| 23:03 Еду домой после группы и кафешки. |
Еду домой после группы и кафешки. Устала, но ВР внутри ликует. Это не эйфория, это как в солнечное летнее утро поскакать в классики. После переноса последней электрички на еще более позднее время, не было возможности оставаться в Граблях с друзьями после группы по четвергам. Было очень обидно. В субботу есть такая возможность, и я наконец позволила себе такую радость.
В вагон метро зашла компания интеллигентных старушек, которые возвращались явно с концерта. Я вообще то старушек не люблю, но тут вдруг задумалась: я ведь тоже состарюсь, а какой бы я хотела стать?
Утешила моя ВД, если она со мной, если ей не будет страшно и тоскливо, если мы с ней найдем чем таким интересным заниматься, то и старость как то уже не страшна.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:19 Снова про второй шаг. Спасибо АС |
Снова про второй шаг. Спасибо АС за ее слова о том, что шаг, любой шаг может длиться незнамо сколько долго, и что это нормально. Вчера надевала линзы и после нескольких безуспешных попыток стала просить ВС помочь, при этом извиняющимся тоном, и со словами: " Ну я же тебя редко прошу, ну пожалуйста!" Поймала себя на этом и задумалась о том, что в действительности к высшей силе мое отношение все же до сих пор как к ограниченному человеку. Но ведь этого я не хочу! Я хочу, что бы ВС была действительно всемогущей, неустающей, Любящей меня настолько, что никакое мое нытье мои даже самые глупые просьбы не могли бы ее раздражить, утомить, отвернуть от меня! Я, только я сама отворачиваюсь от нее в своих обманных представлениях о ней, а ВС никак не может отвернуться от меня, потому как она везде!!! Ей просто некуда отворачиваться!!! Только я сама могу отвернуться в саму себя, как ежик! Да, как ежик заворачивается сам в себя, выставляя миру свои иголки. Не хочу как ежик! Да здравствует ВС везде неотворачиваемая от меня, и какие бы глупости я не совершила, могущая принять и утешить меня ваще в любой момент! 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:42 Еду к психологу. Типа. На самом |
Еду к психологу. Типа. На самом деле сопротивление жуткое, с 6 утра себя уговаривала, спорила, оттягивала, и наконец вытолкнула на улицу. Решила, что по пути решу. Жаба душит, а еще кажется, что ничего нового не услышу. На самом деле не хочется менятся, работать над отношениями с сыном. И на группу не хочется ехать наверное впервые. Внутри опять суррогат из вины, ненависти, боли, страха. Ну нечем мне таким позитивным делиться. И жалости к себе не хочу. Какая то пионерская установка типа " будь готов", " соберись, тряпка", " чего сопли развесила". И пинка себе дать хочется. Вот сейчас я понимаю тех, кто жаловался, как тяжко ездить на группу. Моя ВРка всегда с замиранием сердца ждала каждый приезд, а сегодня ее не чувствую. Загнобил ее ВК, гад.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 17:58 Опять сон. Заморочилась накануне вопросом |
Опять сон. Заморочилась накануне вопросом отчего же на самом деле столько времени не могу подать на развод, что мешает?
Уже утром в полудреме приснилась вроде родительская квартира. Она была еще обжитая вроде, но на глазах стали испаряться вещи, мебель. Ни мамы, ни папы там не было. Были со мной дети и я знала, что в этой квартире мне нужно как то дальше жить. Чувствовала покинутость именно родителями, печаль. Она не была поглощающей, как раньше, и я уже смотрела на то, что вокруг меня происходит, и решала по ходу как мне быть с голыми стенами, чем могу обойтись, находила уже какой то выход. В этом сне было принятие своей одинокости и надежды. Проснулась и почему то связала фигуру мужа с родительскими. Наверное искала в нем всю жизнь и маму, и папу. Помню как два года назад на семейной терапии психотерапевт наконец воскликнул :" Да ведь у вас, Лена, не четверо детей, а пятеро!" Я видела, что муж инфантилен, но от тех слов стало горько, будто печать поставили, и никакое мое отрицание уже не работает. Ну вот как это: искала в нем родителей, являясь по факту ему мамочкой? Пока в голове не сходится.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:19 Сходила за инсулином к врачу, дала |
Сходила за инсулином к врачу, дала она всего ничего, придется покупать. Вот, сижу на кухне, реву. Чувствую себя в клетке. Муж знать ничего не хочет, отрицает диабет, Мишка сопротивляется изо всех сил, ничего не хочет делать, в контакте валяется, режим не принимает. Родители интересуются только дочерью, у которой все пока ок. Ну одна я с этой болезнью, со страхом, ответственностью. И деньги сама должна заработать. Накрыло, блин. Включила "Океан Эльзи", позволила себе прорыдаться. С этой музыкой почему то получается выдать застрявшие чувства, и еще появляется сопротивление к обстоятельствам, хочется что то сдвинуть уже. Кроме тоски и ужаса много гнева. Дома обычно чувства под контролем, но видимо уже предел. Собрала документы на развод, осталось заплатить пошлину. Неужели смогу уже?!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:8 | |
| 18:25 Играют мальчики танго в электричке. 15-16 |
Играют мальчики танго в электричке. 15-16 им, не больше. Играют самозабвенно, от души, как на экзамене, а мне хочется им крикнуть: ну не надо так за душу, ну пожалейте меня! И себя...
