| 00:26 Доча. |
Благодаря проге мне пришло счастье обретения доверия дочери! Между нами как то уже давно натянутость была, холодность. Я в своих заскоках ДФСных давно была ей небезопасна, и она, будучи умной девочкой, замкнула в себе чувства и тайны от меня. Она почти не бунтовала подростком, скорее игнорировала меня. Она казалась мне целеустремленным роботом без сомнений, исканий, душевных переживаний. Я рядом с ней ощущала себя ненужным брошенным ребенком, да еще неадекватно реагирующим. Когда появилась прога, и я встретила себя, вдруг обнаружила, что ей стали интересны мои рассказы о себе, о чувствах моих. Однажды она сказала, что хотела бы, но не может поделиться со мною своими переживаниями и секретами, не доверяет мне почему то... Это было мне понятно, я вспомнила и рассказала ей, как в ее полгода приучила спать по д. Споку  , какая для нее это была травма, только в проге поняла.
И вот спустя примерно месяц после этого признания ночью с субботы на воскресенье мы вдвоем разговорились, и она вдруг стала рассказывать о своих переживаниях, исканиях, желаниях, чувствах. Было много тепла, сомнений, любви, были даже слезы. Моя доча живая! Она смогла открыться мне! Это чудо и подарок для меня. Я уже и не ждала. Море благодарности Богу за прогу, за все. 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 12:23 Депрессивное состояние. |
Заново открыла для себя сестру Павлу. Два года назад пыталась ее слушать, но манера подачи оказалась тогда не для меня. Елейно добренькое масло масленное. Тогда хотелось шашкой махать. Но вот сегодня я уже другая несколько, раз не фонит. Так вот, при ее перечислении симптомов депрессии я поняла, что всю жизнь жила в этом. А разве это возможно? И вот когда она стала озвучивать теории возникновения депрессий, то я поняла, что иначе и быть не могло. Одна из версий- прикрытие ненависти к себе, к людям. Если я уже в 14 лет себя не принимала, считала изгоем в собственной семье, как еще назвать это мое состояние? Когда в 25 лет пришла к Богу после утраты, казалось нашла смысл жизни, здесь то Он, любящий меня утешит. Но не тут то было. Мое покаяние превратилось в самобичевание. Не умела отделить себя от нехорошести своей, не могла любить себя. Помню, подошла на исповедь к духовнику, среди прочих моих грехов был " не люблю людей". Он улыбнулся, сказал, что любовь- вершина добродетели, и рано еще ждать ее. Во мне образовался тупик, который не смогла преодолеть сама, и помощь в церкви не нашла. Подавленный гнев разрушал меня, изредка выливаясь на близких, а за это я еще сильнее гнобила себя же. Психологи не благославлялись, поэтому сбежала от себя в семью, в отречение от себя ради детей. Вчера нашла свои фотки на паспорта разных лет. Я вообще перестала сниматься давно, не могла видеть себя ни в зеркале, ни на фото. А вот от этих никуда не деться. В 16- ребенок смотрит испуганно исподлобья, в 18 для зачетки- вполне себе вроде нормальная девушка. После замужества затерялась где то, а вот когда меняли паспорта в 2000- старуха. Прям реально. А ведь мне только 30 было. Страшно смотреть. Тогда еще только трое детей, но изможденное лицо, волосы с проседью в пучок, ни грамма косметики, но главное глаза. Через 2 года родился Миша, еще через 2 обнаружили тиротоксикоз. Довела себя гнобежом до изнеможения. Вот тогда у меня была реальная депрессия, а ведь еще алкоголизма мужа не было! Вот когда в 2007 этот самый алкоголим расцвел запоями, вот тогда мой подавленный гнев и нашел выход для лавы. Правда рухнула вся моя придуманная идеальная семья, я фактически ушла из церкви, т.к. как невозможно такому дракону огнедышащему, коим я тогда явлвлась, оставаться христианкой. Но существовать этот гнев мне помогал. На этой энергии дотянула до проги. Ненависть к людям прошла с принятием мужа два года назад, тогда же смогла вдруг смотреть на себя в зеркало. Принятие себя для меня не одномоментный акт, это постепенное открытие разных сторон моей личности, и наверное на всю дальнейшую жизнь. Простила ли я себя? Не знаю. Пока в процессе, и благодарна за этот процесс Богу. Кстати всеж на исповедь так и не могу пока пойти, к молитвослову тоска. А в церкви слезы, радость и покой. Пока так.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 23:18 Контакт с телом. |
Примерно неделю- две назад вдруг стала замечать за собой какую то замедленность в движениях, вот будто двигаюсь в воде, с сопротивлением. Голова живет одним ритмом, приказывает, но тело как будто глючит. Знаю как бывает после тяжеленного трудового дня еле передвигаешь ногами, как звенит в ушах, как в солнечном сплетении типа сплющенной консервной банки. Но вот это состояние абсолютно ново для меня. Пугает. По всей видимости загнала я себя трудоголизмом долбаным, тело даже вопит и сопротивляется вовсю, но кажется, что все вроде нормально. Чувства вроде отслеживаю, границы худо бедно отстаиваю, по шагам ковыляю. Ну нет у меня контакта с телом. Не, ну два года назад была совсем засада. И в зеркало смотреть не могла, видела в себе сплошь уродство. Сейчас даже нравится поддерживать себя зеркалотерапией. Но вот тема " тело и работа" совершенно пока не проработана. А еще заметила, что когда промахиваюсь, то злюсь на себя, потихоньку ругаю за недотепистость и неловкость.
