| 20:32 Отрывок из книги "Синдром Мэрелин |
Отрывок из книги "Синдром Мэрелин Монро"
Ты никогда не получаешь того , чего хочешь, потому что боишься спрашивать, потому что живешь и чувствуешь не сама по себе, а лишь вслед за другими. Ты из кожи лезешь вон, чтобы стать тем, что не есть ты сама. Ты становишься просто мебелью. Ты тратишь энергию впустую и боишься признаться в этом, а потом еще удивляешься, почему у тебя упадок сил. Ты отказываешься от своего голоса, а потом удивляешься, почему выборы проиграны.
БЫТЬ ХАМЕЛЕОНОМ - ЗНАЧИТ ПЕРЕСТАТЬ СУЩЕСТВОВАТЬ БЕЗ ДРУГОГО, ЧЬЮ ОКРАСКУ ТЫ ДОЛЖНА ПРИНЯТЬ И С КЕМ ДОЛЖНА СЛИТЬСЯ.
[B]
Интересно дойдут ли до меня эти слова... через толщу моей болезни.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:20 Сейчас мне очень плохо. Плохо и |
Сейчас мне очень плохо. Плохо и одиноко.
Близкая моя подруга подарила мне лампу с двигающимся воском от нагрева. Я ехала домой и торопилась именно к этой лампе. Не пойму то ли от того, что мне подарили ее от всей души с огромной любовью, то ли от того, что этот воск, падающий медленно медленно (как и темп жизни мой текущий), успокаивает мне нервы. И я начинаю разглядывать кусочки воска. Это целое наблюдение: кусочек воска оторвавшись от низа, начинает подниматься вверх, но в этот момент другой кусочек сверху падает вниз, и мне всегда интересен этот миг, выдержит ли тот кусочек, который всплывает наверх или упадет вместе с падающим сверху. Иногда он выдерживает, и несмотря ни на что, все равно поднимается до самого верха, а иногда, он не выдерживает груза падающего, и вместе с ним тоже падает. А порой бывает так, что падающий просто сбивает с курса тот кусочек, который поднимается, и ему приходиться криво косо но все равно подниматься наверх. Вот это я считаю геройством. Вот так я хочу жить.
Я очень люблю эту лампу. 
Мои родители, в особенности отец, всегда хотел иметь сына и об этом громко сожалел. Я единственный ребенок, и к сожалению моего отца, я родилась дочкой. Всю жизнь практически я отнекивалась от этого клейма. Но сегодня, когда мне пришлось ехать среди ночи на вокзал, встречать племянницу с тяжелейшими сумками, я поняла, что я бессильна. Если мои родители хотят видеть во мне сына, то пусть будет так. Видимо по другому невозможно. Здесь я признаю свое бессилие и капитулирую. Я перестаю сопротивляться. У меня нет на это сил.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 07:46 Доброе утро, моя дорогая девочка! |
Доброе утро, моя дорогая девочка!
Открыла глаза и опять - туман в голове. Опять мир не кажется уже радостным и светлым, опять тоска и грусть. Где же та уверенность и радость, которую я вчера получила и приняла.
Начала читать и слушать лекции по материалу созависимости. В какой то момент пришло понимание, что я на верном пути. Что путь этот нелегок и извилист. Будет вот такие помрачения сознания. Это своего рода испытания и закалка.
Послушав лекцию Марии Таргаковой, я еще раз поняла, что для женщины главное понять свою суть, раскрыть свою природу. Это самое главное. Когда она раскроется как бутон, она начнет дарит любовь и сострадание, не ожидая получить это от общества. Она сама себе станет любящим родителем, ее устойчивость в жизни разовьется. Она найдет свои точки опоры и заземления. И вот именно тогда, она сможет дарить безусловную любовь, так как будет наполнена собой же, своими яркими ощущениями от этой жизни.
Слова из книги "Синдром Мэрелин Монро":
СЛОВА ПОДДЕРЖКИ НА ПУТИ К НОВОЙ ЖИЗНИ
С прошлым покончено.
Теперь я стану жить только здоровой жизнью.
Я - открытое существо, я принимаю новый образ жизни, где нет места боли, депрессиям, унижениям, несчастию и нездоровью.
Я готова к новой жизни.
Я - существо цельное.
Я счастлива от того, что у меня есть Я.
С этой мантрой, я встаю и начинаю делать обыденные вещи, которые могут меня привести к жизни, к состоянию здесь и сейчас. Я просто встаю и стираю одежду и чищу сапоги.
