| 07:07 Учитывая взаимозависимость отношений в семье, |
Учитывая взаимозависимость отношений в семье, их описывают через те роли, которые выполняет ребенок. По мнению А. С. Спиваковской, роль ребенка можно четко выделить в дисгармоничной семье, где относятся друг к другу шаблонно, стереотипно, годами сохраняя застывшие, ригидные, уже не соответствующие реалиям отношения. Роль – это набор шаблонов поведения по отношению к ребенку в семье, сочетание чувств, ожиданий, действий, оценок, адресованных ребенку взрослыми.
Наиболее типичны четыре роли: «козел отпущения», «любимчик», «примиритель», «беби».
«Козел отпущения» – это объект для проявления взаимного недовольства супругов-родителей.
«Любимчик» заполняет эмоциональный вакуум в супружеских отношениях, забота и любовь к нему чрезмерно преувеличены.
Напротив, при сильной близости супругов друг к другу ребенок раз и навсегда остается в семье только ребенком, «беби» с очень ограниченными правами.
«Примиритель» вынужден играть роль взрослого, регулировать и устранять супружеские конфликты, и таким образом занимает важнейшее место в структуре семьи.
Выделяются и другие роли: «ребенок-обуза»; «ребенок-раб», «ребенок-любовник» (одинокая, как правило, мать настаивает на «отношениях для двоих», закрепощает ребенка в узах своей любви); «ребенок как оружие» в борьбе с супругом; ребенок – «заместитель мужа» (от него требуют постоянного внимания, заботы, чтобы он был рядом и делился своей личной жизнью) (В.Н.Дружинин).
Нарушения семейной среды, семейной атмосферы можно классифицировать с точки зрения удовлетворения важнейших, человеческих потребностей – в активном контакте со средой и в активном контроле внешней действительности. Окружение в крайних вариантах может быть излишне устойчивым либо предельно изменчивым; при этом параметры контроля варьируют от обособленности до зависимости.
1. Ультраустойчивая, эмоционально безучастная среда формирует социальную гипоактивность: пассивность, незаинтересованность, аутизацию, задержку речевого и психического развития.
2. Изменчивая эмоционально безучастная среда провоцирует гиперактивность: беспокойство, несосредоточенность, неравномерность, запаздывание психического развития.
3. Ультраустойчивая среда в сочетании с эмоциональной зависимостью влечет за собой избирательную гиперактивность, направленную на одного человека, часто в виде поведенческих провокаций.
4. Изменчивая среда, эмоциональная зависимость развивают общую социальную гиперактивность, поверхностность контактов и чувств ребенка.
Подобная модель социальной среды используется для интерпретации нарушений воспитания в детских домах и в семьях.
Выделяют также три спектра отношений, составляющих любовь родителей к своему ребенку: симпатия–антипатия, уважение–пренебрежение, близость–дальность (А. С. Спиваковская). Сочетание этих аспектов отношений позволяет описать некоторые типы родительской любви.
Действенная любовь (симпатия, уважение, близость). Формула родительского семейного воспитания такова: «Хочу, чтобы мой ребенок был счастлив, и буду помогать ему в этом».
Отстраненная любовь (симпатия, уважение, но большая дистанция с ребенком). «Смотрите, какой у меня прекрасный ребенок, жаль, что у меня не так много времени для общения с ним».
Действенная жалость (симпатия, близость, но отсутствие уважения). «Мой ребенок не такой, как все. Хотя мой ребенок недостаточно умен и физически развит, но все равно это мой ребенок и я его люблю».
Любовь по типу снисходительного отстранения (симпатия, неуважение, большая межличностная дистанция). «Нельзя винить моего ребенка в том, что он недостаточно умен и физически развит».
Отвержение (антипатия, неуважение, большая межличностная дистанция). «Этот ребенок вызывает у меня неприятные чувства и нежелание иметь с ним дело».
Презрение (антипатия, неуважение, малая межличностная дистанция). «Я мучаюсь, беспредельно страдаю оттого, что мой ребенок так неразвит, неумен, упрям, труслив, неприятен другим людям».
Преследование (антипатия, неуважение, близость). «Мой ребенок негодяй, и я докажу ему это!»
Отказ (антипатия, большая межличностная дистанция). «Я не хочу иметь дела с этим негодяем».
Оптимальная родительская позиция должна отвечать трем главным требованиям: адекватности, гибкости и прогностичности.
Адекватность позиции взрослого основывается на реальной точной оценке особенностей своего ребенка, на умении увидеть, понять и уважать его индивидуальность. Родитель не должен концентрироваться только на том, чего он хочет в принципе добиться от своего ребенка; знание и учет его возможностей и склонностей – важнейшее условие успешности развития.
Гибкость родительской позиции рассматривается как готовность и способность изменения стиля общения, способов воздействия на ребенка по мере его взросления и в связи с различными изменениями условий жизни семьи. «Закостенелая», инфантилизиру-ющая позиция ведет к барьерам общения, вспышкам непослушания, бунта и протеста в ответ на любые требования.
