| 18:33 Как заполнять дневник чувств. |
Как заполнять дневник чувств.
Дневник чувств
1.Ситуация.
2. Чувство.
3. Что в теле
4.Что хотелось сделать.
5. Что это чувство значит. Что я хочу (что скрывается за чувством).
6. Мысли
7. Страхи
8. Что я могу просить ВС
9. Установки ВК
10. Установки ЛР
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:44 Выйди из треугольника и не входи |
Выйди из треугольника и не входи в него, чтобы чувствовать себя хорошо всегда
Блоги / Прочее
Отношения — важная наша сфера жизни.
Поэтому, чтобы чувствовать хорошо себя всегда, важно не попадать в круги, треугольники, квадраты и прочие фигуры, которые нарушают хорошее самочувствие. Одна из моделей таких очень распространенных отношений известна как Треугольник Карпмана.
Привожу статью об этом «магическом» треугольнике, чтобы осознанно подходить к отношениям, а также для того, чтобы признать таковые, если они имеются. И, главное, как выйти из него, чтобы чувствовать себя хорошо всегда.
Выйди из треугольника и не входи в него чтобы чувствовать себя хорошо всегда
Как выйти из треугольника Карпмана?
Треугольник Карпмана это широко распространенная, но нездоровая модель взаимоотношений. Она была описана Стивеном Карпманом, одним из классиков трансактного анализа. Участвовать в треугольнике могут и двое, и трое, и пятеро, но вот ролей ровно три. Безжалостный Преследователь терроризирует несчастную Жертву, а Спасатель ее же спасает. Длится эта драма годами и даже десятилетиями, а все потому, что текущая ситуация в каком-то смысле устраивает всех участников. Преследователь с удовольствием срывает злость на других людях, Спасатель наслаждается своей ролью Бэтмена и Супермена в одном флаконе, а Жертва получает возможность перекладывать ответственность за свою жизнь на чужие плечи и пользоваться жалостью и сочувствием окружающих.
Если все довольны, то спрашивается, зачем, вообще, выходить из треугольника Карпмана? Во-первых, затем, что диалог в таком треугольнике невозможен, и объективные проблемы просто не решаются. Во-вторых, эта игра удовлетворяет только сиюминутные потребности участников, в конечном же счете все остаются в проигрыше. Рассмотрим это на примере:
Свекровь изводит невестку мелкими придирками, на что последняя жалуется мужу. Муж принимается выяснять отношения с матерью, и вот уже она сама рыдает на кухне. Жена неожиданно встает на сторону свекрови и обвиняет мужа в неблагодарности и неуважительном отношении к матери. Уязвленный в лучших чувствах муж оскорбляется и переходит в контратаку. Страсти накаляются, жизнь бьет ключом, и потушить лавину взаимных оскорблений уже оказывается невозможно...
У каждого участника есть своя любимая роль, в которой он находится большую часть времени. Но позиции в треугольнике Карпмана динамичны. Никак иначе и быть не может, ведь роль Жертвы сама по себе довольно невыгодна. Одна из причин, по которой Жертва соглашается быть Жертвой – это возможность время от времени становится Преследователем. А значит другие «актеры» тоже проходят все три фазы цикла.
Как с этим бороться
Все мы иногда оказываемся вовлечены в чужие треугольники. Это неприятно, но не опасно. Человек, не склонный играть назначенную ему роль, не застрянет в ней надолго. Но некоторые семьи или рабочие коллективы вообще никогда не выходит за рамки треугольника. Участники прочно увязают во взаимных манипуляциях, не замечая, как разрушают собственную жизнь. И это по-настоящему трагично.
Для того чтобы выйти из треугольника Карпмана, надо прежде всего осознать факт его существования и свою роль в нем. Это не просто. Преследователь часто даже не знает, что он Преследователь (иначе не был бы им). Другие участники способны понять свою роль, но свято уверены в том, что это не они водят треугольник, их просто втянули в свою игру другие люди. Но так или иначе, если вы долгое время находитесь в треугольнике судьбы, значит заинтересованы в нем, и вы время от времени исполняете все три роли, а потому, может быть, перечисленные ниже рекомендации окажутся вам полезны.
