| 20:14 Злой папа. |
Злой папа.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:15 Добрый папа. |
Добрый папа.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:16 А это - папа, который реальный. |
А это - папа, который реальный. Которого, я могу сама собрать в своей голове.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 20:57 Хотела написать еще про сына, но |
Хотела написать еще про сына, но засыпаю. Встретимся завтра, дорогой мой дружок, журнальчик! спокойной ночи.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:25 Блин, обидно!!!! Столько |
Блин, обидно!!!! Столько писала, а все опять обнулилось...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:38 Сегодня в моей голове обратно бардак. |
Сегодня в моей голове обратно бардак. Опять 25.
Я вот теперь думаю, а если один и тот же человек может быть хорошим и плохим, то тогда бывший МЧ не такой уж и плохой. От этой мысли мне становится плохо. Мне пока легче думать, что он козел. И самой смешно от этой мысли. На сколько я зарываю голову в песок как страус.
Но что то же повлияло на разрыв. Видимо, так: вот есть человек. у него есть отрицательные и положительные стороны. надо при здравом уме и трезвой памяти стараться увидеть все стороны. а потом уже взвесить, что ты готова принимать, а что нет. с чем готова мириться и протягивать руку в необходимые моменты, а что просто напросто неприемлимо. тут возникает вопрос, а с чем я готова мириться.
вспомнила вопрос Ларисы, который она задала на первых сеансах: "чем ты готова жертвовать ради отношений?".
ответа пока нет. даже идей пока нет.
пока хочется идеальных отношений, которых не существует просто в природе, так как человек есть не идеал.
хочется сказать: "мяу", свернуться в клубочек, закрыть нос лапкой и все... гладьте меня! и по шерсти, пожалуйста!
итог: пока не разберусь со своими желаниями и с границами и принципами - не видать мне здоровых отношений.
открываем книжку "Барьеры" и ищем ответы дальше. продолжаем учиться, усердно сидеть за партой.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 15:45 что это было - так |
что это было - так и не поняла.
писала свои мысли, вдруг комп начал сам по себе перезагружаться. я разозлилась на него, что он все удалил. обиделась опять на весь мир и лежала в обиде. и думала как поступить, взять со злости накатать по новой или плюнуть уже на этот комп и выкинуть его из окна. и тут БАЦ, он перезагружается, а текст набранный весь в полном объеме на месте. и что это было?!
***
мама с папой.
сегодня мои родители устроили мероприятие. позвали кучу родственников. мама пару дней назад меня предупреждала и надеялась, что я буду участвовать. я ответ сказала, что подумаю. сегодня с утра написала маме смс, что не смогу, причем тон у меня был оказывается с оттенками вины. в ответ мама написала, чтобы я привезла стульчики. если учесть, что я живу на другом конце города, и стульчиков у меня всего четыре дома. не вижу большого смысла переть их туда. короче, с утра я впала в жертву, ревела как ненормальная. что вот родители опять меня хотят мучить. заставляют переть стулья, лишь добиться своего - моего присутствия на празднике. я отвезла стулья, помогла немножко. но потом в какой то момент поняла - баста, не могу. хочу уйти. родственники стали приходить и одна из них начала причитать, что я так сильно похудела, видимо не ем ничего. короче, все резко задолбало. и отец вроде в начале теплым нежным тоном начинал, а потом опять крики. одним словом, я еле унесла ноги оттуда.
уехала оттуда полным нулем, вообще не было внутри ресурса, была огромная обида на весь мир. вот как только немного начну общаться с родителями, так опять впадаю в состояние Жертва. Вроде ну не бьют меня, не калечат. А боль такая внутри возникает, мама не горюй. И сразу мысли о бывшем МЧ. какой он был все таки хороший, как же мне его не хватает. Как только родители давят, так я сразу про бывшего МЧ. Прямо вот прямая связь. Сколько же всего я на него "навешала" иллюзий.
приехала домой, через три-четыре часа позвонила мама и спросила как я доехала. а я уже и вину прожила за то, что бросила их, и обиду на них, и весь букет одним словом. когда я взяла трубку, я была уже спокойна, так как совершенно устала от всех этих эмоций и мыслей. ответила спокойно: "хорошо".
это как с компом. и сама обиделась, и сама разозлилась, и все сама - сам на сам. короче сварила себя сама заживо в кипятке эмоций. а теперь лежу обессиленная. по фиг мороз.
иногда сама себя не понимаю, что я же я так всю жизнь буду оставшуюся немного того... хочется уже как все люди тупо жить. а тут покой только снится...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 16:04 Самое сокровенное. Молитва за сына. |
Самое сокровенное.
Молитва за сына.
Внемли мне, Боже Всевышний, молитву мою не отринь.
Я знаю - меня Ты слышишь, прошу Тебя, не покинь.
Храни моего сыночка, оберегай от невзгод.
Храни его днем и ночью, Твоих не лишай щедрот.
Исполни духовной силой, даруй Твою благодать.
Спаси, сохрани, помилуй! Тебя умоляю как мать.
