| 08:38 Страх |
Ловлю себя на двойственности. Вот взять мужчин. С ними не общалась от страха непринятия, уязвимости. При этом доверие к ним в плане честности. С женщинами общалась, но постоянно ожидала подвоха, коварства, предательства. Вот по факту и нет у меня ни с кем нормального общения в любви и доверии. Сплошная изоляция.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:18 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 00:32 Сугроб |
С шести лет помню это состояние, когда от ужаса замирала и думала только об одном: " скорей бы это все кончилось!!!" Это любимый папа срывался в крик, или еще страшней - почти шепотом, с паузами, как кнутом с оттяжкой. Я боялась пошевелиться, замирала, спина превращалась в доску, дыхания почти не было. Сейчас я вижу себя там сугробом. Папа, мой самый любимый папа, превращался в зверя, его эмоции вьюжили и грохотали надо мной, он чего то добивался от меня, требовал в исступлении, а я , онемевшая и бесчувственная была сугробом. Вот такая у меня вчера произошла визуализация того моего состояния. Бедная маленькая девочка, как же это больно, столько времени носить в себе эту боль, не позволяя признать свое право на гнев в сторону " идеального" папы.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 00:03 Читаю Андрея Лоргуса и Ольгу |
Читаю Андрея Лоргуса и Ольгу Красникову "Влюбленность, любовь, зависимость". Книга состоит из 3-х частей, так вот я начала с последней, с зависимости. Все листы маркерами исчерканы, так все про меня! Открыла про влюбленность, приготовила маркер, а черкать чет и не хочется. Перебежала к любви, и там все как то возвышено, не про меня... Соза, че! Маркер пока не понадобился. А за третью часть огромная моя благодарность авторам!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:7 | |
| 15:22 По мотивам соседнего журнала про ОС. |
По мотивам соседнего журнала про ОС. Вот задумалась как то: почему у меня пуст список друзей? Да просто потому, что все, что я пишу, остается открытым для ваще всех! Друзья для закрытых тем, но мне пока не нужно закрываться, я открыта, и в этом есть риск. Кто угодно может зайти, пройтись не стирильными комментами по моей каморке. Но меня пока это не задевает. Пока кажется есть силы принять, и даже попытаться защититься. Когда рассказывала свои секреты подруге, чувствовала свою зависимость от нее. А когда делюсь о том же на группе, не важно, живой, или здесь в журнале, ощущаю свою защищенность. Пока так.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 15:07 Печаль по идеалу. |
Не знаю как описать свою печаль по идеалу. Где то глубоко внутри чистая и светлая сила. Она как родничок в огромном лесу , заваленый валунами. Найти, откопать и напиться бы. Но страшно трогать, много боли там. Были уже попытки. Пока понимаю так, что без выздоровления в том лесу делать нечего. Но и обесценивать не хочу ни идеал, ни свои усилия. Пусть, пока набираюсь сил, он меня подождет. Я, даст если сил Бог, добреду когда нибудь до него, я очень надеюсь. И, может статься, окажется, что этот идеал и не идеален совсем, а прост и понятен, он- это я, вот и все.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 00:24 не умею по здоровому |
Вот вроде и вижу уже свои шаблоны дфсные в отношениях с детьми, а не получается самой их изменить на здоровое поведение.
Приехал младший от деда с бабушкой, лежит на моей кровати с грязными ногами, играет на опять же моем планшете. Я все про себя отмечаю, но пока не реагирую. Прошу: "Миша, съезди в магазин."
Он:" Ага"
проходит время, я снова его прошу, он агакает, круг повторяется, накручивается и мое раздражение. Еще пара подходов, и жертва моя лопается, превращаясь в агрессора, я начинаю манипулировать, сажать на вину. Мозгами понимаю это, и пробую по другому, понимаю, что похоже на шантаж, снова останавливаюсь, недоуменно вопрошаю себя:" Как же по другому то?"
Настойчиво снова где то внутри бьется еще одна обиженная жертва (Я, а он!!!), и требует заигнорить нафик, я отвергаю игнор, но вдруг начинаю упрекать и обвинять! Сын хлопает дверью и уезжает обратно. Я остаюсь и весь день пунктиром от вины перед сыном, и вопросом: как так! Я ж осозновала, даже чувства отслеживала свои, ну че так то!!!
