это. поэтому и говорит ну посмотрим как ты без меня запоешь...
ну сегодня я и написала что приходи я тебя жду и никита тебя потерял. он ответил хорошо.
сегодня у меня были девчонки в гстях. я сгоняла утром в магаз. порезала три салата. мама запекла мясо. и сделала торт.
я видимо стала спокойнее и независимее благодаря программе или учебе. я не завидовала . просто принимала что у всех своя жизнь. и что моя наладится тоже скоро.
выпили за исполнение мечт.
все мои прошлые сбылись. но в очень странной форме.
вот теперь надо четко загадать что я хочу. но мне как то страшно и не по себе. размахнуться на выси я стыжусь. а четко сформулировать сови цели-мечты не мгу решиться. как будто ответсвенное и безповоротное решение принимаю. надо подумать еще хорошенько:)
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 17:35 Говорят осенью обострение у психов. у |
Говорят осенью обострение у психов. у меня погружение на дно идет полным ходом. я сегодня рыдала навзрыд как раньше. я совершенно разбита. пью пиво опять. это уже традиция. опять. по новой. чем мне хуже, тем быстрее я бегу в палатку. ситуация сегодня такая: я проснулась. болею. говорить не могу горло першит. он ушел на собеседование. я пошла спать. потом пошла гулять с никой. его в лифте встретила. он возбежден новой работой и новыми событиями. я говорю пошли с нами-расскажешь как раз про встречу. шли. на улице красота. я дышу и любуюсь. он - чего ты такая высосанная и такая убитая? я- болею. он-нет это опять пришл твоя мать и тебя высосала на тебе нет лица.
я думаю ну психолог какой. он же мою мать опять матом кроет. я объясняю- мне плохо, потому что я вижу свою дочь раз в год и начинаю рыдать.
это уже было. я ждала и раньше от него слов- ну не переживай. поедешь к ней как будут деньги.
он-ну и что? ей уже 18 лет. поумаешь раз в год. у тебя же двое детей.
я - ну ты же жил со своей мамой до 33 лет?
он-ты меня зае..ла. я и все матом.... короче мне все время плохо и я ему не нужна такая нах.
хотя я с ним старалась ровно общаться и не выливать свои эмоции.
короче он орал матом на меня на улице а я рыдала.
пришла домой и сказала уходи. он ушел.
а с соней я говорила позавчера долго. она была у психиатра школьного. у нее поставили какое то обсессивное расстройсво. я понимаю что ей плохо там одной. что друзей нет. с даней то расстааются то мирятся.
у меня горит чувство вины, что это я ее туда отправила. что у нее теперь нет дома. изза меня все так ужасно у всех. мне больно. перед сном молилась - помоги и покажи путь. ехать туда? так я не смогу тм дна без гражданства и денег и с двумя детьми. а тут что?
у меня пухнет голова. я чувствую что я в ловушке. не знаю как жить. и к чему идти. тут моя жизнь расбита на две части- до него и до рождения детей. моя жизнь с соней. и потом она просто была вычеркнута из моей жизни. а без нее я не могу.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 00:11 мне нужен спонсор. тупик |
я опять вся на нервах. меня не понять. а ведь я должна радоваться. все что ни делается, к лучшему ведь?
через соц сети устроила своего милого на работу! через занкомых. даже не думала что он заинтересуется. так кинула ссылку. а он пошел туда первый день сегодня. и ему шьют костюм. и он будет выходить на сцену. и по моему он мечтает прославиться и пробиться! поехал сегодня к 18 часам , а вернется завтра в полночь. я просто места себе не нахожу. сколько там телок- актрис. а костюмерш. а гримерш? конечно он очень смазливый. работа в театре. ну кто бы мог подумать?? он так и сказал - не зря я ждал. я знал, что ты меня устроишь. в итоге посменная работа по установке декораций.
утром была ужасная сцена.
вообщем надо определиться для себя. держать его рядом изза своего эгоизма. или отпустить. но как я встану на ноги одна детьми? мне некому помочь.я все время спотыкаюсь о мысль, что мне придется с ним встречаться изза детей. а для меня это невыносимо в свете его личной жизни с кем-либо кроме меня. это ловушка, созданная мною в моем мозгу. я сразу прогнозирую, что он будет ездить на гастроли как муж моей подруги. там все пьет и спят.
но ведь надо понимать, что после всего , что между нами было, нечего цепляться за его тело. после того, что он мне говорит и во что я превращаюсь рядом с ним, надо начинать жить своей жизнью. утром мне звонила мама и рассказывала про снос дома. он увидел что я разговариваю и услышал пару фраз.