О Боже, прошу тебя дай мне силы, дай мне силы принять ситуацию такой какая она есть, дай мне силы принять реальность такой какая она есть, дай мне силы благодарить за все то, что у меня есть, дай мне силы прочувствовать все краски жизни, все те моменты грусти и радости, дай мне силы поверить в Твой Замысел и Твой План.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:19 Часть 3. Я - взрослая. |
Часть 3. Я - взрослая.
[B]
Очень важная часть. 
На мой вопрос о том, реально ли нарастить ту потерянную или неприобретенную взрослую часть своего Я, мне ответили - возможно.
И тут самое интересное - для чего нужна взрослая часть. Оказывается для того, чтобы реально воспринимать ту самую реальность, от которой я бегу сломя ноги. Слово "реальность" меня вводит в тупик. Почему то мне казалось, что все вокруг люди только и делают, что купаются в счастье. Особенно мой бывший МЧ со своей нынешней подружкой. А реальность говорит об обратном. Если человек не способен на поступки, то это реальность. И никуда она не денется. Она существует. Если человек постоянно ищет страсти, чтобы развеселить свою жизнь, это и есть реальность - такой человек.
Давайте по порядку. Что такое реальность? Это вечер, снег за окном, тикание часов, книжка, чай, при желании кино, небо над головой, луна в облаках. Вот это реальность. Первое мое впечатление было - так это же ужасно! Снег и тикание часов?! И все?! А где наслаждение, а где страсти?! На этом месте реальность заканчивается и начинается кино под названием "иллюзии". Они могут быть в виде грусти об упущенных моментах в прошлом, могут быть о волшебных ожиданиях от будущего. Это все, что не касается момента ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Остального просто не существует.
В итоге, если реальность такая серая штука, как жить дальше?! Можно же просто помереть от того, что снег просто падает и тебя это никак не касается. Ведь никто не обнимает тебя во время этого снега или никто не рассказывает тебе очередные "басни" во время этого снега. За что любить этот снег?! Он не несет никакой важной смысловой нагрузки для моего "Я". Он просто падает сам по себе, хочу ли я этого или нет. Вот здесь начинается фильм под названием "ответственность". Хочешь, чтобы жизнь приобрела краски, тогда иди и покружись под этим снегом, или и ложись в сугроб, иди и намыль снегом кому нибудь лицо, поиграй в снежки - вот тогда этот серый и скучный снег приобретет смысл и для тебя. Еще как вариант, который может принести не меньшое количество наслаждения, это чашка вкусного чая с малиновым вареньем, домашнее печенье, теплый уютный плед и окошко, за которым мягкими и белоснежными хлопьями падает снег...
О Боже, как прекрасен этот мир. Он прекрасен. И только на нас лежит ответственность украсить его, не уходя в фантазии. Принять дары природы, матушки Земли, самого Бога и благодарить за эти подарки. Вот это и есть реальность.
Хочешь ли ты жить ярко и красиво - возьми ответственность за свою жизнь, предай ей краски.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 21:01 Вопрос 2. Будущее с бывшим МЧ. |
Вопрос 2. Будущее с бывшим МЧ.
Навеяло:
Я спросил у ясеня: 'Где моя любимая?'
Ясень не ответил мне, качая головой.
Я спросил у тополя: 'Где моя любимая?'
Тополь забросал меня осеннею листвой.
Я спросил у осени: 'Где моя любимая?'
Осень мне ответила проливным дождём.
ну и так далее...
в итоге:
Друг ответил преданно, друг ответил искренне:
'Была тебе любимая, была тебе любимая, была тебе любимая, а стала мне жена'.
Вот так вот примерно. 
Вопрос: ГДЕ Я ВО ВСЕЙ ЭТОЙ ИСТОРИИ?
Ответ: ТЕБЯ НЕТ. ЕСТЬ ТОЛЬКО ТВОИ ИЛЛЮЗИИ.
ЕСТЬ ЯСЕНЬ, ДОЖДЬ И ВСЕ ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ, НО ТЕБЯ НЕТ.
А теперь более конкретно. Я спросила сегодня своего психолога, как ты считаешь (я с ней на "ты"), возможно ли было бы будущее с ним? Она ответила, что возможно было бы, причем ЕЩЕ какое будущее!
Попросила меня перечислить, что он делал для меня в те дни, когда мы встречались. Я перечислила... Даже стало немного стыдно, так как в принципе кроме заветного "обнимал" рассказать по большому счету нечего. Почувствовала себя "лётчицей-пулеметчицей", витающей высоко в облаках, откуда не видно ни одного реального фрагмента из жизни. 