Преследователь
1) Прежде чем предъявлять претензии, что-то требовать, критиковать, винить и стыдить других людей, хорошо подумайте, действительно ли вам нужен результат, или вы просто хотите сорвать злость.
2) Примите идею того, что вы несовершенны и можете ошибаться.
3) Прекратите обвинять в своих проблемах других людей.
4) Прекратите считать, что другие обязаны соответствовать вашим представлениям о том, что правильно.
5) Найдите альтернативные способы самоутверждения.
6) Если хотите чего-то добиться от другого человека, попытайтесь подтолкнуть его в нужном направлении без физического и эмоционального насилия.
Спасатель
1) Не навязывайте услуги и не давайте советы, о которых вас не просят.
2) Прекратите считать, что лучше знаете, как другим жить.
3) Не обещайте то, чего не можете выполнить.
4) Не рассчитывайте на благодарность – все, что вы делаете, вы делаете, потому что сами этого хотите.
5) Если все же рассчитываете на ответные услуги, оговаривайте свои условия заранее.
6) Найдите альтернативные способы самоутверждения.
7) Если испытываете острое желание кого-то спасать, делайте это, но будьте честны перед собой – действительно ли ваша помощь необходима и эффективна?
Жертва
1) Вместо того, чтобы жаловаться на людей, испортивших вам жизнь, попытайтесь найти способ свою жизнь улучшить.
2) Прекратите считать, что другие люди обязаны решать ваши проблемы.
3) Не перекладывайте на других ответственность за свои действия. Всё, что вы делаете, это ваш собственный выбор, если, конечно, на вас не направлено дуло пистолета.
4) Не рассчитывайте на безвозмездные услуги. Если вам предлагают помощь, заранее выясните, чего от вас ожидают взамен.
5) Не оправдывайтесь, просто делайте так, как считаете нужным.
6) Если вам сочувствуют, соглашаются помогать и обсуждать с вами ваши проблемы, постарайтесь извлечь из этого что-то действительно полезное для себя, вместо того чтобы просто натравливать вашего Спасателя на Преследователя.
Выход из треугольника судьбы сложен и долог. На пути того, кто идет по пути развития, и собственные привычки, и устоявшиеся модели поведения окружающих, которые стремятся сохранить статус-кво. Иногда даже бывает проще совсем разорвать деструктивные отношения – если это возможно. Главное, не повторить прежний сценарий на новом месте и с новыми участниками.
Источник http://sam-sebe-psycholog.ru/articles/kak-vyyti-iz-treugolnika-karpmana
Иллюстрации к треугольнику.
http://elenaspiridonova.com/wp-content/uploads/2015/09/05_TK.jpg
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:55 Треугольник Карпмана это широко |
Треугольник Карпмана это широко распространенная, но нездоровая модель взаимоотношений. Она была описана Стивеном Карпманом, одним из классиков трансактного анализа. Участвовать в треугольнике могут и двое, и трое, и пятеро, но вот ролей ровно три. Безжалостный Преследователь терроризирует несчастную Жертву, а Спасатель ее же спасает. Длится эта драма годами и даже десятилетиями, а все потому, что текущая ситуация в каком-то смысле устраивает всех участников. Преследователь с удовольствием срывает злость на других людях, Спасатель наслаждается своей ролью Бэтмена и Супермена в одном флаконе, а Жертва получает возможность перекладывать ответственность за свою жизнь на чужие плечи и пользоваться жалостью и сочувствием окружающих.
Если все довольны, то спрашивается, зачем вообще выходить из треугольника Карпмана? Во-первых, затем, что диалог в таком треугольнике невозможен, и объективные проблемы просто не решаются. Во-вторых, эта игра удовлетворяет только сиюминутные потребности участников, в конечном же счете все остаются в проигрыше. Рассмотрим это на примере:
Свекровь изводит невестку мелкими придирками, на что последняя жалуется мужу. Муж принимается выяснять отношения с матерью, и вот уже она сама рыдает на кухне. Жена неожиданно встает на сторону свекрови и обвиняет мужа в неблагодарности и неуважительном отношении к матери. Уязвленный в лучших чувствах муж оскорбляется и переходит в контратаку. Страсти накаляются, жизнь бьет ключом, и потушить лавину взаимных оскорблений уже оказывается невозможно...