Прогностичностъ позиции выражается в ее ориентации на «зону ближайшего развития» ребенка и на задачи завтрашнего дня; это
опережающая инициатива взрослого, направленная на изменение общего подхода к ребенку с учетом перспектив его развития.
Одним из основных психолого-педагогических понятий для выделения различных типов семейного воспитания является стиль родительского отношения, или стиль воспитания. Как социально-психологическое понятие, стиль обозначает совокупность способов и приемов общения по отношению к партнеру. Различают общий, характерный и конкретный стили общения. В качестве детерминант стиля общения выступают направленность личности как обобщенная, относительно устойчивая мотивационная тенденция; позиция, занятая по отношению к партнеру общения, и параметры ситуации общения. Родительский стиль – это обобщенные, характерные, ситуационно неспецифические способы общения данного родителя с данным ребенком, это образ действий по отношению к ребенку.
Чаще всего в психолого-педагогических исследованиях для определения, анализа родительского отношения используются два критерия: степень эмоциональной близости, теплоты родителей к ребенку (любовь, принятие, тепло или эмоциональное отвержение, холодность) и степень контроля за его поведением (высокая – с большим количеством ограничений, запрещений; низкая – с минимальными запретительными тенденциями).
Более точно охарактеризовать родительское отношение и соответствующее поведение позволяет учет сочетания крайних вариантов проявления этих факторов (критериев).
Выделяются четыре типа воспитания (Г.Крайг, 2000).
Авторитетный (теплые отношения, высокий уровень контроля).
Авторитарный (холодные отношения, высокий уровень контроля).
Либеральный (теплые отношения, низкий уровень контроля).
Индифферентный (холодные отношения, низкий уровень контроля).
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 07:25 ребенок -козел отпущения |
Наиболее распространенный способ канализации излишнего психического напряжения, недовольства супругов друг другом - механизм козла отпущения. Можно выделить два варианта его исполнения. Первый из них разыгрывается в семьях, в которых одни из супругов явно занимает авторитарную позицицию сверху. Он не терпит возражений со стороны других членов семьи. Внутренний, психологический подтекст такого способа общения родителя состоит в следующем:
1. Все другие, только не он (она), виновны в неудовлетворительном положении дел.
2 Когда выражаешь свое недовольство по отношению к другому, становится легче на душе.
Он или она безапелляционно негодуют по поводу поведения супруга и таким образом как бы освобождаются от психического напряжения. Формы выражения чувств зависят от многого, в том числе и от культурного уровня человека. Совсем не обязательно это грубости и крик, это могут быть постоянные тактичные замечания о способе ведения домашнего хозяйства, воспитания детей или о привычке говорить. В любом случае суть остается та же - психическое напряжение, недовольство выливаются на другого супруга. Адресат, то есть тот, на которого была направлена эта замаскированная агрессия, с удовольствием огрызнулся бы, однако предвосхищает, что подобный акт протеста чреват последствиями - начнется настоящий скандал, на него навалится целая лавина упреков. Поэтому муж или жена на некоторое время подавляют в себе возникшую злобу. Но лишь на некоторое время, до первого удобного случая. Подвернись тут под руку ребенок - и появившееся раздражение польется на него. Как это происходит, остроумно изобразил X. Бидструп в карикатуре, к которой, как говорится, комментарии излишни (рис. 19).
Другой вариант пагубной игры в козла отпущения разыгрывается в семьях, в которых оба супруга не лезут за словом в карман, оба никогда не уступят и не дадут себя в обиду. Тут из игры исключается одно звено -муж или жена, а ребенок прямо получает свою долю от раздраженного родителя. Такое упрощение игры не сразу, а в результате накопления родителями супружеского опыта.
Муж и жена, имеющие за спиной большой стаж общения друг с другом и знают, что если начнешь открыто набрасываться на супруга или будешь упрекать его, то в ответ услышишь то же самое, в итоге напряжение в отношениях еще больше возрастет либо разразится настоящий скандал с обоюдными обвинениями, битьем посуды и т.д. Независимо от формы, в которой протекает конфликт, во всех таких случаях оба супруга проигрывают: муж и жена из него выходят еще более раздраженными недовольными друг другом. Уж лучше было промолчать..., успокоившись, думают они.
Такие родители со временем могут научиться воздерживаться от проявления явного недовольства друг другом, однако, к сожалению, их раздраженность, возникающая вследствие неудовлетворенности браком, никуда не исчезает. Психическое напряжение проявляется то одним то другим способом (курение, алкоголизация и т. д.), которые являются своеобразными клапанами разрядки. И самый удобный объект в таких случаях для выражения накопившегося негодования - это ребенок. Во-первых, он не даст сдачи. Во-вторых, всегда можно найти повод прищучить ребенка: то он недостаточно опрятный, то ботинки положил не на место, то вообще не так смотрит... Все, все ради ребенка! Все для того, чтобы он вырос приличным человеком!
