mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> *cat* Журнал виден всем   
Уроки расставания и нахождения себя
 
Страницы: (17) « Первая ... 15 16 [17] 
21 марта 2014
  22:55   раздражение. обратная связь нужна от вас шагающие!
оно меня держит в своих цепких лапах с утра и до вечера. второй день уже. а ведь дальше будет нарастать до ссоры. первый раз ссора затихает мирно. второй тоже. он меня останавливает. а потом я взрываюсь и эта злоба горит внутри. и я не хочу останавливаться. я хочу избавиться от этого. ярость которая хочет все крушить и громить. и я иду рыдать от отчаяния.
все больше понимаю что он только фон на котором бушуют мои страдания. он лакмусовая бумажка на которой все проблемы проявляются. одна я спокойна и в целом довольна жизнью. ну почти. ну почти довольна.
и поводом может быть что угодно. и бесит все. ночью тесно и душно спать. бесит что я ему мешаю и могу разбудить. чувствую зажатость и несвободу.
во всем ее чувствую. не могу позвонить спонсору и пообщаться. не могу сделать свою медитацию. и начитать в голос на телефон новые медитации из книги. не молюсь. вообще чувствую что вся работа встала. он все время ведь дома сидит. и вся моя жизнь ложится у его ног. я ничего для него не делаю. не трачу фактически на него время. давно уже. забросила все эти глажки и угождения. а вот в голове я связана его присутствием. мне неудобно что придет моя подруга и мы закажем суши. как же так? ведь и ему надо? а она меня угощает. а его почему она должна угощать? он ведь сидит у меня дома. и не работает. два года. такая мелочь как мысль.. а очень портит заранее
встречу приятную. а ведь он по сути не мешает мне. он сидит с детьми. он готовит. а я больная просто. делаю проблему из ВСЕГО!!!
также очень беспокоит что приедет моя дочь! которую я не видела с августа. на 14 дней вернется всего. я хочу попросить его пожить у мамы эти дни. и не знаю как. скажу. он согласится. но будет оскорблен. или притворится оскорбленным чтобы уязвить меня и вызвать вину. соню он не любит. рад ей не будет. при нем общаться с ней не смогу. будет все испорчено. даже по телефону при нем не могу говорить с ней.
чувствую сдавленность в груди и в горле. иногда кажется что сейчас заору так что дом упадет. не словами. а просто криком. то ли я устала все тащить на себе. то ли устала от того что он сидит дома все время? то ли он мне не подходит?
Вроде это дневник, но мне нужна обратная связь. Что со мной? почему я страдаю постоянно? трачу свою жизнь на пессимизм и планирования неудач. я несчастна постоянно или мне кажется это? я загнала себя в угол очередной раз. вернее не я , а мои мысли и моя несвобода и постоянно чувство ВИНЫ....
за все и перед всеми!!!! и негде мне спрататься и негде укрыться и побыть в тишине и помолиться и помедитировать. пришел муж. лег. отправляю запись. спасибо всем вам!




| Цитата || Печать || Комментарии:6 |

19 марта 2014
  22:44   Все в сборе
Сложновато писать. но надо. вырваться со временем чтобы засесть за компьютер вообще не могла. все время он рядом. вот сейчас лежит Нику укачивает. я быстро сюда. хочу отследить мои нездоровые реакции.
вчера видимо была еще эйфория, что я не одна и мы вместе все с живем. и дети нас так радуют. и так быстро растут. и столько у нас дел совместных по дому.
и перед сном мы смотрели кино. и так все хорошо.
ан нет. у меня не бывает все хорошо.
утром проснулась злая. опустошенная. ничего не хочу и не могу. ни на улицу одеваться. ни себя в порядок приводить . ни по делам ехать.
вышла на улицу пообщалась с людьми и ожила.
вот оно золотое правило программы. выйти из изоляции. работает на сто процентов.
потом вернулась домой оживленная. легла в кровать согреться. вроде бы ну все хорошо. ан нет.
тут прицепилась я почему мы не поженились. на пустом месте ( вернее звонила в одну органицию и там тетка нудно спрашивала про мои браки и какие документы нужно ей принести). так меня взбесило что уменя рождены дети вне брака. и я фыркнула ему. что все нормальные люди женятся. почему твой андрей женился на юле? чем она лучше? и вмомент этого вопроса мне стало так себя жаль. и так плохо. я загнала ссебя в угол. вот оно себялюбие своеволие и эгоизм. вот с чем надо работать.
потом я спала днем и проснулась какая то другая. вот еще одно правило - высыпаться!!! короче программа это просто клад!!!
спасибо Господи что указал мне на 12 шагов!!!буду фиксировать свои недостатки и дальше!



