| 22:01 по поводу ВР интересное заметила - |
по поводу ВР интересное заметила - я забочусь уже сейчас о своем настоящем ребенке в чреве и как бы о ВР одновременно...
- слушаю классическую музыку, раньше Моцарта терпеть не могла, сейчас - это нереальное удовольствие..
- молюсь каждый день о ребеночке определенными молитвами, от которых мне спокойно и хорошо на душе
- веду дневник радости, пишу о том, как люблю своего ребеночка, как он мне дорог
- веду в дневнике по порядку медитации - картинки с изображением драгоценных камней, олицетворяющих добродетели, классические произведения искусства, изображения красивой природы, на которую можно медитировать
все это открывает определенный прекрасный мир заботы и любви
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 12:25 отдых важен |
отдыхаем в санатории с сыном - хорошо... погода отличная, природа, бассейн, вокруг церкви, ощущение умиротворения.. спасибо ВС, что надоумила меня вырваться немного отдохнуть ) и для детки в животе сейчас самый период такой хороший для расслабления и свежего воздуха, прописываю второй шаг, очень мало отзывается почему-то...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 18:22 страх неприятия |
сегодня надо было ехать вместо директора выступать с докладом с известными спикерами перед большой аудиторией.
хотела слиться, но директор сказал, надо ехать.
что я чувствовала? ужас от того, что это все в последний момент решается и я особо не успела подготовиться, а также страх неприятия, страх того, что я покажусь нелепой и ненужной.
результат: мой доклад оказался очень интересным, несмотря на ряд технических неполадок все прошло хорошо, люди подходили потом меня благодарили, я обзавелась кучей полезных контактов.
вывод: не надо бояться раньше времени и надо работать над страхом отверженности, который у меня с детства.
почему-то единственный, кого я не боюсь в этом плане, в ком я уверена, что меня не отвергнет - это мой муж... он всегда меня принимает такой какая я есть... с ним мне очень комфортно душевно и я могу позволить себе быть искренней, но это пришло не сразу, а через много травм и недопониманий.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 19:28 сильно простыла |
валяюсь болею несколько дней в абсолютном бессилии
апатия просто безграничная
мучений совести - ноль
каждое движение дается с диким усилием воли, есть ничего не могла два дня
пытаюсь не роптать, а усиленно лечиться, полагаясь на волю ВС
может хоть сейчас отболею, зато перед родами буду в полном приливе сил
думаю только об отпуске и санатории в июле)) работать надоело сил нет, сотрудники бесят, но деньги нужны, пытаюсь минимизировать свои энергозатраты на работу, чтобы другие больше делали свою работу...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:33 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 12:41 страх |
вчера вылезло то, что много лет пыталась сама себе не предъявлять - страх перед авторитетными лицами. обычно за словом в карман не лезу, но периодически возникают проблемы в общении со "статусными" людьми. не могу сама вот так запросто подойди и начать общаться. точнее, могу, но с таким усилием все это происходит. вчера устала на мероприятии как собака, прям моральное истощение из-за этого.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 17:12 беременность на первом шаге - опыт |
вот и закончила я прописывать первый шаг, начали в январе и только сейчас закончили.
