| 15:55 На ручки! |
Больше всего на свете мне сейчас хочется в одеялко и на ручки. Только на надёжные ручки, владелец которых ничего не боится. А надо - работать, продавать машину, покупать машину, идти завтра с мужем на консультацию к врачу (чтобы рассказывать врачу то, что муж сам не может, как его приступы проходят), встречать гостей (затеяла семинар по зависимостям на приходе). Всё перечисленное - весьма хорошо, а мне вдруг стало... так как стало. Я очень стараюсь выползти и молюсь. Я стараюсь утешить внутреннего ребенка и убедить его в том, что он - нужен, что он не лишний и значимый. Он меня не слышит. Пока что полнейший попандос.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:18 Отпустило... |
Отпустило... кто-то за меня горячо помолился, видимо  , спаси Бог.
А вообще, у меня уже несколько дней такое состояние: то прижарит как следует, то отпустит.
Начинается какое-то разделение личности, приходит понимание того, где говорит мой перепуганный маленький ребенок, а где - вполне взрослая тётя.
Есть ощущение, что сюда меня привел такой мой недостаток, как нехватка здоровой агрессии, неумение "дать сдачи", постоять за себя - уж очень много упражнений на эту тему в последнее время.
Вчера муж отказался от маминого руководства в нашей жизни. И чувство покинутости у меня сразу ослабило хватку. Мне не нравится так от этого зависеть.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:48 Трезвеем-с |
Последние три дня когда сюда заглядывала, очень стеснялась своего журнала. Думала: вот, кто-нибудь зайдет, почитает и подумает: ну и дурища, посмещище и позорище. Последние два слова моя мама часто употребляла в отношении меня и моей жизни. Что-то внутри кричит: "Нет! Не ври, не часто!" - хочется мамы оправдать, потому что она так делала не просто так, а из-за того, что сама много страдала и терпела унижений...
Сегодня перечитываю - журнал как журнал. Честный. Мой.
От плотной навозной кучи отрываются куски и всплывают. Противно до ужаса, но как я понимаю, это часть выздоровления, нет?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:22 Помощь свыше |
Вспомнила одну вещь, которая в эти несколько дней полного загруза меня очень поддержала, пока я была в изоляции.
Мне разговаривать вообще ни с кем не хотелось, заставляла себя делать это как лекарство. Только с Богом могла.
Как я уже писала, я в религии. И у меня есть определенное молитвенное правило, которое я, к слову, очень люблю и совсем оно меня не тяготит, а напротив, подпитывает. Но в эти дни, когда меня "носило", ни о каком правиле и речи не было, только "Боже, помоги-спаси-вытащи".
И вот в один из этих мрачных дней поднимаюсь я по ступенькам к себе на работу и вижу кого-то из трудящихся здесь. Откуда-то вдруг появилось желание этому человеку улыбнуться и громко поздороваться. Человек (уже даже не помню, кто именно это был) ответил(а) улыбкой, одобряющим кивком и поздоровался(лась?). Я работаю на 4 этаже, пока дошла - на этом вдохновении с кучей народа громко и улыбаясь, поздоровалась. И от каждого "здрасьти" мне прибывало сил. На этом "топливе" вполне успешно прожила рабочий день несмотря на. :)
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:11 Да ну его! |
Сегодня утром попыталось ко мне вернуться отвратительное состояние. Молилась как могла...
Проследила причину: ЗАГНАЛА СЕБЯ.
Мне приспичило приготовить обед, чтобы быть "хорошей" женой и мамой, взять нам с мужем на работу супчика и кашки. Убила себя в хлам на кухне, толком не помолившись. Но зато грибные щи в ссобойке, ага.
И ведь это при том, что я вообще не фанатею по готовке, наоборот, не очень-то и люблю это дело. Зачем себя наказывала?
Гречку пересолила до ужаса зато.
Когда поняла, что меня уже потиху "кроет", бросила всё и стала молиться.
Сейчас норм:).
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:17 Немного о детстве |
Стало столько детского всплывать.
Я в ВДА пришла, чтобы наконец-то:
1) Понять, кто есть я
2) Разобраться, чего я все-таки хочу
3) Оставаться в себе даже когда "носит...
Наверняка, ещё зачем-то, но это мне пока непонятно.
