| 00:41 сейчас у меня качели,эмоции прыгают,отношения |
сейчас у меня качели,эмоции прыгают,отношения с мамой очень сложные,её созаисимость в разгаре,сегодня опять отказалась,чтобы она пришла в гости,мне даже лучше стало,хочу отделиться,но тянет к маме,как к первому самоу близкому человеку,сейчас завидую папе и старшей сестре,что они с мамой,а я одна,но с ней мне трудно,она ругается,критикует,я устала.из-за стрессов у меня заболело колено,я не смогла удержать границы,обида на себя и на Бога,я не всесильна,вера спасает,открыла для себя простоту веры и безыскусность.прикоснулась к отечественной традиции,что-то в этом есть не такое как в других верах,это другой взгляд,другой подход.вообще весь прошлый год был годом гордыни и самонадеянности,вот видимо Господь смирил меня,я пока живу одна и больше соприкасаюсь со своими чувствами,мне очень больно и печально,что близкие не защищают меня и не видят во мне образ Божий,я их боюсь,мне стыдно и страшно за них,внутри я плачу,даже отделение физическое не помогает,мне нужен Бог и хорошие отношения с людьми
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:45 мои отношения с мужчинами:вообще я раньше |
мои отношения с мужчинами:вообще я раньше смутно чувствовала,что в этой области жизни у меня много боли,я смутно её ощущала,но осознавать стала сейчас,решила попробовать раскопать это море боли.Сейчас в университетте есть педагог,который хорошо ко мне относится,я чувствую какую-то симпатию,даже пытаюсь прдставить этого человека на месте отца,но внутри у меня просто страх,сердце у меня закрыто на замок,как будто неприступная стена на уровне души и запрет чувствовать что-то,кроме недоверия,я вообще не верю мужчинам,вообще их не подпускаю к себе близко,папа у меня грубый ,я наоборот гипер чувствиетльная,я художник,меня ранит любая мелочь и невнимание.Ещё меня всю жизнь разжирала так называемая классовая разница между отцом и матерью-папа-рабочий,мама-интеллигенция и гос-служащая,более умная наверное,чем отец или более жесткая,я всю жизнь выбираю меж двух огней,либо быть просушкой,как папа либо не общаться с отцом и быть интеллигенцией как мама,из-за этого я чувствую тихое презрение к себе со стороны отца или тихую зависть с его стороны,умственный труд отец считает более легким,чем физический,хотя нервы устают так же.ещё он немного любит меня,но такая любовь меня больше не устраивает,я общаюсь с ним редко.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:40 ну вот частично я избавилась от |
ну вот частично я избавилась от психологии жертвы,хотя у меня иногда все трясется внутри,когда я ставлю границы,старое поведение иногда в качестве защиты приходит мне на помощь и я стараюсь мягко остановить себя и сказать,что я уже взрослая и защищу ту маленькую внутреннюю девочку.Сейчас стараюсь успокоиться и не цепляться за людей,все идет хорошо,даже непривычно ,единственное-это травма колена,которую я лечу и есть сильный страх её не вылечить,такое у меня впервые,я помню с детства гордилась,какое крепкое у меня здоровье и немного не рассчитала силы,побоялась физрука ,есть страх ,что с возрастом травма будет прогрессировать,есть гнев на физрука и на травму,обида.Я хожу в больницу каждый день,лечусь,боюсь врачей,стыд и страх,что я вообще есть.Хотя в учебе все идет хорошо,отношения с матерью стали напряженнее и я хочу от них временно избавиться если честно.Работает первый шаг-отпускаю то,что не могу исправить,делаю то,что могу,ещё нужно вспомнить о чувствах,возвращаться в программу и общаться,окружить себя безопасным общением.Для внутреннего ребенка открыла клевый релакс-слушаю детское радио,особенно вечером,там такие релаксационные мелодии,я хорошо засыпаю под них  мне нужна радость,побольше радости и непосредственности,вспоминаю детство,от некоторых песен у меня всплывают болезненные чувства,но некоторые песни очень классные,вот пока такое облегчение для души у меня
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:40 сегодня второй день не видилась с |
