mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> leka Журнал виден всем   
Страницы: (29) « Первая ... 21 22 [23] 24 25 ... Последняя »
19 июля 2016
  15:22    По мотивам соседнего журнала про ОС.
По мотивам соседнего журнала про ОС. Вот задумалась как то: почему у меня пуст список друзей? Да просто потому, что все, что я пишу, остается открытым для ваще всех! Друзья для закрытых тем, но мне пока не нужно закрываться, я открыта, и в этом есть риск. Кто угодно может зайти, пройтись не стирильными комментами по моей каморке. Но меня пока это не задевает. Пока кажется есть силы принять, и даже попытаться защититься. Когда рассказывала свои секреты подруге, чувствовала свою зависимость от нее. А когда делюсь о том же на группе, не важно, живой, или здесь в журнале, ощущаю свою защищенность. Пока так.


| Цитата || Печать || Комментарии:2 |
  15:07   Печаль по идеалу.
Не знаю как описать свою печаль по идеалу. Где то глубоко внутри чистая и светлая сила. Она как родничок в огромном лесу , заваленый валунами. Найти, откопать и напиться бы. Но страшно трогать, много боли там. Были уже попытки. Пока понимаю так, что без выздоровления в том лесу делать нечего. Но и обесценивать не хочу ни идеал, ни свои усилия. Пусть, пока набираюсь сил, он меня подождет. Я, даст если сил Бог, добреду когда нибудь до него, я очень надеюсь. И, может статься, окажется, что этот идеал и не идеален совсем, а прост и понятен, он- это я, вот и все.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

16 июля 2016
  00:24   не умею по здоровому
Вот вроде и вижу уже свои шаблоны дфсные в отношениях с детьми, а не получается самой их изменить на здоровое поведение.
Приехал младший от деда с бабушкой, лежит на моей кровати с грязными ногами, играет на опять же моем планшете. Я все про себя отмечаю, но пока не реагирую. Прошу: "Миша, съезди в магазин."
Он:" Ага"
проходит время, я снова его прошу, он агакает, круг повторяется, накручивается и мое раздражение. Еще пара подходов, и жертва моя лопается, превращаясь в агрессора, я начинаю манипулировать, сажать на вину. Мозгами понимаю это, и пробую по другому, понимаю, что похоже на шантаж, снова останавливаюсь, недоуменно вопрошаю себя:" Как же по другому то?"
Настойчиво снова где то внутри бьется еще одна обиженная жертва (Я, а он!!!), и требует заигнорить нафик, я отвергаю игнор, но вдруг начинаю упрекать и обвинять! Сын хлопает дверью и уезжает обратно. Я остаюсь и весь день пунктиром от вины перед сыном, и вопросом: как так! Я ж осозновала, даже чувства отслеживала свои, ну че так то!!!
Раньше думала, что достаточно будет понять как это работает, и все у меня получится. Фигушки,Ленка, без Бога ну опять никак!



| Цитата || Печать || Комментарии:4 |

15 июля 2016
  14:48   Давно задевало, но в последнее время
Давно задевало, но в последнее время стала наконец доходить до нутра тема собственного оправдания в контексте ВДА. Я начинала 4 года назад в Ал- Аноне. Там честная личная инвентаризация для меня стала невозможна из за дикой ненависти к себе, самобичевания. Готова была подписать себе смертный приговор, и не понимала зачем Бог терпит меня на земле. Я была виновата во всем! Полтора года в Ал-Аноне почти не принесли облегчения. Я старалась! Вдвоем с АС создали группу, читала литературу, общалась с анонимными, вводила в свою жизнь девизы проги, отделение. Но вся эта работа была как бы на поверхности.В глубине так же было много отчаяния, страхов, стыда, вины и ненависти к себе. По шагам были только 3 первых, да и то с натяжкой. Четверка для меня тогда была самоубийственна, так много чувствовала боли.
В процессе работы по шагам ВДА пришло прощение себя. Стала видеть наконец и признавать дфсность род. семьи. Признание собственной инфантильности, насилия родителей, своих прав, свободы выбора близких. Это не просто инфа, это проживалось и проваливалось внутрь. Да, я вижу причины своих больных реакций и это знание защищает меня от самобичевания. Но не дает мне право оправдывать себя в глазах пострадавших от меня сегодня людей.
Сейчас, когда пройдена четверка в ВДА, вдруг стала замечать как часто анонимные, вместо того, что бы просто попросить прощения за причиненный реальный ущерб, сразу же оправдывают свое поведение, типа я не виноват. Например АБ после собрания подошел и довольно резко критиковал мои слова, потом вместо извинений: " Я отработал 24 часа, устал", или опоздав на полчаса: " это моя черта выживания, я всегда опаздываю, я себя в этом принимаю... " А я причем? Почему просто не извиниться, принимая при этом себя молча?
Я, конечно, рада, что прога работает, и люди себя не гнобят, но почему то кажется, что за этим много эгоизма и самооправдания.