| Цитата || Печать || Комментарии:7 |

18 марта 2014
  14:47   Жизнь снова вместе
Он вчера пришел с тортом. Удивление для меня. Докладываю всем выздоравливающим и себе. Протоколирую события. Я была закрыта. Одела ребенка на улицу и села на кухне. меня трясло. я поняла, что не могу ничего делать по дому и использовать время с пользой. тут пришло смс о работе. спустя полчаса я уже работала. потом пришел он с сыном. я попросила его уложить пока я занята и с дочерью посидеть. вообщем он пошел в большую комнату, лег там, и все оказались на прежних местах. и я успокоилась. я почувствовала, что мне так хорошо и спокойно что дети с ним.
Потом я спросила ты останешься? он - если будешь сильно извиняться.
я спрашиваю в ответ: ты Хочешь жить вместе? или ты просто плывешь по течению? он ответил как обычно- конечно хочу! иначе меня бы тут не было. ну и все... вместе поели. кино посмотрели.
и еще я четко увидела как мне нужно трогать и обнимать и прижиматься и это видимо под коркой, что хочется прилепиться и не быть одной. и еще я увидела как он заполняет собой пространство моей жизни. вся моя жизнь какая то другая становится. и я постараюсь следовать своему пути выздоровления и дальше. сегодня выйду на группу. пропустила только вчера.

А еще я хочу отследить механизм своего эгоизма. Что является пуском крючком, когда собака беспокойства и тревоги срывается с поводка и ищет повода для ссоры и расставания? Я читаю сейчас в Синдроме ММ про великие отдушины. Моей отдушиной на данный момент стали эмоциональные запои. Я ищу (подсознательно, а не на уровне мозга) повода - что то не так? Что то меня злит? Как то надо заполнить тревожную дыру внутри? Я прицепляюсь к какому-нибудь событию и развожу это в скандал. Еще меня недавно совсем озарило простой истиной. Ведь когда родитель унижает оскорбляет или бьет малыша или просто ребенка, ведь он очень несчастен. Он болен. Так и мой отец был болен. Молитва за *злого* человека.
Боже Помоги мне относиться к моему отцу земному с той же терпимостью, той же жалостью и состраданием, с которым бы я радостью относилась бы к больному другу. Это больной человек. Чем я могу помочь ему? Господи, спаси меня от злости! Да исполнится воля Твоя. Боже дай моему отцу земному: здоровья, красоты, радости, света, друзей, любви, благополучия, изобилия, верного партнера, большой дом, время для отдыха, финансовую свободу, уверенность в себе и в завтрашнем дне, покой, духовное пробуждение.
Аминь