очень полюбила свою малую группу, неоценимый был опыт, очень хочу продолжить с этой группой, если будет на то воля ВС
как странно, что середина первого шага совпала с началом беременности, наверное, она усилила восприятие этого шага, я смогла почувствовать всю его глубину и одновременно начала делать второй шаг
все проблемы, с которыми я столкнулась - сталкивали меня с моим бессилием, мне оставалось только молиться и уповать на волю ВС - тогда, когда я попала в больницу на сохранение, когда обнаружили цитамегаловирус и пытались выяснить с кучей врачей, что это.. когда врачи постоянно менялись и один был реально хуже другого (( все эти проблемы были на самом деле неразрешимы при помощи медицины, хотя доктора всегда и делают вид, что это они спасают... это было так странно, что я ничего не могла делать - конечно, я искала по знакомым врачей, психовала, изводила мужа, не могла спокойно ни о чем думать, кроме проблемы.. и в каждое мгновение бунтовала, не в силах принять свое бессилие... только Вера меня поддерживала все эти месяцы. сейчас когда первый шаг дописан, меня реально отпускает, я меньше боюсь за малыша, меньше боюсь очередных диагнозов и рисков. все в руках Господа. мы порой действительно бессильны.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:16 гармональный фон влияет |
ох уж эти перепады настроения, то мне кажется, все хорошо, идеально в моей жизни, и через полчаса - все, катастрофа, депрессия, все бесит и раздражает. из последнего хорошего:
1. перешла из - за своего самочувствия на более гибкий график посещения офиса, это прям супер кайф какой-то... после шести лет с 9 до 9 чувствую себя просто шикарно, отдохнувшей, не вымотанной... слава богу, мой директор вменяемый человек, который все понимает. мне проще из дома все делать сейчас, чем трястись на работе что у меня начнется кровотечение и надо опять ехать в клинику (он кстати меня тогда туда вез в невменяемом состоянии)
2. скоро день рождения сына, обычно я очень волнуюсь, как все будет организовано, понравится ли все его гостям, но сейчас абсолютно спокойна, мне кажется, мы все круто придумали )) и то, что хотел ребенок - это важно. у меня не было никогда дней рождений особо, пару раз дома справляли в подростковом возрасте и все.. поэтому всегда хочется сделать ему запоминающийся праздник
3. боялась звонить маме приглашать ее на др сына, что-то меня останавливало.. я все передала на волю ВС - говорю, делай как хочешь! и тут она сегодня звонит трезвая спрашивает как дела, я пригласила ее, а она оказывается будет работать скорей всего в этот день! вот так ВС все разрулила на этот раз) однако надо работать над страхом перед мамой, пока даже не знаю как, вечно боюсь, что она меня осудит..
4. мне поменяли врача! и она супер классная, я довольна. прошлая была невероятно дикая, вечно меня пугала выкидышем)
из негативного:
1. по причине плохого самочувствия пропустила уже две очные группы и две малые. очень фрустрирую, виню себя и негодую, но это же не зависело от меня... пытаюсь принять
2. очень скачут эмоции по отношению к мужу, это уже пугает, иногда даже кажется, что я готова его выгнать) иногда кажется, что он идеальный. вобщем, колошматит меня здорово, вчера вообще как дура орала, что он мне изменяет.. а он с другом был. короче, позор и ужас... опять чувство вины, несдержанности... уже не знаю, что делать с собой, как наладить гармоничные отношения. до беременности как-то все спокойней у нас было, а сейчас я вообще не сдерживаюсь - могу такое ему устроить, потом у самой тахикардия, неконтролируемый гнев.
что я собираюсь предпринять:
_уже договорилась с ним, что мы идем на курсы для беременных к моей акуршерке, с которой я первого рожала. там такая гармонизирующая обстановка, и лекции как раз про беременность, про изменения отношений и так далее.
_записалась к психологу, проверенному, который ведет беременных...
3. еще меня угнетает, что мне прописали половой и физический покой. я не могу ни на йогу сходить, ни в бассейн, мне прям плохо от того, что в моей жизни это отсутствует, и чувствую себя какой-то немощной, негативной энергии некуда выйти
4. отобрала у сына телефон, выдаю по необходимости. а все потому, что в очередной раз два часа не брал трубку, и я испереживалась вся. и ограничила айпад - только под моим контролем смотрит или играет. раньше тоже так делали, но не так жестко. в результате в принципе все ок, он помогает мне по дому, мы больше общаемся. по все равно какое-то гложет меня чувство вины, что я слишком жестко. но это же на несколько дней..