Пусть обойдут его беды, предательство, подлость и лесть,
напасти пусть сгинут бесследно, а благородство и честь
Пусть никогда не оставят. Пусть сердце наполнит любовь.
Пусть он Тебя прославит, простри над ним Свой покров.
Господи, наш Спаситель! Крестною силой Твоей,
Прошу Тебя защитить его от пагубных плотских страстей,
От мерзостей и искушений сердце его отврати.
Не дай ему плыть по течению, не дай заблудиться в пути.
Господи, Боже Всевышний! Спаси и благослови
Кровинушку мою - сынишку... И милость свою яви.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 17:55 С сегодняшего дня начинаю внутреннюю работу |
С сегодняшего дня начинаю внутреннюю работу с помощью книги "Барьеры" Г. Клауд, Д. Таунсенд.
Буду прописывать домашние задания здесь. Она такая тонкая, но в ней столько!!!!!!! столько сложного.
Немного о книге:
Рабочая тетрадь к книге "Барьеры" - это девять взаимосвязанных уроков, они помогут вам изначально изменить свою жизнь; основанные на библейских принципах, они укажут вам путь, полный удивительных открытий; вы научитесь жить более полной жизнью и более свободно проявлять любовь Христа. Каждый из девяти уроков иллюстрируется примерами Г. Клауда и Д. Таунсенда. Затем предлагается поразмышлять над этими примерами и обсудить их. Практические занятия по книге "Барьеры" способны значительно улучшить качество отношений в любой сфере вашей жизни: в браке, в семье, в церкви и на работе.
Это будет мой самостоятельный труд.
Один труд под названием "синдром Мэрелин Монро" я одолела. только осталось выводы сделать - записать, чтобы отложилось.
Господи, как я надеюсь, что это все отложится в моей голове. Хотя бы часть!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:56 Урок первый. Что такое барьеры? |
Урок первый.
Что такое барьеры?
Барьеры определяют, что есть "Я" и что есть "НЕ Я". Пограничная линия показывает мне, где я заканчиваюсь и начинается кто то другой. Она же показывает, чем я обладаю, а чем нет. Барьеры также защищают нас от зла.
Примеры барьеров:
Задание А.
Кожа как барьер.
Кожа защищает меня от инфекций, от прямо соприкосновения с лучами солнца, от холода. Она держит все мое тело как бы в упаковке. Да, я только сейчас задумалась на сколько важна моя кожа. Ведь за ней тоже следить надо. Она такую огромную роль играет. Не только в эстетическом плане... Кожа удерживает всю жидкость, чтобы она как сказать, не вылилась вся наружу... Сохраняет нас от пересушивания или переохлаждения. Она на самом деле колоссальную роль играет. Как же я раньше не задумывалась! Теперь буду ухаживать и не только за кожей на лице. Обещаю.
Слова как барьер.
Слово нет - имеет для меня какое то таинственное могущество. Мне иногда очень сложно сказать нет, а иногда само собой вырывается. Я заметила, мне сложнее сказать нет, когда я как будто бы обязана чем то этому человеку. Причем это не прямое обязательство. А косвенное, придуманное мною же. Например, сегодня была такая ситуация: мы встретились с коллегой в холле, решили посидеть на диване. Начали разговаривать и обсуждать наших шефов )) А это ведь такое увлекательное занятие. И в какой то момент, я понимаю, что время обеда истекло, надо идти работать. И вообще, что то мы далеко зашли. А моя коллега, все увлеченно дальше и дальше рассказывает. Вроде она как бы открывается мне, искренне делится своими переживаниями, а я не могу расслабиться в этот момент и внимательно слушать, так как я чувствую себя обязанной пойти на свое рабочее место и начать работу. Как будто я раздвоилась. С другой стороны, ее перебить не могу, и сказать, знаешь мне надо на свое место рабочее. А почему я не могу так сказать? А?
1) мне кажется ее это оскорбит
2) человек искренне раскрывается, а я не ставлю в приоритет ее чувства, а думаю о своем долге
3) чувствую себя обязанной дослушать, пусть в беспокойстве, но дослушать.
В какой то момент, я понимаю, что все - не могу. Спокойно перебиваю и говорю: "Что ты делаешь вечером? Может попьем чая?". И мне становится легче. Вроде не отказываю человеку выслушать всю историю до конца, и как бы могу уже закончить разговор и сказать типа мы может продолжить вечером, а сейчас давай работать.
Вечером я пошла на кухню и мы с ней посидели минут 30-40. Обсудили, вернее я ее послушала. У нее та же тема, вопрос про барьеры со своим руководством. Но я не смогла дать дельные советы. Я просто выслушала.
А вот теперь думаю, а почему я это все слушала? Было ли мне интересно или я выполняла свой долг.