У каждого участника есть своя любимая роль, в которой он находится большую часть времени. Но позиции в треугольнике Карпмана динамичны. Никак иначе и быть не может, ведь роль Жертвы сама по себе довольно невыгодна. Одна из причин, по которой Жертва соглашается быть Жертвой – это возможность время от времени становится Преследователем. А значит другие «актеры» тоже проходят все три фазы цикла.
Как с этим бороться
Все мы иногда оказываемся вовлечены в чужие треугольники. Это неприятно, но не опасно. Человек, не склонный играть назначенную ему роль, не застрянет в ней надолго. Но некоторые семьи или рабочие коллективы вообще никогда не выходит за рамки треугольника. Участники прочно увязают во взаимных манипуляциях, не замечая, как разрушают собственную жизнь. И это по-настоящему трагично.
Для того чтобы выйти из треугольника Карпмана, надо прежде всего осознать факт его существования и свою роль в нем. Это не просто. Преследователь часто даже не знает, что он Преследователь (иначе не был бы им). Другие участники способны понять свою роль, но свято уверены в том, что это не они водят треугольник, их просто втянули в свою игру другие люди. Но так или иначе, если вы долгое время находитесь в треугольнике судьбы, значит заинтересованы в нем, и вы время от времени исполняете все три роли, а потому, может быть, перечисленные ниже рекомендации окажутся вам полезны.
Преследователь
1) Прежде чем предъявлять претензии, что-то требовать, критиковать, винить и стыдить других людей, хорошо подумайте, действительно ли вам нужен результат, или вы просто хотите сорвать злость.
2) Примите идею того, что вы несовершенны и можете ошибаться.
3) Прекратите обвинять в своих проблемах других людей.
4) Прекратите считать, что другие обязаны соответствовать вашим представлениям о том, что правильно.
5) Найдите альтернативные способы самоутверждения.
6) Если хотите чего-то добиться от другого человека, попытайтесь подтолкнуть его в нужном направлении без физического и эмоционального насилия.
Спасатель
1) Не навязывайте услуги и не давайте советы, о которых вас не просят.
2) Прекратите считать, что лучше знаете, как другим жить.
3) Не обещайте то, чего не можете выполнить.
4) Не рассчитывайте на благодарность – все, что вы делаете, вы делаете, потому что сами этого хотите.
5) Если все же рассчитываете на ответные услуги, оговаривайте свои условия заранее.
6) Найдите альтернативные способы самоутверждения.
7) Если испытываете острое желание кого-то спасать, делайте это, но будьте честны перед собой – действительно ли ваша помощь необходима и эффективна?
Жертва
1) Вместо того, чтобы жаловаться на людей, испортивших вам жизнь, попытайтесь найти способ свою жизнь улучшить.
2) Прекратите считать, что другие люди обязаны решать ваши проблемы.
3) Не перекладывайте на других ответственность за свои действия. Всё, что вы делаете, это ваш собственный выбор, если, конечно, на вас не направлено дуло пистолета.
4) Не рассчитывайте на безвозмездные услуги. Если вам предлагают помощь, заранее выясните, чего от вас ожидают взамен.
5) Не оправдывайтесь, просто делайте так, как считаете нужным.
6) Если вам сочувствуют, соглашаются помогать и обсуждать с вами ваши проблемы, постарайтесь извлечь из этого что-то действительно полезное для себя, вместо того чтобы просто натравливать вашего Спасателя на Преследователя.
Выход из треугольника судьбы сложен и долог. На пути того, кто идет по пути развития, и собственные привычки, и устоявшиеся модели поведения окружающих, которые стремятся сохранить статус-кво. Иногда даже бывает проще совсем разорвать деструктивные отношения – если это возможно. Главное, не повторить прежний сценарий на новом месте и с новыми участниками.
