ВДА

Версия для печати

Журналы: Aiko -> Любовная созависимость

14 марта 2015

19:38 Паническая атака Слушаю Beethoven -

Паническая атака

Слушаю Beethoven - Silence, by Ernesto Cortaza.
Столько эмоций вызывает.

После того, как я пришла в себя немного после сегодняшней очередной панической атаки иррациональным страхом, мне захотелось описать как оно проживалось мною, чтобы запомнить и отпечаталось в моем сознании.

Вчера я узнала, что меня увольняют. А это значит, я остаюсь без работы. В первые минуты эта новость сшибла меня с ног. От чувства паники и страха, охватившего меня моментально, у меня просто затряслись руки, хотя уже не первый месяц вся эта бадяга длится. Но после работы с Ларисой, мне стало легче и понятнее, что это ИРРАЦИОНАЛЬНЫЙ страх.То есть страх из прошлого, он не связан с настоящим, с сегодняшней Я. Этот страх из детства. И как же мне больно это говорить... Как же мне больно, что настолько огромен этот страх во мне. Он жил со мной всю мою жизнь. Прятался в потайных уголках моего сознания. Слушаю фортепиано, а душа болит... Больно за ту раненную маленькую девочку внутри меня. Как она стойко выдерживала все то, что из меня сейчас выходит, это просто не описать словами. Под успокаивающую музыку Бетховена, я обнимаю ее, я целую ее, я горжусь ей. Я плачу... и не могу остановиться, слезы текут сами собой.

Утром я проснулась в более-менее хорошем настроении. Было ощущение свободы и счастья. Дух авантюризма захватывал меня, мне казалось, что впереди только интересное ждет меня. Так я пронежилась пол утра. Потом в какой то момент подкатила волна тревоги. Часа три я с ней боролась. Вернее я вначале пыталась бороться, а потом просто легла и лежала. И старалась принять эту тревогу, поместить в свою вселенную, растворить в своих ресурсах, законтейнировать. Мне стало легче. Я решила прогуляться, сходить в магазин за продуктами. Когда я вышла на улицу, у меня закружилась голова от свежего воздуха и весенней погоды. Легкий ветерок, моя любимая весновка, скамейки, бульвар, это так романтично. Мне стало опять легко и жизнерадостно. Я дышала! Я сделала свои покупки, вернулась домой, приготовила вкусную еду сыну. Мы с ним пообедали. Было очень хорошо, светло и спокойно. Я подумала, что у меня теперь предостаточно времени помыть холодильник, до которого вечно руки не доходили, прочитать тот накопившийся миллион книг, и вообще, я могу написать настоящий бизнес-проект своего Клуба, предварительно ознакомившись с детскими творческими центрами Москвы, Санкт-Петербурга. Я подумала, что страничка на ФБ, она выглядит как хобби. И из хобби ее надо переделать в бизнес. А еще я собиралась сесть и разослать свое резюме еще раз по новым адресам.
В какой-то момент новый удушливый ком подкатил к горлу. И медленно стал душить, шепча мне в ухо как в фильме ужасов: "кому ты теперь нужна? ты такая никчемная. у тебя теперь нет защиты. из за тебя твой сын умрет с голоду. и сама ты точно умрешь медленной одинокой смертью..." Я пошла умылась. Взяла свою любимую вышивку сирени лентами, уселась на свой мини-диванчик, нашла по отзывам прекрасный французский фильм "С возвращением", включила его и вышивала. Это были прекрасные минуты. Такой душевный фильм и как раз задевает тему смены обстановки. Как это оживительно влияет на человека, он буквально переосмысливает все и рождается заново.