сегодня второй день не видилась с мамой роде бы отпустило,вот она созависимость,когда привязалась к человеку настолько,что ломка даже есть,но и это проходит,так как не люди источник моего счастья,а мое восприятие мира,сейчас я повеселела и почувствовала,что иногда однйо лучше,чем с кем-то,даже если это мама родная,хотя с ней отношения стали дисфункциональными,так как она общается с зависимой моей сестрой и не видит созависимости,какое же это облегчение,занчит,мне нужно парктиковать отделение и отпустить,ну не пришла мама ну и не пришла,я же не умерла из-за этого,а то меня ломало так,я ей звонила,она все думала,может то прийдет,то не прийдет,зачем мне такой геморой,у меня что своих дел мало и своей личности и внутреннего ребёнка раненного,за которым нужно ухаживать?я совсем погрязла в реакции на внещшний мир,только сейчас это заметила,постараюсь быть с Богом,он всегда за меня и питает меня,сейчас изучаю трудную программу,в которой мне предстоит делать диплом,страх сильный,что ен успею и не получу красный диплом и облажаюсь перед мамой,она едь получила красный диплом-перфекционизм и низкая самооценка у меня прет из ушей,неужели мир рухнет,если я не получу красный диплом,ну да в детстве это был единственный способ поддержать веру в себя-это учиться на отлично,но зачем я сейчас прибегаю к этому средству-я не чувствую себя в безопасности,во мой вывод.Ещё я боюсь не понравиться отцу,он хоть и троечник был в школе,но мои успехи его очень греют,и от этого противно и плохо,нет бы любить такой какая я есть,ну хотя бы за красоту что ли?а то я чувству себя умной и непривлекательной,заумной и скучной,и жду принца на белом коне,который оценит мой характер и разгадает мою загадочную натуру,я ещё боюсь опозориться перед одним преподом,который поверил мой талант и поставил меня на первое место в рейтинге,хотя художку я не заканчивала и обогнала других-как же мне было стыдно,хотя я реально интересно нарисовала,я привыкла всего добиваться "адским" трудом,а тут на тебе-перое место ,я чувствовала,что не заслужила,какая же низкая самооценка у меня,я хочу порадоваться этому неожиданному и приятному подарку Бога мне,и боюсь сделать недостаточно хороший диплом и и-за этого мне трудно изучать программу,я боюсь ошибок,я не чувствую себя уверенно в обществе.Вот пока так у меня
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 00:27 ну вот выздоровление двигается,сегодня был |
ну вот выздоровление двигается,сегодня был срыв в зависимости,поссорилась с мамой,недоговорила все ей,поучаствовала в группе по скайпу,решила отвлечься и посмотреть свою любимую юмористическую передачу,сижу смотрю,разрешила себе быть неидеальной и простой,я в действительности не такая сильная и железная,и пусть мама так хочет считать ,но это не так,я "немощнейший сосуд" как говорит Библия,а эта книга для меня больше чем книга.Буду смотреть на жизнь легче,не буду все воспринимать так серьезно,а то я из-за этого я постоянно срываюсь,довольна,что научилась кое-чему по три д графике,научилась делать интерьеры,я молодец!обновила мебель,обклеила красивой пленкой под дерево,выглядит красиво,правда папа приходил в гости и там поставил дырку,я так разозлилась,я хотела,чтобы все выглядело идеально,ну и да ладно,пусть так,не все должно быть совершенно,хотя обидно немного,заклеила эту дырочку,издалека не видно.какой же папа неакууратный
чувствую страх одиночество,стыд,надежду,разочарнование,не хочу общаться с мамой
стала принимать негативные чувства,так как они защищают меня,это здорово
на учебе чувствую себя талантливой,успешной,даже авторитетом,завидую однйо девчонке,что у неё есть парень и её успехам,хотя зачем я циклюсь на ней,зачем сравниваю,я что неважный человек,видимо не чувствую своей ценности как личность,мне нужно отдохнуть и вернуть это чувство,молюсь тебе Господи,помоги мне сохранять трезвость и быть самой собой
