| 20:54 Спасибо программе,что стала чувствовать Бога и |
Спасибо программе,что стала чувствовать Бога и его волю,увидела свои недостатки ,да и достоинтства.Во всех этих событиях есть какой-то высший смысл,это видно отечтливо.Ну во первых,это смирение,понимание,что не всё идет по моей воле,что есть ещё воля Бога,и она может быть для меня лучше,чем то,что я думаю,будет полезно мне
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:56 ну вот выздоровление сдвинулось с мертвой |
ну вот выздоровление сдвинулось с мертвой точки,хорошо,что я вернулась.А то после долгого спокойного существования мои созависимые реакции дали о себе знать снова,а я то думала-всё выздоровление окончено,я здорова)))Хотя бы на время.Внутри есть страхи властных людей,страх успеха и страх принимать любовь и радоваться этому.Я признаю.что не всесильна и не могу управлять своими реакциями и отдаю их Богу.Мне даже трудно найти Бога,как я его понимаю,так как мне кажется,что нужно любить только церковного Бога,мне страшно любить своего Бога,как будто я отделаяюсь от толпы и иду в свою сторону и от этого я сжимаюсь от страха,ведь в одиночку мне страшнее идти.Хотя во многих областях ушли некоторые отжившие себя черты характера,с помощью Бога это стало возможным для меня.Сегодня я разрешила себе не пойти в университет,так как просто была уставшая,чувствовала вину,что я "нарушаю дисциплину",как будто без меня в университете мало студентов,когда я ходила в школу,то прогуляла уроки за 10 лет обучени отсилу несколько раз,могла ходить в школу будучи больной,видимо душевная боль была так сильна,а в учёбе у меня получалось,вот я и убегала в школу,и это привело меня к трудоголизму.Сейчас вот я только учусь,и у меня тревога,как же так я не хожу куда-то дополнительно-я же бездельничаю,мне трудно с самой собой без этой подпитки достижениями,все время хочу себя проверить,пойти работать или учиться на второе высшее,хотя не вижу в этом большой пользы на данный момент.Хотя в детстве я ходила в муз школу,это конечно дало мне много и хороших черт в характере,усидчивость,творческое мышление,но это было компульсивное желание понарвиться родителям,мне не нарвилась музыкалка,я постоянно силой преодолевала себя,чтобы туда ходить и уже не могла остановиться,так как родители меня одобряли за это.Я "мучила "себя музыкой 8 лет,сейчас стала художником-дизайнером,то есть развивалась не по своей специальности в детстве.Сегодня увидела одну преподавательницу из музыкалки,и вся моя боль напомнила о себе,поздороваться и поговорить с ней я не смогла,было чувство вины за это,хотя она не у меня преподавала,она знает,что сейчас уже дизайнер,у неё были цветы,так как был день учителя,в общем я почувствовала неловкость в этой ситуации,но не стала силом себя заставлять выдавливать доброжелательность,так как чувства были другими.Вот такой момент сегодня у меня был
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:33 Сегодня заметила,что не люблю рассписания,для |
Сегодня заметила,что не люблю рассписания,для меня это намек на четко регламентированно детство,когда школа ,музыкалка и всё по жесткому рассписанию,нишаг вправо ,ни шаг влево,чувство вины,если не угодила родителям,играть времени у мен уже не было где-то после 3 класса точно,в компании я не ходила,учила уроки.В университете мне всё время хочется составить своё рассписание,хочется уйти на работу,только бы не ходить по рассписанию со всеми,для меня это как тюрьма для внутреннего ребёнка,правила просто ненавижу,люблю работать в своем ритме.Ещё никак не могу вылечить колено-на языке психосоматики-это неумение прогибаться,гордость,мне трудно принять чужую точку зрения.Професси у меня твроческая,художественная-свобода у меня в крови,графики вызывают скуку.Не могу творить по графику,в отношениях тоже люблю творчество
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:12 подведу итоги,что я смогла с помощью |
подведу итоги,что я смогла с помощью програмымы что ещё нуждаетс в доработке
- я защищаю свои границы
-творчески развиваюсь
-не ищу дисф.отношений
-живу самостоятельно
-прошла психологиечские тренинги
-верю в Бога
-вижу больше в себе и других людях
-меньше завишу от мнения большинства
-могу похвалить себя в присутствии враждебного человека
-могу разгневаться вслух
-могу идентифицировать свои чувства
-отступаю от ненужных заданий в университете
-смотрю не вещи легче и проще