Мне ответили, что обнимал бы он хорошо, а остальное все - было бы так как было. А остального всего и не было. Получается мы жили бы только для того, чтобы он меня обнимал. Вернее я его любила (как глупо в этом контексте звучит это высокое понятие) только за то, что он хорошо обнимал. А хорошо он обнимал только потому, что я также прекрасный художник в своей голове - я рисовала во время от этих объятий чудесные картины (он боготворит меня, он мой покровитель, он мой защитник). А в целом, ничего конкретного, ничего из реальности, за что можно было бы зацепиться.
Гулять мы ходили только по паркам бесплатным. Кушали в скромных кафешках. Дома у него был вечный бардак. Отпуск ехать зарубеж было для него великой тратой денег. А если еще конкретнее, то он зависал на сайтах знакомств с малолетками... Совершеннолетними малолетками, но для его возраста - это равноценно инцесту. Вот и вся сказка. А еще я забыла добавить про его мамочку... О которой можно писать длинные оды. Избавлю себя от этого "приятного" времяпрепровождения.
В итоге, то, что он держит за ручку очередную девушку - НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ. Это не значит, что он готов нести за их совместную жизнь ответственность. Даже, если он в страстях решает жениться, это тоже практически ничего не значит. Так как все это мои иллюзии. Держаться за ручки - НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ. ПОВТОРЯЮ СЕБЕ ЕЩЕ И ЕЩЕ И ЕЩЕ РАЗ. ЭТО МОИ ИЛЛЮЗИИ. 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:33 Вот что я сейчас ощущаю после |
Вот что я сейчас ощущаю после разговора со своим психологом.
Поэтому я решила записывать в журнал все свои инсайты и вести своего рода дневник здесь, чтобы откладывалось в голове хоть что то. А то меня хватает только на пару тройку дней после разговора с ней, а потом хоть волком вой. Встречи проходят один раз в неделю.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:18 Минут 10 назад закончился мой сеанс |
Минут 10 назад закончился мой сеанс с моим психологом - Ларисой.
Я сейчас сижу под впечатлением от самой себя. Какая же я фантазерка и выдумщица и на сколько моя жизнь зависит от меня самой же. 
Обсуждали три крупные темы:
1) Отношения с родителями
2) Возможно ли было будущее с тем мужчиной, с которым я рассталась и по которому страдаю уже четвертый месяц
3) Реально ли я могу нарастить в себе взрослую часть и стать счастливой самой по себе, без поисков отражения себя в другом человеке
Отношения с родителями:
Вчера у моей мамы было день рождение. Было много гостей. В последнее время у меня появилось некое отвращение к своему отцу, некая ненависть и я не могу с ним спокойно разговаривать. Не то, чтобы спокойно - я вообще не могу с ним разговаривать и слышать его и видеть его. Во мне проснулся бунт: все те эмоции, которые я отрицала с детства стали так скажем "выходить" из меня. Появился гнев.
Так вот, вчера на день рождении я не обращала внимания на отца и на его реплики отвечала только "да" или "нет", в отношении мамы - только плакала. Если моя мама говорила слово, то в ответ я плакала. Ну в целом, я вела себя как "больная", кем я сейчас и являюсь. 
Спросила у психолога: "что мне делать с этим всем? мне уже самой неловко, что я себя так веду? и маму вроде жалко, без ножа режу из за своей неприязни к отцу". Лариса в ответ спросила у меня, а что я хотела бы услышать от них в ответ, вообще чего я добивалась своим таким поведением? Что по конкретнее я хотела от них получить? Этот вопрос завел меня немного в тупик. Вроде ясень пень - любовь. Что же еще?! А получается следующее: если я называя вещи своими именами, к примеру хотела, чтобы папа меня обнял и поцеловал, своим поведением - молчанием и суровым взглядом, я добивалась как раз таки противоположной реакции... Мне сказали, если ты хотела бы, чтобы тебя обняла отец и поцеловал, можно было подойти к нему и обнять его допустим, к примеру. Или сказать: "Папа, обними меня", тем самым прямо попросить. А это значит взять ответственность (!) за свое желание - ПОПРОСИТЬ то, чего желаешь. И это и есть моя взрослая часть. Это своего рода открытие для меня сейчас... И что самое интересное, в ответ может папа меня и обнял бы, а может и нет. Но шансов на то, что он меня обнял бы было бы действительно больше. Парадокс... В итоге, никто не должен и не может догадаться о том, чего я хочу и чего ожидаю от этого человека. Вся ответственность за мои ожидания от этого человека на мне. Если я хочу получить от этого человека что то, я имею право попросить, а этот человек - имеет право отказать. И все! и точка!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:39 Все таки какой же это долгий |
Все таки какой же это долгий и порой тяжелый путь - путь к себе. Научиться взращивать свою взрослую часть, научиться быть самой себе интересной. Не искать утешения в ком либо. Понять, что жизнь - это состояние здесь и сейчас, без мыслей о потерях в прошлом и ожиданий от будущего.