| Цитата || Печать || Комментарии:4 |

16 марта 2014
  09:47   Еще одно задание! Какой я буду через пять лет?
Начала вчера лежа в ванной читать книгу Девочка и пустыня. Книга простая и теплая и успокоительная и полезная на острый период. Хотя без программы наверное мне эта книга была бы как мертвому припарки. Помню в прошлый раз пыталась читать книгу одну эзотерическую, про то что все нам послано и т.п. и мы учимся прощению и тп ( не помню название). Так вот страницу читала месяц. Буквы сливались в кашу... Состояние было маниакального отупения. Я думать могла ТОЛЬКО о НЕМ.
А вот сейчас я читаю книги, смотрю кино. Пишу. Общаюсь со спонсором и клиентами.
Так вот задание написано было там - представить какая будем моя жизнь и я через пять лет. И обязательно написать это. Ох пытаюсь. А сложно однако. Боязно опять. Самые смелые фантазии свои боязно выпускать.
Однако пробуем.
самое простое это
1) Материальная жизнь. Ну конечно у меня будет дом, о котором я там мечтаю. Я смогу там жить с детками и гулять сколько хотим. Большим бонусом будет, если этот дом будет не в России. А в теплой стране с морем.
Далее у меня будут развязаны руки в плане финансов. Я смогу покупать любую еду и любые вещи, какие сочту нужным. Я не буду делать компульсивных покупок на последние копеечки больше никогда. А только тех что дарят радость детям и мне.
2) Карьера -работа. Я стану профи в своем деле. Я закончу доп. курсы и у меня будет поток постоянных благодарных клиентов. Щедрых. Плюс я закончу и получу новые специальности, чтобы быть универсалом по красоте.
Я позволю Богу направить меня в верное русло в плане карьеры и работы. Я отпускаю ситуацию на Его волю.
3) Семья. Я буду жить с детками в мирном веселом спокойном и благополучном состоянии. Нам будет интересно друг с другом. Мы будем играть и дружить.
4) Мужчина и личная жизнь. Я буду встречаться или жить??? с добрым заботливым человеком. С которым у нас будут общие интересы и дружб между нами. Мы будем разговаривать и делиться. он будет говорить вежливые и приятные уху слова. он будет честен и духовно развит для общения. он будет знать чего он хочет в жизни. он будет обладать ресурсами, которыми он сможет делиться со мной и детьми. (Я не буду снимать с него последнюю рубаху в виде - ну скажи ты меня любишь ???? а я тебе нравлюсь? этому А. даже слов для меня было жаль... Ну он же больной человек:)
Пока не знаю даже что еще.
Ах вот что.
Я. Какая я буду через пять лет?
Я пройду не один круг шагов. Я буду помогать подспонсорным. Я сделаю спикерские. Я откроюсь новому. Я сниму блоки и зажатости в теле. Я буду свободной и раскованной. Мои руки будут красиво двигаться ( а не висеть как палки у буратино). Моя походка будет легкой и летящей. Голова будет поднята гордо и весело. Я всегда буду знать, что нахожусь под защитой Бога. Он всегда со мной и я любима.
Я стану нравиться себе очень. И я пойму как я нравлюсь мужчинам, что я привлекательна. Что я несу с собой тепло и покой. Что в моем обществе люди отдыхают ( а не сидят с мечтой поскорее сбежать к кому то попроще).
Итак пока все.
А вот так я буду бегать по утрам около дома!




| Цитата || Печать || Комментарии:1 |

15 марта 2014
  17:01   что я потеряла и я что я приобрела
И услышала сегодня в спикерском Метели что надо вести дневник успеха.
Еще одно задание из книги Синдром МЕрилин Монро. Написать два списка. Пишу.
Первый список плохой. Что я потеряла за время нашей совместной жизни с А.
1) Материальные вещи - я продала машину и вместо того, чтобы купить другую дешевле или в кредит новую, а нужную сумму потратить на роды, поскольку он пошел в отказ, эти деньги были проедены. все до копеечки.
2) Также все что я зарабатывала тратилось на еду и памперсы. Живя с ним, я ничего не могла себе позволить.
3) Нематериальные вещи. Я потеряла очень много себя и своего времени в скандалах и слезах.
4) Я почти перестала общаться с девчонками. Я для них уже какой то персонаж из прошлого.
5) я отправила дочку учиться в израиль. это было страшно и больно. я испытываю вину и боль каждый день.
6)

