| 21:15 Третья встреча Клуба Доченька была сегодня |
Третья встреча Клуба Доченька была сегодня проведена в Центральном Государственном Музее, где проводилось мероприятие: День культуры Японии.
Девочки участвовали в мастер-классе по оригами, посмотрели шоу по завязыванию традиционного женского пояса - украшение японской культуры, ознакомились с кухней Японии, посмотрели мастер-класс по каллиграфии, рассматривали японскую живопись, поиграли деревянными японскими игрушками, узнали что такое Темари, наблюдали за традиционной церемонией чаепития. В целом, провели время очень интересно, весело и познавательно.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:10 | |
| 19:38 Паническая атака Слушаю Beethoven - |
Паническая атака
Слушаю Beethoven - Silence, by Ernesto Cortaza.
Столько эмоций вызывает.
После того, как я пришла в себя немного после сегодняшней очередной панической атаки иррациональным страхом, мне захотелось описать как оно проживалось мною, чтобы запомнить и отпечаталось в моем сознании.
Вчера я узнала, что меня увольняют. А это значит, я остаюсь без работы. В первые минуты эта новость сшибла меня с ног. От чувства паники и страха, охватившего меня моментально, у меня просто затряслись руки, хотя уже не первый месяц вся эта бадяга длится. Но после работы с Ларисой, мне стало легче и понятнее, что это ИРРАЦИОНАЛЬНЫЙ страх.То есть страх из прошлого, он не связан с настоящим, с сегодняшней Я. Этот страх из детства. И как же мне больно это говорить... Как же мне больно, что настолько огромен этот страх во мне. Он жил со мной всю мою жизнь. Прятался в потайных уголках моего сознания. Слушаю фортепиано, а душа болит... Больно за ту раненную маленькую девочку внутри меня. Как она стойко выдерживала все то, что из меня сейчас выходит, это просто не описать словами. Под успокаивающую музыку Бетховена, я обнимаю ее, я целую ее, я горжусь ей. Я плачу... и не могу остановиться, слезы текут сами собой.
Утром я проснулась в более-менее хорошем настроении. Было ощущение свободы и счастья. Дух авантюризма захватывал меня, мне казалось, что впереди только интересное ждет меня. Так я пронежилась пол утра. Потом в какой то момент подкатила волна тревоги. Часа три я с ней боролась. Вернее я вначале пыталась бороться, а потом просто легла и лежала. И старалась принять эту тревогу, поместить в свою вселенную, растворить в своих ресурсах, законтейнировать. Мне стало легче. Я решила прогуляться, сходить в магазин за продуктами. Когда я вышла на улицу, у меня закружилась голова от свежего воздуха и весенней погоды. Легкий ветерок, моя любимая весновка, скамейки, бульвар, это так романтично. Мне стало опять легко и жизнерадостно. Я дышала! Я сделала свои покупки, вернулась домой, приготовила вкусную еду сыну. Мы с ним пообедали. Было очень хорошо, светло и спокойно. Я подумала, что у меня теперь предостаточно времени помыть холодильник, до которого вечно руки не доходили, прочитать тот накопившийся миллион книг, и вообще, я могу написать настоящий бизнес-проект своего Клуба, предварительно ознакомившись с детскими творческими центрами Москвы, Санкт-Петербурга. Я подумала, что страничка на ФБ, она выглядит как хобби. И из хобби ее надо переделать в бизнес. А еще я собиралась сесть и разослать свое резюме еще раз по новым адресам.
В какой-то момент новый удушливый ком подкатил к горлу. И медленно стал душить, шепча мне в ухо как в фильме ужасов: "кому ты теперь нужна? ты такая никчемная. у тебя теперь нет защиты. из за тебя твой сын умрет с голоду. и сама ты точно умрешь медленной одинокой смертью..." Я пошла умылась. Взяла свою любимую вышивку сирени лентами, уселась на свой мини-диванчик, нашла по отзывам прекрасный французский фильм "С возвращением", включила его и вышивала. Это были прекрасные минуты. Такой душевный фильм и как раз задевает тему смены обстановки. Как это оживительно влияет на человека, он буквально переосмысливает все и рождается заново.