Ребенок же, как и в первом случае, постоянно ощущает недовольство со стороны родителей. Постепенно но начинает осмыслять себя как плохого, ни на что не способного, как человека, достойного всяческих порицаний. Интересно, что общая для детей в положении козла отпущения только низкая самооценка, а приспосабливается к данной структуре межличностных отношений каждый по-своему. Одни принимают роль серой мышки - пытаются как можно меньше попадаться на глаза родителям. Такие дети оставляют впечатление замкнутых в себе, загнанных детей, которые с большим недоверием и ожиданием наказания смотрят на окружающих. Мир внутренних переживаний подобного ребенка хорошо иллюстрирует рисунок шестилетнего Ритиса (рис. 20). Его малюсенькое изображение себя показывает стремление быть незаметным. Рисунок создает впечатление недоступного мальчика - ежика, недоверчиво оглядывающегося по сторонам.
В других случаях дети, оказавшись в ситуации козла отпущения, развивают в себе способность противостоять нападкам родителей, образно говоря, выращивают себе когти и зубы. Они ведут себя по отношению к родителям все более агрессивно, тем самым становясь для них неудобным объектом для канализации напряжения. Это озлобленные деть, отвечающие на каждое прикосновение укусом. Однако именно таким способом они находят выход из не удовлетворяющей их ситуации, когда все психологические помои льются на их головы. Внутреннюю позицию такого ребенка хорошо иллюстрирует автопортрет шестилетнего Витаса (рис. 21). Его когти и зубы символически защищают его от нападок.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:28 Ежедневник ВДА 17 мая. |
Ежедневник ВДА
17 мая.
Границы.
Иногда кажется, что и жизнь, и люди притесняют нас. Так как мы привыкли к боли, то мы можем убеждать себя, что это не так уж непереносимо. Так как мы привыкли, что люди контролируют и манипулируют нами, то мы можем говорить себе, что это с нами что-то не так.
С нами все в порядке. Жизнь причиняет нам боль, чтобы обратить наше внимание. Иногда боль указывает нам на то, что нам надо усвоить определенный урок. Этот урок может указывать нам на то, что мы слишком контролируем. Или нас толкают к тому, чтобы мы владели своей силой и заботились о себе. Проблема в границах.
Если кто-то или что-то толкает нас к установлению границ, то это как раз то, что происходит: нас толкают к установлению границ. Мы можем быть благодарными за урок, который нам дается для того, чтобы мы исследовали и установили свои границы.
Сегодня я дам себе обещание установить границы, которые я хочу и в которых нуждаюсь в жизни.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:30 Ежедневник ВДА 18 мая. |
Ежедневник ВДА
18 мая. Жить своей жизнью.
Не прекращайте жить своей жизнью! Очень часто, когда появляется проблема внутри и вокруг нас, мы возвращаемся к старым мыслям: если мы возьмем жизнь в свои руки, то тем положительно будем способствовать решению проблемы. Если взаимоотношения не складываются, если нам предстоит принять сложное решение, если у нас депрессия, то мы можем брать жизнь в свои руки и мучить себя навязчивыми мыслями.
Отказываясь от жизни и установившегося порядка, мы содействуем проблеме и оттягиваем время нахождения решения.
Часто решение приходит, когда мы достаточно отпускаем события, чтобы жить своей жизнью, возвращаемся к повседневным обязанностям и прекращаем навязчиво думать о проблеме.
Иногда даже если у нас нет чувства, что мы отпустили, то мы можем действовать, «как если бы» мы отпустили события, и это поможет прийти к отпусканию событий, к которому мы желаем прийти.
Вы не должны отдавать Вашу силу проблеме. Вы можете не концентрироваться на проблеме и направить свое внимание на свою жизнь, доверяя, что это быстрее приведет Вас к решению
Сегодня я буду продолжать жить своей жизнью и заботиться о повседневных делах. Настолько часто, насколько это мне надо, я буду принимать решения прекратить навязчиво думать о чем-либо, что беспокоит меня, что бы это ни было. Если у меня не будет чувства, что я отпустила события, то я буду действовать, «как если бы» я отпустила события, пока мои чувства не будут соответствовать моему поведению.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:31 Понравилось, у Вероники Хлебовой |
Понравилось,
у Вероники Хлебовой
Уязвимость
Уязвимость похожа на ахиллесову пяту. Помните этот миф?
Мать Ахилла, Фетида, переживала за сына, и хотела, чтоб он был неуязвим. Для этого она окунала его в воду священной реки Стикс. И почти достигла своей цели, но вот пятка, за которую она его держала, так и осталась незащищенной. Впоследствии именно в пятку его ранили в военной кампании под Троей. От смертельной раны он скончался.
Обожаю греческие мифы, насколько они архетипичны.
Каждый человек уязвим в чем-то или в определенных обстоятельствах.
Ребенок уязвим в наибольшей степени. Родители и воспитатели обладают преимуществом жизненного опыта: они больше знают, больше умеют, лучше ориентируются, лучше подавляют свои чувства.
Ребенок уязвим по определению, и очень многое зависит от того, как взрослыеобойдутся с его уязвимостью. Могут обойтись великодушно, и могут обойтись жестоко.
