сегодня приняла решение сказать маме ,пока сестра не бросит курить,и пока мама с ней общается и созависит от неё,я с ней общаться не буду,так как она деградирует как личность вместе с ней,я а не хочу садиться в этот поезд .Сегодня целый день не ела мясо,просто дала себе слово,чтобы колено прошло и выздоровело,трудно думать о себе,в одиночестве просто крутит,но бывают моменты просветления и в такие минуты я понимаю,что отделение не страшно,главное пережить ломку по отношениям,пожить одной,а потом отпускает.Слава Богу обжилась в квартире год спустя после переезда,нужно привыкать ко всему,я жила одна,терпела срывы матери.которая прибегала ко мне,чтобы слить свою злость от общения с сестрой,которая не хочет развиваться,а хочет деградировать дальше не без помощи матери естественно.В какой-то момент мне все это надоело,быть просто отходным клапаном в их дисф. системе,и я хочу вообще не видеть их,мне все осточертело в этих отношениях.я даже учиться стала хуже,чем раньше и постоянно чувствую себя плохой,беспомощной,неуспешной,некрасивой,глупой и т .Эти отношения на данный момент исчерпали себя и являются для меня сильным искушением и способствуют срыву,я пару раз срывалась в своей зависимости от секса,хотя облегчения эмоционального так и не наступало.так временное облегчение и обезболивание,я поняла,что попала на крючок реактивности на чужое поведение,что моей поведение мне не подчиняется и что мои психологические границы нарушены ,но я все ждала,что мама все это поймет и изменится,но этого не произошло,с течением времени все становилось все хуже и хуже,сейчас я решила больше не спасать мать,может если я откажусь с ней общаться,она задумается о себе,а может и нет,но я не хочу исполнять этот созависимый танец сейчас.
|