| 14:33 Сегодня заметила,что не люблю рассписания,для |
Сегодня заметила,что не люблю рассписания,для меня это намек на четко регламентированно детство,когда школа ,музыкалка и всё по жесткому рассписанию,нишаг вправо ,ни шаг влево,чувство вины,если не угодила родителям,играть времени у мен уже не было где-то после 3 класса точно,в компании я не ходила,учила уроки.В университете мне всё время хочется составить своё рассписание,хочется уйти на работу,только бы не ходить по рассписанию со всеми,для меня это как тюрьма для внутреннего ребёнка,правила просто ненавижу,люблю работать в своем ритме.Ещё никак не могу вылечить колено-на языке психосоматики-это неумение прогибаться,гордость,мне трудно принять чужую точку зрения.Професси у меня твроческая,художественная-свобода у меня в крови,графики вызывают скуку.Не могу творить по графику,в отношениях тоже люблю творчество
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:56 ну вот выздоровление сдвинулось с мертвой |
ну вот выздоровление сдвинулось с мертвой точки,хорошо,что я вернулась.А то после долгого спокойного существования мои созависимые реакции дали о себе знать снова,а я то думала-всё выздоровление окончено,я здорова)))Хотя бы на время.Внутри есть страхи властных людей,страх успеха и страх принимать любовь и радоваться этому.Я признаю.что не всесильна и не могу управлять своими реакциями и отдаю их Богу.Мне даже трудно найти Бога,как я его понимаю,так как мне кажется,что нужно любить только церковного Бога,мне страшно любить своего Бога,как будто я отделаяюсь от толпы и иду в свою сторону и от этого я сжимаюсь от страха,ведь в одиночку мне страшнее идти.Хотя во многих областях ушли некоторые отжившие себя черты характера,с помощью Бога это стало возможным для меня.Сегодня я разрешила себе не пойти в университет,так как просто была уставшая,чувствовала вину,что я "нарушаю дисциплину",как будто без меня в университете мало студентов,когда я ходила в школу,то прогуляла уроки за 10 лет обучени отсилу несколько раз,могла ходить в школу будучи больной,видимо душевная боль была так сильна,а в учёбе у меня получалось,вот я и убегала в школу,и это привело меня к трудоголизму.Сейчас вот я только учусь,и у меня тревога,как же так я не хожу куда-то дополнительно-я же бездельничаю,мне трудно с самой собой без этой подпитки достижениями,все время хочу себя проверить,пойти работать или учиться на второе высшее,хотя не вижу в этом большой пользы на данный момент.Хотя в детстве я ходила в муз школу,это конечно дало мне много и хороших черт в характере,усидчивость,творческое мышление,но это было компульсивное желание понарвиться родителям,мне не нарвилась музыкалка,я постоянно силой преодолевала себя,чтобы туда ходить и уже не могла остановиться,так как родители меня одобряли за это.Я "мучила "себя музыкой 8 лет,сейчас стала художником-дизайнером,то есть развивалась не по своей специальности в детстве.Сегодня увидела одну преподавательницу из музыкалки,и вся моя боль напомнила о себе,поздороваться и поговорить с ней я не смогла,было чувство вины за это,хотя она не у меня преподавала,она знает,что сейчас уже дизайнер,у неё были цветы,так как был день учителя,в общем я почувствовала неловкость в этой ситуации,но не стала силом себя заставлять выдавливать доброжелательность,так как чувства были другими.Вот такой момент сегодня у меня был
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:54 Спасибо программе,что стала чувствовать Бога и |
Спасибо программе,что стала чувствовать Бога и его волю,увидела свои недостатки ,да и достоинтства.Во всех этих событиях есть какой-то высший смысл,это видно отечтливо.Ну во первых,это смирение,понимание,что не всё идет по моей воле,что есть ещё воля Бога,и она может быть для меня лучше,чем то,что я думаю,будет полезно мне
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 17:01 когда начала писать,сразу вренулось чувствов |
