| 23:00 кажется у меня появилась своя система |
кажется у меня появилась своя система координат,все таки каждый день делала маленькие шаги,и вот-самооценка выросла,границы стали прочнее,завтра их опробую,чувств негативных в себе боюсь,болезней тоже-пугает церковная формулировка,что болезни за грехи,а у меня и так огромное чувство вины за все происходящее,ещё стиль воспитания в семье-жалость,доходящая до абсурда.Стала заниматься млм бизнесом,чувствую,что это у меня взыграл перфекционизм,страсть к деньгам,страх остаться без денег,тщеславие,иногда я просто чувствую себя ничтожеством,да да,и это после многих лет работы над собой,видимо я до конца не осознала свое бессилие ещё перед ДС.Боюсь звонить спонсору в бизнесе,так как у меня сейчас там минус баллы,а я же никогда не ошибаюсь,я же герой(сказал,и что-т внутри меня заплакало),стыдно как-то звонить,хотя минус не из-за меня,но мне подарили подарок в фирме за эти баллы,а они потом убрались,так как люди не забрали заказ,я с самого начала разрешила надавить на себя,типа я буду именно бизнесом заниматься,я ведь могла сказать,что попробую,если получится,то да,если нет,то нет.Я же с самого начала завысила планку ,чтобы снискать одобрения посторонних людей.Когда живу одна на меня иногда нападают приступы такого махрового одиночества,что хоть лезь на стену,я зависаю в интернете надолго.Достала курящая и вечно ноющая сестра,достала и точка!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 17:23 сегодня сходила забрала свою косметику |
сегодня сходила забрала свою косметику из фирмы,недавно снимала стипендию и встретила разъяренную сестру на улице-дело в том,что ей мое поведение выздоровления не нравится,она называла меня разными матерными словами и сказал,что я буду виновна в её смерти.в общем мне пришлось собрать всю свою волю в кулак и не ответить,хотя было не приятно,так как она кричала на меня на улице и схватила за рукав,мне было слегка стыдно перед людьми,но я старалась не воспринимать все это на свой счет,но мама на её стороне и проводи больше всего времени с ней,я живу практически в одиночестве,денег у меня мало,сегодня мама стала кричать на меня,что я эгоистка,что забочусь о себе и что я должна любить сестру,хотя она приносит мне колоссальный вред,как физический-нет чувства безопасности,так и моральный,обзывала на улице и пишет маме гневные смс,если она ко мне приходит ночевать.В общем мне трудно сдержать слезы от всего этого,хотя я стараюсь держаться,но эмоции пересиливают ,я боюсь ,что меня опять засосет в это созависимое болото,из хорошего,что происходило,я вышла на определенный процент в своем маленьком косметическом бизнесе ,и мне компания подарила крем для лица,вроде презент небольшой,но приятно,я вышла на сцену и меня поздравила мой спонсор,я было думала отказаться от этого всего из-за низкой самооценки,но в последний момент передумала и поехала на вручение подарка.При мысли о семье у меня начинается тошнота и вылезают все эти страшные детские воспоминания ,которые сейчас стали реальностью в некоторой степени,с той лишь разницей,что я живу одна и меня это меньше задевает,но есть чувство покинутости всеми и полной оставленности в одиночестве.Стараюсь не плакать,но плачу и чувствую вину за это,что я не железная
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:41 ну вот жизнь более-менее наладилась,какие-то |
ну вот жизнь более-менее наладилась,какие-то страсти ослабли, и ещё замечаю,что говорю нет смело,люблю себя,хотя много желающих разрушить границы,сегодня 2 раза отразила атаки подруги)аж смешно самой,главное не давать страстям рушить меня,ещё я стала опять ставить людей на место Бога,меня испугало состояние независимости и наполненности,которое бывает при общении с Богом.мне стало страшно,что своей независимостью я распугаю всех людей,так как сейчас живу одна и обижена на маму в частности,что не уделяет мне внимание,даже не знаю,стала бояться не выйти замуж,какой-то страх остаться одной вне общества.как сейчас у меня случилось,но самое инт ересное,что Бог мне показал,что счастье в общении с ним, и не всегда в людях,что люди не наполнят меня,а я все боюсь идти до конца по этому пути,боюсь стать неинтересной тем людям,которые ничего не хотят знать о Боге,например родители
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:52 сегодня позвонила по поводу подработки,надо |
сегодня позвонила по поводу подработки,надо сказать,что я стала смелее общаться с людьми ,хотя все же боюсь ошибиться и боюсь отвержения.Ещё пошла в сетевой маркетинг,но чувствую,что это все от какой-то внутренней зависимости моей личности,какая-то компенсация за промахи в жизни,которые я пытаюсь компенсировать работой.В общем,чувствовала я себя неловко с девушкой -наставницей и моей подругой,чувствовала,что есть в этом какая-то манипуляция и принуждение.Завтра мама зовет в деревню,и вроде бы хочется,а с мамой как-то боязно,вдруг опять в созу впадет,шанс почти 100%,а я не хочу,чтобы мне промывали мозги.