5. компульсивно трачу деньги на вещи (вроде ничего не планировала, в результате в этом месяце на 12 тыс купила себе белья беременного, одежды), опять чувство вины... хотя мне это действительно было нужно, штаны уже все давят.. решила больше ничего до сентября нет, перебрала гардероб - вроде все есть на лето...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:20 Гнев |
Мой муж, похоже, совсем козёл. Мало того что уехал на неделю с сыном к матери в другой город, когда у меня проблемы с беременностью, так еще и звонит когда может, а не когда я прошу. Козлина. Попросила его звонить мне утром - так нет, опять полдень- звонка нет. Неужели это так сложно? Сегодня тогда вообще не буду брать трубку, пошел он. Такая маленькая просьба и то выполнить не может. Испытываю боль, гнев, брошенность, разочарование. Надо успокоиться, а то только вред малышу. Что я могу сделать для себя сейчас? Выпить валерьянки, посмотреть комедию, поспать. Главное, не звонить ему самой, а то я сорвусь и наговорю ему всего, и тогда день будет окончательно испорчен.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 22:40 духовные принципы первого шага (продолжение) |
Духовные принципы Первого Шага: бессилие и признание поражения:
3) Если я признаю поражение, означает ли это, что у меня не будет выбора?
Признать поражение для меня теперь - это возможность увидеть еще несколько вариантов решения проблем (то есть сделать выбор).
Например, когда я признала поражение перед алкоголизмом матери - я увидела, насколько меняется моя жизнь и какое огромное количество дополнительных прекрасных возможностей открывается передо мной (например, есть выбор разговаривать с ней или нет, общаться с ней или нет - когда мне этого хочется, рассказывать ей о чем-то или нет).
Сейчас, когда я признала поражение перед своим состоянием (мне нельзя ходить на работу, надо лежать временно дома), я увидела, что есть огромное количество вариантов выполнять работу из дома и вести процессы по скайпу, я увидела, как руководство меня ценит, и что проблема в принципе решаема, но я очень долго сопротивлялась и ездила на работу, доведя себя до критического состояния.
4) Готов ли я признать дисфункциональность моей семьи?
Да, я готова признать дисфункциональность семьи и последствия этой дисфункциональности в моей взрослой жизни. Например, очень тяжело выстраивать доверительные отношения с мужем, когда мне плохо или у меня кризис или эмоциональный упадок, я сразу готова уйти в изоляцию и мне тяжело открыться - это пример того, как модель поведения из детства переносится во взрослую жизнь.
Еще мой перфекционизм из детства (образ отличницы, у которой все якобы хорошо в семье) - переносится на сына, мне очень тяжело переносить мысль, что оценки для него - вообще не показатель успеха.
Я пытаюсь во многом контролировать сына, как когда-то контролировала свою мать - алкоголичку.
5) Готов ли я признать свое бессилие перед последствиями взросления в дисфункциональной семье, и то, что моя жизнь неуправляема?
Я готова это признать. Я признаю это, когда понимаю, что мои поступки (компульсивное поведение, жалость к себе) вызваны не реальными событиями, а усталостью и недостатком любви к себе, или же страхом.
Агрессия к сыну порой тоже происходит из моей дисфункциональности, когда отсутствие порядка и установленного режима выводит меня из равновесия. Я такой человек, люблю когда все по порядку, размеренно, по плану - моя мама в детстве постоянно это низвергала, потому что могла полностью нарушить план или не выполнить обязательство, поэтому когда сын это делает - у меня моментально срабатывает травма, дисфункция и появляется отрицание и отторжение.
Сейчас я понимаю, что моя жизнь управляема мной ровно настолько насколько это нужно ВС. Мне очень тяжело бывает распознать эту волю, периодически бывают знаки, которые я могу заметить или пропустить. Сегодня, когда я ехала в больницу и совсем уже было сникла, не веря в хороший результат, ко мне внезапно постучался в друзья в соц сети пользователь под ником Вера. Это было настолько странно и внезапно.. Это включило во мне механизм надежды на то, что ВС сделает все наилучшим образом, и действительно эта моя вера помогла мне в трудный момент и все решилось лучшим образом.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