Что я приобрел в результате нашей жизни с 2011 по 2014 год
1) двое детей. без него я могла бы тоже от кого то другого родить. но такого воля Бога и Он мне подарил двух чудесных малышей от этого человека
2) я отправила дочку учиться в Израиль по его настоянию отчасти. но ведь это может открыть море перспектив. и потом она станет самостоятельная. и потом будет подальше от больной мамы. то есть меня
3) я пришла в программу. я начала сначала работать над собой. все годы моих хождений по терапевтам были для меня каким то заполнением времени и поиском вот ЭТОГО. наконец я тут где нужно.
4) я учусь взрослеть. и отвечать за свою жизнь и теперь жизнь маленьких детей. я испытываю даже удовольствие что я глава семьи . опять. вечно. он тут был в гостях. а в детстве я была главой тоже. я жалела мать жутко и страдала за нее. я была самая разумная и правильная В нашей семье до периода где то 15-16 лет. папа был источник боли. мама была несчастная привязанная к нему как кошка. а я на ее стороне .

сейчас суеты много в голове. никак второй день не могу дописать. у меня столько обязанностей навалилось. мне вроде проще пока его нет. могу жить в бардаке. могу убраться. но по сути я взвалила на себя много. я таскаю 20 кг коляску с детьми дважды в день на улицу. я работаю. я стараюсь выходить на группу каждый день. плюс читать и писать тоже каж день. плюс надо делать 4 шаг. и молиться с утра и вечером)) вообщем я так забегалась за неделю пока я одна. мне кажется я очень много на себя беру. я в загоне как лошадь цирковая.
и еще я придумала новую вещь. я читаю на телефон медитации из книги про синдром ММ и потом перед сном слушаю. мне нравится очень) особенно про серп и снести голову подсолнечнику))) мне кажется я стала меньше думать о нем в сто раз. так это в дневник успеха скопирую! ура ура ура! надеюсь пригодятся мне эти записи. а то давно забросила я бумажный дневник...
и еще прошу и Бога помочь мне решить финансовую сторону дела. у меня растет долг за кв. мне нужно автокресло. я живу на 20 000 фактически. маловато... мне бы тысяч 50 000 в месяц. и еще нужна разовая сумма в 50 000 заплатить за кв. вот пришла мысль сыграть в лотерею )))



