| 23:51 опять у меня утром поперла злоба |
опять у меня утром поперла злоба и отвратное настроение. ника просунлась рано. потом помурыжив меня уснула часов в девять. сразу же проснулся никита и мне пришлось идти с ним гулять чтобы остальных не будить. пришла я злая. мне думалось о том ( как обычно впрочем) с кем он переписывается пока я гуляю и какую порнографию он смотрит.
потом увидев его, я отошла через какое то время.
потом вечером на прогулке я почувствовала такую радость что мы вместе и он играет с детьми. я так часто хочу от них отмахнуться и своими делами заняться. почему то совсем не могу общаться с соней. в начале ее приезда я такая счастливая и любящая. а спустя время я понимаю что мне нечего ей дать. даже поговорить нет сил. и также я чувствую с маленькими детьми. что я опустошена и мне нечего им отдать.
купила таблетки магния. посмотрим. от плохо настроения написано и от судорог. ноги сводит по ночам.
потом я поняла что вчера пришел артем и он заполнил это мое состояние. что мне нечего дать детям и это я беру у него. я просто молча прижималась к нему и чувствовала как впитываю это тепло. почувтсвовала себя частью животоного мира и поняла что мы из зоопарка сбежали. такая же доисторическая тяга к теплу и защите. общаемся мы сейчас намного лучше чем когда либо. я даже могу сказать что мы родные и близкие люди. он внимателен и делает все что я его прошу.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 14:21 много чего нужно записать. столько идей |
много чего нужно записать. столько идей носится в голове. пока возьмешь в руки ноут бук все выветривается
во первых-нашла старую бумажку от 2010 г.
там написаны мои просьбы ко вселенной и моим помощникам и тп и удивительно что- все сбылось. с вариациями. но все же.
я сейчас понимаю как меня ведут и помогают мне.
как я не одинока. моя задача просто жить каждый день и радоваться. и делать свои мелкие дела. то есть работать в бытовых делах. а главное радоваться. забываю я делать это упражнение: начинать день с благодарности.
сегодня вообще злая встала. только к обеду раскачалась.
еще: положение финансовое просто бедовое. растут неоплаченные счета. но почему то я спокойна и верю, что все налаится. я тут подумала - ведь вселенная огромна. и Господь щедрый. ему не жалко ничего для меня. значит все образуется и долги я закрою.
скоро сносят дом. я была в департаменте жилья. там возможен какой либо вариант с улучшением жилья и для меня. я многодетная и прописано там семере человек.
опять стала думать - только надеясь на чудо и помощь Господа - все и получится. я верю. нас много и нам тесно. и дети растут молниеносно. скоро мы тут не развернемся. буду мечтать об однокомнатной квартире для одного из детей. и о доме, в котором будем жить и у каждого там будет по комнате отдельной. так спокойно и радостно сразу становится.
так устала я от жизни на чужих территориях. это так вредно сказывается. я забросила себя вообще. я устала жить на мамины вспоможения. она опять пьет. ее визит меня опустошает. я сразу начинаю думать как она. что жизнь ужасна. что мы нищие. и что все сволочи.
по ситуации с а. он пришел и гулял. и готовил и убирался. спали. кино смотрели. кажется я почувствовала покой. что он рядом и мне не важно остальное. странно мне не кажется теперь что у него кто то есть. и еще я поняла что я боагодарна ВС за посланного мне попутчика. в моих желаниях было: мужчину отца моим детям. заботливого и любящего. все так и есть. он стал отцом двоим детям. и заботится о них. воот он коварный запрос!!! как сформулируешь желание так и выйдет.
мы гуляли. я не думала на кого он смотрит. невероятно. или я переболела? или просто я так устала что мне стало плевать? я после литвака на много смотрю по друому!!!!!!!!!!!! планирую 29посетить беспл семинар по его системе. прослушивание его семинаров многое расставило по полкам. и много вопрсос отпало. например-дети не смысл моей жизни. также они не являются цементом для семейных отношений.
главный тот кто больше зарабатывает.
