| 15:52 Все самые страшные демоны живут внутри нас |
Я себе сегодня всю психику сломала своим неприятием ситуации, неумением относиться к себе с заботой и уважением. Истерика и плакала, довела себя до ручки. Сижу в разгромленной квартире (Надо за два дня переехать на другую квартиру), муж уехал срочно к ребенку от первого брака, которому вызвали скорую (у него бронхит). Я тоже болею, кашляю, не принимаю ситуацию, мучаюсь и страдаю, роль жертвы очень качественно обыгрываю. Нет никакого плана, нет никакой логики в этом, сама себе такого мужа выбрала и сама теперь его отвергаю и не принимаю. ВС, надеюсь, вразумит, но кажется, вот оно мое дно.. Бессилие, апатия, растерянность, страх, гнев, тревога, ненависть к себе, обида, одиночество.
А я все еще думала... Что же такое.. Это дно...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:33 первый шаг - тетрадь - вопросы |
Вопрос: чем бессилие отличается от беспомощности?
Бессилие – когда не можешь что-то сделать, но понимаешь, что можно найти ресурсы и напрячься в достижении цели. Без сил. Но силы можно найти где-то – во внешних или внутренних ресурсах.
Беспомощность – более негативное чувство, когда нет вариантов, нет выхода. Без помощи.
На самом деле, у меня такое чувство, что ничем не отличаются, оба убогие и отвратительные, всегда у меня было отношение к слабостям как к отрицательным чертам, а ведь беспомощность может быть такой милой, когда человек беспомощен - он беззащитен и вызывает ощущение его пожалеть и приголубить.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 12:30 др_вывод |
день рождения отпраздновала очень радостно
остановились на дружеском ужине в очень приятном вкусном месте
мои друзья говорили про меня столько приятных вещей, что я осознала наконец, что они инициированы были в этот день стать моими любящими родителями
чувство безопасности, радости, комфорта
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 09:59 план_перфекционизм_гармония |
заметила, что мне всегда нужен был план хотя бы на какой-то промежуток времени
и сейчас заранее все планирую - бронирую билеты и тому подобное
не люблю все делать в последний момент и спонтанно
мне нужен план даже на выходные, от чего с мужем порой недопонимание - он любит спонтанность, хотя при этом очень ответственный, если что пообещает - сделает
наверное, у меня это все от недостатка стабильности в детстве, мама была совершенно нестабильна, невозможно было предсказать, во сколько она придет домой, мобильных не было, оставалось только молиться, чтобы она пришла домой живая.
постоянно был страх и тревога за нее
сейчас стараюсь фиксироваться побольше на себе, прописываю первый шаг, стараюсь быть чуткой к своим желаниям и чувствам, почаще вызывать любящего родителя
раньше мне казалось, что у моего сына совершенно нет плана, что он не чувствует время, вчера была приятно удивлена, что он сам без напоминаний сделал уроки и вовремя поехал на тренировку (я просто даже забыла позвонить и напомнить ему, заработалась), конечно, не все идеально у него в рюкзаке было, но я очень стараюсь и фиксируюсь на его достижениях, а не на недостатках, ибо мой перфекционизм уже задолбал его, и я это понимаю...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:27 спросила на собрании Ал-Анона у женщины, |
спросила на собрании Ал-Анона у женщины, которая посещает собрания уже лет 20 насчет того, ГДЕ РЕЗУЛЬТАТ ОТ ШАГОВ?
получила сокровенный и сокрушительный ответ: шаги - это процесс, основной целью которой является укрепление связи с ВС
мне как человеку, который давно занимает руководящие должности, всегда важен результат
так и в программе - я хотела увидеть сразу результат, который доказан статистически и аналитически :))
ВС рядом, в каждом мгновении этой жизни и это наполняет меня тихой радостью
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:28 сегодня у меня какое-то ощущение раздражения |
сегодня у меня какое-то ощущение раздражения от сотрудников - кажется, что они вконец распоясались под моим руководством и обленились.
мне вдвойне неприятно это с учетом того, какой огромный объем работ этой осенью, а я вместо них придумываю идеи и еще кучу работы делаю
еще я очень не люблю врубаться во что-то, что очень плохо, сыро и непонятно сделано - я сразу говорю как переделать, вместо того, чтобы
просто послать человека переделывать работу без комментариев
мне всегда хочется, чтобы все получалось быстро и качественно: уроки у сына, какое-то дело у мужа.
раньше мне было так тяжело сдерживаться, я требовала кардинальных перемен сию же секунду - и только опыт научил меня терпению и смирению
только недавно у меня пришло понимание того, что и моя мама-алкоголик не измениться сию же секунду и не станет нормальной заботливой терпеливой
мамой, о которой я мечтала все детство
но я не хочу больше чтобы у меня была мама-алкоголик, которая мне всю душу вынимает своими выходками и сердце рвет своим пьянством
поэтому я с ней не общаюсь. вообще.
