| 22:46 перечитать свои записи |
сегодня прибегла к тяжелой артиллерии. и сработало. дело в том что вчера получила в два ночи смс. * гальцева слушай поиграли и хватит. давай гомер карты. для денег детям*
меня парализовало на некоторое время. в итоое я так и не ответила. думаю что он просто ненавидит меня и знать не хочет. и сразу тяга ожила. давай мечтать о нашей прекрасной жизни как он вернется.
в итоге с утра меня трясло. от брошенности и ненужности и пустоты. и я не могла ни с кем общаться. и чмотреть в глаза никому. даже соседские дети меня бесили.
в итоге я поняла надо это прекращать. и открыла свои записи. очень помогло. все встало на свои места. увидела что такое было миллиард раз. бросал меня и я страдала.
ура. я занимаюсь собой. и пошел бы он... я занята и мне не до него. ... ура!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 22:52 новая запись. ночная. |
я оказывается так хочу спать, что глаза липаются.
но решила сделать запись.
итак. он написал вконтакт. как дети? я молчала. потом подумала- не буду сволочью. может он волнуется. *хорошо* ответила. отключила телефон.
после его смс сразу отключилось сознание. мозг перестал работать. стало больно. скрутило живот. застучали виски. захотелось лечь и лежать как будто я уже умерла.
по чувствам: страх? может все это проявление дикого животного страха? обида? чего я боюсь? что я потеряю своего мучителя? и буду жить пустая?
много информации вчера почерпнула от светланы( психотерапевт). наконец то вырвалась к ней спустя год. как на праздник ехала. музыку слушала пела улыбалась.
она сказала будет становиться легче и легче. шаги и программа.
наши с ним отношения это отноешния не наши. там нас 10 процентов от силы. там наши родители.
и что он так и будет возвращаться. я ему нужнее чем он мне. он погрузится в пучину пьянки и деградации без меня.
а про себя я рассказала вот что. я по пути к ней поняла, что без него я живу как кукла спеленутая. я впадаю в анабиоз. прямо возник такой образ. что я лежу как спящая красавица в коконе. долго. без дейсвия. а он приезжает и будит меня. и я оживаю. и начинаю действовать. и все свои силы я трачу на НЕГО. внимание: я сделала его божком. Катя, снимите его наконец с пьедестала и поймите что в вас СТОЛЬКО СИЛ и вы тратите их на НЕГО. а если вы дадите волю этим силам в полную меру то вы взорвете весь ваш порочный родовой круг. она сказала что я действую по -детски. что дети не могут разрушать привычный круг событий. как бы страшно бы не было жить. зто привычно и знакомо. она говорит, дай вам в детстве волю и свободу, то вы бы убили своего отца или бы сбежали из дома. и теперь почувствуйте свою мощь. она вам дана чтобы разорвать этот круг. отец шизофреник полный она считает. а мать не нашла сил отгородить детей от ада. и сама погубила свою жизнь.
итак я начинаю пить таблетки которые она выписала.
и когда я погружаюсь в мысли навязчивые, то я говорю себе КАТЯ ЭТО ТВОЯ ПОТРЕБНОСТЬ СТРАДАТЬ. ЭТО НЕ ТЫ.
и еще я слушала Литвака. лекцию как узнать себя. ну потрясающе. как жаль что я не пошла туда раньше, когда он еще принимал. разумно осознанно и здорово. на первом месте я и моя профессия. когда я встаю на ноги, то я думаю о половом партнере. никаким страданиям нет места в разумной жизни. при хорошем сексе нет скандалов, он говорит)))
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 23:40 дачные записи |
Итак его нет почти неделю. у соседей народ собрался. все приехали после рабочей недели. навевает немного мыслей, что я одна оденешенька, без мужа.
ну и фиг с ним.
Была сегодня у Ольги Бошенковой.
Спросила ее совета, что она думает про все это.
она сказала примерно следующее: хватит относиться к нему как самка к самцу. отключай эти мысли ( она видно почувствовала мою тягу самого нишего сорта к нему). а тяга кстати не ослабевает...
и сказала- пора думать о себе как о духовном существе , а не физическом теле только.
