| 14:32 Полет |
Это счастье. Однозначно для меня, когда включаюсь в творчество, когда вдохновение. Еще полет во влюбленности, но ее щас нет у меня, о чем имеется печалька. Интересно, что ни печалька, ни проблемы в различных моих сферах типа бытовых, финансовых, отношений с близкими не в силах уже затмить это счастье от полета! Даже включающиеся периодически страхи почему то лишь подбадривают мой настрой. Все, кажется, преодолимо. Казалось бы от работы в четверке ( этой страшной четверке!) мне должно быть горько и невыносимо, но, при том, что периодически так и бывает, я все ж летаю! Волшебное состояние принятия себя, может и не целиком, но ради даже частичного принятия себя стоило всю эту бодягу затевать! 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:42 Очередная контузия. |
Столкнулась с непринятием себя от группы в параллельном сообществе созависимых. В конце собрания появился муж одной нашей АС, нетрезвый и весьма агрессивный. Я повелась на провокацию, среагировала, но отследив поднявшийся гнев, смогла остановиться, и извинившись, ушла на улицу. Были звонки, много поддержки, проживание эмоций, принятие себя. А вот мои Ал-Аноновские подруги неожиданно для меня дали мне обратную связь совсем удивительную. Одна возложила на меня ответственность за группу в целом, другая увидела во мне провокатора, и что от меня ожидали другого, что я не пример для подражания, что так не выздоравливают!
Блин, меня снова заколбасило: меня не понимают, как они могут, да я ж вас спасала от своей агрессии! И я имею право уйти когда захочу, позаботиться о себе, не насилуя себя терпя алкоголика! И выздоравливаю я в своем темпе, и ваще я молодец, как вы не видите?!!!! И это говорят мои подруги, с которыми я бок о бок вот уже 4 года!!!
Короче только на следующий день я наконец признала, что снова заидеализировала, теперь группу. А они всего лишь люди! У каждой свое видение, мнение, правда. А у меня свое! И мы все свободны.
Вот такие мои грабли всегдашние. Я способна идеализировать наверно все и всех. И поэтому периодически приходится оправляться от контузий, когда рушится очередной идол.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:06 Диагноз |
Вчера услышала очередной себе диагноз. АБ с усмешкой сказал: " Мужененавистница". Чувствовала от него и раньше, что мои высказывания пристально анализируются, сама грешу этим к заинтересовавшим меня анонимным, но как то все ж стараюсь держать при себе мнение, пока не спрашивают. Так вот задело. Вчера казалось, что ничего страшного, даже спокойно ответила ему , что не согласна. А сегодня стали всплывать всякие разные другие случаи навязанного диагностирования : нет первого (второго, третьего...) шага, бегаешь за мальчиками, жертва. И вот теперь мужененавистница. Реакция у меня на такие печати - растерянность, ступор, боль, печаль, подавленный гнев. Подавленный видимо потому, что подобные оценки выносились особенно авторитетными людьми, учителями. Перед любыми из них даже мои родители пресмыкались, слова против не смели сказать даже на кухне. Больно слышать от таких же, как и я, равных. Пока дать адекватный отпор не могу, но " на кухне" уже могу делиться своими чувствами с такими же несогласными.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:10 Страх близости |
Ага. Дико бывает тоскую без людей, но стоит заметить взаимную симпатию, увидеть движение навстречу, как мгновенно включается убегание. Насмотревшись киношек с детства мечтала о какой то идеальной дружбе, не ценя настоящие, реальные отношения. Сейчас хотелось бы научиться доверять, рисковать открытостью, и даже получалось одно время сблизиться с АС , но опыт оказался очень болезненным. Не проработанные травмы, особенно для т.н. спонсоров оказываются ловушками для обоих. Так что пока даже живые группы для меня не повод найти конкретную дружбу, а возможность проговорить, заявить о себе: " я есть! я такая же, я живая!" И еще прожить общность, сопричастность. Сложатся ли в будущем теплые дружеские отношения, я не знаю. Стараюсь без насилия над собой " выздоровлением" . Пусть сложится само.
Мой журнал здесь площадка для самовыражения. Как то не вижу в себе силы и способности для кого либо научения. Оставляю заметки скорее для себя, такие зарубки для памяти. Как же я удивилась однажды, увидев себя в списках друзей немалого количества обитателей Деток! Меня... Меня! добавили в друзья! Удивительно. По чувствам тепло в груди. Наверное это благодарность. Или просто любовь. А в списке моих друзей- пусто. Ну если в живом общении трудно с друзьями, то здесь мне как то совсем странно. Короче есть о чем поразмышлять.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 09:55 Развод |
Да, развод состоялся. Еще неделю назад, в чистый четверг. Я все два месяца паузы между заседаниями суда каждый день спрашивала себя: действительно ли хочу, готова ли на развод, и каждый раз отвечала ДА. Вот без восклицательного знака, но твердо. Один Бог знает что была для меня наша семья. А вот пришла к тому состоянию, что уже готова отдать часть имущества, терпеть нужду, иметь статус разведенки, и что самое страшное- возможность разделения семьи. Страх, что кто нибудь из детей перестанет общаться со мной, уйдет с отцом, или оставшись со мной будет укорять и обвинять. Все это мне больно, конечно, но невозможно бесконечно предавать себя. Хочу быть честной. После Пасхи Леша ушел. В жертве, конечно. Он не верил, что я смогу до конца пойти, не очень то и старался разобраться в ситуации.
