| 07:31 Опять это состояние вернулось...Этот человек |
Опять это состояние вернулось...Этот человек как показатель: чем сильнее я к нему привязываюсь, тем хуже он себя ведет по отношению ко мне. Два месяца назад было все так ясно. Я владела собой. Понимала почему все так и что надо делать. Сейчас опять все в хаосе. Причем я заметила момент, когда меня стало уводить в нездоровье. Это было тогда когда у меня были сложности в работе и мне нужна была его поддержка. Что же сейчас делать?
1) котролировать себя. Смотреть внутрь себя и говорить с собой, а не с ним.
2) увлечься работой, текущими делами
3) радовать себя
4) моя правда: мне и с собой хорошо. Раз я им всем не нужна
5) видеть природу. Я ее всегда любила. А она всегда мне помогала
6) вырабатывать позитивное мышление. Пообщаться с самой собой
7) купировать мысли-крючки: а я должна ему написать, позвонить. А что он делает. А прчему он так себя ведет.
это все НЕ ВАЖНО.
ВАЖНО: ЧТО Я ДЕЛАЮ, ДУМАЮ, КАК СЕБЯ ВЕДУ.
БЫТЬ УВЕРЕННОЙ В СЕБЕ
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 11:05 Сколько жутких моментов я перенесла с |
Сколько жутких моментов я перенесла с человеком в новых отношениях. Его наплевание на меня, когда мне было тяжело, когда я нуждалась в нем, когда я болела.
Его слова: а ты думай, ты придумывай, что надо делать в отношениях, ты не права, оставь меня в покое. Человек, который назначал встречу, а потом резко ровно во время встречи, говорил, что ему надо на работу или еще куда. Это свинство. Мне было невыносимо. И обидно, и куча вопросов, а почему и за что. Пыталась переделать себя. И я переделала.
Однажды он просто поставил меня перед фактом в четверг, когда мы договорились встретиться вечером, что он не сможет, что он уезжает на выходные за город, думать и размышлять.
И уехал. Сказал, что вернется в воскресенье, я поехала к нему, потому что была не в себе, в полном состоянии высочайшей эмоциональной зависимости. Приехала, а его нет или он не открыл мне дверь. И сам пишет мне: оставь меня в покое.
Я знаю, что все сейчас выглядит так, как будто я преследовала его. Но ведь нет, я старалась держать дистанцию, не надоедать, при этом он как будто нарочно начинал говорит, что я ничего не делаю в отношениях, что я должна проявлять инициативу.
И тогда, стоя около двери в его квартиру, мне четко вспомнилось, как я уже стояла так перед другой дверью. И так резко и четко дошло: унижение, растаптывание самое себя - это мой выбор, никто не виноват, это я себе такое выбрала и сделала. А значит, я могу выбрать нечто другое. Уйти Быть счастливой. И все что мне нужно, есть во мне. Бог создал меня, никто не имеет право издеваться надо мной. Не хочу и не буду.
Я развернулась и ушла, я понимала, что мне будет еще очень горько и больно, быстро не изменится. После этого этот человек стал искать со мной встреч, якобы резко изменившись.
Но самое главное: я всегда у себя есть. Не надо бояться потерять кого-то. Надо бояться потерять самого себя
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:37 Все эти я усиленно прорабатываю первый, |
Все эти дни я усиленно прорабатываю первый, второй и третий шаги.
8 марта было для меня ужасным мерзким днем. Когда мы накануне договорились встретится с моим человеком, а 8-го он перестал отвечать на звонки. Я почувствовала умопомрачение.
Для меня опять наступил 2012 год. Когда не то что не хотелось жить, а вообще казалось голова разорвется сама собой.
Я поехала к человеку домой. Дома его нет и пришел он только в час ночи 9-го марта. Это было его поздравление.
Опять я прожила все ужасы своей болезни.
Пока его ждала стала общаться в группе. Одна женщина хорошо поддержала меня
Потом мы неделю не виделись с моим человеком.
Я опять пошла к своему психологу, которая опять меня "выдернула" из моего топтания на месте.
Мне не стало легче, но ко мне пришла способность думать.
И я стала думать. Мой человек сказал , что ищет пути выхода из сложившейся ситуации, хотя сам просто не думал ни о чем. Со среды я предложила не общаться , а увидеться в воскресенье и я расскажу мой алгоритм выхода.