Сегодня мне понравилось,как я стала звонить людям и не бояться,стала более уверенной в общении
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:56 сегодня приняла решение сказать маме 6пока |
сегодня приняла решение сказать маме ,пока сестра не бросит курить,и пока мама с ней общается и созависит от неё,я с ней общаться не буду,так как она деградирует как личность вместе с ней,я а не хочу садиться в этот поезд .Сегодня целый день не ела мясо,просто дала себе слово,чтобы колено прошло и выздоровело,трудно думать о себе,в одиночестве просто крутит,но бывают моменты просветления и в такие минуты я понимаю,что отделение не страшно,главное пережить ломку по отношениям,пожить одной,а потом отпускает.Слава Богу обжилась в квартире год спустя после переезда,нужно привыкать ко всему,я жила одна,терпела срывы матери.которая прибегала ко мне,чтобы слить свою злость от общения с сестрой,которая не хочет развиваться,а хочет деградировать дальше не без помощи матери естественно.В какой-то момент мне все это надоело,быть просто отходным клапаном в их дисф. системе,и я хочу вообще не видеть их,мне все осточертело в этих отношениях.я даже учиться стала хуже,чем раньше и постоянно чувствую себя плохой,беспомощной,неуспешной,некрасивой,глупой и т .Эти отношения на данный момент исчерпали себя и являются для меня сильным искушением и способствуют срыву,я пару раз срывалась в своей зависимости от секса,хотя облегчения эмоционального так и не наступало.так временное облегчение и обезболивание,я поняла,что попала на крючок реактивности на чужое поведение,что моей поведение мне не подчиняется и что мои психологические границы нарушены ,но я все ждала,что мама все это поймет и изменится,но этого не произошло,с течением времени все становилось все хуже и хуже,сейчас я решила больше не спасать мать,может если я откажусь с ней общаться,она задумается о себе,а может и нет,но я не хочу исполнять этот созависимый танец сейчас.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:56 иногда мне кажется,что я какая-то ненастоящая |
иногда мне кажется,что я какая-то ненастоящая и играю роль,но своими силами не могу снять свою маску
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:54 повесила полочки,посадила цветочки,купила |
повесила полочки,посадила цветочки,купила кресло,обклеила полочки пленкой-все это проявления заботы о себе.Сегодня отказалась удалять одну девушку из друзей только из-за того,что подруга с ней поссорилась.
Перфекционизм сработал-вместо того,чтобы принять оценку 4,я решила исправить её на 5,теперь даже не знаю,нужно ли мне все это?
держусь за Бога,думаю иногда,что сорвусь,но все равно что-то держит,хотя бывает очень плохо на душе,много смешанных чувств.Когда меня ругала преподавательница,внутри меня все сжалось,я боюсь критики как огня,кажется,что критика снесет мою самооценку.
Сейчас решила изменить привычки питания-перестала есть мясо,надеюсь вылечить коленку таким образом,в квартире сейчас красиво,растения дают свежий воздух,сегодня купила свечку,поняла-что для меня позитивное мышление-это основа,очень боюсь негативных мыслей от мамы,её осуждения,боюсь враждебной атмосферы.