Что выберут воспитатели? Подсказать выход или посмеяться над неловкостью? Поддержать или покритиковать? Успокоить или пристыдить?
Жестокое обращение формирует ненависть, страх, стыд за собственную уязвимость и приводит к последующим стратегиям скрывать ее, чтобы не получить рану в свою незащищенную пятку.
У взрослых людей уязвимыми могут оставаться те же зоны, с которыми в свое время жестоко обошлись, но не только.
Если один человек обладает преимуществом над другим в объеме знаний, силе, старожильстве или даже в эмоциональном состоянии (например, один человек в горе и подавлен, а другой в этот момент не переживает горя), он получает символическую власть над тем, кто уязвим.
И, если он этой властью пользуется для того, чтобы утвердить свое преимущество (покритиковать, посмеяться, поучить и т.п.), он наносит удар по уязвимости того, кто "слабее" в этот момент. Наносит удар в "пяту".
Единственным человечным способом обращения с уязвимостью является великодушие, бережность.
Когда тот, кто обладает такой властью, не пользуется ею для утверждения своего преимущества, а протягивает руку тому, кто на данный момент более уязвим.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:34 дневник чувств Привет. Мне |
дневник чувств
Привет. Мне тоже помогает дневник чувств. Я его адаптировала под себя. Вопросы:
1. Событие
2.Чувства, которые вызвало событие
3.Ощущения в теле
4.Мои неудвлетворенные потребности
5.Какие были мысли
6. Страхи
7. Какая черта из списка "Грязного белья" задействована
8.Что я хочу попросить у Бога
9. Старые установки, почему я так делаю
10. Заменяю на новые установки Любящего родителя
11. Как я могу удвлетворить свои потребности
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:42 Ваш мужчина-это ваше зеркало, он |
Ваш мужчина-это ваше зеркало, он пришел в вашу жизнь не спроста
Если вы понимаете назначение человека в жизни, вам станет легче научиться испытывать к нему любовь, потому что будет понимание, что человек в моей жизни — учитель, и я ему за это благодарна.
Ваш мужчина-это ваше зеркало. Неспроста именно этот мужчина пришёл в вашу жизнь! Ведь вся наша жизнь большая школа, а предмет изучения один — любовь. Через мужчин к нам идут самые главные и, порой, самые сложные уроки, а специальность одна — Любовь и принятие себя.
Мы можем дать любовь другому человеку только тогда, когда сами ей обладаем. Мы не можем дать другому того, чего у самих нет. Ваш мужчина — всегда ваше зеркало, запомните это! Он лишь отражает то, что есть в вас. Недавно я услышала от одной женщины, что я готова стараться только для достойного мужчины… Вы слышите себя? Что такое достойный вас мужчина?
Любой мужчина, который к вам притягивался, притянулся и ещё притянется, это достойный именно вас мужчина. Понятие «достойный» — очень относительное, потому что каждый достоин своего. Вы достойны ровно того, что к вам притягивается. Если к вам притягиваются только безвольные тюфяки или маменькины сынки, это и не плохо и не хорошо, это просто факт. Факт, который показывает, что вы готовы принять в свою жизнь сегодня и сейчас. Мужчина, который приходит в вашу жизнь, зеркально проецирует все ваши внутренние проблемы наружу. И вы можете воспользоваться этим знанием, чтобы посмотреть на себя новыми глазами, глазами со стороны.
Давайте рассмотрим самые распространённые ситуации.
Если в вашу жизнь пришёл ревнивец, вам следует учиться перенаправлять свою сексуальную энергию в творчество, так как никогда мужчина-ревнивец не появится в жизни девушки, у которой проработан вопрос со своей сексуальностью.
Какой урок несёт с собой мужчина, который распускает руки?
Если в вашу жизнь пришёл тиран, то вам пора учиться слушать себя, потому что женщины, живущие с тиранами, это женщины, у которых напрочь стёрто понимание, что такое границы, и это превратило их в жертв. Они чувствуют себя несчастными, одинокими и покинутыми всеми. «Муж тиран, погода плохая, и у других радость в жизни, а меня обделили, видно, судьба моя такая, терпеть и страдать».
Соответственно, мужчина или ставит женщину на место своим поведением, или учит эту женщину уважать себя, восстанавливает структуру её личности, высвечивает программу «жертва», учит отстаиванию границ и умению постоять за себя. Другой мужчина просто не сможет научить такую девушку начать слушать себя. Жертве нужно испытать сильную боль, чтобы наконец-то ей захотелось что-то поменять в своей жизни.
Если к вам пришёл мужчина-алкоголик, зависимый, то он не просто так притянулся в вашу жизнь. И вы его для чего-то выбрали. Для прохождения какого-то важного урока. Чему учит такой мужчина? Давайте представим, как ведёт себя женщина в такой паре: она или постоянно «пилит» его и тем самым убивает на корню всю его мужественность, или находится в состоянии «бедняжечки», которой больше всех не повезло в жизни, и все ей обязаны.