| Цитата || Печать || Комментарии:4 |

12 марта 2014
  11:49   Список преступлений
Читаю синдром Мэрилин Монро. Там есть такая вещь как список преступлений, который должен встряхивать мысли, если вдруг возникнет желание позвонить. Итак решила написать этот список. Блин так тяжело приступать. Проще вообще не думать. А мысли постоянно возвращаются к нему. Вернется ли. Когда позвонит. Что делает. Что обо мне думает? устроился ли на работу?
Список преступлений против меня совершенные АЗ в период с 2010 по 2014.
1) приходил когда хотел и никогда не звонил между встречами как будто меня нет. 2010-2011 гг.
2) приходил с пустыми руками, просил купить ему спиртное, в магазине стоял в стороне, пока я плачу за покупки
3) встречался со своей л. как потом выяснилось все время, типа он же свободный человек
4) говорил что детей заводить не собирается и семью тоже .что дети чужие это вообще помеха
а люди которые заводят по трое детей вообще ку-ку
5) я забеременела и он спросил выйду ли я за него? однако не повторял этот вопрос потом и мы так и не поженились
6) напивался регулярно после работы с Андреем . свои начальником
7) не покупал лично мне ничего
8) не помогал и не принимал участие в переезде и ремонте
9) когда моя машина не заводилась в 2011 году он взял у меня 15 или 10 тысяч и чтото там покупал, она так и не завелась. оказалось что нужно совсем другое . в итоге я сильно потратилась и он наорал на меня , что у моей машине вообще не подойдет и обложил матом, что я купила такое г. и т.п. и т.д. после этого и правда все проблемы с авто решала сама.
10) потом через полгода где то моя машина заглохла ночью у ашана на парковке. я была на 8 месяце уже. соня была со мной и ей вылетать послезавтра. короче я позвонила ему и он стал орать по моему - что ты хочешь от меня? что-то в таком духе. не поддержал. приехал юра и помог обраться домой. потом весь следующий день я занималась машиной сама. вызывала эвакуатор. это было ужасно. я злилась бешено. он все время оставался в стороне.
11) перед родами Никиты мы пошли в кино. первый раз он был такой щедрый. кажется предлагал сам любые угощения. и сам в кино позвал. это было неслыханно. а потом перед кино мы сидели за столом я пила какой то кофе дурацкий из машины и ела какой то дешевый торт. он начал - ты должна рожать бесплатно. все так делают. я не буду платить. я буду делать только то, что считаю нужным. и знай что ты не можешь рассчитывать на меня. я как окаменела. молчала потом. он ведь не просто сказал. он был в ярости. он орал матом громко. по идее надо было тут же разойтись по домам. но я была такая забитая униженная. я одела маску. раз такой мужчина со мной ну пусть будет так. я не представляла вообще что смогу без него.
12) на даче я была с соней. тоже перед рождением Никиты. лето 2012. он приехал . потом пил много. потом мы играли в монополию.было даже весело. потом пошли на дорогу. ему нужна была добавка. собаки все время выбегали на дорогу под машину и одна и другая. а я разозлилась. и вообще начала беситься что он пьет. и закончился вечер тем, что он уехал пьяный. в говно. он орал матом час примерно на все дачи. соня не выдержала и вышла - что ты чудовище или человек? как ты можешь ? она же беременная? он сказал мне в лицо - если эта жидовка не уберется, то я с тобой жить не буду. он уехал и разбил дверь. потом не звонил две недели. потом спросил как дела в смс. и стал на меня сливать негатив, что у него все плохо что ему пришлось 20 000 отдать за дверь. я чувствовала себя виноватой. я закрыла глаза на все его слова. я списала это на пьянство. я позвала кажется его на ужин и он пришел пьяный и остался. меня жутко цепляют наши примирения. спать с ним после разлуки рядом. просто физически чувствовать его тело. и вот за эту хрень я проглатываю все??????? равноценно ли???? ужас!!!!!
13) 2012 год сентябрь 26. он не заплатил конечно за роды. я продала машину. и дала в долг 400000 сереже. договорившись что буду получать в месяц по 40 000. на эти деньги мы жили. нам хватало. постепенно они стали кончаться и стала давать рекламу. стали постепенно приходить люди на маникюр. по 5000 в неделю я зарабатывала в среднем. росли долги за квартиру. я платила их из детских денег. хотя всегда были планы на них. например съездить к соне.
14) потом выяснилось, что я опять беременная. он так и не вышел работать. отказывался от всего и я боялась спросить про работу. он отвечал обычно очень грубо и односложно. разберусь. и тп
15) потом была отвратительная история. приехала соня весной 2013 на 2 недели. к ней приходили подружки. у нее валялось все на полу ну и один раз она после ванной оставила потом. он сказал мне с перекошенным лицом - скажи своей дочери чтоб взяла швабру и вытерла за собой. я пошла сама вытерла. дети сидели болтали. и вообще она была еще не одетая после ванной. и вообще пошел он нахрен. ну он пошел курить и не разговаривал со мной. я висла на нем что случилось и вообщем это закончилось тем что он ушел. он ударил меня дверью по руке у меня шрам остался и плюнул мне в лицо. он орал матом. и я не помню уже что. но он был в ненависти и ярости по отношению ко мне. я не помню уже как мы помирились и как я провожала соню.