| Цитата || Печать || Комментарии:4 |

01 июля 2016
  09:52   Доверие к мужчинам
После перерыва в посещении живых групп было поначалу сложно эмоционально. После изоляции большая группа на четверговой, или субботней по 30-50 чел. меня кидало то в ужас, то в эйфорию. И все с дикой душевной болью. Часто была как без кожи, и при этом изо всех сил показывала свой позитив. Как в детстве. Что то говорила на собраниях, старалась быть честной, но не доставая эту боль, благо всяких болючек и других хватает. Иногда приходили мысли бросить, или ездить на поменьше группу, но понимала, что постепенно боль меняется, она тоже разная, и она уходит. Давала себе передышку, и снова, пока изоляция не засосала, ехала.
Интересно, что рядом с мужчинами мне стало спокойно и легко. Хотя бы и только внутри группы. Я вечно сбегала, бледнела, сваливалась в ступор, слова не могла сказать. При этом не помню, что бы было реальное насилие в детстве хоть от одного представителя этого пола. Нет, было, но уже в подростковом, и моя реакция уже сформировалась до того. Сейчас понимаю, что это мощный запрет, установка. Может даже родовая. В действительности мне более небезопасно с женщинами. И это естественно, если всю жизнь общаться только с ними, то травмирующий опыт, как и душевная близость, плохое и хорошее получала от них.
Первый раз поиехав на собрание не ожидала увидеть такую большую группу. Но интуитивно почувствовала , что это именно то, что мне нужно. Рада, что за два года веря тому ощущению, продолжаю возвращаться туда, как бы больно даже не было. И мужчины лечат меня своим вниманием, заботой, принятием, доверием. Это действительно бережно и уважительно. По братски. Это то, чего мне всю жизнь не хватало. Благодарна им. Однажды села в углу, и так получилось, что вокруг меня расположились мужчины. Я была как в домике, под защитой, прям ловила надежность и спокойствие просто от их присутствия рядом!



| Цитата || Печать || Комментарии:5 |

13 июня 2016
  23:57   По ПТСР
Исследования последних лет показали, что этиология множественного личностного расстройства, при котором "субъект
имеет несколько отчетливых и раздельных личностей, каждая из которых определяет характер поведения и установок за период времени, когда она доминирует " [4; 453], прослеживается в раннем детском опыте интенсивного длительного насилия, причем последнее может быть как физическим, так и психологическим. В этом случае жертва сталкивается прежде всего с неизбежностью повторения травматической ситуации, и возникает необходимость выработки защитной адаптивной стратегии, в буквальном смысле "стратегии выживания ". Такой защитой для личности становится диссоциация. Так как тело подвергается насилию, и жертва не в состоянии предотвратить это, единство личности сохраняется путем отщепления Я от собственного тела (Б. Бернштейн, Ф. Леви, см. [16]). Результатом становятся переживание "оцепенения ", "омертвения ", дереализация (ощущение нереальности происходящего) и частичная амнезия. Этот процесс напоминает описанный Р. Д. Лэнгом модус поведения ребенкашизофреника в семье "стратегию, придуманную человеком для того, чтобы жить в непригодной для жизни ситуации стремление умереть, чтобы выжить "
На подумать.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

30 мая 2016
  14:32   Полет
Это счастье. Однозначно для меня, когда включаюсь в творчество, когда вдохновение. Еще полет во влюбленности, но ее щас нет у меня, о чем имеется печалька. Интересно, что ни печалька, ни проблемы в различных моих сферах типа бытовых, финансовых, отношений с близкими не в силах уже затмить это счастье от полета! Даже включающиеся периодически страхи почему то лишь подбадривают мой настрой. Все, кажется, преодолимо. Казалось бы от работы в четверке ( этой страшной четверке!) мне должно быть горько и невыносимо, но, при том, что периодически так и бывает, я все ж летаю! Волшебное состояние принятия себя, может и не целиком, но ради даже частичного принятия себя стоило всю эту бодягу затевать! m0159.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

