ВДА

Версия для печати

Журналы: Aiko -> Любовная созависимость

20 ноября 2014

07:44 Боль покинутости

в ВДА я новичок. плохо понимаю термины, плохо распознаю своего внутреннего ребенка, заботливого родителя вовсе не чувствую на данный момент. но надежды есть. надежда на то, что мое сознание с Божьей помощью поможет мне во всем этом. надежда на то, что ступив на путь осознания, я смогу найти ответы на самые тяжелые вопросы в моей душе.
сегодня я лежу дома, третий день больничного. состояние не из лучших. диагноз ОРВИ, кашель и боль в груди, слабость. но это не самое страшное, что я чувствую, самое тяжелое, что я чувствую - это покинутость. Это огромное чувство одиночества во всем мире. как будто в этом мире я одна и больше нет ни единой души, которая бы поняла меня, обняла бы и приласкала.
мысли о мужчине, с которым я рассталась полтора месяца назад не дают мне покоя. как же мое подсознание ошибалось. мой внутренний ребенок нашел в нем заботливого родителя и так стремился к нему. так протягивал ручки. так просил ласки у него. а ведь тот мужчина, по большому счету сам еще мальчишка. у него своих тараканов в голове хватает. ему не то, что меня приласкать и подарить любовь, ему бы самому разобраться в своих метаниях.
Бог все видит и все знает. сейчас приходит осознание того, что он меня ведет. он мне дает этот урок, чтобы я наконец-то попыталась встать на путь истины. на тот путь, который поможет мне слой за слоем снять весь груз прошлых обид и болей. начать чувствовать свои чувства. проживать свою жизнь, а не метаться в агониях в поисках чужой любви.
сейчас читаю книгу Сила другой руки. начала писать письма левой рукой. и в один из таких дней, я написала письмо маме. письмо новорожденной девочки, которую оставили в реанимации на два месяца сразу же после рождения. письмо покинутой девочки, которая искала теплые руки мамы, мягкий голос мамы, родной запах мамы... письмо девочки, которой холодно, которая в ужасе от страха покинутости. которая боится этого чужого мира, где нет ни одной поддержки, нет тепла, нет любви. она боится.
после того, как проревев пол дня, я прочувствовала все, что могла чувствовать та девочка... во мне появился гнев. осознанный гнев на родителей. как они рассказывали всем родственникам, что вот врачи говорили: "Ваша дочь не выживет", а они отвечали: "Как Бог решит, так и будет". и все это они рассказывают смеясь... в шутку... типа мы все тебя хоронили, а ты все равно выжила. Я получается типа ошибка?! меня никто здесь не ждал, а я сама решила появиться, родиться, и еще при всем при этом выжить...
лежу на диване, печатаю журнал, а в душе тоска... тоска и боль... за окном серая осень. и нет ни одной души, которая бы приласкала бы меня...
голое одиночество.
голая боль.
голая тоска.
и снова боль...

О, Боже, помоги мне, пожалуйста, прожить эти все чувства. Дай мне осознание, что это всего отрывок моей жизни. мне невыносимо это чувствовать снова и снова... О, Боже, пожалуйста, будь со мной. Боже, пожалуйста, наполни меня любовью и заботой о себе. Прошу тебя. Дай мне понимание, что Мурат - он не Бог. Он сам такой же больной человек, как и я . Ему тоже нужно Твое милосердие и сострадание. Дай мне, пожалуйста, это понимание. Благодарю Тебя.

Комментарии :0

Нет комментариев к выбранной записи.