| 01:15 Я бессильна |
В который раз я на ступаю на те же самые грабли , т. е. не умею выражать свой гнев правильно , после брани мне не легче и моя душа переполняется чувством вины , стыда , злобы на себя и на обидчика . Проанализировав конфликт, понимаю что обидчик со мной сделал все , что хотел обвинил , оболгал ,ударил , довел меня до бешенства и по взгляду было понятно , что она довольна , даже ухмылялась . А после всего просила у меня прощение , которое мне отвратительно и сумела вытянуть из меня извинения для себя и причем несколько раз. Как она смогла это все прокрутить со мной , ведь я все понимала , но поступала по другому- пошла у нее на поводу .Почему? Да , я взрослый ребенок и мои реакции на конфликт детские , а дети не умеют защищаться . Единственное чем я немного успокоилась , что сходила на группу и ко мне пришло понимание . Сначала я хотела отомстить и уничтожить ее , потом решила , что хорошо бы ей испытать то что я испытала и прочувствовать, теперь я понимаю, что все это неправильно , потому что она больной человек . У нее ни совести ,ни стыда , все ее эмоции лживые , как и извинения. Выплеснув все на бумагу , мне стало не легче , хотя я писала много и с чувствами , в порыве гнева и молилась после каждого абзаца.
Заключение . На группе я поняла , что я не одна такая , что у всех одни и те жи проблемы, один в один , как будто мы из одной пробирки . Или мы живем на зараженной Земле и дисфункция передается воздушно-капельным путем и судя по моему состоянию , меня надо реанимировать, у меня так все запущенно . И без хорошего специалиста , т. е . без спонсора - я обречена .Я сколько угодно могу прописывать дневник, но мне не проще, не легче , я по прежнему наступаю на те же грабли .
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 00:29 Не чувствуй |
Не чувствуй - это тема домашки , которую я не успела проговорить на группе . Определение . Не чувствуй - это значит держать себя в руках , быть безразличной и скрывать свою личность , терпеть душевную боль, которая разрушает меня физически ( психосоматика ) . Не проявлять свои чувства , значит ни кого не раздражать, нет чувств - нет проблем, если нет чувств значит меня не слышит Бог, чувства - это способ общения с богом ( молитва).Пр: Когда папа уезжал после развода , он написал мне письмо , т.к. мы с ним не разговаривали. Я была удивлена , что он так может изъясняться но, почувствовала , что это правда , что он меня любит и ему больно меня покидать. В жизни мы с ним никогда не открывали своих чувств друг другу. Т. к. в письме он описал негатив к жене и пасынку , то я так полагаю , что мама это письмо уничтожила , хотя я его берегла , несмотря на сильную сору и ненависть к нему ( к отцу) . Письмо было единственное , что напоминало о его любви ко мне , но оно исчезла и мамина установка , что отец плохой , заставило меня не чувствовать и по сей день его любовь .
Идентификация по домашке:
Моей маме нельзя ни чего говорить , ее можно , только слушать. Я обратилась к ней за моральной поддержкой и советом ( денег я у нее не просила ) рассказав ей , что я хочу купить комнату в коммуналке и решила брать ипотеку . В ответ она закатила истерику и сказала , что не позволит мне это сделать . В бешенстве я выбежала из зала , что бы не разбить плазму и закрылась в ванной,и там все разбила . Стало легче и я поняла , что маме не нужно доверять и делиться с ней.
Я боюсь тратить деньги ,т.к. мама всегда говорила , что их нет , надо экономить ,хотя мы не всегда жили бедно .Одежду по возможности она покупала на вырост и я ходила , как Филиппок . Я и сей час, боюсь сказать ей сколько стоит купленная вещь, а если говорю то занижаю стоимость. Я жалею денег на себя , экономлю - привычка с детства.
В 15 лет у меня случилась истерика . В этом возрасте все стали активно обсуждать тему кем быть , на кого учиться , к чему стремиться и т.д. Я не обладала ни какими способностями, талантами и плохо училась. Мне было так плохо , что даже мама ни чем не могла мне помочь, я ее только этим состоянием напугала . Спаслась я в этой ситуации бегством от реальности , т.е. запрятала свои чувства и эмоции внутри своей души .
Вспоминая то , как меня воспитывала мама , я сей час испытываю гнев и ненависть к ней , за то , что она заставляла меня делать по отношению к отцу : Она подмешивала ему снотворное в алкоголь и просила подать ему , т. к. с ее рук он отказывался , заставляла меня открывать его сейф и читать его переписку ( он тоже вел дневник , как и я сей час , прописывал весь негатив , мы с ним похожи в этом теперь ). Я все это делала с тяжелым сердцем , со стыдом , с чувством вины и страха перед ним и перед мамой-лидером.
Мне за 30 , у меня никогда не было продолжительных отношений с мужчинами , то они меня бросали , то я от них убегаю. Да и отношениями это нельзя назвать: секс без оргазма , поговорить не о чем , а ч. б. меня поняли , так это за гранью фантастики. Покинутость и одиночество в объятиях с партнером . Я сама себя не люблю и других любить не умею , поэтому получаю в ответ не понимание , страдания , унижения.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:43 Ни sex, ни сало |
Добрый вечер ! Я новенькая и взрослый ребенок из дисфункциональной семьи . Я зарегистрировалась более месяца назад и не решалась писать дневник на сайте , но ч\р месяц поняла , что мне нужна обратная связь и идентификация , т.к. в моей МГ по первому шагу я не успеваю высказаться и снять отрицание . Понимаю , что надо еще посещать и БГ , но не факт , что и там у меня получится высказаться за 2-4 мин .А на сайте полная свобода и нет ограничения по времени. И так начнем!
Почему мой ник Холстомер? "Холстомер" рассказ Л.Н Толстого , который вызвал во мне бурю эмоций и чувств . Я разрыдалась испытывая жуткую боль в душе , обиду , жалость, беспомощность, несправедливость, безысходность и отказалась от мяса на 7 лет.
Мне было 25 лет и на тот период меня бросил без всяких объяснений парень , особо я не убивалась по этому поводу , т.к. не любила его , но осадок остался. Одно наложилось на другое и в результате - 7 лет вегетарианства и 4 года sex-блокады. У меня очень занижена самооценка и поэтому 4 года я не с кем не встречалась , да и предложения если поступали , то только секс без обязательств , что меня еще больше унижало и оскорбляло. И так как я очень люблю животных и ненавижу людей , которые сами себя уничтожают и окружающий мир . Такие мысли сформировались из детства , наверное , т.к. очень страдала , когда папа собирался на охоту , а после лечила тушки животных , думала , что они оживут. Я понимаю , что не любить себе подобных ( людей ) это неправильно , ведь я то же человек , получается , что я и себя ненавижу, и 7 лет сама себя разрушала по вегетариански.
После вегетарианства я ела сало ( сало - это мой наркотик , оч сильно люблю) 3 мес и без хлеба , и не толстела , что меня еще больше радовало. Если с питанием я разобралась и больше не ставлю над собой экспериментов , то отношения с мужчинами остались прежними , то секс - блокада , то секс без обязательств .
Вывод . Ни секса , ни сало - за , что я себя лишила таких удовольствий и ради кого, чего , зачем и почему? Надеюсь 12 шагов в программе ВДА мне ответят на эти вопросы.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
|
|
|