16) потом она приехала летом. мне уже было очень тяжело носить Никиту и мыть и наклоняться. я еле ходила и плохо спала ночью. он ни разу не встал ночью он не вышел на работу. я работала одна редко . он отвез нас на дачу. мы сидели с пустым холодильником. и мне надо было думать как соне давать денег и откуда их брать. опять думать про роды. и мама оставила мне две тысячи один раз и он узнал об этом. и стал орать я не буду тут с тобой жить на даче. раз твоя мама дает тебе деньги. я поеду искать работу и исчез на две недели по моему. ах он еще из Москвы просил меня переводить ему денег на телефон чтоли. а еще он опять разбил дверь другую. попал в аварию. и так ездит до сих пор. то есть мне надо было платить еще и за ремонт. и потом я давала ему на починку машины по мелочи. он говорил ну ты же ездишь.
17) потом мы опять стали жить. он приехал на дачу и у него было обострение геморря. видно он очень много пил в Москве. и я не знала что с ним делать он лежал и умирал и стонал. про врача он меня посылал... короче ездила в аптеку и покупала все что есть от геморроя на свои опять последние копеечки.
18) а когда пришла пора соне уезжать в конце августа и мы готовы были выходить и везти ее. он лег и лежал. и я говорю снеси нам чемоданы. он сказал я ей не понесу чемоданы она на меня не смотрит не разговаривает и не здоровается. и остался лежать. я пришла в ярость мне хотелось все крушить. мы спустились сами. и я поехала с соней в дме. там приехала яша и моя бабушка. и была ужасная сцена. вообщем все лето слилось у меня в кошмар. кошмар. кошмар.
19) я не помню что было поводом уйти. в октябре перед моим др за два дня он ушел. а мне рожать 11 числа. и я его вернула как дура!!!!!!!!!!!!!!!!! не помню что мы разошлись и как сошлись. вообще. и он приехал в роддом. я искала денег на роды. мне не хватало. я была долго еще должна врачу. он не спросил ни разу даже про это.
ох вспомнила. вот память то! я забыла про самое страшное. я устала уже это писать и мне стало тошно от этих воспоминаний. я понимаю что нельзя никогда так со мной обращаться. а вторая часть меня говорит - катя ну ты же его провоцируешь! ты же больная и психопатка и истеричка и ревнивая дура.
ну так вот я изза чего то стала затевать ссору. ну я беременная и мне тяжело и все как то беспросветно. и т.п. а он отмахивался и посылал меня на... и в итоге я сказала как обычно собирайся и уходи. и потом он опять орал пошла ты. я сам решу. и много еще ужасных слов. что ты не человек. ты баба. что ты худшая из всех баб. что надо было бросить тебя сразу . и короче я замахнулась на него на кухне будильником и он повалил меня на пол и стал бить кулаками по голове. очень страшно я орала на весь дом. и рвал мне волосы. и потом я тряслась и сидела на полу. я даже не плакала я скулила как собака. я пошла и заперлась в комнате. и тряслась и не мгла уснуть. он встал утром и ушел с вещами . и я поехала с Никитой в травпункт. и короче у меня сидело чувство вины. что был нормальный день. я своим характером все испортила. я опять спровоцировала его. я отметила потом др. потом как-то он приехал и стал спрашивать ну когда ты меня простишь? и я долго делала вид что я такая гордая. но мне хотелось чтобы он остался. и был рядом. и то что он виноват делало нашу связь такой крепкой. я думала ну вот - ближе уже стать невозможно.
20) и вот он ушел последний раз спустя полгода после той драки на кухне. после тех побоев вернее.
никите полтора года. нике почти полгода. он работал три месяца. и потом взял больничный и потом пошел его сдавать и уволился совсем.
не спросив меня. не посоветовавшись. потом он лежал и смотрел олимпиаду утра и до ночи. и сказал что мне олимпиада важнее чем ты.
потом он лежал и смотрел тв просто круглые сутки. а я спала с детьми в другой комнате. я просто не могу слушать этот гул и постоянное мерцание тв. и под него его спать и читать и тп.
в последний наш день я встала конкретно злая. Никита проснулся рано. этот спит до 12. мне надо идти гулять. с двумя я не могу. и получается я сплю в соседней комнате и у нас нет секса. потому что он никакой инициативы не проявляет...позиция такая что секс нужнее мне. значит я и делаю что-то.
тут я не выдерживаю и спрашиваю мол так и так меня это не устраивает и когда хотя бы секс будет. после перебранки он матом - да и пошла ты. и я в итоге пошла к шкафу и говорю - ну тогда я собираю вещи тебе. и лежи дома. я же не прихожу в ваш дом с мамой твоей и не лежу там как в гостинице. и он дает мне кулаком в грудь и говорит нам с тобой жить вместе и заткнись. и я иду трясясь от злости и звоню его матери- мол он уволился и руки распускает. вообщем я пришла с улицы - он стоит уже одетый и готовый. все. финита.
сто раз расставаться и на этот раз уже почти без боли... но примирение все равно меня манит как магнит. единственное что сдерживает что соня приедет скоро. и пока она тут я хочу пожить с ней спокойно.