и он тебе был нужен для появления на свет твоих детей. и на этом оставь его. он вреден для твоего здоровья наконец. начнутся проблемы со здоровьем рано или поздно. так как он просто откачивает все из тебя, Катя.
и она говорит, я сразу была не в восторге от него, ты знаешь. но теперь он точно свою роль сыграл. теперь ты должна думать о детях. наверное тебе и послали детей, примерно чтобы отвлечь тебя от твоих слабостей.
итак. я духовное существо. и действительно я вспоминю о себе только когда его нет.
она так и сказала - ты сделала из него божка. целовла ему ручки и говорила что он самый великолепный. так оно и было)) он протягивал ручку для поцелуя)) в шутку конечно.. но все же..
и что он не работал , Ольга ни капли ни удивилась. Ну кто бы сомневался, ему да и работать...
и еще я спросила давать ли ему детей. и тп.
она сказала, вообще не отвечай на его звонки. отец это тот кто несет ответвенность. а он явно не из тех. про поездку спросила. выпало примерно так: что меня ведет туда моя какая то внутренняя сила. и я почти собрала все свои ресурсы. там семь мечей из десяти было на карте. и что мне будет тяжело снчала. но что потом я начну жить там по другим законам. и там была карта император. совершенно перекликается с моей ВС. и что новые отношения будут освещены уже другим законом. и видимо не зря все складывается. сначала соня поехала. теперь я на старте почти. она говорит, что это изнутри меня идет. я почувствовала это. как птица летит по своему пути неведомому никому. по своей логике. так и я.
Только на Тебя уповаю. Веди меня и руководи мной. Предаю Тебе себя.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:9 | |
| 09:47 в этот раз навсегда... |
раз я пишу сюда, значит он ушел... при нем ничего для себя не делаю. задвинула на себя полностью.
в этот раз все было ужасно. или мне кажется? просто свежая гадость. незапорошенная снегом?... фууууууууууууу
мы живем на даче с детьми. я езжу пару раз работать в неделю на целый день. он сидит с детьми.
в субботу я приехала в пол 12 ночи пссле раб дня. тут народ.гости. мамины сестра ее муж и дети. это отдельная тема. дфс и все тут.
они пили у соседей.надо сказать что и до этого дня мы плохо общлись последнюю неделю. началось все с того что его мама сказала ему привезти никиту на неделю. я конечно не сдержалась и скзала что я думаю про его маму. этаа ненавсить к ней очень сильна во мне. тоже отдельная тема.
так вот . были выяснения про то что я не выполняю свои обязанности. я конечно в ответ ему - а ты? он - рз ты такая дура что не понимаешь, что мужчине надо уступать то и пошла нах. ничего я тебе не должен ну и как обычно...
не подходи ко мне и как я попал в вашу ужасную семью? твоЯ мать алкшка и проститутка. а ты больная. иди лечись к своим психам.
так вот.
я приехала и пошла к соседям. меня дядя потащил туда чуть не силой. все в кондиции. артем пришел за мной и сел пить. и в какой то момент боря спросил катя а где ты нашла такого мудака? и дей-но артем вел себя вызывающе нагло и как былло. и потом его зять тоже спросил а зачем тебе такое судо вообще? он же стакан воды не подаст...
артем со мной не общался весь вечер. в час я ушла спать. потом мама боря и артем пришли пить на наш участок. что то он ржал громко. мама говорит ну прекрати артем ты смеешься как сатана.
и часа в три все улеглись. утром я встала и машины его нет. то есть он уехл полуптяный. лишь бы никогда меня не видеть и мою семью. состояние такое у меня. не могу даже описать. замомроженности. такое ощущение что я заполнена льдом. что боль заморозилась. но только прикоснись ко мне и куски льда начнуть отваливаться и я рассыплюсь как кукла. я не человек свободный. я носитель несчастья. маминого. я чувствую, что живи я одна без своей семьи, все было бы по другому в моей жизни. чувствую что мне надо от них скрыться. тетю я вообще уже не выношу. ну это отдельня тема. а маму виню во всем и не могу с ней общаться. мне хоется чтобы ее не было рядом. она меня сковывает. я это не я.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 21:59 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 23:20 паническая атака и ревность |
сегодня страшный сон приснился . аквариум на всю стену как шкаф. там много всякой живности. и она почему то оказывается у меня в квартире. там гады и черные твари водные огромные на пол комнаты. они скользят по полу.