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:16 ну вот, снова здесь,постепенно появлется |
ну вот, снова здесь,постепенно появлется стабильность в моей жизни,хотя иногда мне кажется что этот шторм никогда не закончится.Я перезжала много раз за последние три года,и всё чтобы убежать из семьи,где не могу себя контролировать,могу только ,когда на расстоянии от них.В университете я стараюсь поддерживать высокую самооценку(иногда получается просто высокое мнение о себе-в смысле гордыня),я чувствую страх,когда у меня высока самооценка,мне кажется,что отменя все отвернутс,если я буду ценить себя и проявлять это,хотя практика показала ,что это не так,плохие отношения отпадают сразу или их сама прекращаю,осталось попытаться вступить в хорошие,а это у меня бывает,когда я люблю себя и ценю,было уже много случаев,когда эти правила работали,забота о себе работает.Мой внутренний мир менятся в зависимости от обстоятельств и заботы о себе,я даже не узнаю себя в пору хорошего настроения,смотрю на фото и думаю-неужели это я ,когда плохо дл меня кажетс стрнанм моя радость на снимках,когда все шло хорошо.Высшая Сила ведет меня,мне почему-то сейчас легче представить её в образе доброй матери,видимо мама лучше на меня повлияла,чем отец.Многда я чувствую себ самой плохой на свете и ненужной,боюсь людей и ненавижу их,иногда проклинаю весь белый свет-и такое бывает,но я уже говорю об этом,что я не святая.Сейчас помогает релаксация,расслабление мышц,это успокаивает мои нервы.Ещё не могу себе простить,что бежала не физ-ре и растнула ногу,что уже год не проходит растяжение и я никак не могу пойти к врачу,все время ищу отговорки.Ещё боюсь идти к стоматологу из-за того,что мама рассказала ему,что искала его вконтакте,вроде бы мелочь-но мне кажется,что мама выдала мой секрет,я не хотела,чтобы человек знал,что мне было интересно посмотреть его профиль,боюсь раскрыть свою симпатию человеку,хотя что в этом плохого,что я хорошо отношусь к человеку и он мне интересен,может он тоже был рад и лучше вылечит у меня зуб.Ещё стыжусь,что не могу подружиться с парнями,мешают страхи,и ощущение опасности от них,папа был очень гневливый у меня и сейчас такой же.В общем,не знаю,неоднозначная реакция.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:03 что я сейчас чувствую-одиночество и |
что я сейчас чувствую-одиночество и изоляцию,так как живу одна.Это доминирующая эмоция(как они(родители) могли меня бросить и осавить одну?)Как убрать его ,пока не знаю,так как не могу заставить родственников приходить ко мне
в выздоровлении для меня важно жить одним днем,доверять ВС,не уходить в зависимости,не воображать грех в мыслях,чтобы не совершить его с Божьей помощью.Посещать группы,сегодня у меня был приступ низкой самооценки,на паре,где была девчонка,которую я считаю сильнее в личных взаимоотнощшених,чем я.Конечно все страхи идут из родительской семьи,а их переношу на общество.Это мешает мне заводить новые знакомства.Ещё мне важно не убегать от себя через всякие общественные мероприятия,видимо одиночество можно разбавить чем-то чем-то другим.Скоро будет вечер любителей английского языка,хочу пойти,если не понравится-не буду ходить,правда фильм не совсем тот,который я люблю,но зато там будет возможность общаться,у меня в семье из-за неумения общаться все проблемы и отсутствие близости,просто вакуум,все молчат и никто не хочет искренне сказать друг-другу что-то важное,учусь убирать это странное и больное поведение с помощью групп.Осознала-что люба зависимость-это тупик во всех смыслах этого слова,что она не расширяет меня ,а сужает ,приводит к пустоте.Сегодня угождала педагогу,был страх критики моей работы,так как самооценку я поставила на хрупкий фундамент достижений и трудоголизма,да хочу признать все это,что я бессильная перед этим.Видимол-нужно любить себя просто так,а не за что-то.Сегодня один приятель в соц сети сделал рамочку для моей фотки,я почувствовала приятное чувство внимания,заботы,легкости,признательности-вроде бы пустяк,но мне,изголодавшейся по вниманию и любви-это как бальзам для сердца.Вот так и живу,от университета усатала,чувуствую какой-то застой,хочу скорее выпуститься оттуда,это у меня возникает всегда,если я учусь больше 3 лет где-то,кризис просто,не могу больше туда ходить,но надо,не могу вписываться во всякие рассписания,как бдуто не хватает воздуха,хочется заняться ещё чем-нибудь