специалист и профессионал занят своим делом. на эмоции не тратится. у дела нет конкурентов. работа профессиоонала вызывает восхищение и на нее хочется смотреть. вчера в фильме увидела такого персонажа. он жил работой. и он был настолько полон и не разменивался ни на что кроме себя и дела.
вохищение . я хочу также . жить и думать о деле. остальное отвалится из головы.
пойду читать!!! ура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:07 Я переехала с детьми в москву. |
Я переехала с детьми в москву. Как мне тут тяжедл второй день. я набросилась на никиту с крриками вчера. швырнула столик. я не то что не могу себя сдержать а я просто даже не змечаю этого момента, когда на меня нападает такая ярость. какая то мелочь меня добивает окончательно. и я начинаю орать. это происходит неосознанно. вылезает робот. который несчастен постоянно. вообщем надо выдергивать себя из этой ямы. с сегодняшнего дня выхожу ну группы. потом в выходные иду в храм.
я в таком неблагополучном состоянии потому что я совсем перестала заниматься собой. и забросила работу по программе напрочь. я в бешенстве от того что мое время сто процентов занято мыслями об уборке прогулках и выплате долгов.
ну был же момент когда я была почти счастливая. и разговаривала спокойно. и улыбалась. и загонов было меньше. по моему это было связано с программой. я была одухотворена. а сейчас я обестоена и обессилена.
Господи прошу Тебя, покажи мне что ты рядом.
Покажи мне радость и свет через моих детей. Забери мои тревоги о хлебе насущном и о бытовых мелочах! Помоги мне положиться на Твою помощь и перестать роптать помоги! Господи помоги мне помнить что Ты рядом и Ты руководишь моей жизнью!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 21:57 даже записывать ничего не хочется. давно |
даже записывать ничего не хочется. давно не писала про чувства. самое время раз так противно. несколько дней я схожу с ума от усталости. сидеть с детьми превратилось в невыносимую сложную работу. утром орала когда никита взял прокладки. прямо само стало ораться. потом когла они ближе к обеду спят по очереди еще терпимо. но в течение дня накатывает состояние, что я не хочу больше ни одного такого тяжелого дня. вставать в семь и ни на часок ни отдохнуть.
так вот кульминация должна была наступить. зря я так изнемогала от детей. вот приехала пьяная мама. я пошла с двумя детьми ее встречать. долго стояли. ника извелась и вылезала из коляски. никита весь а глине и воде не вылезал из лужи. в итоге я потащила их еще ближе к станции. и что я вижу? стоит шатается. пьет что-то из бутылочки. с кем то по телефону трещит.
не могу описать свои чувства. какая то такая глубокая детская ненависть. я пошла обратно с детьми. она с кривой ухмылкой стала брать никиту за руку. я выдергивать со словами не подходи к детям. я отменяю все свои планы на завтра. не буду больше ее с детьми оставлять. надо уезжать отсюда? видимо да. видимо нельзя мне вовлекаться ни в какие семейные дела. жить там где столько всяких воспоминаний детства. пересекаться как можно реже с родственниками. обособиться. опять я в зависимость себя вогнала. родив двоих детей и не обеспечивая себя чтобы снимать дачу и нанимать няню.
она сидит на кухне и второй час подряд кому то звонит. мне режет слух даже ее голос. хотя у меня такой же. на улице гроза. в окне сверкает. я вжимаю голову в плечи готовясь к грому. не страшно нет. не предсказуемо - сильно бабахнет или терпимо.
буду слушать литвака дальше. и усну. как бы не хотелось ее видеть завтра. оххх она тут будет целый день. я не могу с ней общаться. столько всего поднимается. и я становлюсь не я. а какая то роль.
начинаю судорожно вспоминать что же мне помогает быстро и эффективно радоваться самой себе? каждый раз легко теряю этот рецепт и потом заново его ищу.
рл моему это зеркало. я неделю точно вообше не смотрела себе в глаза. завтра опять начну разговаривать с собой. это так сложно. Хочется взгляд отводить. но почему то так помогает потом нести себя а не прятаться.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 12:23 новое состояние. не могу отследить |
новое состояние.