| Цитата || Печать || Комментарии:9 |

10 марта 2014
  12:43   Прошло восьмое марта
Запись первая. Я осталась одна с детьми. Уже неделю как. И оказалось, что есть много инструментов, которыми я раньше не пользовалась для выздоровления. Вот один из них. Начинаю писать. Не понимаю пока как писать. Наверное буду писать для себя. Чтобы потом зайти и проследить динамику. Моих чувств. Хочу выливать свои чувства на бумагу. И анализировать их таким образом. Ссора началась банальным образом. Я встала с утра накрученная, что он смотрит тв до трех ночи, и спит потом до 12 дня. А мне одной с детьми вставать и гулять и т.п .
вообщем он на курорте вечном. а о долгах за квартплату и деньгах на пропитание тоже думать мне одной приходится. Да. и самое главное, что меня взбесило, у него опять не нашлось времени для секса. и по этому поводу я стала огрызаться на него. и потом полились упреки. и он был злой сразу и сказал - не подходи ко мне. я вообще это слушать не собираюсь. в итоге я зарыдала. потом стала кидать его вещи в сумку. уходи, раз тебе не до меня. и он стал меня толкать и ударил в грудь кулаком. ну тут я взбесилась совсем и пошла на улицу с Никитой. позвонила его маме. и говорю вы знаете ваш сын уволился и лежит дома отдыхает и руки распускает . я так больше не могу. заберите его. и придя с прогулки я нашла его в коридоре с сумками. он ушел.
я кажется даже ничего не почувствовала. ушел. я закрыла дверь. на прощание стала немного цепляться. ну останься. ну зачем ты уходишь? он- не могу видеть твою харю больше. и ушел.
прошло три дня и он звонит - я привез ключи. куда их тебе? я говорю - я дома. куда ж еще?
он подходит к двери. стою и слушаю. меня крутит уже всю изнутри с того момента, как увидела МИЛЫЙ на телефоне. живот ноет. как перед экзаменом. сил сразу нет. и вот вижу его и мне удается разговаривать. спрашиваю что-то. он говорит - не надо тут отшучиваться. подумай, поживи одна. и пусть тебе помогают твои родственники. а я потом посмотрю, как ты проживешь.
у меня стал трястить подбородок слезы побежали ручьем. он повернулся и ушел. я стояла и слушала как он уезжает на лифте. хотела броситься в лифт. очень хотела. лечь под ноги. не дать ему уехать. сдержалась. кажется, что так нужно.
все. тишина. ни звонков ни смс не будет. нет больше его. первые ночи я вздрагивала от удивления - почему его нет. теперь уже нет.
с восьмым марта он конечно меня не поздравил)) и вообще странно, что у кого то был праздник и подарки... ну впрочем он никогда мне не дарил ничего... нечего уже тут фантазировать катенька про подарки вымышленные, которые бы он подарил.. хаха.
я стараюсь уводить себя от вымыслов. от того, что он сейчас делает и когда он вернется. и что будет когда он напишет смс *как дела*. я стараюсь не думать как мне скрутит живот и забьется сердце. зачем об этом думать ? у меня есть сегодня. у меня есть БОГ. я вчера ехала зарулем. и в голове крутилось одно и тоже. он. он зарулем. где то рядом. едет и слушает музыку. ему хорошо. вокруг весна и много красивых женщин. а я такая одинокая. я такая несчастная неудачница. и т.п. и тут меня осенило. у меня есть ОН. и я сказала. Господи забери у меня эту боль! Забери тоску, прошу тебя. и вот включаю радио и там GM Heal the pain. Это была фантастическая реальность. Новая реальность. Добрая и радостная. Я широко заулыбалась! УРА УРА УРА Он меня услышал. Он обо мне позаботится. Он забирает мою боль прямо сейчас, как поет мой Джордж в своей песне:)
по чувствам так и не написала. я закрываюсь еще больше обычного от мира. я теперь нахожу комфорт сидеть дома и ни с кем ни контактировать. я выхожу на группу и жду их каждый день и все. весь мой контакт с миром. виртуальный группы. я становлюсь запуганная и неуверенная при столкновении с улицей и какими то делами. я становлюсь беспомощна. ко мне приедет Аня скоро. я чувствую, что мне будет тяжело и неестественно общаться. я даже не смогла приветливо ей ответить на звонок. как вылезти из скорлупы? может это мой ВР прячется. может ей больно и страшно и она чувствует себя незащищенной? я наверное пряталась за ним. это была иллюзия любящего отца. секс, за который я так цеплялась - это иллюзия защищенности и спрятанности от вражеского мира. мне бы вообще в кокон забраться и не показываться наружу. мне нужен один единственный человек с которым я срастусь , в которого я врасту и перестану быть оголенной и одинокой. ВОТ над чем надо работать. Это болезненная оголенность. Мне не НУЖЕН человек чтобы жить. Мне нужен БОГ. он есть у меня. нужно привыкнуть к этой мысли. и успокоить моего ВР. Все хорошо, моя девочка (как сложно это говорить - я даже мысленно не думаю о себе как о женщине-девочке, я эмбрион какой -то, который не досозрел до рождения на свет). Да, моя девочка, привыкай, теперь ты в безопасности, тебя несет на руках твой Отей Небесный, он бережет и охраняет тебя. ТЫ для него ценна и дорога. Ты живешь и это главное.