в это время др у моего милого. но он как-то хитро умудряется его отметить с какой то своей бывшей. и я узнаю об этом. это в соседней комнате происходит. я захожу и они целуются. я даже сейчас прихожу в ярость. в итоге я настаивая как то чтобы она ушла. я грубо очень себя веду. и потом я проснулась с тяжелой головой и сразу на автомате стала ему звонить. он был в магазине.
до этого был приступ ревности когда он сказал лежа рядом со мной. ну вот при тебе даже на монику белучи не могу посмотреть на сайте каком то там... я думала смогу промолчать. но меня прорвало. и я каждый день говорю теперь про херонику. я назвала его предателем. я сказала ему что ты променяешь меня на первую попавшуюся пару сисек.
и еще на этой неделе я поехала на метро. центр был перекрыт. я вообще дальше двора уже давно не выбираюсь. ну и сначала я была на позитиве. метро. люди. как интересно. а потом когда я ехала обратно надо было зайти на эскалатор. он очень высокий. и это был капец. я не смогла сделать этот шаг. я вышла из метро. кружила на площади. я чувствовала что все равно идти на казнь. что я осужденный. что я не смогу этого избежать. и оттягивала момент. смотрела на людей и думала что никто не знает почему я такая. что сейчас я отрешена от всех. я была отсоединена от мира и срослась со своим страхом и ужасом. наверное надо было звонить спонсору? я потом поплелась обратно к этому эскалатору. домой то надо попасть? на такси нет денег да и очень уж это глупо. ну и я была в таком состоянии что готова была броситься на милиционера чтобы он мне помог зайти. и сопроводил меня до конца. ну и я взяла в руки иконку с шеи и пошла. я шагнула. и пока я не подъехала до полдороги я была в оцепенении ужаса. это не описать словами. это обмякшее тело. я была потная. очень яркая черта этого состоянии, что я полностью не думала о других людях. как я выгляжу и что они обо мне думают? это пропало. осталось только - я одна и я при смерти. а остальные люди счастливы и здоровы. я когда доехала и пошла на своих ватных ногах я думала что я песчинка. я ничтожество, я червь, которые сметет стихия в любую секунду. будь то высота или ветер и тп. я почувствовала насколько Бог сильнее меня. я просто ничто.домой я ехала раздавленная и обессиленная. я мечтала добраться до пристанища. пришла и поругалась с мужем. я чувствовала ненависть к нему. что он чужой мне человек. и ни в чем не поддержит меня. мне хотелось чтобы он ушел.
прошли сутки. мы погуляли. все хорошо было. я дала ему денег на продукты и на машину починку. он сегодня приехал из магазина. говорит мне плохо можно я выпью? пошел пить водку на кухню. так я не люблю это. чувствую чужого у себя дома. это другая личность рядом... ой...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 22:47 ДЗ на четверг 9 мая |
10,11,12 вопросы + семейные легенды и семейная реальность.
10) Считаю ли я, что стал причиной родительской дисфункции или зависимости и обладаю силой изменить или контролировать это?
нет не считаю. родители были вместе до моего рождения. и мама впала в свою болезнь видимо сразу. она сбежала к нему из родит дома. у нее была обеспеченная семья и нормальные перспективы в жизни. она пришла к моему отцу тайком. все были против.
в этом было начало ее безумия.
11) Вел ли я себя как жертва и проявлял беспомощность, когда на самом деле я манипулировал другими, чтобы получить то, что я считал необходимым? Спасали ли меня? (Приведите примеры)
я веду себя как жертва постоянно. это моя вторая кожа. я всем жалуюсь и рассказываю в какой я сложной ситуации. я жду что люди будут предлагать мне пути выхода. некоторые дейт-но обсуждают что бы они посоветовали сделать. но я ни на что не решаюсь.
в детстве я постоянно представляла что умру. и думала как и кто прореагирует.
