| 21:40 ну вот частично я избавилась от |
ну вот частично я избавилась от психологии жертвы,хотя у меня иногда все трясется внутри,когда я ставлю границы,старое поведение иногда в качестве защиты приходит мне на помощь и я стараюсь мягко остановить себя и сказать,что я уже взрослая и защищу ту маленькую внутреннюю девочку.Сейчас стараюсь успокоиться и не цепляться за людей,все идет хорошо,даже непривычно ,единственное-это травма колена,которую я лечу и есть сильный страх её не вылечить,такое у меня впервые,я помню с детства гордилась,какое крепкое у меня здоровье и немного не рассчитала силы,побоялась физрука ,есть страх ,что с возрастом травма будет прогрессировать,есть гнев на физрука и на травму,обида.Я хожу в больницу каждый день,лечусь,боюсь врачей,стыд и страх,что я вообще есть.Хотя в учебе все идет хорошо,отношения с матерью стали напряженнее и я хочу от них временно избавиться если честно.Работает первый шаг-отпускаю то,что не могу исправить,делаю то,что могу,ещё нужно вспомнить о чувствах,возвращаться в программу и общаться,окружить себя безопасным общением.Для внутреннего ребенка открыла клевый релакс-слушаю детское радио,особенно вечером,там такие релаксационные мелодии,я хорошо засыпаю под них  мне нужна радость,побольше радости и непосредственности,вспоминаю детство,от некоторых песен у меня всплывают болезненные чувства,но некоторые песни очень классные,вот пока такое облегчение для души у меня
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:45 мои отношения с мужчинами:вообще я раньше |
мои отношения с мужчинами:вообще я раньше смутно чувствовала,что в этой области жизни у меня много боли,я смутно её ощущала,но осознавать стала сейчас,решила попробовать раскопать это море боли.Сейчас в университетте есть педагог,который хорошо ко мне относится,я чувствую какую-то симпатию,даже пытаюсь прдставить этого человека на месте отца,но внутри у меня просто страх,сердце у меня закрыто на замок,как будто неприступная стена на уровне души и запрет чувствовать что-то,кроме недоверия,я вообще не верю мужчинам,вообще их не подпускаю к себе близко,папа у меня грубый ,я наоборот гипер чувствиетльная,я художник,меня ранит любая мелочь и невнимание.Ещё меня всю жизнь разжирала так называемая классовая разница между отцом и матерью-папа-рабочий,мама-интеллигенция и гос-служащая,более умная наверное,чем отец или более жесткая,я всю жизнь выбираю меж двух огней,либо быть просушкой,как папа либо не общаться с отцом и быть интеллигенцией как мама,из-за этого я чувствую тихое презрение к себе со стороны отца или тихую зависть с его стороны,умственный труд отец считает более легким,чем физический,хотя нервы устают так же.ещё он немного любит меня,но такая любовь меня больше не устраивает,я общаюсь с ним редко.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 00:41 сейчас у меня качели,эмоции прыгают,отношения |
сейчас у меня качели,эмоции прыгают,отношения с мамой очень сложные,её созаисимость в разгаре,сегодня опять отказалась,чтобы она пришла в гости,мне даже лучше стало,хочу отделиться,но тянет к маме,как к первому самоу близкому человеку,сейчас завидую папе и старшей сестре,что они с мамой,а я одна,но с ней мне трудно,она ругается,критикует,я устала.из-за стрессов у меня заболело колено,я не смогла удержать границы,обида на себя и на Бога,я не всесильна,вера спасает,открыла для себя простоту веры и безыскусность.прикоснулась к отечественной традиции,что-то в этом есть не такое как в других верах,это другой взгляд,другой подход.вообще весь прошлый год был годом гордыни и самонадеянности,вот видимо Господь смирил меня,я пока живу одна и больше соприкасаюсь со своими чувствами,мне очень больно и печально,что близкие не защищают меня и не видят во мне образ Божий,я их боюсь,мне стыдно и страшно за них,внутри я плачу,даже отделение физическое не помогает,мне нужен Бог и хорошие отношения с людьми
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:36 я обнаружила у себя одну нездоровую |
я обнаружила у себя одну нездоровую страсть к человеку,сижу и проверяю его страницу в интернете,с кем он встречается,как живет,какая у него девушка,какие песни выкладывает,пытаюсь по этим песням понять его внутренний мир-общий корень всего этого эмоциональная недоступность человека.Мой отец был таким же,менее образованным ,чем мама,мне даже казалось ,что глупее,а я всю жизнь была умная в школе и в университете сейчас,и папу это раздражало,я чувствовала вину,что Господь дал мне интеллект и талант им пользоваться,ещё я вспоминаю ту эйфорию,что была у меня,когда он был неподалеку от меня,учился в одной школе,кстати,в ту школу я тоже перешла из-за него в какой-то степени.По иронии судьбы у его девушки такая же фамилия,как и у меня,но меня бесят эти виртуальные,фантазийные ненастоящие отношения,я хочу реально любить человека,а не фантома из сети,прямо подсела,причем,когда о нем не вспоминала,все было хорошо,но как стала лазить на его страницу,сразу попалась на крючок из эмоций,все постараюсь с сегодняшнего дня не лазить туда и посмотрю,что со мной будет,какие сдвиги пойдут.Просто эмоции зацепили,мне на самом деле было хорошо от этой любви,от этой фантазиии и эйфории,хотя это было 6 лет назад,ещё у меня похожая профессия с этим человеком,мне даже обидно,что мы не друзья,видимо я переношу отношения с отцом и связанные с этим эмоции на этого человека