| Цитата || Печать || Комментарии:1 |

Страницы: (17) « Первая ... 15 16 [17] 
 
*cat*


Форумчанин


Регистрация 18.09.2013
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 5,0    Голосов: 3
Список друзей
Журнал Осень-ЛА...
Либи Осень
Календарь
октябрь 2021
пн вт ср чт пт сб вс
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
Статистика
Просмотры
Сегодня: 7
Всего: 125089
Хосты
Сегодня: 2
Всего: 48269
Последний комментарий
[5] Раз в год захожу сю...
18.10.2018 21:46
Написал: Своя
[4] Два дня до нового г...
30.12.2017 15:48
Написал: Pinky_Fox
[3] Итоги 2017.
29.12.2017 13:36
Написал: *cat*
[2] Мне вчера стало так...
28.12.2017 14:32
Написал: Своя
[2] Захотелось сделать ...
13.11.2017 10:19
Написал: Своя
[3] была второй раз в ж...
28.11.2016 19:14
Написал: Sun_shine
[1] вчера была в полном...
21.03.2016 05:53
Написал: Юлл
[1] Я в постоянной трев...
13.02.2016 00:24
Написал: Suis
[1] и опять двадцать п...
20.01.2016 12:41
Написал: Рыжая
[1] мои планы и цели на...
30.12.2015 23:26
Написал: Серргей