И муж пьёт, и денег мало, и дети разгильдяи. Сплошная грусть-печаль. Соответственно, такой мужчина учит её в первой ситуации — женственности, «сигналит» ей о том, что — как она убила свою женскую природу или какую-то важную часть себя, так и он убивает себя алкоголем/наркотиками, и уходит от реальности; или же, во второй ситуации, он учит её любви к себе, уважению, прежде всего, себя, взрослению, умению брать ответственность за свою жизнь и за события, в ней происходящие.
Если в вашей жизни — маменькин сынок, безвольный, бесхребетный господин, то вы явно относитесь к той категории девушек, которые не умеют отдавать бразды правления в руки сильного пола. Вы всё сами решаете, вы всё лучше всех знаете, и вы всех меняете. Вы не замечаете, но чаще всего ваши скандалы возникают на той почве, что вы хотите изменить человека, но никогда не прислушаться к нему. И, да, сейчас вы будете это отрицать.
Если в вашу жизнь пришёл человек, который кормит вас обещаниями, а сам вечно тусит с друзьями в самых тусовочных местах города\планеты, который красиво говорит, а вы влюблены в его слог, в его стиль, в его манеру жить и упиваетесь горем, «ну когда же ты угомонишься, и мы будем вместе и спокойно жить». Ответ: никогда. Такой человек пришёл в вашу жизнь, чтобы сказать вам: «Начинай себя ценить!
Почему тебя устраивает, что мы играем по моим правилам, и ты готова всё время подстраиваться? Я пропал на два месяца, и ты всё равно меня принимаешь, потому что я накормил тебя красивыми словами? Тебя здесь не ценят. Если ты подстраиваешься сейчас под меня, то, даже когда в твою жизнь придёт достойный мужчина, который полюбит тебя всем сердцем, через какое-то время он перестанет тебя ценить, потому что у тебя в голове заложена привычка подстраиваться».
Таких сценариев отношений можно перечислить ещё много, но давайте вернёмся к началу статьи. Что значит — «я буду стараться только для достойного мужчины«?Априори вы должны стараться не для кого-то и не ради кого-то, потому что на кону стоит ваше собственное развитие, вы стараетесь в любых отношениях только для себя.
Если в жизни присутствует мужчина, честно себя спросите, а я достойна другого? И за какие такие качества мне можно сейчас вручить принца на белом на коне? Вы же понимаете, что принц тоже не будет с девушкой, у которой куча комплексов, тараканов и маний. Всё это нужно прорабатывать. Не учатся люди водить автомобиль за рулём Феррари.
Есть такое понятие, как «теневая часть личности» — это те качества, которые мы в себе не осознаём, не видим, не принимаем, они в нас есть, но для нашего сознания они окутаны тенью. Таким образом, зеркала бывают прямые и обратные.
Прямое зеркало: то качество, которое раздражает вас в ком-то — есть в вас самих. Только вы его не видите, не хотите замечать. Например: муж ленится, лежит на диване и ничего не делает. Вас это просто доводит до точки кипения, значит, это же самая лень есть в вас. Вы тоже ленивая, и вам очень хочется лечь и полежать на диване и смотреть в потолок, но вы просто себе этого не можете позволить, потому что вас в детстве учили быть сильной и не валяться просто так, или вы никогда вообще этого не делали, живёте в жутком стрессе и бесконечной гонке — работа, дом, дети, школа, уборка и т.д. О чём это говорит? Это не значит, что вам надо прилечь вместе с мужем и забросить все дела, просто примите: «да, где-то глубоко я та ещё ленища и даже похлеще мужа», и позволяйте хоть иногда этому качеству проявляться: устраивайте себе отдых, просто полежите, сходите на массаж, осознанно поленитесь и расслабьтесь.
Обратное зеркало: находим качество, которое вас раздражает в мужчине, и смотрим, есть ли это в вас с противоположным знаком? Например: мужчина — слабак, значит, вы — сильная, много взвалили на себя, и нужно научиться быть слабой. Мужчина безответственный, значит, вы — гиперответственная, всё контролируете и не можете расслабиться, довериться; мужчина лгун — вы зациклены на правде, и вам постоянно нужны доказательства и подтверждения, нет веры; мужчина жадный — вы слишком скупа, прежде всего, к самой себе, скупа на любовь, эмоции, время… понятен принцип?
Когда вы это всё осознаете в себе, вы, во-первых, примете эти качества, ну или хотя бы начнёте принимать, а во-вторых, вы станете просто выше этого, понимая, что вы есть нечто больше. Когда мы признаем в себе эти качества, то и мужчины меняются, или их поведение перестаёт нас задевать.
Вообще всё в мире устроено по принципу зеркала.
Всё наше окружение является нашим отражением. С помощью других людей вы легко сможете увидеть, что есть в вас. Если вы недовольны своим окружением, работой — вы недовольны прежде с самой собой. Наше отношение к себе совпадает с нашим отношением к окружающим людям. А люди в свою очередь отражают наше представление о самой себе.