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:19 честность-честность-честность.... моё общение |
честность-честность-честность.... моё общение стало каким-то недостаточно правдивым,мне жаль,что общение с мамой небезопасно,из-за этого и мои срывы,в том числе и в одной страсти,с которой я борюсь,я стала понимать,что я не всесильна и иногда бываю такой слабой,такой беззащитной,иногда вообще ничего не могу придумать,чо делать со своей жизнью,и вот тогда я возможно и побегу к Богу и попрошу его о помощи.Ещё я тут подумалал,а может не нужно давить в себе чувства,ну да,я люблю того человека,хоть он и не идеален,есть у меня эти чувства,я их не задушила,не задавила,это так и есть,зато я перестала судорожно предпринимать какие-то попытки заглщуить эту боль от расставания,я больше не хочу себя мучить и становиться "сильной",вот есть у меня такая данно,такие эмоции и всё,хотя расставание пошло мне на пользу,я стала развиваться как личность и сдвинулась с мертвой точки,может Господь знает лучше,может у него есть другой человек для меня(хотя у меня почему-то слабая надежда,что это так,я привыкла быть ненужной,незаметной даже иногда),мне нужны границы,нужно заново их выстроить,особенно в сфере духовной,в сфере моих убеждений.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:39 все я устала,устала от таких отношений |
все я устала,устала от таких отношений с родственниками. мне просто нечем дышать,я задыхаюсь и это при том,что все наладилось в профессии,есть хорошие области жизни,но эти отношения с челолвеком,который не развивается и ничего не может предложить,я устала,мне жаль,что мать не поняла,что к чему и что сестра зависима,а она созависима,а я выздоравливаю,но они тянут меня назад,все ,я хочу от всего этого избавиться и не пускать временно никого в мою жизнь и в свой духовный мир,я привычно трудогольничаю,с той лишь разницей,что это мое дело,в котором есть талант,но трудоголизм есть ,есть небольшой перебор в этом,а том,что я делаю,включились защитные механизмы-низкая самооценка,страх остаться одной без поддержки,маска наделась сама собой-маска стоической личности.кторой все нипочем,хотя больно и страшно жить одной и понимать,что семья родителей разрушается от нездоровых отношений и что не к кому бежать кроме группы,что я одна и должна стоять на своих ногах,есть страх,что нужно будет переехать в другую крватиру,так как сейчас снимаю)коленки трясутся-даже физически побаливают),да с такими мягкими родителями мне пришлось несладко,слишком все дозволительно,от этого "власть=гордыня" детей зашкаливает,сестра села на шею родителей,и мне пришлось уйти с поля боя,так как я выздоравливающая им не желающим этого оказалась ненужной,общение лицемерное до ужаса,мне это не нравится,я ненавижу фальш,стою между обществом ,Богом,собой,и дисф. семьей-страшно,хотя и свобода есть,но снаружи,пока ещё не внутри,да слабая я,не такая силачка как думала-пока переезжала от родственников,устала,стали болеть колени-не справилась со всем,хотя отпускала,отдавала ВС,не всегда этого было достаточно и были ошибки,самооценка без честности не поднимается,иногда хочу высказать им все,что думаю,родственникам в смысле,но боюсь обидеть,хотя накипело,не могу с этим мириться.Пока вот так
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:09 меня немного отпустило,так как жизнь стала |
меня немного отпустило,так как жизнь стала идти в более-менее спокойном ритме,я живу одна,уже вроде начала привыкать,у меня появилось чувство гнева,которое я всегда прятала,я боялась выразить себя,как будто я нарушаю чужую границу этим,хотя это просто восприятие другого человека,у меня даже появилась мысль стать более "наглой" что ли?Может это звучит странно,но я всю жизнь вела себя как кисейная и суперинтеллигентная барышня,вот мне и доставалось от порядочных стерв местами.До сих пор воротит от этого.Вообще стали происходит интересные вещи,когда я стала защищать границы. люди стали меня уважать и наоборот отношения улучшились,кроме родственников,но и при маме я уже устанавливаю границы на автомате,появилась привычка и чувство ответственности за свои эмоции,за свою судьбу.Вот вспомнила девиз про живи одним днем,сегодня понемногу выполнила творческое задание,думаю,так я быстрее прийду к своей цели,вообще многое стало у меня на автомате,раньше я даже в бытовых вещах о себе не думала,теперь тренируюсь,у меня всегда есть все необходимое для здоровья.ещё пришлось отказать родителям,чтобы моя стипендия шла на еду,пусть с недовольством но мама согласилась,с папой я к сожалению общаюсь редко.Зато обновила интерьер и дома стало уютнее,я испытываю радость,когда прихожу домой,мне хочется возвращаться в свое "гнездышко".