Вообще надомная работа для меня наркотик, меня постоянно как магнитом тянет к столику с работой. Готовлю на скорую руку, стала забивать на удовольствия. И ведь денег то немного, че я рву?! Надо все ж пройтись по трудоголизму этому, все ж он наше семейное ВСЕ... подскажите литру какую то нибудь по теме. 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 23:59 Сумасшедший день. 17 лет назад, тоже |
Сумасшедший день. 17 лет назад, тоже было воскресенье, день торжества православия. Егор родился , когда шла служба. Удивительное было время, действительно Бог на руках нас нес. А завтра в мировом суде первое слушание по расторжение нашего с Лешей брака. А второго марта 25 лет как раз ему ( браку этому). И у меня внутри как то непонятно. Вроде спокойна, но потом суечусь, замираю, паникую. Психолог посоветовала пить успокоительное, а мне кажется это лишним. Чувствую свою ненужность всем вокруг. Я как то устала от всего, от себя самой. Отверженность реагирует от дуновения ветерка, но при этом отрицаю стресс в моей жизни. Оболочка моя истончилась, и тот ресурс, что получала на живых группах раньше, уже не работает. Сейчас меня там все ранит. Много сопротивления, беспокойства, зацикленности. Сейчас хочу выть., но не могу себе это позволить. В пятницу уже выла, потом всю субботу опухшая ходила. Состояние говорит о затянувшемся стрессе, но сама упорно сопротивляюсь горевали, не пускаю себя на территорию скорби и печали. А ведь есть о сем печалиться, что оплакивать. Было много светлого, нежного, радостного в нашей семейной жизни за эти годы. И я благодарна Богу за это. Благодарна и за все остальное тоже. Знаю, что выбор передо мной есть всегда, и Бог всегда со мной. Сейчас я выбрала развод. Ну нет у меня сил на любовь, да и не умею я любить.Осталась только пустота внутри к Леше. Мне очень жаль, но так оно и есть.Не знаю что будет дальше, но я точно оторвалась.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 22:24 Сегодня вдруг засекла как изменились чувства |
Сегодня вдруг засекла как изменились чувства мои буквально за несколько минут. Обычно если меня накрывают неприятные чувства вины, тоски, стыда, я застреваю в них. Начинаю помогать инструментами проги когда раскатывать начинает. А сегодня другое случилось. После собрания у меня снова сработала кнопка отвержения и насмешки в мою сторону. Ничем не могла отвлечся, ни едой в кафешке, ни беседой с АС. Сидела и тихо всех ненавидела. Когда уже в метро осталась одна, смогла признаться себе в печали, боли, раздражении. Прошло несколько минут и вдруг ловлю себя, что пассажиры в вагоне ужасно милые, что я люблю их всех, и уже абсолютно не важно, что обо мне думают люди. Те тяжелые чувства улетучились, и пришли новые. Было только признание себе. Не знаю как сработало, для меня это по новому. И это мне нравится.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 23:17 Только вот час назад произошел скандальчик |
Только вот час назад произошел скандальчик после группы. Это было неожиданно для меня, но мое радостно- расслабленное состояние переключилось в защитно-дерзко-задорное. Отстаивая себя, принимая свои косяки. Напрягают правила, я всю жизнь жила по ним, и какой результат? Полный аут! Надоело! Хочу свободы! Правда товарища в дебатах от моего смеха заколбасило. Странно. Я не хотела, честно! Но веселят меня искренно поучения о чем можно говорить на собраниях, а о чем заткнуться!  Ну, задела я его какую то любимую мозоль, жаль. Извенилась, между прочим.