Вспомнила фишку:
одно время мама (ну и я, соответственно) увлекалась гороскопами, Слава Богу, не составляла их, а так - читала регулярно. Она мне и сейчас периодически пытается рассказать, что там меня ждёт по гороскопу. Ну и я, естественно, их читала, покупала и им верила. И вот однажды, будучи уже изрядно надломленной, ещё и в гороскопе читаю: "Девочку-весы ни в коем случае нельзя называть Татьяной (а меня именно так и зовут), это имя, более подходящее для Овна будет всю жизнь подавлять её и сводить на нет все её усилия и старания", как-то так. Помню, что тогда сильно расстроилась очень, и отметила про себя, что примерно так себя и чувствую, что за что бы я ни бралась, всё бестолково. Потом как-то это "затопталось".
Я много лет уже на всякие гадания, гороскопы и иже с ними внимания не обращаю. Однако вот, всплыло буквально вчера.
Значит - это всё-таки, закостенелый детский "загон". Радуюсь, что всплыло и надеюсь с ним распрощаться.
Появилось острое желание пересмотреть свои детские фотографии, особенно с самых ранних лет. У меня дома не очень много их, нужно к маме съездить.
Кстати, забавно: почему-то моих фотографий до года практически нет, а после - уже довольно много. Мы своих детей много фотографировали в раннем возрасте.
Вспоминаю детство.
Мама говорила часто: детство- счастливая пора. Я никогда так не чувствовала почему-то. Мне было плохо всё время. После 15 стало СОВСЕМ ПЛОХО, а с 18 до 23 - НЕВЫНОСИМО, даже до больницы в 18 дело дошло. Но в детстве умеренно плохо было всегда. Я не понимаю пока почему - вроде бы, не из маргинальной далеко семьи происхожу. Точнее, понимаю, конечно, но не принимаю пока.
Разумеется, были и очень хорошие моменты в детстве, конечно же! Только пока что вспоминаются таковые с трудом, да и детство плохо помню, почти совсем не помню лет до 11.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:02 Перечитываю "Мама, не читай". Да... |
Перечитываю "Мама, не читай".
Да... хорошая книжка для разгона отрицания. Пойду, наверное, сейчас куплю себе конфетку. Да там некоторые вещи один в один просто про меня.
Мне крупно повезло, у меня всё гораздо легче, чем у автора по симптоматике. Гоооооораздо. Но мне хватает, честное слово.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:56 Религия+программа. Не вместо, но вместе. |
Сегодня одна очень тёплая мысль посетила меня.
Я вышла на улицу погулять рано утром. У меня снова не было никаких сил на утренние молитвы в том виде, в котором я обычно это делаю, поэтому я пошла гулять и попробовала обратиться к ВС "по-простому". "Господи," - говорю, "Ты видишь моё сердце. Ты знаешь, что я очень хочу и стараюсь именно к Тебе первому обращаться, когда открываю глаза утром, иногда даже ещё не открыв глаза..."
И вдруг пришло совершенно ясное и очевидное:
Бог не имеет целью записывать в некий небесный "кондуит" только лишь мои проступки, проколы и нечестность. Ему точно так же прекрасно видны и ДОБРЫЕ намерения моего сердца, и добрые движения моей души, а не только греховные.  
В теории мне это, конечно, давно понятно было, но вот чтобы так прочувствовать! Сразу вспомнились строки одной из молитв, которые я обычно читаю в определенных обстоятельствах: "Ве́си зол мно́жество, ве́си и стру́пы моя́, и я́звы зри́ши моя́, но и ве́ру ве́си, и произволе́ние зри́ши, и воздыха́ние слы́шиши. " Я очень люблю именно эту строчку, она меня вдохновляет. И Бог мне перевёл на русский язык сегодня её (хотя я и так понимала всегда, о чем там:)). Знала сто лет назад, ну вот, наконец... поверила.
Похоже, что у меня состояние 2 шага конкретное такое сейчас. Нужно срочно присоединяться к малой группе или спонсора искать на шаги.
Я поблагодарила Бога за этот новый элемент веры. И сразу же пришло вдохновение помолиться несколькими молитвами из обычного утреннего правила. И это было так здорово!
Прикол в том, что я старшей дочке уже довольно давно говорила, когда ею очень больно манипулировала подружка и навешивала чувство вины за то, что дочь поступала не так, как подружке хотелось, что Бог видит её добрые намерения, и она не несет в данном случае ответствености за подружкину обиду. А вот к себе как-то не могла применить этого.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:52 Страх быть плохой |
Оказывается...
Мне кошмарно неловко отпрашиваться с работы, когда болеют дети  .
Вспомнила детское: лет до 10 я болела просто чудовищно часто, три недели в месяц, наверное. Мне Бог дал светлую голову, поэтому мало того, что не отставала в школе, так ещё и отличницей была, о счастье! Иначе не знаю, стоила ли хоть чего-нибудь бы для мамы...
