| 08:53 Как же больно быть уязвимой! Чуть |
Как же больно быть уязвимой! Чуть больше открытости и уже нет желания ехать на группу. Страх тем больше, чем ближе становятся люди. Набираю текст как никогда тяжело, длинные паузы между словами, мучительный подбор. Такое сопротивление. Устала быть в покинутом ребенке, ЛР нет. Зависание на чувствах тоски и невозможности, отчаяние. Музыка "Смысловых" опять актуальна, как градус в термометре. Остается только Бог. Вчера молилась, отпускала, пошло понемногу творчество, в нем я нахожусь в реальном моменте. Сегодня писала УС опять о принятии и с просьбой к Богу. Еду в автобусе и хочу наконец попробовать успокоить ВР. Ну хоть на время работы.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:09 Гон |
Неделю назад предложила АС сделать мини спикерское 10 минут на живой группе по первому шагу. Вот в среду это случилось, а я до сих пор не могу остановить гон в голове. Когда готовилась, понятно, без гона никак. Особенно если донимает зависимость от мнения окружающих. А вот после конечно напал сначала дикий стыд, обесценивание, критика. ВК , гад, замучил. Сегодня писала УС и вся эта хрень, естественно, там тоже была сначала, а потом вдруг вспомнила, как после собрания АБ прощаясь сказал:" Спасибо за мужество". Тогда я не поняла при чем мужество то, только сегодня вдруг стала писать благодарности себе. И гона стало значительно меньше.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:21 Хочу жить |
Да, хочу жить не смотря ни на что. Сына выписали вчера из больницы. За этот год он уже третий раз был там. Не хочет следовать режиму, колоть инсулин, вообще говорит лучше сдохнуть, чем контролировать себя постоянно. У меня, конечно, внутри боль, вина. Но я понимаю его. Только как помочь? Эта ситуация с ним очень похожа на наши отношения с бм во время его активного алкоголизма. Его бессилие перед болезнью, мой контроль, наши истерики, страхи, тупик. Сейчас сын. Не зря в АА часто сравнивают алкоголизм с диабетом. Есть одна сложность: сын несовершеннолетний, я отвечаю за него. Заставить не могу, но перед врачами то отвечать мне! Да, признаю полное бессилие перед волей сына. Мне невозможно контролировать его жизнь, лечение. Но и я не хочу, что бы его состояние контролировао мою жизнь. Вижу манипуляции сына своей болезнью. Он дергает за поводок и я реагирую. Не знаю как, но нужно что то предпринять, чтобы не быть зависимой от этого поводка. Как слезть с него? Хочу жить. И очень хочу, что бы жил мой сын. Как совместить эти желания?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 13:28 Получила отвержение |
Как же я благодарна Богу за то, что привел меня в прогу! Это же просто счастье какое то- Внутренний Ребенок и возможность общения с ним!
Так выходит, что после группы у меня есть два варианта: уезжать практически сразу, что бы успеть на последний автобус, или уже пообщаться вдоволь и ехать на последней эл-е. Чаще выбираю последнее. Правда есть опасность идти одной до метро, и мне так поздно топать в одиночестве просто страшно. В последний мой приезд на группу так вышло, что АС , на которую я понадеялась, в последний момент передумала и ушла в противоположном направлении. Я шла по аллее сквера и пыталась понять чё чувствую. От неожиданности происходит ступор, бывает сложно принять гнев и тоску, особенно если эти чувства возникают в ответ на поступок близкого, или даже просто симпатичного человека. Спрашиваю ВРку как она, что чувствует. И она откликается. Ступор проходит, эмоции довольно быстро проживаются, буквально на ходу. В зависимости от важности для меня человека, в связи с которым проживаются чувства, время и глубина этого проживания варьируется. Но все же стараюсь не зависать, не употреблять эмоции. Подключаю ЛР, даю ВРке поддержку, принятие и любовь. И уже довольно скоро приходит радость и благодарность. Могу смотреть по сторонам, восхищаться природой, улыбаться собакам. Даже смотреть в глаза прохожим. Это прям счастье!
Особенно мне помогает общение с ВРкой тогда, когда накатывает тоска одиночества и обреченности. От этого состояния я готова была терпеть многое, лишь бы меня не покинул муж. Чудовищное самонасилие. Знаю что такое агония покинутости. Полшага до петли. ВР испытывает ужас настолько сильный, что не помогает даже молитва. В проге узнала что оказывается помощь совсем рядом! Нужно просто найти и вырастить Любящего Родителя, который сможет обнять раненого Ребенка, и принять , разделить с состраданием его горести. Как просто! Чудо...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 12:29 У тебя все случилось |
Сегодня поймала себя на фразе :"У тебя все случилось..."
Обреченности на грани отчаяния фоном. Принятие, да, но с минусовым знаком. Без надежды. Запрет на любовь и счастье здесь и сейчас.
И ведь, действительно, все случилось. Была и любовь ( насколько тогда понимала), и семья, и дети. Замечательные дети и сейчас со мной. Была Идея и, как могла, я следовала за ней. Ну такая я, не могу жить ради тупого благополучия финансового, Идея нужна! Да, воплощение ее в моей жизни кривобокое,но, блин, не могла по другому. Честно, старалась изо всех сил.