Вот интересно, не первый раз столкнулась с болезненной реакцией на мой смех. Провоцирую что то у некоторых. И не хочу вроде задеть, но обижаются же! Значит надо покопаться в этом. Обесцениваю? Эх, надо спросить. А у вас как ?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 18:25 Играют мальчики танго в электричке. 15-16 |
Играют мальчики танго в электричке. 15-16 им, не больше. Играют самозабвенно, от души, как на экзамене, а мне хочется им крикнуть: ну не надо так за душу, ну пожалейте меня! И себя...
Скомно одеты, ровесники сына. В составе 12 вагонов, на долго ли хватит их душ? Милые мальчики. Один со скрипкой не может играть на публику, отвернулся к партнеру. Проходя мимо меня смущенно улыбался и смотрел исподлобья. Как же хочется их уберечь!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 11:19 Сходила за инсулином к врачу, дала |
Сходила за инсулином к врачу, дала она всего ничего, придется покупать. Вот, сижу на кухне, реву. Чувствую себя в клетке. Муж знать ничего не хочет, отрицает диабет, Мишка сопротивляется изо всех сил, ничего не хочет делать, в контакте валяется, режим не принимает. Родители интересуются только дочерью, у которой все пока ок. Ну одна я с этой болезнью, со страхом, ответственностью. И деньги сама должна заработать. Накрыло, блин. Включила "Океан Эльзи", позволила себе прорыдаться. С этой музыкой почему то получается выдать застрявшие чувства, и еще появляется сопротивление к обстоятельствам, хочется что то сдвинуть уже. Кроме тоски и ужаса много гнева. Дома обычно чувства под контролем, но видимо уже предел. Собрала документы на развод, осталось заплатить пошлину. Неужели смогу уже?!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:8 | |
| 17:58 Опять сон. Заморочилась накануне вопросом |
Опять сон. Заморочилась накануне вопросом отчего же на самом деле столько времени не могу подать на развод, что мешает?
Уже утром в полудреме приснилась вроде родительская квартира. Она была еще обжитая вроде, но на глазах стали испаряться вещи, мебель. Ни мамы, ни папы там не было. Были со мной дети и я знала, что в этой квартире мне нужно как то дальше жить. Чувствовала покинутость именно родителями, печаль. Она не была поглощающей, как раньше, и я уже смотрела на то, что вокруг меня происходит, и решала по ходу как мне быть с голыми стенами, чем могу обойтись, находила уже какой то выход. В этом сне было принятие своей одинокости и надежды. Проснулась и почему то связала фигуру мужа с родительскими. Наверное искала в нем всю жизнь и маму, и папу. Помню как два года назад на семейной терапии психотерапевт наконец воскликнул :" Да ведь у вас, Лена, не четверо детей, а пятеро!" Я видела, что муж инфантилен, но от тех слов стало горько, будто печать поставили, и никакое мое отрицание уже не работает. Ну вот как это: искала в нем родителей, являясь по факту ему мамочкой? Пока в голове не сходится.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:42 Еду к психологу. Типа. На самом |
Еду к психологу. Типа. На самом деле сопротивление жуткое, с 6 утра себя уговаривала, спорила, оттягивала, и наконец вытолкнула на улицу. Решила, что по пути решу. Жаба душит, а еще кажется, что ничего нового не услышу. На самом деле не хочется менятся, работать над отношениями с сыном. И на группу не хочется ехать наверное впервые. Внутри опять суррогат из вины, ненависти, боли, страха. Ну нечем мне таким позитивным делиться. И жалости к себе не хочу. Какая то пионерская установка типа " будь готов", " соберись, тряпка", " чего сопли развесила". И пинка себе дать хочется. Вот сейчас я понимаю тех, кто жаловался, как тяжко ездить на группу. Моя ВРка всегда с замиранием сердца ждала каждый приезд, а сегодня ее не чувствую. Загнобил ее ВК, гад.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
|
|
|