Вся проблема в том, что он сам очень зависимый человек. Наверное, более чем я. Его проблема - игромания,но он этого не видит и считает , что у него все нормально
Вчера с утра я пошла в церковь и была час на службе.
Я очень просила Бога, чтобы он дал мне сил принятия любой ситуации к вечеру.
Я работала днем, с ним с утра созвонилась и договорились в 20 созвониться, когда встретимся.
После работы пошла в кино с сестрой. Она оказала мне огромную поддержку.
В 20 я до него не смогла дозвониться.
И вот тут я встала перед выбором 2012 года: остаться в метро, биться в истерике и своем сумасшествии, звонить ему или поехать с сестрой домой к маме, к людям, которые меня ждут.
Я выбрала второе.
Я приняла ситуацию.
Пока я ехала в метро, он написал мне , что задерживается. Потом созвонились с ним, он спросил, что я делаю завтра и вечером (сегодня в пять спишемся с ним и решим по встрече).
Мне было хорошо вечером, не от того что он позвонил, а потому что я приняла ситуацию и сделала правильный выбор.
А утром я впервые проснулась с чувством радости. Мне было так легко. Голова свободна от нездоровых мыслей.
Молитесь, принимайте, смиряйтесь. Бог есть. Он с нами
Состояние моего безумия повториться, я еще не чувствую фундаментальности.
Но я рада, что мой труд над собой дал результат. И это очень приятно.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:51 Здравствуй, моя болезнь!))) Прошло три |
Здравствуй, моя болезнь!))) Прошло три года, как в 2012 году я достигла дна в моей созависимости от человека, которого я сперва любила, потом стала эмоционально привязана к нему на столько, что казалось прекращу свою жизнь. Либо я , либо он. Он умер. Жизнь сама провела меня по трем шагам программы. Показала мое бессилие и принятие того, что есть высшая сила, что она есть в жизни каждого человека. И что порой, когда кажется, что все крошится, ломается, а ты полностью ничтожен что-либо изменить, все то не случайно. Что за плохим, последует обязательно хорошее.
Как мне тогда три года назад, когда мне было 25 лет, я была молода и успешна, мне казалось, что я больше никого никогда не встречу, что у НЕГО будет все прекрасно в жизни, что это у него все получилось, а я полное ничтожество. Как стояла в метро и не могла отойти от него, а он смеялся мне в лицо, залитое слезами из-за его жестокости. Как говорил мне и вбивал в голову, что я никто, ничего из себя не представляю.
Как я в тот день 6 марта 2012 года довела мою маму, т.к. плакала и кричала ей, что не могу жить без НЕГО.
А потом? что было потом?
25 марта я встретила нового человека, который помог мне морально переключиться, поверить в себя, вернее даже не он, а его психотип, помог поверить в то, что отношения могут быть другими.
Потом рак и смерть того , из-за кого хотела умереть сама...и все...выстрел жизни...и тишина...
И я поверила в себя, поверила в ВС, в то, что за плохим есть всегда хорошее. Что никогда! НИКОГДА человек не должен опускать руки.
Сейчас прошло три года...и я возвращаюсь к своему тому состоянию.
Я в отношениях уже с другим человеком....он игнорирует общение со мной, не пытается понять меня духовно, плюет на меня...а что я?
Я все это понимаю...и...не могу отвязаться...
Тогда после ЕГО смерти я поняла, так четко и просто, что решение моей проблемы было легкое - уйти, оставь того, с кем тебе плохо. Надо осознать свое бессилие...Принять...Смирение очень важно в жизни...
Сейчас я все логически понимаю, но только логически...я не принимаю своего бессилия, я пытаюсь бороться с ситуацией, пытаюсь контролировать его жизнь и делаю свою неуправляемой....
Мне плохо...а что меня тревожит сейчас в преддверии праздника 8 марта? как и тогда пустая мелочность, банальщина: поздравит ли он меня, пришлет ли он сейчас мне сообщение...А оно мне нужно? От этих глупостей зависит моя жизнь? Жизнь умного сильного человека? Человека, который справлялся со всеми сложностями?
Мы- созависимые- зачастую очень смелые, глубокие люди, многое видящие и понимающие.
Но мы так не можем отпустить такие мелочные моменты, наши страхи: а вдруг, а что если, а может так сделать или не так....
Да все будет хорошо! Все будет так как нам хочется! С нами есть Бог!