Так незаметно наступил вечер. Начало смеркаться. И вот тут как раз и начался Гала-концерт всех моих чувств. Точнее паническая атака. Было такое странное состояние: хотелось все бросить и бежать, бежать, бежать.... я хваталась за лицо. мне было ужасно страшно и плохо. Это так внезапно накатило и такой огромной волной, я просто задохнулась, не успев осмыслить все. Тело буквально оцепенело. В груди все клокотало, сердцебиение участилось. Я не знала, что с собой делать. Я вышла на балкон, посмотреть на людей, на природу. Я видела, шла девушка, приятной внешности. И у меня было такое огромное чувство зависти к ней, я думала, да она имеет право ходить вот такой вот спокойной. А мне теперь нельзя так ходить. Мне теперь даже нельзя будет по улице ходить, у меня нет на это права. Мне казалось, весь мир отрекся от меня. Я не достойна жить на этом свете. Я одна и никто никогда не протянет мне руку помощи. Мне казалось, что вот-вот и все пространство вокруг меня сузится и задавит, задушит меня.
В 2002 году у меня родилась дочка, которая умерла после двух дней после рождения. Она родилась недоношенная в результате сильнейшего стресса, который я получила от бывшего мужа. Тогда, после выхода из роддома, у меня развилась клаустрофобия. Я не могла ходить в туалет с закрытыми дверями. Вообще, одна не могла в комнате находиться. Но это притупилось уже давно и я думала, что это забылось. А сегодня на балконе (стоя на ОТКРЫТОМ балконе) у меня оно опять обострилось! Мне казалось весь мир вокруг меня сужается и душит меня. Пишу, а слезы льются градом.... Мне было так дико одиноко и так ужасно страшно. Это было невыносимо. Наверное, это и есть паническая атака. А сейчас, вдруг внезапно вспомнила, что вчера при разговоре с Ларисой упоминала, что не люблю когда мой шеф закрывает дверь кабинета, мне начинает казаться, что кабинет меня душит. Это тоже началось недавно, месяца два-три назад. И при этом, я забыла, что у меня были приступы клаустрофобии в прошлом. О, Господи, как это все глубоко во мне сидит. И что это?! Как же освободить все это...
После получаса таких откровеных мучений, в каком-то тумане, в моей голове стали появляться мысли, что это со стороны немного бессмысленно так бояться остаться без работы в наше время с моим образованием и опытом, до сознания стала доходить нелепость моего огромного страха. Я стала глубоко дышать и говорить себе: этот страх не имеет ничего общего с моим настоящим. я не умру, мой сын не умрет. от меня не отказывается весь мир. у меня есть близкие люди. мои родители меня поддержат. у меня есть близкие подруги. у меня есть много ресурсов. и вообще, это хороший старт для выбора нового образа жизни, если правильно со стратегией проактивности к этому подойти, то можно даже получить выгоду из этого положения. Я стала успокаивать себя, что у этого страха ноги растут из детства, и он имеет право быть. Он должен весь выйти из меня. Видимо его накопилось так много, что он просто вот так берет и душит меня заживо. Да, мы (я и моя девочка) прощаем ему эти атаки, так как его просто много, он так много времени томился во мне, он хотел выйти, но никто не слушал его. А теперь он имеет право быть услышанным. Он имеет право быть.
Я очень надеюсь, что при следующем приступе панической атаки я запомню, все состояния, все слова, все чувства, которые я здесь описала. Я буду четко знать, что здесь и сейчас мне ничего не угрожает. Это временная задача - найти новую работу. Это не конец света и никто не умирает. Я очень на это надеюсь потому, что я очень боюсь того чувства. Оно просто неуправляемо. Оно больше, чем я. Я его действительно очень боюсь, но теперь я знаю, что это только чувство, эмоция.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 22:03 Как то давно я пыталась |
Как то давно я пыталась посмотреть фильм "Необратимость" в главных роллях Моника Белуччи и Венсан Кассель, но так и не смогла досмотреть. Столько жестокости в этом фильме и реальности. Хотя я считаю, что уровень насилия, показанный в этой постановке, не обоснован. Но это другая тема. Фильм сам по грязный, жестокий, противный, мерзкий и гадкий. Фильм про который хочется побыстрее забыть и никогда не вспоминать.
Сегодня вечером, читая А. Кончаловского "Низкие истины. Возвышающий обман", я наткнулась на главу про его любовь к Мишель (княжна Гагарина). Этот роман нанес ему очень глубокую рану. Я читала о его переживаниях, о том, как был одинок в те периоды жизни. Я вспомнила про свой.... отрывок из жизни. Потом, когда я уже собиралась спать, в голову сразу же пришел фильм "Необратимость".