когда начала писать,сразу вренулось чувствов реальности,иногда я начинаю себя неловко чувствовать в университете,как будто я какая-то не такая,не такая как все,это чувствов очень сильное,с детства ощущала некоторый барьер между мной и людьми,причем когда долго нахожусь в обществе-это чувство усиливается,когда долго ни с кем не общаюсь,оно проходит,ещё у мен есть сомнения о правильности моих границ с мамой,мне кажется она влезла на мою территорию и территорию Бога в моей душе,мне нужны границы!!!Это обязательно,иначе я так и буду чувствовать себя созависимой и срываться в зависимости
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:31 границы-границы-границы,как говорила |
границы-границы-границы,как говорила психолог.Это для меня вообще тема,мама пытается наезжать на мои границы,особенно духовные и психические,я верю в Бога,мама все время старается меня отдалить от связи с Богом,привязывает к земле,так сказать,к земной суете и заботам,а для мен выздоровление-это прежде всего честность,духовное пробуждение,рост веры и сознания,самосознания в том числе.Даже смешно,но заставляет любить сестру,а у меня стойкая паника от такого духовного насилия-любить то,что приносит вред,вредные отношения-не сатанизм ли это в отношении меня.Да,зависимость одного из членов семьи,в моем случае-это сестра,разъела ткань наших семейных отношений,от прошлых хороших отношений с мамой,пока сестра училась в дургом городе и была далека от семьи, мало что осталось.Это конечно печально,радует,что я хоть могу побыть одна и не ввязываться во все это,в эту гадость ,духовную смерть и ненависть.Поднялась плата за квартиру,мама успокаивает меня,что ничего страшного,но мне обидно,мне кажется-это несправедливо,денег не хватает как всегда,обида на мужчину,на квартиросдатчика,слово хозин квартиры меня вообще раздражает,как будто хозяин меня и моей безопасности,поэтому просто тот,кто сдает мне квартиру,предлагает услугу.Сегодня была на открытии развлекательного центра,там бесплатно раздавали алкоголь,мама выпила,а я не стала,но маму прорвало эмоционально,она даже попьянела,стала что-то говорить не в попад на автопилоте,я вообще не пью,так как у меня стойкое отвращение к алкоголю и табаку,и я не понимаю тех,кто пьет даже по праздникам,как родители,для них это традиция, боюсь,что они могу стать зависимыми,хотя этого не произошло,но сестра стала зависимой,мне страшно,когда кто-то просто так выпьет,мне кажется,что от этого один шаг к зависимости.От курящих меня просто воротит,очень сильные чувства,я вижу,как это разрушает людей и сестру тоже.В общем,мне нужно держать границы,так как мало прошло времени с отъезда сестры,и я нее могу общаться с мамой нормально,так как у неё срыв в созависимости.Не собираюсь что-то ей объяснять,просто гарница- и всё,мне нужно прийти в себя,защитить свои границы,свою душу от растления и разварщения
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:03 решила побыть одна ,просто устала от |
решила побыть одна ,просто устала от себя и своих реакций на окружающих,мне нужно прийти в себя,у меня бывает такое,заносит и всё,вклюаются старые реакции,я не знаю,что было бы с моим выздоровлением,если бы я после школы два года не выбирала ,куда пойти учиться,я в это время открыла в себе то,что никогда раньше не знала,свой внутренний мир,без реакций и заискиваний с окружающими,у меня было время уйти в себя и послушать,кто же я на самом деле
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:03 что я сейчас чувствую-одиночество и |
что я сейчас чувствую-одиночество и изоляцию,так как живу одна.Это доминирующая эмоция(как они(родители) могли меня бросить и осавить одну?)Как убрать его ,пока не знаю,так как не могу заставить родственников приходить ко мне