Иногда чувствую себя как на дне,только вера и держит,мне нужно верить в любовь Бога ко мне
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:55 есть какое-то чувство сожаления о том |
есть какое-то чувство сожаления о том страхе одиночества,который привел меня к тому,что я цеплялась за нездоровые отношения с матерью,сейчас я поставила границу и не разрешу ей орать на меня в моей квартире и появляться без предупреждения,сейчас мои чувства мне дороже и мое восприятие мира,а не её.Решила не приглашать её к себе,потому что со временем я знаю,мой внутренний мир прийдет в норму,только бы не удариться в созависимость,что в таких деструктивных отношениях не удивительно.Сегодня скажу ей,если начнет кричать,то пусть сразу уходит,так как на работе ведь она не кричит на других,так почему со мной позволяет это все?Я ей не подушка для битья и слива того негатива,который получила от зависимой дочки своей,моей сестры.Я поняла,что соза может отступать и прогерссировать,но есть такая грань,когда все идет как по накатнной и мне крайне необходимо поставить можно сказать железные границы с матерью,так как это единственный мостик,который меня держит на привязи к семейной дисфукнциональности.я хочу быть свободной и по праву распоряжаться своей жизнью
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:55 сегодня сходила в университет,поставила зачет |
сегодня сходила в университет,поставила зачет настроение прыгает.Ещё мама без спроса достала у меня запасной ключ,чтобы приходить ко мне,а мне не нравится,когда она приходит в любое время,начинает свои страсти все на меня вываливать,в общем не доверяю я ей,хочу забрать ключ,а она не дает,говорит,что без звонка не прийдет ,хотя по жизни свои слова не сдерживает,может сказать.что прийдет через час,а прийти через 4 часа, и в общем,не хочу,чтобы у неё был ключ от моей квартиры.Вообще надоело это все,терпеть внутреннюю неустроенность близких,у меня даже коленки болят из-за этого,после групп боли уходят,вот так.Один человек мне сказал,что это из-за невыраженного гнева могут болеть коленки.В общем неуважение какое-то чувствую к моим границам и дерзость со стороны матери,пишу и стыдно говорить плохое о матери,но это так и я это чувствую внутри себя и не хочу оправдываться.Тем более она может мне сказать,что дочка её ( сестра у меня) её замучила и прийти и давить на жалость,а я этого не хочу и вообще не хочу никого жалеть,а хочу любить людей.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:35 вчера вечером пришла мама и стала |
вчера вечером пришла мама и стала орать на меня,что я не мыла посуду,причем приходит она редко,а я завишу от её тепла,стала говорить мне,что у девочек так быть не должео,то есть унижать меня и манипулировать,я включила свой религиозный канал,он меня успокаивает,мне стало очень обидно,так как у меня бывают дни,когда посуда вся чистая,бывает,когда и грязная,но мама пришла когда посуда грязная и пытается оправдать свой гнев,ключ от моей квартиры я у неё забрала,так как не доверяю ей,пока она общается с зависимой сестрой моей,то становится каким-то другим человеком.её как подменили и мне некомфортно с ней рядом.Я сказала,что вообще не буду брать такрелки .буду есть без них,пусть стоят как в музее,если такая странная реакция на нормальную жизненную ситуацию-немытые тарелки,я понимаю,что мама слукавила и просто нашла повод,чтобы оправдать свое эмоцмональное состояние,вот не знаю,что и думать,ещё я человек,верящий в Бога,а мама не верит ни в какую и не любит мою религиозность,вообще интересно,как соза передается даже на расстояниии при условии,что мама контактирует с зависимой сестрой и потом приходит ко мне,то у меня тоже начинается формирование созы и зависимости,вчера чудом не сорвалась в зависимости своей от похоти,удержала вера и знание бессмысленности убегать от себя таким способом,но семья давит своей атмосферой,я побывала на одной группе в интернете,так вот у меня прошла боль в колене,я удивилась,я понимаю,что это психосоматика,даже на узи серьезной болезни не видно,хотя болит коленка-то,но после общения с мамой сильнее.Я плакала сильно,мама пришла ко мне и легла рядом,а я её не подпустила,так как обиделась на её крик и ненависть ко мне
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