Сегодня утром проснулась от мысли, что опять никому не нужна. никто меня не любит. Ночь была тяжелой, надо было купить ночью билеты на самолет маме, так как она срочно вылетала в другой город - умер дядя. Когда я ночью ездила по городу одна за билетом, а потом утром отвозила маму в аэропорт - это было состояние Жертва. Там не было меня. Там была только жертва обстоятельств. Жертва, которую бросил весь мир на съедение волкам, которой приходится ездить по ночам одной без опоры, без сильного плеча. Но Слава Богу есть материалы, есть возможности, есть ресурсы, откуда можно подчерпнуть понимание, что все это путь выздоровления от созависимости.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 07:44 Боль покинутости |
в ВДА я новичок. плохо понимаю термины, плохо распознаю своего внутреннего ребенка, заботливого родителя вовсе не чувствую на данный момент. но надежды есть. надежда на то, что мое сознание с Божьей помощью поможет мне во всем этом. надежда на то, что ступив на путь осознания, я смогу найти ответы на самые тяжелые вопросы в моей душе.
сегодня я лежу дома, третий день больничного. состояние не из лучших. диагноз ОРВИ, кашель и боль в груди, слабость. но это не самое страшное, что я чувствую, самое тяжелое, что я чувствую - это покинутость. Это огромное чувство одиночества во всем мире. как будто в этом мире я одна и больше нет ни единой души, которая бы поняла меня, обняла бы и приласкала.
мысли о мужчине, с которым я рассталась полтора месяца назад не дают мне покоя. как же мое подсознание ошибалось. мой внутренний ребенок нашел в нем заботливого родителя и так стремился к нему. так протягивал ручки. так просил ласки у него. а ведь тот мужчина, по большому счету сам еще мальчишка. у него своих тараканов в голове хватает. ему не то, что меня приласкать и подарить любовь, ему бы самому разобраться в своих метаниях.
Бог все видит и все знает. сейчас приходит осознание того, что он меня ведет. он мне дает этот урок, чтобы я наконец-то попыталась встать на путь истины. на тот путь, который поможет мне слой за слоем снять весь груз прошлых обид и болей. начать чувствовать свои чувства. проживать свою жизнь, а не метаться в агониях в поисках чужой любви.
сейчас читаю книгу Сила другой руки. начала писать письма левой рукой. и в один из таких дней, я написала письмо маме. письмо новорожденной девочки, которую оставили в реанимации на два месяца сразу же после рождения. письмо покинутой девочки, которая искала теплые руки мамы, мягкий голос мамы, родной запах мамы... письмо девочки, которой холодно, которая в ужасе от страха покинутости. которая боится этого чужого мира, где нет ни одной поддержки, нет тепла, нет любви. она боится.
после того, как проревев пол дня, я прочувствовала все, что могла чувствовать та девочка... во мне появился гнев. осознанный гнев на родителей. как они рассказывали всем родственникам, что вот врачи говорили: "Ваша дочь не выживет", а они отвечали: "Как Бог решит, так и будет". и все это они рассказывают смеясь... в шутку... типа мы все тебя хоронили, а ты все равно выжила. Я получается типа ошибка?! меня никто здесь не ждал, а я сама решила появиться, родиться, и еще при всем при этом выжить...
лежу на диване, печатаю журнал, а в душе тоска... тоска и боль... за окном серая осень. и нет ни одной души, которая бы приласкала бы меня...
голое одиночество.
голая боль.
голая тоска.
и снова боль...
О, Боже, помоги мне, пожалуйста, прожить эти все чувства. Дай мне осознание, что это всего отрывок моей жизни. мне невыносимо это чувствовать снова и снова... О, Боже, пожалуйста, будь со мной. Боже, пожалуйста, наполни меня любовью и заботой о себе. Прошу тебя. Дай мне понимание, что Мурат - он не Бог. Он сам такой же больной человек, как и я . Ему тоже нужно Твое милосердие и сострадание. Дай мне, пожалуйста, это понимание. Благодарю Тебя.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
хотя мне и плохо, но лампа я люблю