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:03 решила побыть одна ,просто устала от |
решила побыть одна ,просто устала от себя и своих реакций на окружающих,мне нужно прийти в себя,у меня бывает такое,заносит и всё,вклюаются старые реакции,я не знаю,что было бы с моим выздоровлением,если бы я после школы два года не выбирала ,куда пойти учиться,я в это время открыла в себе то,что никогда раньше не знала,свой внутренний мир,без реакций и заискиваний с окружающими,у меня было время уйти в себя и послушать,кто же я на самом деле
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:31 границы-границы-границы,как говорила |
границы-границы-границы,как говорила психолог.Это для меня вообще тема,мама пытается наезжать на мои границы,особенно духовные и психические,я верю в Бога,мама все время старается меня отдалить от связи с Богом,привязывает к земле,так сказать,к земной суете и заботам,а для мен выздоровление-это прежде всего честность,духовное пробуждение,рост веры и сознания,самосознания в том числе.Даже смешно,но заставляет любить сестру,а у меня стойкая паника от такого духовного насилия-любить то,что приносит вред,вредные отношения-не сатанизм ли это в отношении меня.Да,зависимость одного из членов семьи,в моем случае-это сестра,разъела ткань наших семейных отношений,от прошлых хороших отношений с мамой,пока сестра училась в дургом городе и была далека от семьи, мало что осталось.Это конечно печально,радует,что я хоть могу побыть одна и не ввязываться во все это,в эту гадость ,духовную смерть и ненависть.Поднялась плата за квартиру,мама успокаивает меня,что ничего страшного,но мне обидно,мне кажется-это несправедливо,денег не хватает как всегда,обида на мужчину,на квартиросдатчика,слово хозин квартиры меня вообще раздражает,как будто хозяин меня и моей безопасности,поэтому просто тот,кто сдает мне квартиру,предлагает услугу.Сегодня была на открытии развлекательного центра,там бесплатно раздавали алкоголь,мама выпила,а я не стала,но маму прорвало эмоционально,она даже попьянела,стала что-то говорить не в попад на автопилоте,я вообще не пью,так как у меня стойкое отвращение к алкоголю и табаку,и я не понимаю тех,кто пьет даже по праздникам,как родители,для них это традиция, боюсь,что они могу стать зависимыми,хотя этого не произошло,но сестра стала зависимой,мне страшно,когда кто-то просто так выпьет,мне кажется,что от этого один шаг к зависимости.От курящих меня просто воротит,очень сильные чувства,я вижу,как это разрушает людей и сестру тоже.В общем,мне нужно держать границы,так как мало прошло времени с отъезда сестры,и я нее могу общаться с мамой нормально,так как у неё срыв в созависимости.Не собираюсь что-то ей объяснять,просто гарница- и всё,мне нужно прийти в себя,защитить свои границы,свою душу от растления и разварщения
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 17:01 когда начала писать,сразу вренулось чувствов |
когда начала писать,сразу вренулось чувствов реальности,иногда я начинаю себя неловко чувствовать в университете,как будто я какая-то не такая,не такая как все,это чувствов очень сильное,с детства ощущала некоторый барьер между мной и людьми,причем когда долго нахожусь в обществе-это чувство усиливается,когда долго ни с кем не общаюсь,оно проходит,ещё у мен есть сомнения о правильности моих границ с мамой,мне кажется она влезла на мою территорию и территорию Бога в моей душе,мне нужны границы!!!Это обязательно,иначе я так и буду чувствовать себя созависимой и срываться в зависимости
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