при муже я часто срываюсь в слезы и показываю ему мое отчаяние и горе. какой он плохой что обижал меня. жду от него жалости ласки и объятий. могла рыдать сутками. думала о суициде. уйти из дома. исчезнуть. он оставался равнодушным. сегодня я выводила его на эмоции. меня вывело из себя что я не высыпаюсь а он спит сколько хочет. и я ходила с обиженным лицом. он сказал мне что я чудик. и тут меня прорвало. я была такая несчастная. я хотела устроить свою слезную истерику. однако накала не было. и я давай его пытаться словами задеть. и ущипнуть и поцарапать.
в итоге я извинилась и мы помирились. я уже вижу что я нездорово себя веду и почти сразу становится стыдно. поспать однако мне так и не дали. как бы не встать опять завтра как мегера злая. и обиженная овечка.
12) Руководила ли мною компульсия или одержимость другим человеком, которая подчиняла меня и заставляла отрицать мои собственные потребности или заботу о себе? (Если да, то опишите, как вы отрицали свои потребности).
да постоянно действовала на компульсиве. совершила много поступков против себя и своих близких. во вред. лишь бы быть с объектом зависимости.
потеряла кучу денег. времени. пила алкоголь. ездила зарулем. пропускала работу. бросала учебу. примером служит вся моя жизнь. и то что сейчас я имею. дети. гражданский брак. постоянные уходы приходы. нет стабильности и средств к сущетсвованию.
Б) Семейная «легенда» против семейной «реальности».
Почти в каждой дисфункциональной семье есть семейная легенда и семейная реальность.
Семейная легенда это те предложения или фразы, которые мы используем, чтобы рассказывать о нашей семье чужим.
Например, член семьи Петровых может сказать: «Петровы много усердно работают, платят по счетам, не воруют и помогают другим». Или «Петровы — предприимчивые дельцы, которые сами себя сделали. Мы держимся вместе».
Семейная же реальность другая, и ее редко обсуждают внутри семьи и еще меньше вне семьи. Реальность Петровых может быть такова: «Отец пьет, ругается с матерью и пугает нас угрозами». Или «Мама тайно принимает таблетки и “спит”, так что я вынуждена заботиться о моих сестрах и демонстрировать любовь к отцу».
Какая легенда у вашей семьи?
Какова реальность вашей семьи?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:12 Давненько я не брала в руки |
Давненько я не брала в руки перо.
Он вернулся. По моему третий раз с начала моего дневника?
Это уже система...пожил тут. потом пожил там... потом тут... и т.п.
Я поставила себе цель - получить пару сертификатов пока он тут и сидит с детьми. Я прошу у Бога помощи в обретении финансовой свободы. кстати за неделю которую он здесь находится, я заработала неплохо.
меня беспокоит, что я испытала сильнейшую ломку в последний его уход. просто адовы муки.
он лежит и мне довольно тяжело писать в его присутствии. и вообще я совсем другая с ним. как это происходит? я по другому строю свой день. я многие вещи не делаю когда он тут. и наоборот многое делаю когда он тут. например я много ем. он постоянно готовит что-то. без него я не ела почти. у меня постоянная была тревога в животе и от страха сводило желудок.
прошла неделя и меня охватывает все сильнее негодование. я прихожу к выводу, что от замалчивания. нельзя ничего не обсуждать. я начинаю внутри вариться в своей злобе и гневе.
еще последнее время завела ритуал, который мне меняет жизнь. по моему днем меня посетило озарение или пробуждение. я первый раз такое испытала. и думаю это плод моего общение я Богом. я в момент острой боли (когда он должен был придти еще до своего возвращения) подошла к зеркалу и глядя себе в глаза стала просить. Господи помоги мне не мучиться. забери эту жуткую боль и т.п. я поревела немного перед его приходом от неизвестности и от обиды. но потом когда открылась дверь я увидела его, я была уже спокойная.
и теперь на ежедневной основе я так разговариваю, глядя в свои глаза в зеркале. я вижу там правду и силу.
