| 22:03 Как то давно я пыталась |
Как то давно я пыталась посмотреть фильм "Необратимость" в главных роллях Моника Белуччи и Венсан Кассель, но так и не смогла досмотреть. Столько жестокости в этом фильме и реальности. Хотя я считаю, что уровень насилия, показанный в этой постановке, не обоснован. Но это другая тема. Фильм сам по грязный, жестокий, противный, мерзкий и гадкий. Фильм про который хочется побыстрее забыть и никогда не вспоминать.
Сегодня вечером, читая А. Кончаловского "Низкие истины. Возвышающий обман", я наткнулась на главу про его любовь к Мишель (княжна Гагарина). Этот роман нанес ему очень глубокую рану. Я читала о его переживаниях, о том, как был одинок в те периоды жизни. Я вспомнила про свой.... отрывок из жизни. Потом, когда я уже собиралась спать, в голову сразу же пришел фильм "Необратимость".
Главная героиня в этом фильме жестока изнасилована, после чего она умирает. Нашла в интернете картинку и долго смотрела на нее. Не отворачиваясь. Да, именно так я себя чувствовала. Это именно то, что мне пришлось пережить. Именно такой глубины была моя боль. Моника - это моя внутрення девочка, а Венсан (ее мужчина), который хватается за голову после ее смерти - это моя взрослая часть. Только та жестокость фильма может выразить как сильно годами "насиловалась" моя внутренняя девочка.
Она уже просто не выдерживала того насилия, которое происходило в ее жизни. Апогеем послужил тот роман. Это была последняя капля, после которой рана открылась во всей своей сущности. И она начинала медленно умирать. Она очень хотела умереть, не вынося ту боль. Только дойдя до такой точки, моя взрослая часть стала просыпаться. Она схватилась за голову как Кассель на фотографии из фильма. Моя взрослая часть осознала возможную необратимость угасания внутреннего ребенка.
Что я чувствую когда смотрю на обложку фильма. Я чувствую страх, отвращение, омерзительность, жестокость, злость, ненависть. Следом просыпается желание мести. Такой холодной и расчетливой. Что то очень жестокое во мне просыпается. Хочется раскидать руками все и всех впереди и вокруг себя, откинуть их всех на километры от себя. Распинать ногами. Мне это чувство незнакомо. Я не знаю, что это. Но мои икры напряжены, скулы сжаты и пульсируют. Взгляд почти не моргает. Это огромное чувство гнева. Оно прямо пульсирует во мне.
Я стала замечать за собой, что я становлюсь очень избирательна к людям. Я практически не доверяю сейчас кому-либо малознакому. У меня все время состояние изучения человека. Я наблюдая и всегда на чеку. Это тоже очень странно для меня. Да, редко бывает, что я поддаюсь порыву и верю. Но проходит день-два и я начинаю видеть другую сторону (Кащин как пример). Это все усложняет мое положение в обществе. Я становлюсь замкнутой. Мне тяжело общаться с людьми. Мне тяжело, когда меня не слышат. В такие моменты, мне сразу хочется оставить человека и идти дальше своей дорогой. Когда я говорю, а мне отвечают настойчивым советом с позиции "я лучше знаю" или наказом, а не принятием, то сразу у меня внутри все встает на дыбы. У меня моментально пропадает желание говорить дальше и что то доказывать. Я резко устаю от таких разговоров, мне становится очень жаль своей энергии на бессмысленное. И я моментально закрываюсь.