Что во мне, то и во вне. Наш внутренний мир притягивает внутренние миры других людей. Поэтому, если всем вокруг вас плохо, у всех печаль, депрессия, то это же самое происходит и у вас внутри. А если вы окружены светлыми, добрыми, любящими людьми, значит, вы сама такая же, всё очень просто! Работайте над собой — изменится и мир вокруг, и люди.
Всё это пишется не для того, чтобы почувствовать себя виновницами торжества, а чтобы почувствовать, как женщина может самостоятельно при желании изменить всё. И даже измены — они не патология и альфонсы, это не табу. Это то, что поможет женщине пересмотреть себя и что-то в конце концов предпринять, если женщина этого хочет.
Вы уже поняли, в основе всех уроков, которые несут нам мужчины, лежит возвращение к нашей женской природе. Потому что у большинства женщин такие перекосы (на самом деле, это вредоносные вирусные программы, передаваемые женщинам из поколения в поколение): или мы уходим в мужские энергии, и любой мужчина рядом с такой «Железной Леди» ложится на диван, садится на шею, бездействует, спивается или начинает гулять. Или мы находимся в позиции жертвы и вздыхаем о своей нелёгкой доле, а мужчина выступает в роли домашнего тирана или совершает подлые поступки.
На самом деле, через него Вселенная и пытается вас вразумить. Через все эти (и другие) типажи мужчин Вселенная говорит: «Стань женщиной! Научись любить себя, начни ценить жизнь, ведь ты пришла сюда совсем не для того, чтобы страдать! Ты — Женщина! Где текучесть воды и принятие мужчины? Где пламя страсти? Где тепло очага? Где почитание и уважение к мужчине? Где мудрость и стать? Где красота, нежность, лёгкость, радость? Где Вера? На, держи тебе мужчину под стать — это твой «тренажёр по раскрытию женственности», научись, пожалуйста».
Но мы этого не слышим, разрываем отношения, встречаем нового мужчину, а там опять то же самое, бывает ещё и хуже, и так по замкнутому кругу. Я всегда буду за то, что изменения должны начаться с Женщины. Всё начинается с неё, так как она — пространство. Прежде, чем перекладывать ответственность на мужчину, посмотрите на себя, он лишь ваше отражение. В интернете полно популярных страниц про то, как манипулировать мужчиной и добиваться от него подарков. Я не про это. Я про уважение и любовь к себе, про веру и принятие мужчины, про радость и свет жизни!
Да, это больно, больно менять себя, а ещё больнее осознать, что «Я» через свои установки, вирусные программы только разрушаю свою жизнь… Но, как ни странно, «Боль» нам нужна. Я поняла это, когда начала расти и развивать себя. А боль в отношениях — это неотъемлемый спутник двух взрослых партнёров, строящих отношения и создающих семью.
Я знаю многих мужчин и женщин, которые не выносят боли, и как только в отношениях начинаются сложности, они не выдерживают и выбирают прекратить отношения, и в скором времени «прыгают» в новые отношения, думая, что там всё будет по-другому и не придётся переживать! Но не тут-то было! Поначалу всё идёт шоколадно и прекрасно (этап влюблённости), а потом неизменно наступает этап ссор, притирки, критики, ругани, и опять приходит та самая боль, от которой убежали в прошлом союзе. Так есть ли смысл бегать по кругу?
Всегда задавайте себе вопрос: чему меня учит эта ситуация? Для чего она произошла? Что мне нужно для себя вынести? Тогда вы получите не отток энергии, а заберёте свой ресурс.
Так почему же мы бежим от боли или считаем, что её не должно быть? Очень часто для продолжения жизни, в том числе и жизни семьи, нужно пройти и огонь, и воду, и медные трубы, это будет закалкой для отношений и вашим ростом. Не надо этого бояться. Любые отношения — это сложности. И если начинать отношения с мыслью, что наконец можно расслабиться и наслаждаться, то разочарование будет неминуемым. Нужно быть готовым к тому, что будет сложно, но встречать эти сложности, как шанс стать ближе, помочь друг другу, стать соратниками.
Любимый человек — это не тот, с кем можно наслаждаться 100% времени. Любимый человек — это тот, ради которого вы готовы преодолевать трудности и меняться. Тот, кого вы принимаете полностью, без остатка!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 19:15 Что является нарушением личных границ |
Что является нарушением личных границ человека?
Знаете, мой внутренний процесс трансформации привел к тому, что я стала толерантной, многое могу принять, ко многому могу присоединиться и если не понять, то с уважением отнестись к инаковости и к тому, что другой — Другой. Очень ко многому.
Но есть тема, в которой я бескомпромиссна, в личном общении, да и в отношении к самому явлению — это вопрос физического и психологического насилия. В моей повседневной жизни это связано со способами коммуникации и навыками обращения с личными границами. Вредная я в этом деле и упрямая, как опытный пограничник слежу, чтобы ни-ни
Существует множество различных примеров того, что является нарушением личных границ:
говорить за другого, что он чувствует, хочет, думает,
оценка, анализ, интерпретации без запроса и согласия,
критика,
непрошеные советы и забота,
навязывание того, как надо и что должно быть,
обесценивание текущих переживаний,
угрозы, манипуляции, подколы, сарказм, снисходительный разговор свысока,
панибратство, передразнивание, игнорирование, перебивание, резкий обрыв контакта,
неуважение к сказанному «нет» и «стоп»,
диалог в формате «ты, ты, ты», список можно продолжать…
Нарушение личных границ ведет к появлению напряжения, раздражения, злости, обиды, смятения, досады, страха и так далее.