Он никогда не оставляет ни одного человека ни в какой ситуации. Даже если в это не вериться...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 17:01 Уже четвертый месяц я в новых |
Уже четвертый месяц я в новых отношениях...Расставаясь с предыдущими отношениями (как впрочем это было до них тоже) я говорила себе, что никого никогда не встречу. Нашла очень быстро. По всем внешним параметрам человек мне подходит. Это то что я искала. По внутренним, духовным - это абсолютно чуждый мне человек....Мне плохо с ним. Хотя он , может быть, самое лучшее, что можно встретить в сегодняшнем мире...по крайней мере мне....Но почему же он так раздражает меня? я спрашиваю себя снова и снова и ответ мой один однозначный: мне плохо с ним....
Чего же я хочу? Наверно, быть одной?....может я слишком долго впадала в зависимость от мужчин....хотя внешне держалась независимой...и в материальном плане и в духовном...но я не могу быть не в отношениях....хотя эти отношения...на данном этапе любые отношения с мужчинами разрушают меня...
Я теряю себя...А я ведь была легкой, веселой, смелой....у меня было много своих интересов...а теперь....теперь я комок раздражения...
Чертова созависимость....Моя слабость...неумение вытащить себя, стать самой по себе...
Вот сегодня я увижу этого человека...При одной мысли, мне становится трудно дышать....а при мысли остаться одной - еще хуже....
Хотя я никогда не была одна....
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:55 Сегодня я узнала, что человек с |
Сегодня я узнала, что человек с которым рассталась вернул к себе жену и ребенка, с которыми когда-то расстался. Она , когда у этого человека был тяжелый период жизни, не стало денег, не поехала с ним в другой город, оставила его, выбрала комфорт. А с ним была я...и он говорил, что будет ценить это...
За время с последней записи, я, продолжая работать по книге "День за днем из созависимости", сделала над собой большое усилие. Мне стало в чем-то легче.
А это последнее событие стало немного спусковым крючком, который вернул меня в состояние зависимости.
При этом я четко оцениваю ничтожность личности, с которой общалась ранее, что этого человека не должно быть в моей жизни...Но опять...опять целый сонм сомнений: значит я плохая, хуже кого-то, если выбрали не меня...опять чувство неполноценности...что же я не так сделала....разбитый перфекционизм...
Созависимость....страшно то, что я привыкаю к любому...к любому плохому человеку....изначально я ищу "ущербного" не идеальный свой вариант....а потом эта нидеальность проявляется, я натыкаюсь на это и мне становится плохо...
Они были изначально такие....что же я...зачем я так....
как мне найти себя? как собраться и радоваться своей внутренней силе?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:54 Начинаю свой журнал. Я месяц назад |
Начинаю свой журнал. Я месяц назад закончила отношения с человеком, который, как мне казалось, помог мне выбраться из почти полностью разрушивших меня отношений, когда я не могла никак "отлепиться" от человека. Я была благодарна спасшему меня человеку. Теперь он предложил расстаться с ним. И со мной опять тоже самое состояние, что было в прошлый раз. Как будто даже хуже. Прошу его помочь, но он не слышит и не отвечает мне. Моя зависимость съедает меня. Это начинает уже влиять на работу, на все сферы жизни.
Хотя когда я встретила этого второго человека, была полностью поглощена своей первой зависимостью, мне казалось что этот второй человек не такой , который нужен мне в жизни. Видела все его недостатки, казалось, что я не смогу впасть в зависимость от него, это и привлекало, наверно.
А теперь все тоже самое.
Я пытаюсь собраться, пытаюсь анализировать себя. Что мне помогло в прошлый раз.
Но опять и опять я возвращаюсь к своему кризису. Это не любовь, не боль от потери человека.
Это тупая зависимость. Как у человека от бутылки. Хотя к ней меня никогда не тянуло, в тяжелой ситуации наоборот считаю, надо выбираться своими силами.
Сейчас...сейчас мне кажется не выбраться...как в прошлый раз...
но потом в прошлом том...когда все это окончилось...после я была счастлива...и не верила, что можно было это все так пройти...
теперь я не верю..что можно выбраться из этого...текущего...
Хотя у меня есть решимость, желание прорваться сквозь это...
Ведь я помню чувство свободы - лёгкости, движения, чувство плевка что ли на всех...уверенности...
Сейчас ничего этого нет...
есть страх не выбраться, обиды, что со мной так поступили, удушья от своей беспомощности...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
