| 21:08 ещё сегодня в соц сети подруга |
ещё сегодня в соц сети подруга детства удалилась из друзей.видимо на что-то обиделась,только на что,я с ней договорилась.что мы пойдем на семинар,но она внезапно отказалась,когда уже нужно было ехать и сказала,чтобы я шла к ней,а потом отказалась,я выехала поздно,а может просто сильно поменялась и не хочу быть жертвой в отношениях и это просто недовольство моими успехами,не знаю,не хочу на этом застревать
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:04 не знаю, хочется писать: вот мама |
не знаю, хочется писать:
вот мама сегодня не пришла,а меня крутит,так как я созависима от неё,это наиболее близкий мне душевно в семье челлвек и естественно это приводит к виктимности в отношениях,я боюсь выразить свою линчость,свои взгляды,так как у меня зависимость от её оценки (положительной) от одобрения,даже хочется ,чтобы были такие службы,которые просто говорят людям комплименты,я прямо балдею от этого.Мне этого не хватает,сижу за компом больше обычного когда одна,трудогольствую и перфекциониствую,немного ем себя внутренне негативными пленками,мне нужно очиститься,мне нужно очистить свои мозги от всего этого,но как чувствовать себя нормально в одиночестве,пока не могу придумать такой способ.труднее всего менять себя,а не воевать с мыслями или фантазиями,нужно делать первый шаг
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:40 решила вернуться,так как шаги работают. что |
решила вернуться,так как шаги работают.
что произошло хорошего благодаря шагам:
-я живу одна в квартире(правда крутит не по детски)
-стала более агрессивно защищать свои границы.с этим у меня вообще беда
-учусь на профессию ,которая мне нравится
-стараюсь радовать себя.покупать что-то красивое и полезное
что меня раздражает
-семейная дисфункциональность-просто выбещивает меня
-недоверие Богу и даже чувство,что он никогда не любил меня,хотя это родители не могли выразить адекватно свою любовь мне.
-болит нога,а я не хочу идти к врачу
-у меня ощущение.что близкие забыли о моем существовании и им лучше без меня
-чувствую обиду т отверженность,заброшенность,изоляцию одиночество,хочется плакать,но я знаю,что от этого никто все равно не придет ко мне,я должна жить одна.Мне трудно от этого
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:52 хочу проанализировать чувства:сегодня я с |
хочу проанализировать чувства:сегодня я с подругой должна была идти на семинар по мыловарению,она почему-то не брала трубку,я занервничала,как так,мы же договорились,сказала идти к ней и ждать,я пришла,и тут она меня начала уговаривать идти с ней в храм к мощам,я разозлилась прямо очень сильно,сказала,что не понимаю её,ведь можно было мне сказать заранее,что не пойдешь,что я могу поехать одна,я поехала одна опоздала минут на 15 всего,но так нервничала,что не успею,остался какой-то осадок на душе и почему-то я во всем виню себя,хотя там была неправа подруга,так как было все оговорено и я просто взбесилась от того,что она не выполнила все по плану,я почувствовала сильную неуверенность,ъотя внутри делала первый шаг,я очень босюь когда люди не выполняют договоренности,я чувствую неуверенность.кстати,мыло получилось красивое и с ароматом,решила пока не зависеть от мнения и внимания подруги,а то бывает,что я ищу в ней тепла и тут легко стать созависимой,ещё в одиночестве мне почему-то своем не весело.я вообще полностью теряю себя и поняла.что это не выход,что я хочу общаться,хотя возможно нужо поменять восприятие реальности,у меня внутри чувство покинутости и обиды на подругу,я слишком мягко прореагировала,включилось чувство вины и страх потерять любовь и расположение,вот такие вот чувства были