Главная героиня в этом фильме жестока изнасилована, после чего она умирает. Нашла в интернете картинку и долго смотрела на нее. Не отворачиваясь. Да, именно так я себя чувствовала. Это именно то, что мне пришлось пережить. Именно такой глубины была моя боль. Моника - это моя внутрення девочка, а Венсан (ее мужчина), который хватается за голову после ее смерти - это моя взрослая часть. Только та жестокость фильма может выразить как сильно годами "насиловалась" моя внутренняя девочка.
Она уже просто не выдерживала того насилия, которое происходило в ее жизни. Апогеем послужил тот роман. Это была последняя капля, после которой рана открылась во всей своей сущности. И она начинала медленно умирать. Она очень хотела умереть, не вынося ту боль. Только дойдя до такой точки, моя взрослая часть стала просыпаться. Она схватилась за голову как Кассель на фотографии из фильма. Моя взрослая часть осознала возможную необратимость угасания внутреннего ребенка.
Что я чувствую когда смотрю на обложку фильма. Я чувствую страх, отвращение, омерзительность, жестокость, злость, ненависть. Следом просыпается желание мести. Такой холодной и расчетливой. Что то очень жестокое во мне просыпается. Хочется раскидать руками все и всех впереди и вокруг себя, откинуть их всех на километры от себя. Распинать ногами. Мне это чувство незнакомо. Я не знаю, что это. Но мои икры напряжены, скулы сжаты и пульсируют. Взгляд почти не моргает. Это огромное чувство гнева. Оно прямо пульсирует во мне.
Я стала замечать за собой, что я становлюсь очень избирательна к людям. Я практически не доверяю сейчас кому-либо малознакому. У меня все время состояние изучения человека. Я наблюдая и всегда на чеку. Это тоже очень странно для меня. Да, редко бывает, что я поддаюсь порыву и верю. Но проходит день-два и я начинаю видеть другую сторону (Кащин как пример). Это все усложняет мое положение в обществе. Я становлюсь замкнутой. Мне тяжело общаться с людьми. Мне тяжело, когда меня не слышат. В такие моменты, мне сразу хочется оставить человека и идти дальше своей дорогой. Когда я говорю, а мне отвечают настойчивым советом с позиции "я лучше знаю" или наказом, а не принятием, то сразу у меня внутри все встает на дыбы. У меня моментально пропадает желание говорить дальше и что то доказывать. Я резко устаю от таких разговоров, мне становится очень жаль своей энергии на бессмысленное. И я моментально закрываюсь.
Как пример могу привести вчерашний случай: мы с одной коллегой моей (в приятельскх отношениях) договорились на 8 марта устроить себе праздник и пойти к косметологу. А после пойти в кино. Я сразу предупредила, что я не люблю публичные места, такие как Мега, и все такое. Там шумно и много народу, это меня утомляет. И предложила ей пойти в клуб Аль Пачино, это типа некафе, но кино-клуб. У косметолога я давно не была. При проведении процедуры по очистке лица+массаж и все такое, я так расслабилась и уснула. Потому что до этого я переделала куча дел и была реально уставшая. Во время моего сна мою приятельницу позвали наши общие знакомые на фильм, который сейчас очень популярен в Достык Плазу. После того, как я проснулась она мне рассказала об этом. И с такой легкостью, что типа Достык Плаза - это крутое место все таки, чем какой то неизвестный кино-клуб. И вообще, это праздник, надо тусоваться и веселиться. Внутри у меня сразу все встало на дыбы. Моментально. Я чувствовала гнев. Почему я не знаю. Ведь она не предовала меня... Этого я понять не могу до сих пор. Я взяла себе тайм-айт минут на 15 и не говорила на эту тему ничего. Ответила позе скажу. После того, как мы вышли из салона, я предложила ей довезти ее до Достык Плазы, а сама поехала домой. Я до сих пор не могу понять, что именно меня не устроило, что не по-моему плану или то, что Достык Плаза действительно шумное место. Одним словом, все были немного в шоке. Не знаю, что они обо мне подумали. Но мне это не важно. На самом деле, меня то пугает. Я теперь так везде и со всеми что ли буду? Я ведь так со всеми могу отношения испортить. Вроде можно было бы и в кино сходить и повеселиться. Но меня очень напрягало то, что там надо было бы поддерживать бессмысленный разговор с теми, с кем я вообще толком не общаюсь. А это потеря времени и сил. Лучше я поеду домой и сделаю что-нибудь полезное - подумала Я....