-стараюсь ежедневно радовать себя,покупа всю нужную косметику,смотрю интересные передачи,если болею покупаю лекраства,хожу в цирк,так как в детстве не находилась,балую своего внутреннено ребёнка,могу разозлиться на родителей,забоучь о своей кошке
глубоко понимаю людей
хожу на группы в скайп и пишу
пока не могу выносить отвержение матери
не могу защитить себя с членами семьи
завидую девушкам,у которых есть парень
от семьи отделилась с болью и со скрипом
мне хочется принадлежать к сообществу людей
не доверяю мужчинам
трудно отказать матери
некоторые болезни игнорирую,откладываю визит к врачу,боюсь врачей
трудно пережить плачь и плакать
Боюсь Бога
чувствую покинутость
В общем мне нужно подольше юмора сейчас в жизни и поменьше париться
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:59 вот сегодня вечером пришла мама,у меня |
вот сегодня вечером пришла мама,у меня до этого была подруга,и маму я ждала,но посуду ещё не помыла,и вот мама стала ко мне предираться,что у меня грязно на столе,я стала оправдываться,что я сидела с подругой и что это нормально,что на столе остались тарелки,но мама продолжала,говорила,что у меня дети будут такие.Откуда это-ведь если так программиповать со злостью,то может именно это и случиться,неужели труждно видеть хорошее во мне и в себе-это же так просто для меня.Какой ужас,уже какие-то предположения,хотя у меня даже парня ещё нет.Я была в растерянности,мне захотелось плакать,я чувствовала боль и покинутость в этот момент,нелюбовь ко мне и отчаяние,любовь ушла из семьи вместе с зависимостью сестры.Это была попытка отвержени меня как личности со своими границами и нормальным течением жизни,зачем она так себя ведет-для меня это загадка.Я же решила пока отстарниться и не выяснять отношения,пока я разбирусь со своими чувствами.Из хорошего я сегодня повесила фотки на стены с отдыха из Турции,защитила себя перед подругой,поделала задание по фирменному стилю,посмотрела весёлую передачу-мне сейчас важно не усложнять ситуацию,смотреть на всё проще без токсических эмоций,не утрировать и не преувеличивать.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:34 иду дальше |
вот сегодня целый ворох чувств нахлынуд на меня:причем в пермешку и радостные и печальные чувства.Посмотрела фильм о выздоравливающей девушке "28 дней",мне очень нужно двигаться дальше,сегодня поборола искушение удариться в похоть,у меня есть такое обезболивающее,но спасибо Богу ,удержал меня, иду дальше.Рада этому,что не убегаю от реальности,поработала над фирменным стилем,заданием в институте,люблю творческие задания и свою профессию,но главное мне развивать то,где у меня сильные негативные чувства и эта область-отношения с мужчинами.Я проецирую свою потребность в их любви и поддержке на многих мужчин,с которыми сталкиваюсь,но в душе чувствую к себя недостойной любви и хорошего отношения,хотя по природе умная и симпатичная вроде бы)У меня есть сильная зависть к одной девчонке,у которой есть молодой человек и я думаю,что он в ней нашел,чего нет во мне например,прямо это чувство такое сильное,что не могу не обратить на это внимание,в садике тоже мальчик подарил рамочку другой девочке.С другой стороны,есть один преподаватель,которые мне нравится как человек,и которому симпатична тоже,но я испытываю такие сильнае эмоциим,что наконец-то какой-то мужчина меня просто заметил,что не могу это испытывать и переносить и начинаю портить отношения специально,это прямо компульсивное поведение.Я как бы стараюсь показаться плохим челловеком .чтобы проверить,будет ли этот человек симпатизировать мне и дальше,но естественно его отношение меняется,а я начинаю плакать и коритьс ебяЮзачем явсе и спортила,когда все было хорошоЕщё этот чедовек напоминанет мне человека,от которого у меня зависимость в школе,да и сейчас я до сих пор не избавилась от этого "наркотика",постоянно смотрю на его странице в соц-сети,с кем он проводит время ,просматриваю аудиозаписи в надежде понять,скучает он по мне или нет-это наверное уже клиника у меня  С отцом я не общаюсь,отношения у меня с ним испортились много лет назад,хотя с матерью он не развелся,хотя душе люблю отца,но и ненависти много к нему,он эмоционально недоступный трудоголик и скупой человек,в женщине не видит женщину,обльше видит в моей матери мать ,а не жену,на выходные уезжает в деревню к бабушке,своей маме.Я не могу позволить мужчине заботиться о себе,я просто слишком самостоятельная,независимая,но это меня и ранит,у мен периодические выходят слезы,это так очищает,я плачу,боль выходит наружу.