потом он устроил допрос: что эти фразы значали? и потом начал орать , что все что касается мамы и ее дома, меня вообще не касается. что у меня есть дети и я обязана заниматься ими. и порядком в доме. что это мои прямые обязанности. при этом он конечно указал какой срач у меня кругом. и что за выходные я не убралась. ну а при нем мне не хочется убираться. последние разы он говорил , что после моей уборки надо мыть полы еще раз. что игрушки я разбираю - это вообще никому не нужно. что я просто перекладываю с место на место. и у меня выработался рефлекс уже как у собаки. ждать критики. и поэтому ничего не делать при нем. и ничего не рассказывать вообще. чтобы не слышать какая у меня мать алкашка.
и меня душит гнев постоянный. близости нет вообще никакой. я поймала себя на том что раньше, после ссоры обнимала его и говорила прости. давай обсудим все и договоримся не говорить гадости. теперь я не делаю так больше. я почти все время молчу и обмениваюсь только фразами по делу. мне не безопасно с ним. видимо это все сделала я. и моя болезнь. вчера Ника орала до шести утра. так я бесилась жутко, что этот боров спит. а я с температурой качаю ее. до шести утра . всю ночь около нее сидела. она тоже болеет. к врачу ее водила за свой счет. и лекартсва я ей купила тоже сама.
это все так нелепо. мне 35 лет и я выслушиваю как я мою полы и убираюсь. и что мне стоит делать и с кем мне говорить и о чем.
я это пишу и понимаю, что этот журнал это спасение мое. я буду перечитывать и хохотать через какое-то время, как я была слепа. насколько я впадаю в болезнь. ведь недавно я была еще другая. что поменялось? как мне вернуться в программу? дача меня выбила напрочь. я больше не выхожу на группы.
а вот эти вот высказывания я слушаю молча. я теперь молчу. типа что в израиль едут только отбросы (там живет моя дочь). и я собираюсь туда полететь скоро. не знаю я получится ли мне остаться. и я боюсь ему сказать о своих мыслях и планах. и единсвтенный выход мне улететь - это его выгнать. взять никусю. а никиту оставить его маме. это все какой то бред. просто бред. я не могу действовать разумно.я все время боюсь.
но я молю ВС показать мне путь по которому мне идти. чтобы дети были со мной. я могла бы заботиться о них. жить сыто. и быть независимой от таких личностей.
чем больше я пишу, тем больше понимаю, что это тупик. нельзя жить в таких условиях. морально это невыносимо. но я отступаю каждую пядь. и он продолжает завоевывать мою жизнь. теперь мне уже нельзя говорить с мамой по телефону при нем.
что самое ужасное, мне дейтсвительно проще ей перезвонить, когда его не будет рядом.
мне нужен спонсор.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 21:09 новые преступления |
по другому и не скажешь.
продолжу список.
и надо построить план действий как жить то теперь.
видимо началось все с того что я встретилась со своим папой. жутко не хотела. но пошла у него на поводу. по своей обычной привычке уступить. не сказав нет.
смысла в этой встрече было ноль заведомо. но он перевел мне 7000 на карту как помощь в моей сложной ситуации. и эта цифра висела надо мной. раз помог - как я теперь то отступлю?
сейчас решается вопрос с квартирой. он требует деньги за свою долю. ему уже отдали 300000. и он их сразу положил на долги в кредиты. ладно это все не в тему... так я буду писать год. времени нет.
короче он все жаловался какой он бомж и как ему не на что жить. я кинула вакансию. работа дома.писать тексты.
он после этого стал просить чтоб я приехала к нему и показала ему как пользоваться блогами. я все отнекивалась и говорила не могу.
в итоге он сказал я приеду к тебе домой.
я поняла что это сущая катасрофа для меня. говорю артему - я отьеду к маме на час. типа встречусь с ним в кафе у метро и артем не узнает.
он бы стал орать если бы узнал. что я еду помогать какому то там отцу...
и говорит - а х ты к маме - ну бери детей и вали.
я взяла никиту. завезла его к маме. и встретилась около маминого дома с отцом. он был такой злой. так я его боюсь. пошли с ним к торговый центр. сели. компьютер еле работал. я что то показала. он был страшно недоволен и через 15 минут ушел. я ощутила на себе детский страх. я боялась идти рядом. все отставала и со всеми сталкивалась на улице. догоняла его. потом посидела у мамы с никитой и поехала домой.
и тут то началось - артем пытал зачем я взяла компьютер из дома. я сказала починить скайп.
после этого были страшные ссоры. мы уже нормально не общались. он все говорил - ты ужасно себя ведешь. я хотел поиграть два часа пока тебя нет. и тп.
и потом ночью он стал высказывать что он консультировался с адвокатом и что мне не положено больше 10000 на детей. и он абсолютно спокоен. а вот я как выкручусь непонятно. и что живет он со мной из помощи детям. и дал им фамилию свою из за своей порядочности. и что мне надо идти работать. он посмотрит как я смогу заработать. и посмеется. что мои курсы и победа на конкурсе это все ему смешно и неинтересно. что он согласился на это из доброй воли. и потерял какую то там вакансию. а теперь я должна идти и работать.