В тех пунктах, которые я перечислила почему я не могла закруглить разговор, там ведь все про ее чувства, а моих нет. Я почему то сидела и переживала за ее чувства: что она должна выговориться, что у нее проблемы с руководством, что она, все она... Может это и есть приятельская дружба. Ну как бы дружба, но в определенной области, допустим на работе. Когда ты готов слушать человека, просто посочувствовать. Или это нарушение моих границ. И я просто жертвовала собой. Пока мне непонятно. Вечером когда болтали, мне было уже не так сильно в напряг, как в обед. Короче, не знаю. Самостоятельно по ходу сложно разобраться.
Идем дальше по книжке.
Задание Б.
Истина как барьер.
Тут я туплю. О чем это?
Написано - о Боге и кем мы являемся на самом деле.
Бог для меня Истина. Это точно. Но что это и как описать - не знаю. Мне спокойно и хорошо думать, что Бог есть. Он ведет нас. Он заботится о нас. У него на каждого из на свой бережный план. Мы не просто выброшенные на съедение щенята, мы дети Бога. Так хочется мне думать. Так мне комфортнее. Чувствую себя сразу под крылышком. До последнего кризиса расставания верила в Бога, но не так сильно как сейчас. Раньше просто "подозревала" можно сказать о его существовании. А сейчас, чувствую как помолюсь, так спокойнее. И какая то благодать порой даже наполняет меня изнутри. Но это не всегда. Видимо, это процесс. По утрам выхожу на балкон и говорю с Богом. Раньше говорила как бы глядя снизу вверх. А сейчас уже "торгуюсь" временами. Но иногда перед сном прямо искренне так, от всего сердца благодарю и молюсь. Иногда так получается. И в такие дни так хорошо на сердце. А иногда бывает так, что просто начинаешь жаловаться и говорить типа, ну сколько же ты будешь меня мучить... То, что отношения строятся с Богом у меня сейчас - это точно. Но они только строятся...
Кем же я являюсь на самом деле.
Кто я?
А собственно кто я?
Я женщина, 35-ти лет. Мама 17-летнего сына. Единственная дочка и вообще единственный ребенок своих родителей. Финансист. Водитель. Плавчиха. Йожистка )) Вязальщица. Влюбленная в грезы. Девушка с большими глазами и волосами цвета мокка. У меня красивые пальцы, я их люблю. Раньше играла на пианино. Когда печатаю на клавиатуре, чувствую себя как Моцарт )) Ну кто же я еще??? Женщина в поиске качественных отношений с мужчиной. Мать, которая воспитывает сына и желает, чтобы ее сын встретил духовного наставника. Беспокойный человек, который постоянно ищет ответы на вопросы о смысле жизни и всякой ерунды, которая не дает ей покоя. Хочется сказать, что я типа утонченная душа! А самой смешно )) Утонченная или недоделанная, еще неизвестно. В душе поэт одним словом. Не знаю, кто я. Признаюсь.
Время как барьер.
Это для меня просто пипец. Это меня убивает просто наповал. Я вообще нетерпеливая. Вообще! Ну просто вообще! Я не воспринимаю этот барьер никак. Вернее противлюсь ему как могу всегда. Везде говорят, что женственность - это неторопливость. Правда, сейчас стала легче воспринимать пробки, вернее даже нахожу занятия во время стояния в пробках и отвлекаюсь. Читала Торсунова. После прочтения его книг и прослушивания лекций, немного начинаю понимать. Что мы имеем все, но это просто напросто растянуто во времени. Мы на самом деле все имеем, просто все в определенное тому время. А это меня порой бесит и выводит из себя. Иногда хочется сказать - задолбало! Но жить то надо дальше. Сегодня утром только задумалась о том, что жизнь она не смотрит на твои нюни и сопли, она просто вытягивает тебя из твоей депрессии за уши своим НАДО! Надо идти на работу, надо делать работу, надо кушать варить, надо волосы мыть, надо рубашку гладить, все это надо. Даже когда ты в депрессии. А потом, когда начинаешь это все тупо делать потому, что надо, депрессия постепенно куда то уходит и остаются все эти НАДО.
Ну и вот, самое главное понимание времени, которое я осознала в этой депрессии: времени подвластно все. это и есть самый мощный барьер в нашей жизни, но в тоже время самый мощный защитник. Оно все заканчивает и само же все начинает, а ты просто берешь или отдаешь. И я решила подчиняться времени, решила склонить голову перед временем. Я решила уважать утро, уважать вечер, уважать ночь, уважать день. С наступлением 10-11 ч надо спать. Это время такое, когда спят. Утром, примерно в 7-8 ч надо вставать. Потому что это время такое, когда надо вставать. Есть время, когда надо идти на работу. Есть время, когда можно. Время - это такая мощная сила, я не могу с этой силой бороться, но в тоже время благодарна. Не хотела бы я вернуться назад на 5-6 лет, даже на пару месяцев, чтобы прожить опять все то, что было. Нет, спасибо. Лучше уж идти вперед. И уважать время, которое идет своим чередом.
Все, на сегодня хватит.
По ходу первый урок я буду проходить месяц. Но главное же результат... Как я поняла. Или еще не поняла. Время покажет.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