У меня вообще нет ощущения ценности себя как девушки, я чувствую свою ущербность в отличие от других девушек,откуда я взяла эту ложную установк,наверное от отца и сестру,которая тоже меня не любила,так как внимание отца досталось мне,я была младше на 7 лет,чем она.Как воспитать уверенность,пока не знаю,хотя прочитала много книг,но все таки опыт признания меня мужчиной у меня отсутствует практически,я не могу опереть свою женственность на мужественность и думаю,может и ошибочно,что женственность может дать ощутить только мужчина.У мен много мужских качеств в характере(лидерство,уверенность,инициативность,самостоятеьность) и меня просто выбешивает в мужчинах отсутствие силы, доброты.ответственности.Мама у меня в семье фактически взяла мужчские обязанности в том числе и духовное лидерство в семье,а папа как спонсор стал для денег только,это любовью думаю сложно назвать,скорее рассчет какой-то.В общем,такие вот чувства у меня сейчас.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:44 Да программа работает,только если я конечно |
Да программа работает,только если я конечно продолжаю свою работу.Рада,что участвую с группе-скайп,это для меня существенная поддержка к выздоровлению.Мне нужно вступать в новые отношения,так как все время быть одной скучно,хотя может мне наоборот нужно научиться переносить свое собсвтенное общество?Жаль,что семья не поодеживает выздоровление,только Бог и группа тянут меня наверх
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:09 интересная вещь-программа,то взлёты,то |
интересная вещь-программа,то взлёты,то падения,но нет остановки на месте.Сегодня чуть невротически не устроилась на работу,хорошо,что вовремя остановилась.У меня самооценка зависит от того,добиваюсь я чего-то или нет,внешняя самооценка,меня хвалили только за крупные достижения в детстве,а в остальном держали дистанцию.Сегодня благополучно сдала практику,хорошо постаралась,как мне понравилось,что похвалили,от этого у меян крылья появляются.Ещё внутри была дилемма,выбрать работу или нет,мне сложно менять заданный план,завтра мне нужно отказать женщине,у которой я была на собеседовании,но нужно это сделать,я постараюсь.Хотя страх внутри очень сильный,я боюсь людей,обличенных властью,даже смешно,только из-за мамы у меня бывают такие заскоки.
Я разрешаю себе никому ничего не доказывать,я разрешаю себе учиться и не искать работу,я разрешаю себе быть спокойной и быть собой,не трудоголизировать ситуацию)))Мне нужно успокоиться,подышать и не делать резких шагов,я чувствую неловкость,что учусь,а другие уже выпустились из института,как будто я не как они,но у меня свой путь,в этом есть определённые плюсы,  я не буду себя осуждать за это,зато глубже изучу предмет и составлю портфолио,я сравниваю себя с другими,смотрю,работают они или нет,пытаюсь самоуспокоиться,но это нормально,не обязательно быть как все,можно жить по своему разумению
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:05 Когда первые сильные чувства спадают,приходит |
Когда первые сильные чувства спадают,приходит способность думать.За что я могу быть благодарна Богу:
за крышу над головой
за здоровье
за учебу по любимой специальности
за помощь в повседневных делах
За что я злюсь на других людей
за отсутствие поддержки
за критику в мой адрес
за оставленность
за одиочество и непричастность
за отказ от моей любви и моего присутствия
за боль в отношениях
за невозможность честно высказаться
за предательство
за трусость
за вероломство
Все эти качества говорят,что человек не любит меня и таких людей мне нужно избегать
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:24 первый шаг Я бессильна |
первый шаг
Я бессильна
перед чувствами матери
перед поведением отца
пере поведением сестры
перед Богом
перед любовью Бога ко мне,я не могу её отменить,хотя гордыня хочет обидеться на Бога.Я хочу наказать Бога,лишить Его моей любви,но это же смешно,я защищаюсь от Бога ,от Божьей любви,я не хочу впускать Бога в моё сердце,мне страшно,что туда плюнут и уйдут,я путаю Бога с нами людьми,я хочу верховодить Богом в его любви ко мне,вот она моя человеческая слабость.
Господи,возьми меня в свои добрые и всепрощающие руки,заполни мою пустоту,мою боль исцели своей всесильной и всемилосердной рукой.Избавь меня от немилосердных и злых людей,успокой моё сердце,уврачуй мои раны,прости мои прегрешения и падения.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