а сегодня в лесу я гуляла с Никитой. он топал под деревьями. коляска с Никой рядом. рядом бродили голуби в ожидании крошек хлеба. солнце светило через кроны деревьев. а впереди блестела река. я смотрела наверх на деревья и на птиц. и я почувствовала - что это все мое. я сейчас живу. я не просто маленький человечек в огромном мире. который прошмыгнет с коляской по тропинке в квартирку. наверное это было присутствие Бога в тот момент. я смотрела наверх на эти деревья и не была крошкой заброшенной в чуждую среду. эти деревья были мои друзья. и еще я смотрела на голубей под ногами и не чувствовала обычного отвращения к ним. они были мне ровня тоже. и я была настолько удивлена своему дружественному взгляду на все вокруг. я не чувствовала себя маленькой больше. я не могу это описать словами. потом я поймала на мысли себя, что происходит какое то чудесное изменение сейчас прямо. вот я стою на том же месте. а я уже другая. и от того что я уловила этот момент, попыталась разложить его по полочкам и повторить, очарование ушло. мы пошли гулять дальше.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 00:18 шаг 1. вопросы 7.8.9. детские ярлыки. диаграмма. |
7) Бессилен ли я перед последствиями взросления в дисфункциональной семье или в семье с зависимостями?
да я бессильна перед последствиями взросления в дфс.
8) Злоупотребляю ли я едой, сексом, наркотиками, алкоголем, работой, азартными играми или страдаю какой-либо другой формой зависимого поведения? Бессилен ли я перед этими занятиями? (Приведите пример бессилия).
в моей жизни мной руководили любые силы. надо мной брал верх алкоголь. сигареты. посиделки. спонтанные покупки. вдруг резко мне хотелось купить во что бы то ни стало именно такие сапоги.
сильнейшая форма зависимости от отношений с мужчинами. как будто без этого жизнь вообще бессмыслена и пуста и неинтересна.
9) Считаю ли я, что я могу изменить моих родителей или значимых людей, предпринимая правильные действия, говоря правильные вещи или став идеальным?
нет никого изменить я не в силах. даже себя я не могу пока изменить. я действую компульсивно. и на данный момент я могу только признать, что я бессильна перед послесловиями дфс.
мои ярлыки. было сложно вспомнить что либо кроме - моральный урод. вот этот момент помню очень ярко как отец назвал меня так.
ну еще - тихоня. куда посадишь там и сидит.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:28 утренние страницы |
просто буду писать все подряд. сил нет что-либо делать. я почему то такая разбитая как будто я пила водку всю ночь. вчера целый день собиралась купить пива и попить на балконе когда дети лягут спать. вот оно мое алкогольное мышление. ведь не пила же долго. и не надо начинать естественно.
часть меня постоянно думает о том, что думает обо мне он. и надеется эта моя больная часть, что он думает какая я хорошая. и как ему меня жалко.
какая я больная честное слово!!! я же уже решила, что я переживю утрату сейчас. я должна смириться, что я одна с детьми. что этот человек мне вредоносен. и Господь его увел для моего же блага. пусть ему будет хорошо, где бы он ни был. а я пусть выздоровлю и тогда и у меня все будет хорошо.
как же хочу зарыться в подушки и одеяло и ничего не делать. дома полный разгром.
лягут дети спать жду не дождусь и я тоже лягу. нет сил.
все. утрата. и что хорошего то в нем? только то что он обнять меня может? да. то что он по дому помочь может? да. и ощущение что я не одна. что у меня есть партнер в жизни. но это ведь иллюзия. я одна. я не умею ничего обсудить. все превращается в конфликт. и потом уже никогда не исправить то что я ненавижу его мать. он ненавидит мою дочь.
сейчас. надо подумать. ведь если я сижу дома в бардаке и мне нечего есть - это значит что я не управляю ничем и не справляюсь с собственной жизнью? или нет? мне просто не хочется есть? и мне просто не хочется тратить силы на уборку?
почему я никогда ничего не знаю и не понимаю*?
я опять плаваю. и эти мысли кружат в моей голове. хорошая ли я или плохая что он ушел? виновата ли я? или это он такой гад? и если уж я осталась одна с детьми и без помощи от отца детей, то может я совсем плоха и мне даже помогать не стоит? я просто напичкана этим мусором в голове. он мешает мне очень.все. мне нет дела до него. я его не выгоняла. он просто встал и ушел. я просила вернуться . он посмеялся в ответ. ну и и все.
я живу . и Бог мне в помощь!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
|
|
|
