вот сегодня целый ворох чувств нахлынуд на меня:причем в пермешку и радостные и печальные чувства.Посмотрела фильм о выздоравливающей девушке "28 дней",мне очень нужно двигаться дальше,сегодня поборола искушение удариться в похоть,у меня есть такое обезболивающее,но спасибо Богу ,удержал меня, иду дальше.Рада этому,что не убегаю от реальности,поработала над фирменным стилем,заданием в институте,люблю творческие задания и свою профессию,но главное мне развивать то,где у меня сильные негативные чувства и эта область-отношения с мужчинами.Я проецирую свою потребность в их любви и поддержке на многих мужчин,с которыми сталкиваюсь,но в душе чувствую к себя недостойной любви и хорошего отношения,хотя по природе умная и симпатичная вроде бы)У меня есть сильная зависть к одной девчонке,у которой есть молодой человек и я думаю,что он в ней нашел,чего нет во мне например,прямо это чувство такое сильное,что не могу не обратить на это внимание,в садике тоже мальчик подарил рамочку другой девочке.С другой стороны,есть один преподаватель,которые мне нравится как человек,и которому симпатична тоже,но я испытываю такие сильнае эмоциим,что наконец-то какой-то мужчина меня просто заметил,что не могу это испытывать и переносить и начинаю портить отношения специально,это прямо компульсивное поведение.Я как бы стараюсь показаться плохим челловеком .чтобы проверить,будет ли этот человек симпатизировать мне и дальше,но естественно его отношение меняется,а я начинаю плакать и коритьс ебяЮзачем явсе и спортила,когда все было хорошоЕщё этот чедовек напоминанет мне человека,от которого у меня зависимость в школе,да и сейчас я до сих пор не избавилась от этого "наркотика",постоянно смотрю на его странице в соц-сети,с кем он проводит время ,просматриваю аудиозаписи в надежде понять,скучает он по мне или нет-это наверное уже клиника у меня  С отцом я не общаюсь,отношения у меня с ним испортились много лет назад,хотя с матерью он не развелся,хотя душе люблю отца,но и ненависти много к нему,он эмоционально недоступный трудоголик и скупой человек,в женщине не видит женщину,обльше видит в моей матери мать ,а не жену,на выходные уезжает в деревню к бабушке,своей маме.Я не могу позволить мужчине заботиться о себе,я просто слишком самостоятельная,независимая,но это меня и ранит,у мен периодические выходят слезы,это так очищает,я плачу,боль выходит наружу.У меня вообще нет ощущения ценности себя как девушки, я чувствую свою ущербность в отличие от других девушек,откуда я взяла эту ложную установк,наверное от отца и сестру,которая тоже меня не любила,так как внимание отца досталось мне,я была младше на 7 лет,чем она.Как воспитать уверенность,пока не знаю,хотя прочитала много книг,но все таки опыт признания меня мужчиной у меня отсутствует практически,я не могу опереть свою женственность на мужественность и думаю,может и ошибочно,что женственность может дать ощутить только мужчина.У мен много мужских качеств в характере(лидерство,уверенность,инициативность,самостоятеьность) и меня просто выбешивает в мужчинах отсутствие силы, доброты.ответственности.Мама у меня в семье фактически взяла мужчские обязанности в том числе и духовное лидерство в семье,а папа как спонсор стал для денег только,это любовью думаю сложно назвать,скорее рассчет какой-то.В общем,такие вот чувства у меня сейчас.
|