не могу отследить почему внутри чтото меняется? вот сейчас и сегодня совсем другая я, чем три дня назад. или когда там мы с ним были вместе?
у меня последние два дня столько мыслей планов и дел, что я не испытываю физических мук по нему. нет ревности. нет мыслей о нем. тишина.
хочу конечно чтоб он звонил. но спокойно. нет так нет. я как будто смирилась с тем что он не работает и денег не принесет в дом.
я горю идеей сама много заработать.
ах еще меня вчера осенила мысль, что я настолько хочу свой дрм, что он скоро появится. может это после визита брата? он приехал на дачу. побродил тут. уехал. все осмотрел что где стоит. сказал я хочу приехать жить на дачу. конечно чем скорее вы уедете, тем лучше.
в квартире я жить не хочу. мне будет там тесно. Здесь например бардак на кухне и плевать. еще куча другого места. а там уже не так.
читаю литвака. бумажную книгу читать совсем другие ощущения. слушаю его же на ночь.
загорелась идеей писать шаги по Кода. пока только один желающий. сегодня в девять группа аланон. если интерне позволит то выйду.
вообще все хорошо. неужели это от того что я почувствовала себя хозяйкой а.? или это моя тяга утихла и мне стало хорошо? или это от того что скоро учеба и много планов?
а еще скоро снос дома. вот интересно что выйдет из этого. надеюсь на чудо)))) оно у меня вчера родилось в голове!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 12:22 новое состояние. не могу отследить |
новое состояние.
не могу отследить почему внутри чтото меняется? вот сейчас и сегодня совсем другая я, чем три дня назад. или когда там мы с ним были вместе?
у меня последние два дня столько мыслей планов и дел, что я не испытываю физических мук по нему. нет ревности. нет мыслей о нем. тишина.
хочу конечно чтоб он звонил. но спокойно. нет так нет. я как будто смирилась с тем что он не работает и денег не принесет в дом.
я горю идеей сама много заработать.
ах еще меня вчера осенила мысль, что я настолько хочу свой дрм, что он скоро появится. может это после визита брата? он приехал на дачу. побродил тут. уехал. все осмотрел что где стоит. сказал я хочу приехать жить на дачу. конечно чем скорее вы уедете, тем лучше.
в квартире я жить не хочу. мне будет там тесно. Здесь например бардак на кухне и плевать. еще куча другого места. а там уже не так.
читаю литвака. бумажную книгу читать совсем другие ощущения. слушаю его же на ночь.
загорелась идеей писать шаги по Кода. пока только один желающий. сегодня в девять группа аланон. если интерне позволит то выйду.
вообще все хорошо. неужели это от того что я почувствовала себя хозяйкой а.? или это моя тяга утихла и мне стало хорошо? или это от того что скоро учеба и много планов?
а еще скоро снос дома. вот интересно что выйдет из этого. надеюсь на чудо)))) оно у меня вчера родилось в голове!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 07:47 я написала и отправила письмо. мне |
я написала и отправила письмо. мне становилось хуже каждый день. я работала до ночи и все равно думала только о нем. я чувствую что это ееуправляемость. психика поплыла. я в час ночи собралась бежать на улицу. и ехать к нему...
отправила письмо что дало мне уснуть.
где я просила пойти мне на встречу и сообщить свои планы относительно меня. что я не могу жить в неизвестности. потом я выпила пива и курила. и в два я уснула.
утром смс ты когда приедешь? я отвечаю что я тут. спрашиваю когда я могу заехать. он отвечает после трех . что до трех он работает. и я все меня сносит полностью. я рыдаю зарулем и еду к нему. с мыслью что он до трех с какой-то бабой. а потом ко мне приедет.
вообщем он спустился. мы поехали гулять. потом ко мне. потом я на дачу. он ведет странную жизнь. спит до 12. ничего не делает. сказал ждет как мы вернемся и будет сидеть с детьми. я рада уже этому. я обалдела от этого сидения. вчера ника встала в шесть утра...