Раньше думала, что достаточно будет понять как это работает, и все у меня получится. Фигушки,Ленка, без Бога ну опять никак!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 14:48 Давно задевало, но в последнее время |
Давно задевало, но в последнее время стала наконец доходить до нутра тема собственного оправдания в контексте ВДА. Я начинала 4 года назад в Ал- Аноне. Там честная личная инвентаризация для меня стала невозможна из за дикой ненависти к себе, самобичевания. Готова была подписать себе смертный приговор, и не понимала зачем Бог терпит меня на земле. Я была виновата во всем! Полтора года в Ал-Аноне почти не принесли облегчения. Я старалась! Вдвоем с АС создали группу, читала литературу, общалась с анонимными, вводила в свою жизнь девизы проги, отделение. Но вся эта работа была как бы на поверхности.В глубине так же было много отчаяния, страхов, стыда, вины и ненависти к себе. По шагам были только 3 первых, да и то с натяжкой. Четверка для меня тогда была самоубийственна, так много чувствовала боли.
В процессе работы по шагам ВДА пришло прощение себя. Стала видеть наконец и признавать дфсность род. семьи. Признание собственной инфантильности, насилия родителей, своих прав, свободы выбора близких. Это не просто инфа, это проживалось и проваливалось внутрь. Да, я вижу причины своих больных реакций и это знание защищает меня от самобичевания. Но не дает мне право оправдывать себя в глазах пострадавших от меня сегодня людей.
Сейчас, когда пройдена четверка в ВДА, вдруг стала замечать как часто анонимные, вместо того, что бы просто попросить прощения за причиненный реальный ущерб, сразу же оправдывают свое поведение, типа я не виноват. Например АБ после собрания подошел и довольно резко критиковал мои слова, потом вместо извинений: " Я отработал 24 часа, устал", или опоздав на полчаса: " это моя черта выживания, я всегда опаздываю, я себя в этом принимаю... " А я причем? Почему просто не извиниться, принимая при этом себя молча?
Я, конечно, рада, что прога работает, и люди себя не гнобят, но почему то кажется, что за этим много эгоизма и самооправдания.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 09:52 Доверие к мужчинам |
После перерыва в посещении живых групп было поначалу сложно эмоционально. После изоляции большая группа на четверговой, или субботней по 30-50 чел. меня кидало то в ужас, то в эйфорию. И все с дикой душевной болью. Часто была как без кожи, и при этом изо всех сил показывала свой позитив. Как в детстве. Что то говорила на собраниях, старалась быть честной, но не доставая эту боль, благо всяких болючек и других хватает. Иногда приходили мысли бросить, или ездить на поменьше группу, но понимала, что постепенно боль меняется, она тоже разная, и она уходит. Давала себе передышку, и снова, пока изоляция не засосала, ехала.
Интересно, что рядом с мужчинами мне стало спокойно и легко. Хотя бы и только внутри группы. Я вечно сбегала, бледнела, сваливалась в ступор, слова не могла сказать. При этом не помню, что бы было реальное насилие в детстве хоть от одного представителя этого пола. Нет, было, но уже в подростковом, и моя реакция уже сформировалась до того. Сейчас понимаю, что это мощный запрет, установка. Может даже родовая. В действительности мне более небезопасно с женщинами. И это естественно, если всю жизнь общаться только с ними, то травмирующий опыт, как и душевная близость, плохое и хорошее получала от них.
Первый раз поиехав на собрание не ожидала увидеть такую большую группу. Но интуитивно почувствовала , что это именно то, что мне нужно. Рада, что за два года веря тому ощущению, продолжаю возвращаться туда, как бы больно даже не было. И мужчины лечат меня своим вниманием, заботой, принятием, доверием. Это действительно бережно и уважительно. По братски. Это то, чего мне всю жизнь не хватало. Благодарна им. Однажды села в углу, и так получилось, что вокруг меня расположились мужчины. Я была как в домике, под защитой, прям ловила надежность и спокойствие просто от их присутствия рядом!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 23:57 По ПТСР |
Исследования последних лет показали, что этиология множественного личностного расстройства, при котором "субъект
имеет несколько отчетливых и раздельных личностей, каждая из которых определяет характер поведения и установок за период времени, когда она доминирует " [4; 453], прослеживается в раннем детском опыте интенсивного длительного насилия, причем последнее может быть как физическим, так и психологическим. В этом случае жертва сталкивается прежде всего с неизбежностью повторения травматической ситуации, и возникает необходимость выработки защитной адаптивной стратегии, в буквальном смысле "стратегии выживания ". Такой защитой для личности становится диссоциация. Так как тело подвергается насилию, и жертва не в состоянии предотвратить это, единство личности сохраняется путем отщепления Я от собственного тела (Б. Бернштейн, Ф. Леви, см. [16]). Результатом становятся переживание "оцепенения ", "омертвения ", дереализация (ощущение нереальности происходящего) и частичная амнезия. Этот процесс напоминает описанный Р. Д. Лэнгом модус поведения ребенкашизофреника в семье "стратегию, придуманную человеком для того, чтобы жить в непригодной для жизни ситуации стремление умереть, чтобы выжить "
На подумать.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