Понравился материал? Вы наилучшим образом можете выразить свою благодарность, лайкнув его по достоинству!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:59 Как избавиться от агрессии АВТОР ЛАКШМИ |
Как избавиться от агрессии
АВТОР ЛАКШМИ ОПУБЛИКОВАНО: НОЯБРЯ - 16 - 2011
как избавиться от агрессииАгрессия – одно из негативных эмоций человека. Агрессия разрушает биополе человека. Агрессия приносит в жизнь негатив. Как же избавиться от агрессии, когда она уже пришла?
10 способов избавления от агрессии
1. Концентрируйтесь на позитиве в своей жизни, старайтесь не уделять свое внимание негативным аспектам жизни.
2. Используйте техники для избавления от агрессии, например, медитации Ошо: динамическая медитация или медитация кундалини.
3. Переключите свое внимание на хобби, на занятия, которые вам нравиться выполнять.
4. Следите за своими мыслями. Постарайтесь отслеживать о чем Вы думаете, какие мысли приходят Вам в голову, понаблюдайте за собой.
5. Постарайтесь заменять свои мысли на позитивные: мантры, аффимации, молитвы помогают переключить сознание в позитивное русло.
6. Почитайте любимую книжку, посмотрите любимый фильм, послушайте любимую музыку. Делайте то, что вам нравиться!
7. Пообщайтесь с природой. Найдите дерево, которое Вам ближе всего и отдайте ему всю негативную энергию, которая есть в вас. Поблагодарите природу, за то, что она помогает Вам освободиться от блоков в Вашей жизни.
8. Избейте источник своей агрессии мысленно. Найдите предмет, например, подушку, грушу, и представьте, что этот предмет и есть источник Вашей агрессии (можете даже нарисовать источник Вашей агрессии на данном предмете) и избейте данный предмет, представляя как вы отдаете свою агрессивную энергию данному предмету.
9. Найдите причину своей агрессии. Что или кто или как вызывает в Вас агрессию. Обычно то поведение людей раздражает в нас, которое есть у нас и которые мы не проработали, “не прожили”.
10. Излучайте энергию любви, пошлите в сторону своей агрессии любовь и процветание, пусть лучик света и любви наполнит Ваше окружение!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:03 14:32 05/10/2012 Майя Миличь 4 |
14:32 05/10/2012 Майя Миличь 4 22764
Как избавиться от агрессии? Рекомендации психолога
Когда мы говорим об агрессии, речь всегда идёт о некоем нарушении границ личности. К примеру, когда ваши границы нарушают, вы хотите ...
Фото: www.globallookpress.com
3
9
О том, что такое агрессия, откуда она берётся и как с ней справиться, рассказывает семейный психолог и руководитель центра «СоДействие» Анна Хныкина.
Иногда нарушение границ связано с покушением на жизнь, здоровье, явным нарушением законодательства – это физические угрозы, побои, вторжение на частную территорию, изнасилование, кража и так далее…
В таком случае наилучшим выходом будет прибегнуть к помощи полиции и властей, а не надеяться на какие-либо психологические супер-приёмы. Не нужно стремиться быть всесильным, лучше реально оценить ситуацию: вовремя признать свою слабость и привлечь компетентные органы или хотя бы прохожих, соседей.
Что делать, если работа надоела? Советы психолога
Нарушение границ психологического свойствия – это давление, различные манипуляции, запугивание, принуждение. С такими нарушениями можно и нужно справляться.
Давайте разберёмся, что происходит с нами, когда нарушают наши границы. Очень часто истинной реакцией на нарушение границ бывают чувства бессилия и страха, что в свою очередь, редко оборачивается забитостью и отсутствием воли…
Чаще наше бессилие в миг становится злостью, гневом, а если нам ещё и стыдно стало – в игру вступает ярость. Вы можете не согласиться, но только подумайте: когда мы кажемся себе уязвимыми и слабыми, первая наша реакция – защита, усиление защитных механизмов.
