ну вот выздоровление сдвинулось с мертвой точки,хорошо,что я вернулась.А то после долгого спокойного существования мои созависимые реакции дали о себе знать снова,а я то думала-всё выздоровление окончено,я здорова)))Хотя бы на время.Внутри есть страхи властных людей,страх успеха и страх принимать любовь и радоваться этому.Я признаю.что не всесильна и не могу управлять своими реакциями и отдаю их Богу.Мне даже трудно найти Бога,как я его понимаю,так как мне кажется,что нужно любить только церковного Бога,мне страшно любить своего Бога,как будто я отделаяюсь от толпы и иду в свою сторону и от этого я сжимаюсь от страха,ведь в одиночку мне страшнее идти.Хотя во многих областях ушли некоторые отжившие себя черты характера,с помощью Бога это стало возможным для меня.Сегодня я разрешила себе не пойти в университет,так как просто была уставшая,чувствовала вину,что я "нарушаю дисциплину",как будто без меня в университете мало студентов,когда я ходила в школу,то прогуляла уроки за 10 лет обучени отсилу несколько раз,могла ходить в школу будучи больной,видимо душевная боль была так сильна,а в учёбе у меня получалось,вот я и убегала в школу,и это привело меня к трудоголизму.Сейчас вот я только учусь,и у меня тревога,как же так я не хожу куда-то дополнительно-я же бездельничаю,мне трудно с самой собой без этой подпитки достижениями,все время хочу себя проверить,пойти работать или учиться на второе высшее,хотя не вижу в этом большой пользы на данный момент.Хотя в детстве я ходила в муз школу,это конечно дало мне много и хороших черт в характере,усидчивость,творческое мышление,но это было компульсивное желание понарвиться родителям,мне не нарвилась музыкалка,я постоянно силой преодолевала себя,чтобы туда ходить и уже не могла остановиться,так как родители меня одобряли за это.Я "мучила "себя музыкой 8 лет,сейчас стала художником-дизайнером,то есть развивалась не по своей специальности в детстве.Сегодня увидела одну преподавательницу из музыкалки,и вся моя боль напомнила о себе,поздороваться и поговорить с ней я не смогла,было чувство вины за это,хотя она не у меня преподавала,она знает,что сейчас уже дизайнер,у неё были цветы,так как был день учителя,в общем я почувствовала неловкость в этой ситуации,но не стала силом себя заставлять выдавливать доброжелательность,так как чувства были другими.Вот такой момент сегодня у меня был
|