Вообще я наблюдаю за другими,какие-то черты беру у них,но стараюсь не угодничать,хотя это иногда происходит по привычке,вообще заметила,что меняюсь постепенно,одни привычки заменяются на другие.Я радуюсь,так как вижу перемены и они происходят уже в подсознании где-то,как будто сознание моё сопротивляется,а подсознание уже усвоило новые программы и ведет меня интуитивно.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:57 интересно,я просто силом заставила себя не |
интересно,я просто силом заставила себя не общаться пока с мамой,пока она в созависимом срыве,и это сработало,мне становится ленче,я даже хочу забрать у ней ключ а время,чтобы меня никто не беспокоил,что-то случилось с желудком,завтра нужно идти к врачу,я нервничаю,в учебе у меня подъем-ну это у меня всегда было хорошо,и от этого я только этой сферой и живу,но хочу жить питаясь отношениями с людьми,основанными на любви,где-то стала смиряться,где-то неуправляемость,вспоминаю шаги,давно к ним не возвращалась,дома сделала уютно,купила все,что хотела,сегодня папа тоже дал денег с 8 марта,я была рада,я старалась вести себя естественно с ним,у меня не совсем получалось,но я не перечила ему,я соглашалась,так было легче общаться,и папа тоже расслабился и старался говорить спокойно,хотя у него есть недостаток-скупость,он спрашивает меня за сколько я куила то или это,меня бесит этот контроль,я уже не маленькая и могу распоряжаться своей стипендией и не спрашивать у него разрешения,не знаю-это отношения частично дисфункциональные,мое здоровое поведение не всегда срабатывает,так как папа мне не идет навстречу а играет роль,но отношения стали лучше.Не знаю-хочу какого-то прорыва,совершенно не хочется общатсья с родственниками,очень скучаю по маминой любви и заботе,я в каком-то подвешенном состоянии,в то же время хочу устанавливать границы,вообще уйти в себя и послушать сердце,прислушаться,что там у меня внутри
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:30 я устала просто устала,какое-то чувство |
я устала просто устала,какое-то чувство пустоты и бессилия,я сдаюсь Богу и пойду читать ваш опыт.как выруливать из такой ситуации
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:52 хочу проанализировать чувства:сегодня я с |
хочу проанализировать чувства:сегодня я с подругой должна была идти на семинар по мыловарению,она почему-то не брала трубку,я занервничала,как так,мы же договорились,сказала идти к ней и ждать,я пришла,и тут она меня начала уговаривать идти с ней в храм к мощам,я разозлилась прямо очень сильно,сказала,что не понимаю её,ведь можно было мне сказать заранее,что не пойдешь,что я могу поехать одна,я поехала одна опоздала минут на 15 всего,но так нервничала,что не успею,остался какой-то осадок на душе и почему-то я во всем виню себя,хотя там была неправа подруга,так как было все оговорено и я просто взбесилась от того,что она не выполнила все по плану,я почувствовала сильную неуверенность,ъотя внутри делала первый шаг,я очень босюь когда люди не выполняют договоренности,я чувствую неуверенность.кстати,мыло получилось красивое и с ароматом,решила пока не зависеть от мнения и внимания подруги,а то бывает,что я ищу в ней тепла и тут легко стать созависимой,ещё в одиночестве мне почему-то своем не весело.я вообще полностью теряю себя и поняла.что это не выход,что я хочу общаться,хотя возможно нужо поменять восприятие реальности,у меня внутри чувство покинутости и обиды на подругу,я слишком мягко прореагировала,включилось чувство вины и страх потерять любовь и расположение,вот такие вот чувства были
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