и наутро я готовила стол к приему клиентки. никита полез на второй этаж кровати и упал. он кричал час. больно больно больно.
я стала рыдать.
он стал орать матом... куда ты смотрела и все такое? езжай в травмпункт и посиди там в очередях раз ты такая мать.
я поехала. мама приехала и помогала мне.
после целого дня в очередях мы остались в больнице на три дня. вот только сегодня вернулись.
и я молчала всю дорогу. потом пришли домой. стала разбирать посудомойку. никита рядом стоял. Артем говорит - аккуратней ты. уже сломали посудомойку. я говорю - ну почини в сем проблема ты же мужчина в доме.
он потом стал меня бить. сказал я забираю компьютер и ухожу. и ушел. сказал собери мне вещи. я приеду потом. и будем делить детей.
все.
дома еды нет. денег тоже. работать я не могу с двумя детьми. мать пьет.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 15:26 Столько всяких мыслей и разных состояний. |
Столько всяких мыслей и разных состояний. не могу уравновесить себя. меня бросает из полного черного отчаяние до надежды... на... страшно сказать, что он напишет как он меня любит и хочет вернуться.
это сумасшествие. я же все это проходила. и все понимаю что будет дальше. такие же качели от любви до полного отторжения.
так тяжело держать себя на плаву и что либо делать. постоянно тошнит от своего внешнего проявления. мне кажется, если я стану красивой и ухоженной, то и настроение будет другое и с людьми будет приятнее мне обшаться. а сейчас я как забитый и немытый кот или пес, стелюсь по земле. прошмыгнуть незаметной мимо людей.
и виню я в этом своем состоянии его. что он меня так опять отверг. какая я неподходящая. ужасная.и как его тошнит от меня. так тяжело жить с мыслью что я такая ужасная.
и прекрасно понимаю, что нет у меня времени идти в парикмахерскую и к зубному. и самое ужасное - не на что материально себя приводить в порядок. и вещи на мне очень часто одеты чужие, отданные.
зимой обостряется нелюбовь к своей внешности. летом бывает мне проще себе нравиться.
читаю книгу с сайта вда. потрясла меня мысль своей простотой и глубиной. называется что со мной не так.
примерно что я вынесла и что очень соответсвует моему пониманию. я так и думала что я это не я. и меня пока тут нет.
то как я живу и функционирую это сплошная буксировка на месте. я буксую во всех сферах. дело в том, что к шести годам жестко запечатлеваются в голове навязанные представления о себе. а в подростковом возрасте мы примеряем разные роли. и возможно что та роль, которую я выбрала и которую ношу, очень далека от меня настоящей. поэтому эта заимствованная личность и не дает мне жить. надо познакомиться с собой. буду читать дальше.
и еще иногда читаю перед сном карнеги. как просто и гениально. тут все про общение с внешним миром.
ника на руках сидит. температура. всю ночь качала ее. каждый вечер тянет пойти за пивом. так нестабильно мое движение вперед. и все мои успехи будут сметены одним его смс. все это повторяется третий год подряд. Боже помоги мне!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 00:03 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:2 | |
| 00:28 Пока я писала начало своей биографии |
Пока я писала начало своей биографии для задания , я напрочь отвлекалась от мыслей о нем. Я ужаснулась какую власть имеют над всей нашей последующей жизнью поступки родителей. Неужели я также могу напугать своих детей? Надо делать программу и заниматься собой. У меня просто прозрение как гром среди ясного неба. Я думаю все время о постороннем холодном человеке. Параллели с моей мамой просто потрясающие...буду дальше писать и прозревать! Фокусироваться на себе!!! А не на нем!!! Он мне стал безразличен. Я вдруг почувствовала что я живая. И я отдельная. И важная для себя!!! Всего лишь запись в дневнике!!! Я так давно хотела к этому приступить. Но не ожидала такого яркого эффекта. Описала первые два три года своей жизни пока лишь.
Я сегодня была ужасная. Подваленная. Злая. Бесилась что дети не дают спать читать и вообще жить. Как их занять и чем? Они дерутся и все отнимают! Когда Никита стал толкать Нику на пол в очередной раз моя рука ударила его с раз маху по голове. Мне так плохо после этого! Я не знаю как в следующий раз сдержаться! Я просто изнемогаю сидеть с ними сутками одна! Я не справляюсь! Я чувствую себя ужасно! Виноватой! Злой! Не любящей! Я просто тяну день, чтоб они быстрее легли спать и я могла чтото сделать для себя! Господи помоги мне пройти программу и стать добрее и любящее к миру! Помоги радоваться и жить с улыбкой!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
|
|
|