Вчера была у родителей. Внучка, ага, у старшего сына двухлетняя дочка, Юля, она рассказывала сказку Баокок (колобок  ). Веселушка, болтушка, певунья и проказница. А сегодня на меня вдруг накатил мощнявый критик бульдозером: "Баста, дорогая, неча рыпаться! Все у тебя уже было, не гневи Бога. Будь довольна тому, чё есть, вкалывай и соответствуй своему возрасту. Какие там мечты, блин, ты бабушка, однако, окстись, смирись."
Приуныла, короче.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 09:01 Открыла "Путь художника" |
Снова взялась читать "Путь художника". Давно стоит книжка на полке, но все не решалась. Нарисовалась возможность поработать по этой книге в группе, но пока не известно, примут ли. А я уже в процессе, прям загорелась. Ежели не примут, попробую замутить свою, ну или буду потихоньку сама. Честно говоря очень не хватает общения, единомышленников. Вот есть там, в книге, задание творческого свидания раз в неделю и только наедине с собой. Да я и так почти все время сама с собой наедине. Правда, оказалось вчера, что сложно бывает быть в контакте с ВР наедине. Уходить от гона мысленного, зависания на чувствах. Приходилось прилагать усилия для направления внимания: "Посмотри, какое небо; вот ветер подул и листья полетели; Какие утки в пруду красивые; ба, скамейки смешные в сквере, а я не видела их раньше!" Когда дети были маленькие, мне всегда было сложно долго с ними общаться, играть. Я уходила в работу, заботы о них. И вот снова здорово... И все же оно того стоит. Прогулка по городу в компании ВРки. Специально взяла минимум денег и маленькую сумочку, что бы не было соблазна зайти в магазин. Постоянно порывалась кому нить позвонить, или просила ВС, чтобы кто нить звякнул, но потом, опомнившись, снова уговаривала себя не спешить. Да! еще сложно было идти медленно! Я привыкла бежать. Везде и всегда. Так что нелегкое оказалось занятие " Творческое свидание". Но утренние страницы совсем не идут! Я просто о них нафиг забываю! вспоминаю уже после завтрака, провожания в школу парней, выгула собаки и, изрядно так поработав... Ну че такое? Сопротивление наверное. И все таки какой то новый этап начинается, внутри предвкушение чего то неизвестно интересного и долгожданного.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 22:31 Хандра |
Давно не была сама с собой наедине. То сын в больницу попал, то дочь разболелась и две недели лечила ее дома. Работа без перерыва, ремонт параллельно. Много забот, радости, благодарности. И вот дочь выписали, она уехала в общагу наверстывать пропущенное, мальчики деду с бабушкой помогают опускать картошку в погреб. А я неожиданно осталась в квартире одна. Сижу за компом и слушаю Митяева. Боль накатила как то сразу. Одно время я часто слушала его песни в то тяжелое время, когда муж пил и у меня был депресняк. Думала, уж забыла те чувства, не вернутся они, но вот ведь, выплыли.
Вчера, наконец, БМ подписал нотариальное соглашение на алименты. Несколько недель чего я только не получала от него! Сколько же в нем страхов, ненависти, жалости к себе. А во мне было удивительное принятие его. Наверное от того, что не было его рядом. А вот вчера провели полтора часа рядом в той конторе. Молча. Уже под конец он звонил кому то, женский голос отвечал, он улыбался, с теплом ей отвечал, отменял урок частный. А я слушала себя. Лен, ты то как? Это же твой единственный мужчина в жизни, неужели ничего не шевельнется? Да, было и сожаление, и ненависть, и ревность, и боль.Но как то больше за детей, не за себя. Не люблю его, как мужчину, но скучаю как по другу, брату. И вот, Митяев в продолжение. Надо переключать, а то зависну.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 00:27 "В Шестом и Седьмом Шагах мы |
"В Шестом и Седьмом Шагах мы обретаем готовность к тому, чтобы Бог избавил нас от наших недостатков. Мы учимся интегрировать черты выживания из Списка. И, когда это возможно, преобразуем их в духовные ресурсы." КК, раздел 3.
Вот еще бы понять как это, преобразовать черты выживания в духовные ресурсы.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:44 "Главное — не прекращать работу |
"Главное — не прекращать работу внутреннего преображения, ибо именно это наполняет жизнь счастьем." Лиз Бурбо
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:52 Под фонарем |
Сегодня утром выхожу из подьезда с собакой, и вдруг вижу летящий снег. Редкий, но все равно снег! Я его всегда жду, с детства. Осень, особенно ноябрьская, тягостна и мерзопакостна. Нет, я люблю осень, только вот не все ее части. Больше нравится середина, как теперь, с роскошью опавших листьев, запахом особенным, открывающимся простором. Как то неба становится больше, пока нет туч промозглых. Может помните зиму без снега? Не понимаю как выжила тогда.
А вот слякоть, грязь с помозглым холодом, ветер и наглухо закрытое тучами небо наводит тоску. Снег, выпадающий на эту грязь, сразу в меня вселяет надежду и радость. Появляется бодрость. Я люблю зиму!!! Всегда любила.
Сейчас вспомнила, как с подружкой однажды зимним вечером под фонарем пели и танцевали. Нам было лет 11. Вокруг никого, поселок засыпан снегом, темнота, а под фонарем снежинки мирно, вальсируя спускаются. Хочу вспомнить что мы пели, но пока не могу. Зато помню свои чувства счастья и нежности. Какая все ж моя ВРка радостная, спонтанная певунья. Как же ее загнобили критикой и непринятием.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
|
|
|
