сегодня второй день не видилась с мамой роде бы отпустило,вот она созависимость,когда привязалась к человеку настолько,что ломка даже есть,но и это проходит,так как не люди источник моего счастья,а мое восприятие мира,сейчас я повеселела и почувствовала,что иногда однйо лучше,чем с кем-то,даже если это мама родная,хотя с ней отношения стали дисфункциональными,так как она общается с зависимой моей сестрой и не видит созависимости,какое же это облегчение,занчит,мне нужно парктиковать отделение и отпустить,ну не пришла мама ну и не пришла,я же не умерла из-за этого,а то меня ломало так,я ей звонила,она все думала,может то прийдет,то не прийдет,зачем мне такой геморой,у меня что своих дел мало и своей личности и внутреннего ребёнка раненного,за которым нужно ухаживать?я совсем погрязла в реакции на внещшний мир,только сейчас это заметила,постараюсь быть с Богом,он всегда за меня и питает меня,сейчас изучаю трудную программу,в которой мне предстоит делать диплом,страх сильный,что ен успею и не получу красный диплом и облажаюсь перед мамой,она едь получила красный диплом-перфекционизм и низкая самооценка у меня прет из ушей,неужели мир рухнет,если я не получу красный диплом,ну да в детстве это был единственный способ поддержать веру в себя-это учиться на отлично,но зачем я сейчас прибегаю к этому средству-я не чувствую себя в безопасности,во мой вывод.Ещё я боюсь не понравиться отцу,он хоть и троечник был в школе,но мои успехи его очень греют,и от этого противно и плохо,нет бы любить такой какая я есть,ну хотя бы за красоту что ли?а то я чувству себя умной и непривлекательной,заумной и скучной,и жду принца на белом коне,который оценит мой характер и разгадает мою загадочную натуру,я ещё боюсь опозориться перед одним преподом,который поверил мой талант и поставил меня на первое место в рейтинге,хотя художку я не заканчивала и обогнала других-как же мне было стыдно,хотя я реально интересно нарисовала,я привыкла всего добиваться "адским" трудом,а тут на тебе-перое место ,я чувствовала,что не заслужила,какая же низкая самооценка у меня,я хочу порадоваться этому неожиданному и приятному подарку Бога мне,и боюсь сделать недостаточно хороший диплом и и-за этого мне трудно изучать программу,я боюсь ошибок,я не чувствую себя уверенно в обществе.Вот пока так у меня
|