Во имя защиты
Вот таким вот образом и получается – агрессивен тот, кто защищается. Вспомните свои приступы гнева, и вы убедитесь, что всякий раз, когда вы ведёте себя агрессивно, вы отчасти теряете контроль над собой (иначе вы не вели бы себя так) и делаете что-то определённое, что могло бы вас защитить. Это могут быть слова, останавливающие обидчика, аргументы, разрушающие «его правду», действия, пресекающие его. Всё это – ваши защитные действия, во имя сохранения вас и вашего понимания ситуации. Но именно во имя защиты себя (своих детей, близких) мы часто выходим за рамки и нарушаем границы другого человека. Очевидно, что всё описанное происходит быстро, никто, естественно, не впадает в анализ в такие моменты, действуем мы спонтанно и механически, поскольку речь идёт в некотором роде об инстинктивном поведении.
Итак, что же делать, чтобы инстинктивная страсть не стала управлять нами? Как её остановить, не направив в то же время внутрь себя, против себя же самого? Как не испортить отношения с близкими или коллегами?
1) Осознать. Чтобы нивелировать свою защитную реакцию, прежде всего необходимо разобраться – а что именно послужило её причиной. Бывает так, что агрессию включает в нас беспомощность, может быть, это страх, а может быть, уязвлённость или обида.
Автор фото: globallookpress.com
Осознание этих моментов – это и есть первый шаг. Осознайте, что именно послужило причиной вашей агрессивной реакции? Что сделало вас уязвимым в данный момент? Что вам не понравилось? Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Что именно вы хотите сказать обидчику?
2) Второй шаг – выразить агрессию. Тут важно выпустить деструктивную энергию наружу, чтобы она перестала разрушать вас и толкать на неосознанные разрушительные действия. Существует много способов и техник, я о них сейчас вам расскажу.
а) Мы уже как-то говорили о стирке ногами, многим женщинам очень нравится этот способ «отреагирования»: в момент домашней ссоры, когда уже невозможно оставаться спокойной и «держать лицо», ни с кем не спорим, не возражаем (ибо ясно, что бесполезно), не ссоримся, а идём в ванную. Закрываемся там. Бросаем бельё на дно ванны, наливаем немного воды, снимаем тапки – и вперёд! Топчем-стираем бельё. Вы сами почувствуете, когда будет достаточно.
б) Можно порвать бумагу. Конечно, чтобы никто не видел. Лучше всего – ватман, сложенный вчетверо. Силы потребуются приличные, а значит, энергии уйдёт много.
в) Использование батаки – возьмите какой-то предмет (палку, ракетку для тенниса, биту, скалку…) и побейте мягкую мебель, с силой, лучше – кожаную (от неё более эффектный звук). Если никого нет в помещении или условия позволяют – покричите!
Действие в сочетании с голосом – очень хороший способ выпустить энергию, для достижения разрядки важно зачастую именно это.
г) Напишите письмо обидчику-нарушителю ваших границ. Если вы на работе и нет возможности пойти покричать, садитесь и пишите всё, что хотели бы сказать, но в силу воспитания и корпоративного этикета, не можете. Подробно, с вступлениями и выводами, что вы хотите с ним сделать и почему, и что вы вообще-то чувствуете…
10 шагов к оптимизму
Это тоже прекрасный способ выражения внутренней агрессии. Многим помогает, знаю на опыте. Недавно прочла в Интернете высказывание одной дамы: «Я просто иду на форум и начинаю там всё это высказывать всем!» Я уверена, что ей становится легче! Но лучше никому это своё состояние не передавать, а написать (бумага, как известно, всё стерпит) и после – уничтожить. Это важно.
3) Третий важный шаг: переключитесь! Выйдите на улицу – это самое простое и замечательное, что можно сделать, там же даже воздух другой. Если такой возможности нет, выйдите в другую комнату, переключите канал на телевизоре, «смените картинку», одним словом. Или, говоря метафорически, сделайте «три шага в сторону». Важно в этом «другом месте» какую-то ситуацию пережить – спросите кого-то о чём-то, поглазейте на витрины, примерьте что-то в магазине, перекусите или почитайте… Важно здесь именно побывать в какой-то другой ситуации в роли участника, а не свидетеля.
После того как вы осознаете, что именно вас так «включило», затем «выпустите пар», выдохнете, выйдете в другое пространство, где сможете отвлечься, отдышаться, переключиться и буквально «прийти в себя», вы сами почувствуете, что можете вернуться к неприятному разговору, но уже в другом состоянии.