в выздоровлении для меня важно жить одним днем,доверять ВС,не уходить в зависимости,не воображать грех в мыслях,чтобы не совершить его с Божьей помощью.Посещать группы,сегодня у меня был приступ низкой самооценки,на паре,где была девчонка,которую я считаю сильнее в личных взаимоотнощшених,чем я.Конечно все страхи идут из родительской семьи,а их переношу на общество.Это мешает мне заводить новые знакомства.Ещё мне важно не убегать от себя через всякие общественные мероприятия,видимо одиночество можно разбавить чем-то чем-то другим.Скоро будет вечер любителей английского языка,хочу пойти,если не понравится-не буду ходить,правда фильм не совсем тот,который я люблю,но зато там будет возможность общаться,у меня в семье из-за неумения общаться все проблемы и отсутствие близости,просто вакуум,все молчат и никто не хочет искренне сказать друг-другу что-то важное,учусь убирать это странное и больное поведение с помощью групп.Осознала-что люба зависимость-это тупик во всех смыслах этого слова,что она не расширяет меня ,а сужает ,приводит к пустоте.Сегодня угождала педагогу,был страх критики моей работы,так как самооценку я поставила на хрупкий фундамент достижений и трудоголизма,да хочу признать все это,что я бессильная перед этим.Видимол-нужно любить себя просто так,а не за что-то.Сегодня один приятель в соц сети сделал рамочку для моей фотки,я почувствовала приятное чувство внимания,заботы,легкости,признательности-вроде бы пустяк,но мне,изголодавшейся по вниманию и любви-это как бальзам для сердца.Вот так и живу,от университета усатала,чувуствую какой-то застой,хочу скорее выпуститься оттуда,это у меня возникает всегда,если я учусь больше 3 лет где-то,кризис просто,не могу больше туда ходить,но надо,не могу вписываться во всякие рассписания,как бдуто не хватает воздуха,хочется заняться ещё чем-нибудь
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:16 ну вот, снова здесь,постепенно появлется |
ну вот, снова здесь,постепенно появлется стабильность в моей жизни,хотя иногда мне кажется что этот шторм никогда не закончится.Я перезжала много раз за последние три года,и всё чтобы убежать из семьи,где не могу себя контролировать,могу только ,когда на расстоянии от них.В университете я стараюсь поддерживать высокую самооценку(иногда получается просто высокое мнение о себе-в смысле гордыня),я чувствую страх,когда у меня высока самооценка,мне кажется,что отменя все отвернутс,если я буду ценить себя и проявлять это,хотя практика показала ,что это не так,плохие отношения отпадают сразу или их сама прекращаю,осталось попытаться вступить в хорошие,а это у меня бывает,когда я люблю себя и ценю,было уже много случаев,когда эти правила работали,забота о себе работает.Мой внутренний мир менятся в зависимости от обстоятельств и заботы о себе,я даже не узнаю себя в пору хорошего настроения,смотрю на фото и думаю-неужели это я ,когда плохо дл меня кажетс стрнанм моя радость на снимках,когда все шло хорошо.Высшая Сила ведет меня,мне почему-то сейчас легче представить её в образе доброй матери,видимо мама лучше на меня повлияла,чем отец.Многда я чувствую себ самой плохой на свете и ненужной,боюсь людей и ненавижу их,иногда проклинаю весь белый свет-и такое бывает,но я уже говорю об этом,что я не святая.Сейчас помогает релаксация,расслабление мышц,это успокаивает мои нервы.Ещё не могу себе простить,что бежала не физ-ре и растнула ногу,что уже год не проходит растяжение и я никак не могу пойти к врачу,все время ищу отговорки.Ещё боюсь идти к стоматологу из-за того,что мама рассказала ему,что искала его вконтакте,вроде бы мелочь-но мне кажется,что мама выдала мой секрет,я не хотела,чтобы человек знал,что мне было интересно посмотреть его профиль,боюсь раскрыть свою симпатию человеку,хотя что в этом плохого,что я хорошо отношусь к человеку и он мне интересен,может он тоже был рад и лучше вылечит у меня зуб.Ещё стыжусь,что не могу подружиться с парнями,мешают страхи,и ощущение опасности от них,папа был очень гневливый у меня и сейчас такой же.В общем,не знаю,неоднозначная реакция.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 00:27 ну вот выздоровление двигается,сегодня был |
