| 22:10 Ночной треш |
Вчера в дом, где я с сентября живу, неожиданно заявился б.м. Без звонка, договора, предупредительного выстрела 
Сейчас смешно, а вчера реально накрыло. Кстати его приход вызвал во мне взрыв гнева, на волне которого наконец смогла послать кое- кого. Ему тоже прилетело от меня так, что уже в пять утра он на первой маршрутке уехал в город. И все же он успел мне выкрикнуть свою любимую фразу: " Имею право!" 
Я обычно засыпаю на раз, но не в этот раз. До двух мучилась, полпятого проснулась, снова долго ворочалась, боялась выйти из комнаты. Проснулась полдесятого и ещё примерно час сидела на кухне в тревоге, прикидывала куда смотаться. Не знала, что он уже уехал. Пипец. Три спокойных года без него. Не хочу снова туда. Чур, чур меня.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:11 Принять себя всю |
БОЙ С ТЕНЬЮ ИЛИ МОИ ЧУДОВИЩА И ГДЕ ОНИ ОБИТАЮТ
Часть 1. Высокомерие.
Страх.
Ярость.
Стыд.
Высокомерие.
Лицемерие.
Чувство вины.
Желание угодить.
Слабость.
Состояние жертвы.
Это перечень моих личных монстров.
Долго отслеживаемых. Долгопризнаваемых монстров.
Их много. Сегодня все они мной увидены, обняты и приняты(или почти приняты).
И про всех так хочется поговорить.
Высокомерие.
Я не умею дружить с «крутыми» девочками.
Да или просто с девочками-девочками.
Знаете такими, которые при встрече целуются, обнимаются и пищат по всяким мелочам.
Такие девочки ходят стаями, смеются, зовут друг дружку на свадьбы, сплетничают обо всех на свете, шепчутся о мальчиках, меряются количеством подаренных им подарков.
У них свои свиты.
Свои прекрасные, для меня, свиты.
И когда-то в одну такую свиту, ещё в детском садике я очень хотела попасть.
Я хотела и пришла улыбаясь к ним. Предложила им свою дружбу.
Я не знаю по каким причинам, возможно и они не знают по каким причинам, но меня отвергли.
Прогнали.
Сказали, что я в их свиту не подхожу. Не гожусь, не достойна.
Я была маленьким ребёнком. Моя Мама работала тогда на заводе и очень уставала. Ей было совсем не до моих детских проблем и я не смогла пожаловаться ей, отгоревать и отплакать все это у неё на коленках и пойти дальше.
Поэтому я справилась так, как смогла.
А смогла я придумать себе, что вовсе я и не хочу к этим девочкам. Что глупые они и пищат по глупому. Что на самом деле они мне не нужны. Потому что я умнее, глубже, особенней и, по всем статьям, гораздо лучше их.
Так родилось моё высокомерие.
Здравствуй высокомерие!
(Поздоровайтесь с ним)
Такое гордое, с таким высоко поднятым носом. Такое, знаете, которое десятой дорогой обходит подобные группы и пфыкает вместе с другими высокомериями, когда слышит групповой девчачий писк.
Я приглашаю своё высокомерие на беседу (это не шиза, друзья, это по научному называется гештальт-Террария).
Так вот приглашаю я своё высокомерие на беседу.
Оно стоит ровное, с высоко поднятым носом, красивое, несчастное.
Я спрашиваю почему так? Оно отвечает, потому что они нам не нужны, и вообще никто нам не нужен!
Маленькая девочка смотрящая с другого стула опускает с грустью голову.
Спрашиваю у неё: что случилось? Почему грустишь?
Она шепотом говорит: нужен.
Мне нужны эти девочки.
Неловко смотрит на меня может ли продолжать, понимает что может.
И уже с бОльшим энтузиазмом:
мне нужны эти девочки, я хочу с ними дружить, я хочу с ними шушукаться и смеяться с ними хочу.
Я хочу рассказывать про мальчиков которые мне нравятся и которым нравлюсь я, хочу слышать про их кавалеров и про то, как они одного за другим отшивают. И весело(или не весело) смеяться с ними.
Я хочу ходить на свадьбы! Я хочу быть дружкой!
Я хочу прыгать как дурочка от счастья, за то что моя Подруга вышла замуж.
Я хочу знать, что у меня есть своя свита! Я очень хочу свиту. Мне этого не хватило.
***
Моё высокомерие - это была моя огромная, сильнейшая, мощная защита, которая родилась после боли пережитой от отвержения и ровно для того, чтобы подобной боли не повторялось.
Это была защита и была она со мной ровно столько, сколько я просила(неосознанно) оставаться рядом.
И я люблю... Люблю своё высокомерие. Люблю и благодарна за то, от скольких болей оно помогло мне себя уберечь.
Но сейчас я выросла.
Выросла не в физическом смысле, хотя и в этом тоже.
Выросла как-то по другому.
Сейчас я чувствую силы дать себе то, чего мне не хватило.
Даже если меня при первых попытках снова по тем или иным причинам отвергнут.
Сегодня я с собой. Сегодня я готова.
И прошу у господа дать мне ещё один шанс и показать мне свиту. Свиту, в которую я хочу попасть. Свиту, которой мне так не хватало в детстве и юности. Свиту, которую я со временем перерасту или которая со временем перерастет во что-нибудь другое.
Я прошу у Господа помочь мне восполнить, так нужный мне опыт.
Потому что я готова.
Потому что мне это нужно.
Потому что я хочу.
Автор: Кристина Кравченко
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:7 | |
| 13:23 " истинный исполин духа не столько |
" истинный исполин духа не столько потребляет, сколько думает и чувствует."
Стругацкие " Понедельник начинается в субботу".
