понимаю,что не идеальна,понимаю,что не умею быть одна,что ненавижу курение сестры и что это правда,мама сегодня осталась дома у себя мотивируя это тем,что нужно сопровождать сестру у меня,так как та решила ехать к бабке колдунье чтобы бросить свою вредную привычку,и у меня какой-то гнев внутри,что опять проблемы зависимости в семье встали на первый план,а не отношения,не заю,но у меня внутри ощущение брошенности,и я не знаю правильно ли это,но семья для меня теперь не так доступна как раньше,когда сестры не было дома,хотя раньше было ещё хуже,так как я дила с курящей и разгневанной сестрой,находящейся в ипостаси преследователя треугольника Карпмана.Мне действительно жаль,но в семье мне больше места неткак нет его и у отца,так как он тоже не хочет выслушивать все время гневные речи сестры,да мне одиноко,и я не вру,что это не так,да чувствую себя обманутой и отвергнутой и все мои знания о зависимости и созависимости для мамы просто пустой звук,ей нравится спасать зависимых,ей нравится все это.Она осуждает меня,если я говорю ей правду о своих чувствах,говорит,что я должна уже выйти замуж и т п,я очень привязана к семье,мне хочется прийти домой и чтобы там был кто-то,чтобы не отсаваться одной,не щнаю почему,но думаю-что ''nj здоровая потребность человека -быть и принадлежать группу людей.
|