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:30 я устала просто устала,какое-то чувство |
я устала просто устала,какое-то чувство пустоты и бессилия,я сдаюсь Богу и пойду читать ваш опыт.как выруливать из такой ситуации
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:57 интересно,я просто силом заставила себя не |
интересно,я просто силом заставила себя не общаться пока с мамой,пока она в созависимом срыве,и это сработало,мне становится ленче,я даже хочу забрать у ней ключ а время,чтобы меня никто не беспокоил,что-то случилось с желудком,завтра нужно идти к врачу,я нервничаю,в учебе у меня подъем-ну это у меня всегда было хорошо,и от этого я только этой сферой и живу,но хочу жить питаясь отношениями с людьми,основанными на любви,где-то стала смиряться,где-то неуправляемость,вспоминаю шаги,давно к ним не возвращалась,дома сделала уютно,купила все,что хотела,сегодня папа тоже дал денег с 8 марта,я была рада,я старалась вести себя естественно с ним,у меня не совсем получалось,но я не перечила ему,я соглашалась,так было легче общаться,и папа тоже расслабился и старался говорить спокойно,хотя у него есть недостаток-скупость,он спрашивает меня за сколько я куила то или это,меня бесит этот контроль,я уже не маленькая и могу распоряжаться своей стипендией и не спрашивать у него разрешения,не знаю-это отношения частично дисфункциональные,мое здоровое поведение не всегда срабатывает,так как папа мне не идет навстречу а играет роль,но отношения стали лучше.Не знаю-хочу какого-то прорыва,совершенно не хочется общатсья с родственниками,очень скучаю по маминой любви и заботе,я в каком-то подвешенном состоянии,в то же время хочу устанавливать границы,вообще уйти в себя и послушать сердце,прислушаться,что там у меня внутри
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:09 меня немного отпустило,так как жизнь стала |
меня немного отпустило,так как жизнь стала идти в более-менее спокойном ритме,я живу одна,уже вроде начала привыкать,у меня появилось чувство гнева,которое я всегда прятала,я боялась выразить себя,как будто я нарушаю чужую границу этим,хотя это просто восприятие другого человека,у меня даже появилась мысль стать более "наглой" что ли?Может это звучит странно,но я всю жизнь вела себя как кисейная и суперинтеллигентная барышня,вот мне и доставалось от порядочных стерв местами.До сих пор воротит от этого.Вообще стали происходит интересные вещи,когда я стала защищать границы. люди стали меня уважать и наоборот отношения улучшились,кроме родственников,но и при маме я уже устанавливаю границы на автомате,появилась привычка и чувство ответственности за свои эмоции,за свою судьбу.Вот вспомнила девиз про живи одним днем,сегодня понемногу выполнила творческое задание,думаю,так я быстрее прийду к своей цели,вообще многое стало у меня на автомате,раньше я даже в бытовых вещах о себе не думала,теперь тренируюсь,у меня всегда есть все необходимое для здоровья.ещё пришлось отказать родителям,чтобы моя стипендия шла на еду,пусть с недовольством но мама согласилась,с папой я к сожалению общаюсь редко.Зато обновила интерьер и дома стало уютнее,я испытываю радость,когда прихожу домой,мне хочется возвращаться в свое "гнездышко".