Как пример могу привести вчерашний случай: мы с одной коллегой моей (в приятельскх отношениях) договорились на 8 марта устроить себе праздник и пойти к косметологу. А после пойти в кино. Я сразу предупредила, что я не люблю публичные места, такие как Мега, и все такое. Там шумно и много народу, это меня утомляет. И предложила ей пойти в клуб Аль Пачино, это типа некафе, но кино-клуб. У косметолога я давно не была. При проведении процедуры по очистке лица+массаж и все такое, я так расслабилась и уснула. Потому что до этого я переделала куча дел и была реально уставшая. Во время моего сна мою приятельницу позвали наши общие знакомые на фильм, который сейчас очень популярен в Достык Плазу. После того, как я проснулась она мне рассказала об этом. И с такой легкостью, что типа Достык Плаза - это крутое место все таки, чем какой то неизвестный кино-клуб. И вообще, это праздник, надо тусоваться и веселиться. Внутри у меня сразу все встало на дыбы. Моментально. Я чувствовала гнев. Почему я не знаю. Ведь она не предовала меня... Этого я понять не могу до сих пор. Я взяла себе тайм-айт минут на 15 и не говорила на эту тему ничего. Ответила позе скажу. После того, как мы вышли из салона, я предложила ей довезти ее до Достык Плазы, а сама поехала домой. Я до сих пор не могу понять, что именно меня не устроило, что не по-моему плану или то, что Достык Плаза действительно шумное место. Одним словом, все были немного в шоке. Не знаю, что они обо мне подумали. Но мне это не важно. На самом деле, меня то пугает. Я теперь так везде и со всеми что ли буду? Я ведь так со всеми могу отношения испортить. Вроде можно было бы и в кино сходить и повеселиться. Но меня очень напрягало то, что там надо было бы поддерживать бессмысленный разговор с теми, с кем я вообще толком не общаюсь. А это потеря времени и сил. Лучше я поеду домой и сделаю что-нибудь полезное - подумала Я....
Когда я приехала домой, дома меня ждала мама с племянницей. Я обрадовалась даже этому. Стала с ним болтать. Но во время разговора вижу, что мама меня не слышит, у нее такой отсутствующий взгляд. Я спросила: Отец выпил? Она ответила, что да. Все моментально я разозлилась снова. Обратно у меня свело скулы и руки стали сжиматься в кулаки. Меня разрывало от гнева: в мой праздник, в женский день, он еще будет через маму доставать меня в моей же квартире, на моей же территории?! Не позволю - кричало что-то внутри. Это мой праздник! Вообще, это мой выходной. Мой законный выходный, который я заслужила отстаивая свою работу в нелегкой опять же борьбе со своим "чокнутым" руководством. Я настойчиво предложила маме отвезти ее домой, предварительно напоив чаем и накормив. Когда мы ехали домой, я начала следующий развговор: "Мама, мне очень жаль, что он выпил. Но ты же знаешь, что он не поменяется. Мне очень обидно, что когда я тебе говорю о своих достижениях, ты не слышишь меня. Ты не со мной, а с ним. Он крадет у тебя твое здоровье. Это не честно. Но ты жила с ним всю жизнь и тебе, наверное, нелегко что-то с этим сейчас делать. Я могу сказать только то, что этот человек украл мое детство. Я не могу позволить ему украсть всю мою жизнь. Я только-только встаю на ноги. Мне тяжело говорить о нем, а тем более видеть его. Когда он трезвый, то я его люблю возможно. Но когда он пьян и, следовательно, агрессивен, я не не хочу слышать и видеть его. Я знаю, что его не изменить. Но я очень переживаю за тебя. Ты знай, что я переживаю, но ничего абсолютно поделать со всем этим не могу. Вы сами знаете, как лучше. У меня нет на это ни сил, ни времени. Если я начну переживать за тебя и влезать в вашу ситуацию, то мой сын начнет переживать за меня. И эта цепочка никогда не закончится. Я не могу позволить этому происходить". Мама очень долго и внимательно меня слушала и она заметила, что я изменилась в лице, какая-то жестокость была в чертах (опять про скулы и крепко сжатые на руле пальцы) и стала меня поддерживать, говорить, что да, ты права. Тебе вообще не стоит обращать на него внимания и жить своей жизнью. И что вот у нее такая судьба видимо жить с таким человеком и только она его может выдержать.... Дальше, я опять же стала просто молчать. Вчера после мамы, когда я ехала домой, я поняла разницу: раньше в таких ситуациях, когда я уезжала оставив маму одну, меня угнетало огромное чувство вины, я прямо съезживалась от него внутри. А теперь вместо вины, у меня гнев и злость.
Мне теперь непонятно. Я теперь буду молчаливая такая? Мне еще иногда страшно даже от того чувства огромного гнева, которое во мне просыпается. Какая то оголенная жестокость. Что то такое никогда несвойственное мне. Оно такое незнакомое. Может от того, что я не знаю как с ним совладать, я начинаю молчать?! Я стала осознавать в себе чувство гнева и злости. Но что с ним делать - я не знаю. Оно какой то сильное такое, готовое сокрушить все вокруг. Растерзать, разорвать и выкинуть.
|
| | Цитата || Развернутый вид || Печать || Комментарии:1 | |
|
|
|