Сложность заключается в том, что личную границу нельзя обнаружить до тех пор, пока она не будет нарушена, в силу того, что мы разные и разное для нас приемлемо. Кто-то чувствителен и нежен, а кого-то можно с ног до головы матом — а ему и хорошо.
Личная Граница — это место, где заканчивается психологическая территория одного и начинается пространство другого, где может произойти встреча… или не произойти.
Ответственность за этот процесс несут обе стороны. Тому, чьи личные границы были нарушены, важно обозначить, что нечто не приемлемо для него в контакте и озвучить чего бы хотелось, а тому, кто нарушил, быть достаточно чутким и внимательным, чтобы это воспринять.
Возможность взаимодействия при сохранении себя является отражением внутреннего отношения к себе — умение понимать, откликаться и поддерживать, признавать свою отдельность и уникальность, при этом имея способность выдерживать другого, уважать его свободу, включая все недовольство и фрустрацию, которые с этим связаны.
Но я порой сталкиваюсь с тем, что прямое сообщение о своих личных границах не приводит к положительному результату, человек не слышит и не воспринимает мое послание. Либо воспринимает, но на дальнейшем выборе его поведения это никак не отражается. Такие контакты я больше не поддерживаю, обозначаю свою территорию, но если один, два, максимум три раза результата нет — завершаю.
Или встречаю другую крайность, когда человек не осознает, не замечает нечто неприятное для себя, со всем соглашаясь, молчит и терпит, взрываясь или закрываясь после. Или обозначает, но непрямыми, малопонятными для меня способами.
Тогда, чтобы оставаться рядом и не попадаться в сети треугольника Карпмана, необходимо проделывать дополнительную работу — обнаружить точку сочувствия, предложить более прямой способ коммуникации, понять суть потребности, которая стоит за подобным поведением, вероятно поддержать человека и выруливать в равное пространство — это энергозатратно, требует ресурсов, а у меня их не много.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 18:42 О ПОНИМАНИИ, ПРИНЯТИИ И ПРОЩЕНИИ. |
О ПОНИМАНИИ, ПРИНЯТИИ И ПРОЩЕНИИ.
Психологи постоянно твердят о том, что нужно "понять, принять, простить". Человек согласно кивает головой, потому что слова звучат красиво и правильно. И считается, что это хорошо - понять, принять, простить. Почему хорошо? "Чтобы быть хорошим", "Так нужно", "Так правильно". Но, во-первых, не совсем ясно, что значит - понять, принять и простить (или представление о том, что это такое- искажённое), а во-вторых, всё ещё непонятно - для чего это нужно?
Понять - означает осознать причинно-следственные связи, мотивы поступков другого человека и самого себя. Например, накричал на вас начальник на работе. Обидно!
А если попытаться понять, то можно представить, что у него ребёнок тяжело болен, жена собирается на развод подавать и фирма трещит по швам, заказы срываются в последний момент, дебиторы динамят с просрочкой. И уже становится не так обидно. Потому что пришло понимание, что начальник накричал не потому, что я дурак, а потому что он не справляется с копящимися у него эмоциями, переживаниями. Это как кастюля с кипящей водой - с момента закипания брызги летят во все стороны.
Понять родителей - значит осознать, что всё, что они дали - это лучшее, что у них было. Если они не дали чего-то: любви, заботы, поддержки, одобрения - значит у них этого и не было. Что если мама кричит - то она кричит не на меня, она кричит на себя! За что? Потому что она очень боится быть плохой мамой, она боится, что я повторю её ошибки, ей больно и она не знает, как с этим справиться.
Понять - значит отследить причину, с чего это началось? Откуда это пошло? Почему так? Помимо этого, важно отследить и свою реакцию - а почему мне обидно? Почему я реагирую именно так? Почему именно так я решил/а реагировать, а не иначе? А мне-то почему больно? Как я интерпретирую для себя эту ситуацию? И тогда я понимаю, что мне обидно, когда на меня кричит начальник, потому что я сразу неосознанно провожу линию с отцом, который меня ругал за тройки. И тогда мне казалось, что он ругается, потому что я такой глупый, а значит, плохой, а значит, меня нельзя любить. А если меня нельзя любить, то меня НЕТ!