ну вот выздоровление двигается,сегодня был срыв в зависимости,поссорилась с мамой,недоговорила все ей,поучаствовала в группе по скайпу,решила отвлечься и посмотреть свою любимую юмористическую передачу,сижу смотрю,разрешила себе быть неидеальной и простой,я в действительности не такая сильная и железная,и пусть мама так хочет считать ,но это не так,я "немощнейший сосуд" как говорит Библия,а эта книга для меня больше чем книга.Буду смотреть на жизнь легче,не буду все воспринимать так серьезно,а то я из-за этого я постоянно срываюсь,довольна,что научилась кое-чему по три д графике,научилась делать интерьеры,я молодец!обновила мебель,обклеила красивой пленкой под дерево,выглядит красиво,правда папа приходил в гости и там поставил дырку,я так разозлилась,я хотела,чтобы все выглядело идеально,ну и да ладно,пусть так,не все должно быть совершенно,хотя обидно немного,заклеила эту дырочку,издалека не видно.какой же папа неакууратный
чувствую страх одиночество,стыд,надежду,разочарнование,не хочу общаться с мамой
стала принимать негативные чувства,так как они защищают меня,это здорово
на учебе чувствую себя талантливой,успешной,даже авторитетом,завидую однйо девчонке,что у неё есть парень и её успехам,хотя зачем я циклюсь на ней,зачем сравниваю,я что неважный человек,видимо не чувствую своей ценности как личность,мне нужно отдохнуть и вернуть это чувство,молюсь тебе Господи,помоги мне сохранять трезвость и быть самой собой
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:40 сегодня второй день не видилась с |
сегодня второй день не видилась с мамой роде бы отпустило,вот она созависимость,когда привязалась к человеку настолько,что ломка даже есть,но и это проходит,так как не люди источник моего счастья,а мое восприятие мира,сейчас я повеселела и почувствовала,что иногда однйо лучше,чем с кем-то,даже если это мама родная,хотя с ней отношения стали дисфункциональными,так как она общается с зависимой моей сестрой и не видит созависимости,какое же это облегчение,занчит,мне нужно парктиковать отделение и отпустить,ну не пришла мама ну и не пришла,я же не умерла из-за этого,а то меня ломало так,я ей звонила,она все думала,может то прийдет,то не прийдет,зачем мне такой геморой,у меня что своих дел мало и своей личности и внутреннего ребёнка раненного,за которым нужно ухаживать?я совсем погрязла в реакции на внещшний мир,только сейчас это заметила,постараюсь быть с Богом,он всегда за меня и питает меня,сейчас изучаю трудную программу,в которой мне предстоит делать диплом,страх сильный,что ен успею и не получу красный диплом и облажаюсь перед мамой,она едь получила красный диплом-перфекционизм и низкая самооценка у меня прет из ушей,неужели мир рухнет,если я не получу красный диплом,ну да в детстве это был единственный способ поддержать веру в себя-это учиться на отлично,но зачем я сейчас прибегаю к этому средству-я не чувствую себя в безопасности,во мой вывод.Ещё я боюсь не понравиться отцу,он хоть и троечник был в школе,но мои успехи его очень греют,и от этого противно и плохо,нет бы любить такой какая я есть,ну хотя бы за красоту что ли?а то я чувству себя умной и непривлекательной,заумной и скучной,и жду принца на белом коне,который оценит мой характер и разгадает мою загадочную натуру,я ещё боюсь опозориться перед одним преподом,который поверил мой талант и поставил меня на первое место в рейтинге,хотя художку я не заканчивала и обогнала других-как же мне было стыдно,хотя я реально интересно нарисовала,я привыкла всего добиваться "адским" трудом,а тут на тебе-перое место ,я чувствовала,что не заслужила,какая же низкая самооценка у меня,я хочу порадоваться этому неожиданному и приятному подарку Бога мне,и боюсь сделать недостаточно хороший диплом и и-за этого мне трудно изучать программу,я боюсь ошибок,я не чувствую себя уверенно в обществе.Вот пока так у меня
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
