я поняла, что останавливаться не стоит, иначе откат, я думаю, ну все я вылечилась, какой же это урок, что надо выздоравливать дальше, но блин жизнь идет и без сообщества я поняла, не справлюсь, стала слушать спикерские, вспомнила это теплое щемящее чувство принятия, которое есть только в сообществе, пока семья еще больна, то программа заменяет любящую семьи, тут хотя бы не судят меня. Сегодня ходила по магазинам, чтобы заглушить депрессию, постоянно тянет плакать, мерила пальто, даже пижаму хотела купить, для меня пижамы-это что-то уютное и домашнее, как в американских ситкомах, мерила-мерила, но все не то было, купила сладкое и поехала домой к родителям. Есть намерение купить жилье, но пока это только в планах, и какой-то дикий страх, вдруг не получится все выплатить(мечта кажется такой просто из области фантастики и мечты всей жизни о теплом гнезде), контроль, недоверие жизни. Я еще заметила, что мама не принимает в себе негативные чувства поэтому и мне запрещает, нужно все время быть на позитиве(блин так шиза начнется). Приняла, что отец психопат без примера отцовского воспитания(часто выдает женские реакции вместо мужских, эмоционирует в тех местах, где ждешь какого-то спокойствия и скалы какой-то), но он хотя бы менее нарцисс, чем моя мама, в общем в родителях есть как здоровое, так и нездоровое. Сестра осуждает район, где мы сейчас живем, что оно непрестижное, и меня это обижает, типа есть какие-то понты, а мне нравится, зато спокойно. Мечусь между двумя желаниями, купить ноутбук и впервые съездить в Европу. Очень боюсь потерять сотрудничество с девушкой, с которой сейчас работаю, страх перед ней, угодничество, страх не понравиться, не выжить(из детства, если не нравишься, то тебя не покормят, надо всем угодить). По чувствам: тревога, страх, безысходность, осень, серость. Хочу как-то, чтобы все общались в семье, но пока эта цель на будущее. Вс е таки куплю ноут, я долго мечтала и пойду работать в библиотеке, так будет лучше, чем в изоляции дома
|