Если взять глобально, людьми движут два основных состояния - это любовь и боль. И человек осознаёт себя через эти два состояния - любви или боли. Только так он понимает, что вообще существует, что он есть. Если не хватает любви, то он будет ощущать жизнь посредством боли, страданий, горя. И когда по отношению к вам ведут себя так, как вам не нравится - посмотрите, чем руководствуется человек в данный момент? Это любовь? Или это боль? И почему вы так реагируете? Чем в вас отзывается то или иное поведение - это любовь или боль? Боль - это не что-то ужасное, боль - это переходный этап в сторону любви. И прийти к любви можно как раз через признание боли, понимания её источника, принятие и прощение.
Принять - значит согласится с тем, что это имеет место быть. Так должно быть и это для чего-то нужно. Нужно, чтобы на меня накричал начальник, чтобы пришло осознание моей детской боли за принесённые тройки. Нужно и начальнику, чтобы он обратил внимание на свою боль и научился выгружать эмоции осознанно и экологично.
Принять себя - значит согласиться с тем, что мне не нужно меняться, чтобы перестать быть плохим или некрасивым. Потому что я не плохой и не некрасивый. Я - уникальная, неповторимая личность, другого такого человека больше нет на всей земле, на всём белом свете! И всё, что есть во мне - мне для чего-то нужно! Мне нужна лень, нужна забывчивость, нужна гневливость, нужна влюбчивость, нужна лёгкость и радостность. Мне нужно такое тело, которое у меня есть, потому что у нас не то тело, которое мы хотим, а то, которое нам нужно! И если я худею, то не для того, чтобы перестать быть толстым, а чтобы стать ещё красивее и стройнее. Я веду здоровый образ жизни не для того, чтобы перестать вести неправильный, не для того, чтобы не быть плохим, а чтобы быть ещё лучше.
Принять родителей - значит согласиться с тем, что именно
такие родители вам нужны. Что именно благодаря таким родителям вы такие сильные, такие мудрые, у вас такой опыт, который поможет найти своё счастье. Именно благодаря тому, как относились к нам родители, мы теперь знаем, как жить нужно и/или как жить НЕ нужно. Есть два аспекта в родительстве. Первый - это статус родителя, который предполагает, что он дал жизнь своему ребёнку. Это заслуживает уважения по определению. За это уже нужно быть благодарным. Второй аспект - это элементы воспитания. И тут уже иные родители могут дать такой опыт, положить всю свою жизнь, чтобы сообщить своему ребёнку, как делать НЕ НАДО! Опираясь на этот опыт мы может выстраивать свою жизнь так, чтобы прийти к счастью.
И наконец, прощение. Часто под прощением предполагается отказ от компенсации за обиду, что ошибочно. Прощение - это отпущение вины, признание, что вины вообще не было! Потому что если меня кто-то обидел, то, во-первых, потому что я, так или иначе, это спровоцировал, а во-вторых, потому что обидчиком двигала боль. В состоянии любви мы притягиваем любовь и любовь отдаём, в состоянии боли мы притягиваем боль и боль же выплёскиваем в мир. То есть, когда я говорю, что я простил/а, я подразумеваю, что "обидчик" ни в чём не виноват, что так случилось, потому что мы оба были ведомы своей болью и мы встретились для того, чтобы показать друг другу свою боль.
И только когда прошло признание, принятие, прощение - возможно отпущение ситуации. Урок усвоен, опыт получен. Отпущение - это "Я понимаю, для чего ЭТО случилось в моей жизни, я это признаю и принимаю". И после этого приходит состояние покоя и лёгкости, а за ним - и счастья. Счастье отличается от умироворения и покоя. Умироворение и покой - это отсутствие тревог, отсутствие негатива, умиротворение на фоне боли - это смирение. Если же умиротворение на фоне состояния любви - то это приятие. А приятие всего - это и есть счастье.
Как-то один человек задал мне необычный вопрос: "А для чего вообще нужно счастье?" Так вот, счастье - это не совсем цель, для него нет конкретного предназначения, но каждый человек стремится осознать своё существование в этом мире, что он есть. Так же человек обладает необыкновенным сокровищем - правом выбора: КАК он хочет ощущать себя? Иногда, чтобы себя почувствовать, человек причиняет другим или себе боль. А иногда выбирает другой путь. Счастье - это более благостное, сладкое, наполненное ощущение себя. Поэтому, если вам сейчас больно - вы просто не научились быть счастливыми. А путь к счастью и любви: признание, понимание, принятие, прощение и отпущение.
Любите и будьте счастливы!
(С) Анна Максимова, психолог
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:58 Самое главное, чтобы Вас любили окружающие |
Самое главное, чтобы Вас любили окружающие люди и чтобы Вы ощущали себя счастливым человеком – Вы должны полюбить и принять себя полностью таким, какой Вы есть здесь и сейчас! Это очень важно. Для этого есть всего лишь 6 простых, но очень конкретных и эффективных правил психолога Михаила Лабковского:
1. Делать то, что хочется
2. Не делать то, чего не хочется (уметь говорить «нет»)
3. Отвечать только, когда спрашивают (научиться молчать, не реагировать на провокации окружающих)
4. Отвечать только на вопрос (не оправдываться)
5. Сразу говорить то, что не нравится (не копить обиды)
6. Выясняя отношения, говорить только про себя (не обвинять других).
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