Теперь вы будете готовы конструктивно и спокойно договариваться, а не кричать о том, что вас не понимают.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:19 Назад Поделиться Вперёд Границы личности |
Назад Поделиться Вперёд
Границы личности
Сейчас, практически с кем ни разговариваю по работе коучем, у всех одна и та же беда. Беда с личными границами, которые находятся в очень плачевном состоянии. По понятным причинам без этих самых различимых и нормально функционирующих границ люди испытывают значительные проблемы в повседневной жизни, отношения и в любых карьерных делах. Писали в ЖЖ про границы очень много и очень хорошо, так что если местами будут встречаться баяны, звиняйте.
Не буду говорить про границы физические слишком подробно, потому, что это то что проще всего для понимания. Наш организм ограничивает нас от окружающей среды кожей и слизистыми оболочками. Соответственно, нарушение физической границы это проникновение внутрь нашего тела.
Что такое границы личности? Это то, что отделяет нас от окружающих . Где она эта черта проведена? В нашем понимании и ощущении нас самих, как отдельных личностей. По сути граница – это наше понимание, где наше, а где не наше.
Конечно, можно на наши границы личности смотреть по-разному. Можно глобально – «это я – это не я». Можно в личности выделить разные аспекты. Например, я – в отншениях, я-религиозное, я- сексуальное, и я творческое …. Я-какое хотите. Поэтому и границы могут называться соответственно вашим разнообразным Я.
Вот к примеру, ваше эмоциональные границы – это набор чувств и реакций; ваше религиозные ( спиритуальные) границы -это набор знаний, ощущений, убеждений, ожиданий и переживаний, которые относятся к религиозному или спиритуальному опыту. Сексуальные – набор того, что мы считаем в сексе нормальным и приемлемым.
Границы нашей личности начинают формироваться в младенчестве. Сначала ребенок не ощущает себя отдельным от матери, но постепенно все больше и больше осознает себя как самостоятельное существо. Конечно, отдельные аспекты нашей личности формируются в разное время и, если ребенок попадает в определенном возрасте в неблагоприятную ситуацию, у него могут быть нарушено формирование отдельных видов границ. Если же ребенок формирует свою личность в дисфункциональной семье, то формирование границ личности может нарушаться глобально.
Когда границы нормальные и здоровые, то человек себя в мире чувствует комфортно. Он легко общается, вступает в отношения, разрывает их, переезжает с места на место, находит новую работу… и еще тысячи всяких маленьких комфортных действий в жизни. Здоровые границы гибкие. Человек легко определяет уровень, на котором ему удобно и приятно общаться и хочет ли он этого общения. Он может сблизиться с Вами, а потом отдалиться, если почувствует, что в отношениях что-то не так.
Нина Браун выделила несколько типов личных границ
- мягкие - тут же сливаются с другими людьми
- губчатые – впитывают чужое – люди не уверены в себе
-жесткие – одинаково во всех ситуациях человек остается в своих границах. Нарушители получают жесткий отпор. С одной стороны это не плохо, но не умение лавировать в ситуации может принести проблемы в личную жизнь
- гибкие - те что могут меняться в зависимости от ситуации.
Люди могут взламывать границы других , проецируя свою личность на оппонента.
- обвиняют человека в своих проблемах (ты испортил мне жизнь)
- контролируют поведение ( ты больше не должна поступать так)
- дают непрошенные советы о том каким следует быть ( если бы я была на твоем месте… надо было уже давно сделать)
- дают установки, какие события как расценивать (это дьвольщина)
- дают оценки вашей внешности и личности (ты толстая лентяйка)
В поведении люди могут брать ваши вещи, садиться на ваше место, пользоваться вашими деньгами, не отдавать долга, манипулировать вами и многое многое другое. Как бы там не происходило, человек в чьи границы вторглись может испытывать замешательство, страх, гнев, фрустрацию, пытаться избежать дальнейшего общения.