Когда я приехала домой, дома меня ждала мама с племянницей. Я обрадовалась даже этому. Стала с ним болтать. Но во время разговора вижу, что мама меня не слышит, у нее такой отсутствующий взгляд. Я спросила: Отец выпил? Она ответила, что да. Все моментально я разозлилась снова. Обратно у меня свело скулы и руки стали сжиматься в кулаки. Меня разрывало от гнева: в мой праздник, в женский день, он еще будет через маму доставать меня в моей же квартире, на моей же территории?! Не позволю - кричало что-то внутри. Это мой праздник! Вообще, это мой выходной. Мой законный выходный, который я заслужила отстаивая свою работу в нелегкой опять же борьбе со своим "чокнутым" руководством. Я настойчиво предложила маме отвезти ее домой, предварительно напоив чаем и накормив. Когда мы ехали домой, я начала следующий развговор: "Мама, мне очень жаль, что он выпил. Но ты же знаешь, что он не поменяется. Мне очень обидно, что когда я тебе говорю о своих достижениях, ты не слышишь меня. Ты не со мной, а с ним. Он крадет у тебя твое здоровье. Это не честно. Но ты жила с ним всю жизнь и тебе, наверное, нелегко что-то с этим сейчас делать. Я могу сказать только то, что этот человек украл мое детство. Я не могу позволить ему украсть всю мою жизнь. Я только-только встаю на ноги. Мне тяжело говорить о нем, а тем более видеть его. Когда он трезвый, то я его люблю возможно. Но когда он пьян и, следовательно, агрессивен, я не не хочу слышать и видеть его. Я знаю, что его не изменить. Но я очень переживаю за тебя. Ты знай, что я переживаю, но ничего абсолютно поделать со всем этим не могу. Вы сами знаете, как лучше. У меня нет на это ни сил, ни времени. Если я начну переживать за тебя и влезать в вашу ситуацию, то мой сын начнет переживать за меня. И эта цепочка никогда не закончится. Я не могу позволить этому происходить". Мама очень долго и внимательно меня слушала и она заметила, что я изменилась в лице, какая-то жестокость была в чертах (опять про скулы и крепко сжатые на руле пальцы) и стала меня поддерживать, говорить, что да, ты права. Тебе вообще не стоит обращать на него внимания и жить своей жизнью. И что вот у нее такая судьба видимо жить с таким человеком и только она его может выдержать.... Дальше, я опять же стала просто молчать. Вчера после мамы, когда я ехала домой, я поняла разницу: раньше в таких ситуациях, когда я уезжала оставив маму одну, меня угнетало огромное чувство вины, я прямо съезживалась от него внутри. А теперь вместо вины, у меня гнев и злость.
Мне теперь непонятно. Я теперь буду молчаливая такая? Мне еще иногда страшно даже от того чувства огромного гнева, которое во мне просыпается. Какая то оголенная жестокость. Что то такое никогда несвойственное мне. Оно такое незнакомое. Может от того, что я не знаю как с ним совладать, я начинаю молчать?! Я стала осознавать в себе чувство гнева и злости. Но что с ним делать - я не знаю. Оно какой то сильное такое, готовое сокрушить все вокруг. Растерзать, разорвать и выкинуть.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 14:19 Вторая творческая встреча с девочками. Делали |
Вторая творческая встреча с девочками. Делали себе подарки в виде ключницы из кожи; слушали медитативную сказку под пение птиц в лесу, представляли себя летающими птицами, берег моря; смотрели мультфильм Ненастоящая девочка про чувства стыда и страха у зайца; сравнивали свою осанку во время ходьбы с книгой на голове и в обычной жизни (плечи, спина, мысли).
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:8 | |
| 19:37 жизнь и вправду может быть такой |
жизнь и вправду может быть такой красочной как эти цветы?
они такие живые, красивые, нежные и такие неповторимые
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 08:16 Рваные джинсы, цветы, весна!!! А |
Рваные джинсы, цветы, весна!!!
А еще предстоящее превращение старого советского маленького балкончика в настоящий летний маленький рай!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 20:10 Письмо Ларисе (моему психологу) про поход |
Письмо Ларисе (моему психологу) про поход на актерское мастерство к Алексею Кащину (он также телесный терапевт)
Лариса, Лаааааааааааарисаааааааааа, ЛААААААААААААрисААААА - вот так сейчас кричит моя девочка. Я слушаю ее и думаю: не Мурат, не Мурка?! ты точно так думаешь. А она радостно подпрыгивая кричит в ответ: ЛААААААРИСАААААА. мне, конечно, немного грустно от того, что опять мимо, что опять это не я, но и радостно от того, что это уже не Мурка Муркаааааа, как она обычно любила мяукать внутри в моменты счастья.