Так незаметно наступил вечер. Начало смеркаться. И вот тут как раз и начался Гала-концерт всех моих чувств. Точнее паническая атака. Было такое странное состояние: хотелось все бросить и бежать, бежать, бежать.... я хваталась за лицо. мне было ужасно страшно и плохо. Это так внезапно накатило и такой огромной волной, я просто задохнулась, не успев осмыслить все. Тело буквально оцепенело. В груди все клокотало, сердцебиение участилось. Я не знала, что с собой делать. Я вышла на балкон, посмотреть на людей, на природу. Я видела, шла девушка, приятной внешности. И у меня было такое огромное чувство зависти к ней, я думала, да она имеет право ходить вот такой вот спокойной. А мне теперь нельзя так ходить. Мне теперь даже нельзя будет по улице ходить, у меня нет на это права. Мне казалось, весь мир отрекся от меня. Я не достойна жить на этом свете. Я одна и никто никогда не протянет мне руку помощи. Мне казалось, что вот-вот и все пространство вокруг меня сузится и задавит, задушит меня.

В 2002 году у меня родилась дочка, которая умерла после двух дней после рождения. Она родилась недоношенная в результате сильнейшего стресса, который я получила от бывшего мужа. Тогда, после выхода из роддома, у меня развилась клаустрофобия. Я не могла ходить в туалет с закрытыми дверями. Вообще, одна не могла в комнате находиться. Но это притупилось уже давно и я думала, что это забылось. А сегодня на балконе (стоя на ОТКРЫТОМ балконе) у меня оно опять обострилось! Мне казалось весь мир вокруг меня сужается и душит меня. Пишу, а слезы льются градом.... Мне было так дико одиноко и так ужасно страшно. Это было невыносимо. Наверное, это и есть паническая атака. А сейчас, вдруг внезапно вспомнила, что вчера при разговоре с Ларисой упоминала, что не люблю когда мой шеф закрывает дверь кабинета, мне начинает казаться, что кабинет меня душит. Это тоже началось недавно, месяца два-три назад. И при этом, я забыла, что у меня были приступы клаустрофобии в прошлом. О, Господи, как это все глубоко во мне сидит. И что это?! Как же освободить все это...
После получаса таких откровеных мучений, в каком-то тумане, в моей голове стали появляться мысли, что это со стороны немного бессмысленно так бояться остаться без работы в наше время с моим образованием и опытом, до сознания стала доходить нелепость моего огромного страха. Я стала глубоко дышать и говорить себе: этот страх не имеет ничего общего с моим настоящим. я не умру, мой сын не умрет. от меня не отказывается весь мир. у меня есть близкие люди. мои родители меня поддержат. у меня есть близкие подруги. у меня есть много ресурсов. и вообще, это хороший старт для выбора нового образа жизни, если правильно со стратегией проактивности к этому подойти, то можно даже получить выгоду из этого положения. Я стала успокаивать себя, что у этого страха ноги растут из детства, и он имеет право быть. Он должен весь выйти из меня. Видимо его накопилось так много, что он просто вот так берет и душит меня заживо. Да, мы (я и моя девочка) прощаем ему эти атаки, так как его просто много, он так много времени томился во мне, он хотел выйти, но никто не слушал его. А теперь он имеет право быть услышанным. Он имеет право быть.

Я очень надеюсь, что при следующем приступе панической атаки я запомню, все состояния, все слова, все чувства, которые я здесь описала. Я буду четко знать, что здесь и сейчас мне ничего не угрожает. Это временная задача - найти новую работу. Это не конец света и никто не умирает. Я очень на это надеюсь потому, что я очень боюсь того чувства. Оно просто неуправляемо. Оно больше, чем я. Я его действительно очень боюсь, но теперь я знаю, что это только чувство, эмоция.

Комментарии :3

Написал: Хомячок - 22:34 14/03/2015

Спасибо за опыт. Тоже постоянно приступы паники и тревоги.

Написал: Жозефина - 01:37 15/03/2015

Написал: Aiko - 17:55 22/03/2015

Хомячок

Жозефина

Спасибо💐

Была не в состоянии раньше ответить