Про " думает" я и так давно знала, а вот про "чувствует" стало открытием.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:28 Работа и здоровье |
Страшная тема для меня. Столько в ней ужаса и неопределённости, беспомощности и отчаяния, надежды и препоручения. Это о Боге, моем по детски беспомощном состоянии на сегодня, отчаянии, про ручки...
Самозанята, как сейчас называют таких, как я. Всю свою жизнь привыкла полагаться на Бога, как на работодателя. Он приводил мне заказы, людей. Стоило мне проговорить ему о своих трудностях, он давал возможность заработать, и никогда не было осечек.
И вот пришло время изменений. Дело в том, что все мои заработки зависят от главного инструмента - моих рук. Последние несколько месяцев стала замечать боль в больших пальцах обеих рук. Не придавала значения, но в последнее время руки при нагрузке стали ослабевать. Даже при росписи приходится делать передышки. Видимо придётся менять работу, и это страшно. Такое ощущение, что постоянно с закрытыми глазами, не хочу этого видеть, отрицаю.
Беспомощность. Жизненных сил нет, слабость, ужас, тоска. Придите, спасите. Взрослая моя часть в ауте. Критик пытается приструнить, Любящий пытается утешить, напоминает про опыт, про Бога. Только эти голоса настолько далеко, будто за стенкой. ВР пока никого не может слышать. Да, кто то тёмный тоже рядом, с этими страхованиями. Как не вестись на него?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 07:43 Женщина отправляется в свой поход за |
Женщина отправляется в свой поход за потерянными частями себя, ввязываясь в разные мероприятия. Это неизбежно. Терапия, йога, ретриты, медитации, расстановки, голодания, тренинги, кружки по интересам и прочее. Это прекрасно. Потому что она ищет способ, а не лежит, сдыхая от отчаяния...
Хотя такое тоже бывает. И по-разному. Работа по 24 часа, чтобы не чувствовать и не знать, что уже на пределе. Бег в отношения, чтобы не понимать, что давно не этом потребность. Глушить свой зов женщины тоже умеют, чего уж там🤦& #8205;♀️😂 Но сейчас не об этом...
Женщина находит разных проводников. Она интуитивно откликается на тему и ее потенциал для своей души. Одна ищет силу, другая бессилие, третья радость, четвёртая печаль. Каждая пробует разбудить себя в этом месте остановки. Хочет вернуть то, что она чувствует у неё было когда-то, но прервалось...
И я не видела ни одной лёгкой истории про это! Ничто из остановленного не возвращалось в психику просто! Какой бы техникой не соблазнялась ищущая.
Это всегда трагическая история. Чтобы достать со дна утерянное сокровище, надо нырять в такие глубины, что иногда дыхание останавливается и нет никакого просвета. Избитая метафора, но точная...
В свои моря ныряла за своим. Сопровождаю женщин в их историях. И раз за разом наблюдаю, что лозунги «присвой», «обрети», «разреши себе» легки как околоитоговый маячок на карте - «куда я иду?». На него изначально откликается женщина, но что ей приходится переживать по пути - это совсем другая история. Всегда тяжелая...
По пути она проходит такие острова отчаяния, болота безнадежности и целые вселенные одиночества, что приходится двигаться дальше только ползком. Это всегда антинарциссическое путешествие. Потому что надежда найти свои части с прямой спиной и с улыбкой, тает за первым поворотом. Боль и горе, если получить к ним доступ, быстро стирают безупречный макияж. Но если он потек - это уже хороший вариант...
Юлия Пирумова
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 00:45 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 01:09 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:1 | |
| 07:33 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:2 | |
| 21:42 Большая Встреча. |
Сразу хочу поблагодарить организаторов. Лично мне очень понравилась организация и место проведения. Интересные спикеры, важные темы.
Подруга приютила меня на ночлег и благодаря ей я попала на самое начало. Правда самочувствие фиговое было, видимо давление понизилось. Благодаря тому, что пришлось примерно на середине встречи отъехать по делам, получилось размяться и уже с новыми силами вернуться туда. Правда пришлось пропустить интересные спикерские о ВР и о Другом списке, но есть надежда на то, что поделятся записью.
Слушала Микела, много идентификации и похожего опыта в прохождении шагов. Его уверенность в том, что дфс не навсегда, что есть выздоровление перекликается с тем, что говорит Любаша, и во что я очень хочу верить.
Следующее его спикерское было посвещено новому формату быстрого прохождения шагов за 40 недель, распространенного в Дании. Интересный опыт, я бы хотела его попробовать.
Вторая часть БВ у меня прошла на подъёме, уезжаю домой в радости, сопричастности, с надеждой и готовностью.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 16:17 Пол дома |
Уже половина месяца, как прошел суд, где разделили дом между мной и бм. До сих пор нет принятия. Тема с этим домом долгая, запутанная. Во много чувств замешано. Не знаю когда наконец смогу сесть и написать об этом. Сейчас я возмещаю ущерб себе, когда наконец пошла к юристу и начала процесс подележки. А ведь прошлым летом я согласилась совсем отказаться от него. Бм предложил переписать дом на детей, если я откажусь от претензий на него. Даже ещё зимой ходила за старшим сыном и умоляла его оформлять документы для этого. Сама я не могла, т.к.дом был оформлен на бм, а сам бм не собирался ничего предпринимать. Доверенность на старшем сыне. Так ничего и не сделали. Я поняла, что это был развод, что дом так и останется на бм. И тогда внутри родился протест. Какого фига так со мной? И какого рожна я в очередной раз предаю себя? Надоело. И я пошла к юристу. Суд разделил дом. Бм стал визжать, что я обманщица, а мне хорошо. Вот только сам дом и участок так пока и остаются чужими.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
|
|
|