Удивила реакция детей. Егор стал неожиданно спокоен, даже заботлив. Миша сказал, что и я, и папа гады, конечно, но при этом обнял меня и поцеловал, потом у себя в комнате включил телек и веселился  . Я была в полном недоумении. Маша просто сказала, что давно уже была готова к этому. Вообще наступило общее облегчение и расслабон.
До меня дошел слух, что Леша сорвался, а я не чувствую вины! И это странно. Он не перестал мне быть родным, но спасать его уже не рвусь и с ума не схожу от страха за него. Отпустила. У него есть Бог, прога, он взрослый мальчик.
Короче жизнь продолжается, есть работа, семья. Есть Бог, есть я. Спасибо, что живу.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 10:05 Типа отсиделась |
О, я тот еще насильник! Весь этот бардак на форуме обходила стороной, выглядывая из кустиков для ориентировки, потому как знаааааю за собой такую штуку: стоит мне включиться и понеслось, вихрь эмоций, никакой трезвости, короче клочки по закаулочкам. Ушла Любаша. Это последняя капля терпения моего. Или шашкой махать, или просто уйти. Наверное второе всеж выберу. Не умею дискутировать с холодной головой, да честно говоря не верю, что сейчас мне дадут высказываться. А форум жаль.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 09:04 С надеждой. |
Сегодня мне печально. Надеялась утром найти запись, что все ок, что какой нить большой и сильный, ЗДРАВОМЫСЛЯЩИЙ чел пришел и мягко так взял и навел порядок на форуме. Всю неделю с тихим ужасом следила за всем этим неадекватом, как гадится и рушится чудесный мир, виртуальный след ее жителей. Да, я молчала, но не от равнодушия, скорей от уважения. Ведь я ощущаю себя здесь гостем, которому почему то распахнуты многие дома с их сокровищами, и открываются души с доверием такого порядка, что...Что ж так небережно с таким кладом опыта стооооольких людей ? В нашей стране к подобному не привыкать. Сижу и под битлов грущу.
Все же есть еще надежда на того самого большого чела. 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:9 | |
| 02:06 Подобострастие |
Написала пост в электричке, но он куда то испарился. Не угодно может ВС? И все ж рискну, повторю.
На ж. группе у многих вижу пиитет перед теми, кто пришел из АА. И выздоравливают то они правильно, и традиции только они понимают. Не важно, что не знаешь чела. Из АА? Пожаааалуйста! Меня выносит от неравенства и низкопоклонства. И еще другая крайность контрзависимости, непринятия ААшников, невзирая на лица. Все это, конечно, последствия травм, и со временем приходит принятие. Но! Если работать с травмой. А вот если холить и лелеять... Вот и стелятся некоторые годами перед любым ААйшным опытом. Ну а наш, ВДАшный где?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:26 Дружба |
Сегодня встретилась с АС, общались на одной волне. В конце встречи она спросила, есть ли у меня друзья. А у меня их нет. Знакомые да, подруги в какой то другой жизни остались. С переездом, детьми, а потом алкоголизмом мужа образовалась такая прочная изоляция, как китайская стена. На четверке пошел вопрос как раз о дружеских, романтических отношениях. У меня к дружбе наверное завышенные требования. Претендовала на лидерство, хотела всегда по моему чтобы были правила. На равных не очень то получалось. Для меня ее вопрос, как и предложение о дружбе вызвал немую непонятку: со мной хочет дружить? со мной?!!!! В пять мы разошлись, и только сейчас пишу и благодарность накрывает, как с откровением дочери.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 00:16 Творчество и изоляция |
Вообще интересно мне себя понять: если мое выздоровление это первым делом выход из изоляции, то как же быть с моим творчеством, которое может существовать (в моем случае) только в уединении? Творчество часто запойно, значит уже нездорово? А вдохновение как же? Вот и получаются у меня сплошные качели из крайности на вдохновении упоение чегойто творения и опять же упоение общением в поездках на группу. В моей обычной жизни есть только работа, творчество и семья. Ну правда добавилась еще и я сама. Чтение, размышления, забота о себе. Пока так.
Неожиданно для себя, правда на волне контроля за сыном, вдруг предложила свою помощь в военно-патриотическом клубе. Во мне много благодарности тем людям, кто занимается с мальчишками, и мне действительно захотелось поучаствовать в их работе хоть немного. Попытаюсь, авось получится шагнуть к людям из норки. У меня так часто было, что взявшись и вдохновившись, я сбегала обратно испугавшись ответственности. Страх облажаться.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
|
|
|