Если же границы слабые в личность вторгаются довольно регулярно, человек такой испытывает довольно сильный стресс, он не может адекватно защититься от атак. Если в норме мы чувствует себя в своих границах свою личность именно своей, дружественной, то люди со слабыми границами ощущают себя глупыми, неудачниками которые сами себе все портят и во всем сами виноваты. Иногда у людей со слабыми границами развивается апатическая депрессия. Личность чувствует себя практически парализованной постоянными вторжениями и не может их остановить.
Чем слабее у человека границы, тем чаще он нападает на границы других. Не по злобе, а по тому, что он не осознает, что выходит из зоны своей компетенции. Самые настойчивые атакующие – нарциссы. У них границы практически не сформированы, и со многими близкими они ощущают себя одним целым ( как в примере нарциссической матери)
Какие признаки нарушения\ слабости границ могут быть? Такие люди:
С трудом в своей личности определяют то, что принадлежит им, а что другим. Они часто делают что-то потому, что « так делают нормальные люди/все женщины/настоящие мужики/ думающие и ответственные работники». Хотя сами в этой деятельности могут быть не только не заинтересованы, но и не любить ее в принципе.
С трудом говорят другим нет.
Полагают, что их счастье и другие чувства зависит от других
Продолжают отношения с людьми, которые обращаются с ними плохо или которых они не любят
Доверяют другим потому, что другие лучше знают и мнение других важнее.
Занимаются делами и проблемами других, а не своими. Время на других уходит больше, чем на себя.
Им трудно просить о чем-то в чем они нуждаются
Не могут дать отпор другим людям, которые могут пользоваться их вещами или деньгами
Застенчивы
Подчиняются желанию друзей
Опасаются показать свое истинное я, стараются быть такими, какими их хотят видеть
Им трудно высказать свое мнение или открыть свои мысли.
Чувствительны к критике
Не могут хранить секреты
Чувствуют себя опустошенными, завидуют другим
Вкладывают в отношения больше, чем получают от них
Чувствуют себя ответственными за чувства других
Часто испытывают гнев.
Им трудно быть с самим собой наедине.
Как мы можем проявить свои границы перед другими:
При помощи речи ( языка) выразить то что мы хотим, во что верим и т.п.
При помощи правды о себе (ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле)
При помощи последовательности ( сказал – сделал)
При помощи установления эмоциональной дистанции ( если человек нарушает ваши границы, то отстраниться от близкого общения с ним и вовлеченности в его дела)
При помощи установления временных рамок общения ( вы решаете сколько и когда с кем общаться)
Несколько законов описывающих, как границы работают:
Закон «Что посеешь, то и пожнешь». Вы оставляете за собой право не общаться или ограничить общение с тем , кто плохо к вам относится
Закон ответственности. Все что происходит внутри ваших границ, ваши чувства, мысли, желания, стремления… находятся под вашей личной ответсвенностью. Больше за это никто не несет никакой ответственности
Закон силы – находить силы признавать проблемы в своих границах и исправлять их по мере обнаружения.
Закон уважения – не проникновение в чужие границы. Если Вы откажетесь вламываться к другим, и люди будут вламываться к вам реже
Закон ложной мотивации - нужно осознавать, что психика может находить ложные причины не строить границ. Если я буду говорить людям нет, то они не будут со мной общаться. Будут обо мне плохо думать.
Закон проактивности – людей с только что установленными границами обычно прорывает. Они начинают высказывать свое мнение, могут вести себя агрессивно, напористо. Этот период отступает после того как границы окрепнут и человек почувствует внутри них себя в безопасности.
Закон зависти – когда человек смотрит на других как им все удалось и как у них все хорошо, он слишком далеко ставит свои границы, стремясь к недостижимому. В итоге его личность не в состоянии заполнить все пространство и человек чувствует внутри себя черную дыру в которую улетают все чувства и энергия.
Закон активности – для того, чтобы поддерживать здоровые границы и развивать их необходима некоторая социальная активность и работа над с собой. Брошенные без внимания границы опять начинают хиреть и проламываться другими.
Закон демонстрации – демонстрируя другим свои границы вы показываете окружающим себя и снижаете возможность случайных набегов на свою территорию по неосторожности.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