я иду учиться вроде в сентябре. Пусть сидит. не знаю ск он выдержит.
теперь я адски боюсь что исчеснет когда захочет.
мне надо лечиться. я не могу найти малую группу по созависимости. я уплываю в страну своих мыслей на постоянное место жительство. жва дня назад я жила именами. теперь тем как его не отпустить уходить. а если уж мы достанем друг друга то договориться на неделю отдохнуть.
я теперь сижу и жду смс. помнит ли он обо мне. бред. в каком бреду я живу.... работа. я хочу занять себя. и приходить спать домой.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:06 утренние страницы. вчера ездили в гости |
утренние страницы. вчера ездили в гости на победу. у меня случилась бешеная истерика. я не могла спокойно собираться. швыряла все и орала. так стыдно. видимо изза того что мама продавила меня на эту поездку. она достала просто. она устраивает за моей спиной планы на меня. типа бабушка очень хотела нас увидеть. хотя ощущение что она хотела чтоб мы быстрее уехали.
вчера ольга бош.проводила сеанс помощи на расстоянии. с 12 до 13. и я в час была уже окрыленная планами. улыбающаяся. волшебмтво.
оказалось что курсы скоро от биржи.
и тут артем ответил на мое письмо которое я в слезах ему отправила в пять утра. он написал что никого не ищет и что у него есть семья. я успокоилась вчера. а потом началась опять круговерть мыслей что это невозможно. два месяца мы не вместе. что же он делает там? у него даже нет работы. как это вообще возможно что я за день проживаю столько дел сколько у него за месяц не наберется. как можно просто есть и спать?
и еще я жутко запротестовала внутри когда он сказал что поможет с детьми. а переездом я сама. что он сюда типа ни ногой. сколько раз такое было. что он упирается я это не буду. и все. в такие моменты мне хочется его убить. я не выношу когда чтото делается не так как я считаю нужным. ну это же элементарно. почему я должна за свой счет и своими руками грузить вещи? получается если я принимаю его помощь в сидении с детьми. то это не значит что я могу рассчитывать на него. меня трясет от злости. как надоело все время молчать и сжерживаться. все терпеть. ладно ждем садика. там на работу смогу пойти. и не просить его сидеть с детьми
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:01 нужна помощь! погибаю от собственного бессилия перед привязанностью непонятно к чему. не могу ра |
я боюсь завтрашнего утра. что мне будет так же плохо целый день. ведь он не один. ему хорошо без меня. по сути то мне нужен не он. я страдаю не по нему. это все иллюзия. надо срочно найти выход. решение куда девать свои мысли о нем? конечно я отвлекусь когда поеду в москву и пообщаюсь с клиентами. но ждать следующего витка отношений глупо и беззаруссудно. надо включить разум. он только потребляет меня. при этом живет как хочет. я должна жить сама. буду думать что каждый новый день принесет мне новые силы в мою копилку и я стану сильнее и мудрее от каждого такого дня ломки.
надо срочно найти рецепт!!!! Ведь есть же ключ от моей этой загвоздки. я бьюсь который год об одно и тоже. спотыкаясь о сломанные отношения и жду этих отношений снова. а ведь решение рядом. надо понять как извлечь эту занозу.
в идеале я хочу в отношениях чтобы во мне была нужда. чтобы меня хотели и боялись потерять. ведь я стою того, чтобы меня беречь.
ну почему никто меня не ценит? все они просто разворачиваются и уходят. почему??? я хочу ценить себя сама так, чтобы от меня невозможно было уйти. как это сделать.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:8 | |
| 15:27 все признаки панической атаки. она подступила |
все признаки панической атаки. она подступила как только я погрузилась в мысли о нем с головой. трясутся руки. стучит сердце. не могу есть. только курю. и одно и тоже в голове. с кем он спит. ревность. я всегда знала что дело в ней. легче думать что он умер. и тогда уже все все равно. ну или я умерла. не пишу ему ничего. подмывает начать задавать вопросы. молчание. Лучше молчать.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
|
|
|