это мой выбор ради самосохранения
вчера перед сном гуляли с сыном - тепло и спокойно - поймала себя на мысли, как хорошо не зависеть от алкоголика, не трястись от страха ночью, когда у нее все падает на кухне,
не слушать ее пьяные истерики, не пытаться ее укладывать в кровать среди ночи, не зависеть в прямом смысле - мучиться ночью в мыслях, сможет ли она забрать ребенка из сада или мне надо отменить
рабочую встречу и нестись за ним в сад..
какого же морального урода она из меня сотворила, что мне даже теперь постоянно нужно подпитываться эмоциональной агонией даже в ее отсутствие
постоянно надо себя контролировать, чтобы не впасть в сухой запой
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:09 приснился сон, что я разговариваю с |
приснился сон, что я разговариваю с мамой - она очень-очень истощена, очень худая
ощущения: безграничная болезненная жалость... невыносимое чувство одиночества и тревоги
надо сказать, что мама у меня полная (располнела лет 10 назад)
а бабушка (ее мать) наоборот стала похожа на скелет в старости, смотреть больно
все утро чувствую себя плохо от этого сна, какая-то жалость накатывает
с мамой уже три месяца не общаемся, не разговариваем, она там видимо падает на самое дно, а я пытаюсь работать над собой, избавиться от боли и обиды, укрепить свою семью
не получилось у меня "отстраниться с любовью"
да и как это было возможно, если человек насрал на меня, на все мои усилия, на своего внука она насрала, набухавшись перед отъездом в аэропорт - обломала внуку каникулы, а мне опять психику сломала
сложно это все, прощать сложно, отстраняться сложно, не жалеть невозможно
боюсь, что опять при сближении будет боль, унижение меня и моего мужа, обиды и ненависть
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:26 отравилась |
вчера так сильно траванулась, сегодня хожу качаюсь, приехала поздно на работу, какое-то ощущение пофигизма!
учитывая мой неиссякаемый трудоголизм и перфекционизм - это прямо таки неописуемо удивительно:)
муж жалел, ухаживал, чай носил вчера - благодарность к нему нереальная
ночью поймала себя на мысли, что мне и так хорошо, и не хочется бежать к маме жаловаться, мой любящий родитель развивается и крепнет, чему я очень радуюсь
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 13:24 празднование дня рождения |
у меня скоро день варенья и пришло неумолимое желание его как следует отпраздновать в кругу близких друзей
сначала я не поняла, откуда это желание взялось - в моей семье почему-то не принято было что-то специальное для меня придумывать, приглашать друзей
три раза было празднование, но не очень удачное:
1) первый класс, накрытый стол дома, из приглашенных восьми гостей пришел только один мой сосед Петька
что я чувствовала: боль, разочарование, свою никчемность
2) где-то 7 класс: пригласила полкласса девчонок, разгромили квартиру, было вроде бы весело, однако я ощущала себя не достаточно хорошей и веселой для гостей
3) старшие классы: пошли небольшой компанией в Макдачную, наелись вредной еды - какое-то унылое было впечатление ото всего, организовать что-то веселое я сама не могла
сейчас я придумываю для своего сына грандиозные вечеринки: музеи, дельфинарий, гонки
наверное, и мой любящий родитель захотел, чтобы и моему ребеночку внутреннему было весело и радостно!
внутренний голос шепчет, что надо копить на ремонт, ни к чему сейчас траты, но любящий родитель опрокидывает контраргументом: да пошло оно все, гульнем, оттянись, получи гору подарков, потанцуй, я люблю тебя!
33 года скоро - как же мне нравится эта цифра и ощущение от этого возраста как цикла духовного роста и поиска себя настоящей
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:7 | |
| 09:29 про жалость |
не получится сегодня пойти на собрание ВДА - внезапно выяснилось про родительское собрание вечером, где понятное дело, надо обязательно быть.
очень жаль, чувствую себя какой-то потерянной. пойду завтра на свой ал-анон хотя бы.
накатывают приступы жалости к маме - вспоминаю, как она ногу сломала в апреле по пьяни, и я ее возила в больницу, как ей было плохо, все болело, руки тряслись видимо после алкоголя, а я ей вино возила, врач сказала, что нужно по бокалу красного и мама напирала на то, что это врач сказала, а я делала вид, что все нормально и покупала это вино.
чувство жалости - раньше я ей каждый месяц деньги давала, у нее пенсия 12 тыс, потому что стажа нет нормального, с работой ей вечно не везло, всегда она искала подспудно места, где можно найти компанию на пьянки.
теперь третий месяц вообще не общаемся, денег конечно не даю.
мне интересно пообщаться с человеком с подобной ситуацией, который так же был вынужден прекратить всякое общение с близким родственником из-за последствий алкоголизма..
отделение от матери происходит для меня в 32 года так тяжело и мучительно - это просто невообразимо
однако наблюдая позитивные изменения в своей семье чувствую, что все идет как надо
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