Бедная мама крутилась как могла с этими бесконечными больничными... Врач не хотела их подписывать, т.к. её дрючили за это (вроде как есть лимит какой-то у них). Ей то нянечку искать приходилось, то с собой меня брала на работу, и я росла в библиотеке, просиживала с таким удовольствием целыми днями прямо между стеллажами, читала запоями (кстати!). Особенно, помню, обожала всякие "учебники для подготовки медсестер" и "послеоперационный уход за больными" - когда всю детскую литературу перечитала.
Разумеется, я знала если не обо всех, то о многих проблемах, которые причиняла маме.
Однажды я начала кашлять ночью (скорее всего, не так давно переболев). Примчалась мама со скипидарной мазью и колючим светло-желтым шарфом. Когда я кашляла, она всегда натирала меня скипидарной мазью, заворачивала в этот шарф и кучу тряпок и так оставляла до утра. Я нормально это терпела, ничё. Всё ничё, если бы мама, начиная меня растирать, не трясла меня, глядя мне в глаза обезумевшими глазами. Ей хотелось спать, а ещё - нормально, как все коллеги, ходить на работу, ничего не стыдясь... Бедная... Мне и двадцатой доли того горя, что на ее судьбу выпало, не снилось. Ей было постоянно стыдно и страшно, на неё всё время сливали недовольство коллеги и начальница, а я, бессовестная, болела как проклятая какая-то. И родилась я недоношенной, и маме пришлось положить на меня все свои силы, потому что я мочила пеленки каждые пять минут, не хотела сосать грудь и т.д.
И мне становится дико стыдно, что у меня, когда я растила своих дочек, были памперсы, горячая вода и стиральная машина. А еще они, о ужас, с превеликим удовольствием ели грудное молоко, одна почти четыре года, а вторая почти три... Какое право я имею... Конечно же, я буду пожинать горькие плоды того, что смею пытаться благоденствовать, да и вообще, "кто старое помянет, тому глаз вон"...
Но вот теперь я тоже стыжусь оставаться дома с больными детьми - чтобы обо мне не говорили плохо на работе...
И мне это мешает, я так не хочу. Мои дети имеют право быть с мамой, когда болеют.
Младшенькая, четырехлеточка, показывает пальчиком на плачущий смайлик:
- Почему он  плачет? Он к маме хочет, да?
Вот она, самая главная ценность.
Я тоже хочу к маме. Только как-то...
Вот, нашла себе пять лет назад место силы - один из монастырей, там есть чудотворная икона Божией Матери. Наверное, туда к Маме и езжу...
Мда... а начиналось все с проблемы отпроситься на больничный.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:43 Честноты пост |
Еще сегодня себе признаюсь в том, что - да,да, несмотря на кажущееся обратно, я СТЕСНЯЮСЬ обращаться за помощью, особенно к очень дорогим для меня людям, которые дают мне поддержку. Всё кажется, что когда-нибудь я так надоем, что от меня откажутся и этой поддержки лишат.
В то же время я очень хочу расти! Хочу понимать о себе правду, не только приятную - чтобы ОБЪЕКТИВНО видеть свои недостатки и просить Бога исправить их. Но, как я поняла, для этого мне необходимо, чтобы тот, кто мне о них сообщает, также прямым текстом сообщал и о том, что несмотря на недостатки, он НЕ ПРЕЗИРАЕТ меня (а уж о том, что любит, я пока даже не помышляю). Раньше я об этом мечтала, именно чтобы получить любовь значимых людей, на то время - мужчин, в которых влюблялась. НА сегодняшний день я счастлива замужем. Так зачем же мне это сегодня?
Предполагаю - чтобы принять безусловную любовь Бога, утвердиться в вере в неё, оставить наконец-то въевшуюся мысль, что за промахи и ошибки - убивают.
Так почему же я стесняюсь просить помощи? Понятно, боюсь быть отвергнутой и осмеянной. Как в детстве. Вроде бы, в открытую надо мной не смеялся никто и напрямую не отвергали, но вот это всё:
- не будь посмешищем!
- не надоедай людям!
- не высовывайся!
- никогда не будь зачинателем любых начинаний, чтобы не оказаться крайней!
замкнуло меня на своей полной негодности.
И при этом еще я должна была сделать для человечества что-то великое, потому что была не такой как все... мда.
Невроз, конечно же, случился - к 18.
Кстати, вот об этом всем тоже стесняюсь писать, потому что "чего мне жаловаться" - у меня уже ведь всё хорошо?
Но не знаю... когда пишу, кажется, что болезнь ослабевает.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