23 мая 2016
  23:42   Очередная контузия.
Столкнулась с непринятием себя от группы в параллельном сообществе созависимых. В конце собрания появился муж одной нашей АС, нетрезвый и весьма агрессивный. Я повелась на провокацию, среагировала, но отследив поднявшийся гнев, смогла остановиться, и извинившись, ушла на улицу. Были звонки, много поддержки, проживание эмоций, принятие себя. А вот мои Ал-Аноновские подруги неожиданно для меня дали мне обратную связь совсем удивительную. Одна возложила на меня ответственность за группу в целом, другая увидела во мне провокатора, и что от меня ожидали другого, что я не пример для подражания, что так не выздоравливают!
Блин, меня снова заколбасило: меня не понимают, как они могут, да я ж вас спасала от своей агрессии! И я имею право уйти когда захочу, позаботиться о себе, не насилуя себя терпя алкоголика! И выздоравливаю я в своем темпе, и ваще я молодец, как вы не видите?!!!! И это говорят мои подруги, с которыми я бок о бок вот уже 4 года!!!
Короче только на следующий день я наконец признала, что снова заидеализировала, теперь группу. А они всего лишь люди! У каждой свое видение, мнение, правда. А у меня свое! И мы все свободны.
Вот такие мои грабли всегдашние. Я способна идеализировать наверно все и всех. И поэтому периодически приходится оправляться от контузий, когда рушится очередной идол.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

22 мая 2016
  12:06   Диагноз
Вчера услышала очередной себе диагноз. АБ с усмешкой сказал: " Мужененавистница". Чувствовала от него и раньше, что мои высказывания пристально анализируются, сама грешу этим к заинтересовавшим меня анонимным, но как то все ж стараюсь держать при себе мнение, пока не спрашивают. Так вот задело. Вчера казалось, что ничего страшного, даже спокойно ответила ему , что не согласна. А сегодня стали всплывать всякие разные другие случаи навязанного диагностирования : нет первого (второго, третьего...) шага, бегаешь за мальчиками, жертва. И вот теперь мужененавистница. Реакция у меня на такие печати - растерянность, ступор, боль, печаль, подавленный гнев. Подавленный видимо потому, что подобные оценки выносились особенно авторитетными людьми, учителями. Перед любыми из них даже мои родители пресмыкались, слова против не смели сказать даже на кухне. Больно слышать от таких же, как и я, равных. Пока дать адекватный отпор не могу, но " на кухне" уже могу делиться своими чувствами с такими же несогласными.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

20 мая 2016
  11:10   Страх близости
Ага. Дико бывает тоскую без людей, но стоит заметить взаимную симпатию, увидеть движение навстречу, как мгновенно включается убегание. Насмотревшись киношек с детства мечтала о какой то идеальной дружбе, не ценя настоящие, реальные отношения. Сейчас хотелось бы научиться доверять, рисковать открытостью, и даже получалось одно время сблизиться с АС , но опыт оказался очень болезненным. Не проработанные травмы, особенно для т.н. спонсоров оказываются ловушками для обоих. Так что пока даже живые группы для меня не повод найти конкретную дружбу, а возможность проговорить, заявить о себе: " я есть! я такая же, я живая!" И еще прожить общность, сопричастность. Сложатся ли в будущем теплые дружеские отношения, я не знаю. Стараюсь без насилия над собой " выздоровлением" . Пусть сложится само.
Мой журнал здесь площадка для самовыражения. Как то не вижу в себе силы и способности для кого либо научения. Оставляю заметки скорее для себя, такие зарубки для памяти. Как же я удивилась однажды, увидев себя в списках друзей немалого количества обитателей Деток! Меня... Меня! добавили в друзья! Удивительно. По чувствам тепло в груди. Наверное это благодарность. Или просто любовь. А в списке моих друзей- пусто. Ну если в живом общении трудно с друзьями, то здесь мне как то совсем странно. Короче есть о чем поразмышлять.



| Цитата || Печать || Комментарии:3 |

Страницы: (29) « Первая ... 21 22 [23] 24 25 ... Последняя »
 
leka

Нет
фото



Форумчанин


Регистрация 30.10.2014
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 3,2    Голосов: 16
Список друзей
Календарь
сентябрь 2020
пн вт ср чт пт сб вс
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30        
Статистика
Просмотры
Сегодня: 24
Всего: 139272
Хосты
Сегодня: 14
Всего: 53335
Последний комментарий
[6] Контрзависимость
09.04.2020 23:27
Написал: leka
[23] Пергамано
22.03.2020 10:54
Написал: Сфера
[1] Наоми Рейн
21.03.2020 14:11
Написал: leka
[1] В ЧЕМ СОСТОИТ ПРОРА...
21.03.2020 14:05
Написал: leka
[2] Церковь и невроз
28.02.2020 19:42
Написал: leka
[11] Сны с бм
31.12.2019 13:06
Написал: leka
[5] Я справилась!
21.12.2019 19:30
Написал: leka
[9] СДВГ
20.12.2019 21:39
Написал: leka
[2] С границами очень пл...
02.11.2019 15:22
Написал: leka
[2] Работа по Спискам Ха...
26.10.2019 20:46
Написал: leka