Вообще я наблюдаю за другими,какие-то черты беру у них,но стараюсь не угодничать,хотя это иногда происходит по привычке,вообще заметила,что меняюсь постепенно,одни привычки заменяются на другие.Я радуюсь,так как вижу перемены и они происходят уже в подсознании где-то,как будто сознание моё сопротивляется,а подсознание уже усвоило новые программы и ведет меня интуитивно.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:39 все я устала,устала от таких отношений |
все я устала,устала от таких отношений с родственниками. мне просто нечем дышать,я задыхаюсь и это при том,что все наладилось в профессии,есть хорошие области жизни,но эти отношения с челолвеком,который не развивается и ничего не может предложить,я устала,мне жаль,что мать не поняла,что к чему и что сестра зависима,а она созависима,а я выздоравливаю,но они тянут меня назад,все ,я хочу от всего этого избавиться и не пускать временно никого в мою жизнь и в свой духовный мир,я привычно трудогольничаю,с той лишь разницей,что это мое дело,в котором есть талант,но трудоголизм есть ,есть небольшой перебор в этом,а том,что я делаю,включились защитные механизмы-низкая самооценка,страх остаться одной без поддержки,маска наделась сама собой-маска стоической личности.кторой все нипочем,хотя больно и страшно жить одной и понимать,что семья родителей разрушается от нездоровых отношений и что не к кому бежать кроме группы,что я одна и должна стоять на своих ногах,есть страх,что нужно будет переехать в другую крватиру,так как сейчас снимаю)коленки трясутся-даже физически побаливают),да с такими мягкими родителями мне пришлось несладко,слишком все дозволительно,от этого "власть=гордыня" детей зашкаливает,сестра села на шею родителей,и мне пришлось уйти с поля боя,так как я выздоравливающая им не желающим этого оказалась ненужной,общение лицемерное до ужаса,мне это не нравится,я ненавижу фальш,стою между обществом ,Богом,собой,и дисф. семьей-страшно,хотя и свобода есть,но снаружи,пока ещё не внутри,да слабая я,не такая силачка как думала-пока переезжала от родственников,устала,стали болеть колени-не справилась со всем,хотя отпускала,отдавала ВС,не всегда этого было достаточно и были ошибки,самооценка без честности не поднимается,иногда хочу высказать им все,что думаю,родственникам в смысле,но боюсь обидеть,хотя накипело,не могу с этим мириться.Пока вот так
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:19 честность-честность-честность.... моё общение |
честность-честность-честность.... моё общение стало каким-то недостаточно правдивым,мне жаль,что общение с мамой небезопасно,из-за этого и мои срывы,в том числе и в одной страсти,с которой я борюсь,я стала понимать,что я не всесильна и иногда бываю такой слабой,такой беззащитной,иногда вообще ничего не могу придумать,чо делать со своей жизнью,и вот тогда я возможно и побегу к Богу и попрошу его о помощи.Ещё я тут подумалал,а может не нужно давить в себе чувства,ну да,я люблю того человека,хоть он и не идеален,есть у меня эти чувства,я их не задушила,не задавила,это так и есть,зато я перестала судорожно предпринимать какие-то попытки заглщуить эту боль от расставания,я больше не хочу себя мучить и становиться "сильной",вот есть у меня такая данно,такие эмоции и всё,хотя расставание пошло мне на пользу,я стала развиваться как личность и сдвинулась с мертвой точки,может Господь знает лучше,может у него есть другой человек для меня(хотя у меня почему-то слабая надежда,что это так,я привыкла быть ненужной,незаметной даже иногда),мне нужны границы,нужно заново их выстроить,особенно в сфере духовной,в сфере моих убеждений.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:36 я обнаружила у себя одну нездоровую |
я обнаружила у себя одну нездоровую страсть к человеку,сижу и проверяю его страницу в интернете,с кем он встречается,как живет,какая у него девушка,какие песни выкладывает,пытаюсь по этим песням понять его внутренний мир-общий корень всего этого эмоциональная недоступность человека.Мой отец был таким же,менее образованным ,чем мама,мне даже казалось ,что глупее,а я всю жизнь была умная в школе и в университете сейчас,и папу это раздражало,я чувствовала вину,что Господь дал мне интеллект и талант им пользоваться,ещё я вспоминаю ту эйфорию,что была у меня,когда он был неподалеку от меня,учился в одной школе,кстати,в ту школу я тоже перешла из-за него в какой-то степени.По иронии судьбы у его девушки такая же фамилия,как и у меня,но меня бесят эти виртуальные,фантазийные ненастоящие отношения,я хочу реально любить человека,а не фантома из сети,прямо подсела,причем,когда о нем не вспоминала,все было хорошо,но как стала лазить на его страницу,сразу попалась на крючок из эмоций,все постараюсь с сегодняшнего дня не лазить туда и посмотрю,что со мной будет,какие сдвиги пойдут.Просто эмоции зацепили,мне на самом деле было хорошо от этой любви,от этой фантазиии и эйфории,хотя это было 6 лет назад,ещё у меня похожая профессия с этим человеком,мне даже обидно,что мы не друзья,видимо я переношу отношения с отцом и связанные с этим эмоции на этого человека
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