Скомно одеты, ровесники сына. В составе 12 вагонов, на долго ли хватит их душ? Милые мальчики. Один со скрипкой не может играть на публику, отвернулся к партнеру. Проходя мимо меня смущенно улыбался и смотрел исподлобья. Как же хочется их уберечь!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 23:17 Только вот час назад произошел скандальчик |
Только вот час назад произошел скандальчик после группы. Это было неожиданно для меня, но мое радостно- расслабленное состояние переключилось в защитно-дерзко-задорное. Отстаивая себя, принимая свои косяки. Напрягают правила, я всю жизнь жила по ним, и какой результат? Полный аут! Надоело! Хочу свободы! Правда товарища в дебатах от моего смеха заколбасило. Странно. Я не хотела, честно! Но веселят меня искренно поучения о чем можно говорить на собраниях, а о чем заткнуться!  Ну, задела я его какую то любимую мозоль, жаль. Извенилась, между прочим.
Вот интересно, не первый раз столкнулась с болезненной реакцией на мой смех. Провоцирую что то у некоторых. И не хочу вроде задеть, но обижаются же! Значит надо покопаться в этом. Обесцениваю? Эх, надо спросить. А у вас как ?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 22:24 Сегодня вдруг засекла как изменились чувства |
Сегодня вдруг засекла как изменились чувства мои буквально за несколько минут. Обычно если меня накрывают неприятные чувства вины, тоски, стыда, я застреваю в них. Начинаю помогать инструментами проги когда раскатывать начинает. А сегодня другое случилось. После собрания у меня снова сработала кнопка отвержения и насмешки в мою сторону. Ничем не могла отвлечся, ни едой в кафешке, ни беседой с АС. Сидела и тихо всех ненавидела. Когда уже в метро осталась одна, смогла признаться себе в печали, боли, раздражении. Прошло несколько минут и вдруг ловлю себя, что пассажиры в вагоне ужасно милые, что я люблю их всех, и уже абсолютно не важно, что обо мне думают люди. Те тяжелые чувства улетучились, и пришли новые. Было только признание себе. Не знаю как сработало, для меня это по новому. И это мне нравится.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 23:59 Сумасшедший день. 17 лет назад, тоже |
Сумасшедший день. 17 лет назад, тоже было воскресенье, день торжества православия. Егор родился , когда шла служба. Удивительное было время, действительно Бог на руках нас нес. А завтра в мировом суде первое слушание по расторжение нашего с Лешей брака. А второго марта 25 лет как раз ему ( браку этому). И у меня внутри как то непонятно. Вроде спокойна, но потом суечусь, замираю, паникую. Психолог посоветовала пить успокоительное, а мне кажется это лишним. Чувствую свою ненужность всем вокруг. Я как то устала от всего, от себя самой. Отверженность реагирует от дуновения ветерка, но при этом отрицаю стресс в моей жизни. Оболочка моя истончилась, и тот ресурс, что получала на живых группах раньше, уже не работает. Сейчас меня там все ранит. Много сопротивления, беспокойства, зацикленности. Сейчас хочу выть., но не могу себе это позволить. В пятницу уже выла, потом всю субботу опухшая ходила. Состояние говорит о затянувшемся стрессе, но сама упорно сопротивляюсь горевали, не пускаю себя на территорию скорби и печали. А ведь есть о сем печалиться, что оплакивать. Было много светлого, нежного, радостного в нашей семейной жизни за эти годы. И я благодарна Богу за это. Благодарна и за все остальное тоже. Знаю, что выбор передо мной есть всегда, и Бог всегда со мной. Сейчас я выбрала развод. Ну нет у меня сил на любовь, да и не умею я любить.Осталась только пустота внутри к Леше. Мне очень жаль, но так оно и есть.Не знаю что будет дальше, но я точно оторвалась.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 23:18 Контакт с телом. |
Примерно неделю- две назад вдруг стала замечать за собой какую то замедленность в движениях, вот будто двигаюсь в воде, с сопротивлением. Голова живет одним ритмом, приказывает, но тело как будто глючит. Знаю как бывает после тяжеленного трудового дня еле передвигаешь ногами, как звенит в ушах, как в солнечном сплетении типа сплющенной консервной банки. Но вот это состояние абсолютно ново для меня. Пугает. По всей видимости загнала я себя трудоголизмом долбаным, тело даже вопит и сопротивляется вовсю, но кажется, что все вроде нормально. Чувства вроде отслеживаю, границы худо бедно отстаиваю, по шагам ковыляю. Ну нет у меня контакта с телом. Не, ну два года назад была совсем засада. И в зеркало смотреть не могла, видела в себе сплошь уродство. Сейчас даже нравится поддерживать себя зеркалотерапией. Но вот тема " тело и работа" совершенно пока не проработана. А еще заметила, что когда промахиваюсь, то злюсь на себя, потихоньку ругаю за недотепистость и неловкость.
Вообще надомная работа для меня наркотик, меня постоянно как магнитом тянет к столику с работой. Готовлю на скорую руку, стала забивать на удовольствия. И ведь денег то немного, че я рву?! Надо все ж пройтись по трудоголизму этому, все ж он наше семейное ВСЕ... подскажите литру какую то нибудь по теме. 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
|
|
|