Если сказать, что я сегодня счастлива - это почти ничего не сказать.
Я сегодня сходила на первый бесплатный урок актерского мастерства к Алексею Кащину. Что то со мной произошло. Мне так и хочется кричать: Лариса, скажи что это со мной? Почему мне так хорошо? Что это? Мне хочется взять на руки (именно на руки и так бережно обняв) тебя, Ардашку, каждую маленькую девочку из группы и кружиться-кружиться... А потом взяться за руки и бежать по полям из цветов, одев на головы венки из ромашек... И петь песню из детства... Трам-пам-пам, трам-пам-пам...
Чтобы было более менее понятнее )) опишу детали. Ехала я на эти курсы после работы. Если учесть, что третья девочка-коллега из нашей команды просто ушла в обед и не вернулась. Позвонила сказала, что у нее заболел зуб и она берет больничный. При этом ее часть работы, которую нельзя отложить, так как это платежи, плавно перешла на меня. Но я старалась сильно особо не напрягаться и выполнила только особо важные дела. И сама себя успокаивала: это временно, мы не жертвы, это временно, мы обязательно решим этот вопрос. пока я не знаю как, но это просто надо делать. и своей девочке я сказала: ты можешь отдохнуть или поспать, а я пока сделаю неприятную для тебя работу.
Вот с таким настроением я ехала к Кащину. ехала и думала: А оно мне надо ваще?! Внутренняя девочка почему то беспокоилась и сильно переживала. Ей, кажется, казалось, что вот как только я зайду туда, мне Кащин сходу сразу скажет: Иди, играй Анну Каренину. И попробуй только плохо сыграть! Я ехала и успокаивала ее. Говорила: твоя роль только в том, чтобы посмотреть нравится тебе это или нет. все важные вопросы я решу сама. я с тобой. если кто то будет грубить, есть я. я не дам тебя в обиду. если ты переживаешь по поводу денег, то не переживай. эти вопросы решаю я. я придумаю как выйти из ситуации. может мы с тобой пересмотрим кое что из нашей жизни. есть много вариантов. но сейчас я слушаю только тебя. Когда я зашла в зал, меня поразила сцена. Она была такая убогая. И была раздевалка, прямо как в кино... Такая вся деревянная и странная. Все это происходило в Тенгри Умай на арбате. Меня просто сразу ошарашила такая реальная приблеженность к тому, что творится за кулисами. Когда я села на стул, мой внутренний критик начал свою песню: ты блин, такая старая. посмотри вокруг одна молодежь. они имеет право выбирать и искать. а ты куда?! у тебя есть сын, ты вообще пахать должна. а сидишь тут притворяешься будто ты творческая натура. В этот момент я сказала ему: слушай, тебе слово никто не давал. я столько всего сегодня вынесла не для того, чтобы тебя слушать. мы сейчас все замолкнем и будем слушать нашу девочку. это ее вечер. и как она скажет, так и будет. захочет уйти - уйдем, не захочет - останемся.
На этой ноте вошел Кащин. Мое первое впечатление было - и это есть ты, тот Кащин?! Такой обычный человек, мужчина. Одет просто, в удобную одежду (это я потом поняла). Но когда он начала двигаться, просто говорить и двигаться, мой критик куда то исчез вообще. Он, кажется, тоже замер. Все мы втроем (я, критик, девочка) внутри меня замерли и открыв рот смотрели и слушали его. И уже не было важно кто из нас критик, кто девочка и вообще кто я из них и кто против кого и кто за кого.... Было такое ощущение, что мы все втроем просто как то соединились что ли. Это было такое ощущение на пару минут, оно просто равноценно оргазму, если можно так сказать.
Алексей (Кащин) начал разговор с темы знакомства. Когда до меня дошла очередь я рассказала все как есть, что я пришла сюда, чтобы моя девочка посмотрела. и как она скажет так я и поступлю. а еще, что для меня телесная терапия очень важна сейчас, так как мое тело живет отдельной жизнью и я его плохо слышу, а порой даже и не чувствую. То ли мои слова, то ли моя интоннация, то ли мое состояние спровоцировало, то ли это было желание самого Кащина, короче, он долго говорил на тему истинного Я человека (про блоки, критиков, внутренних ребенков и тд и тп) и смотрел на меня из всей толпы. Когда он сказал следующие слова, что критик часто мочит своего внутреннего ребенка, а внутренний ребенок беззащитно сжимается в эти минуты, представляете я ЗАРЫДАЛА. у меня катились слезы... и вдруг я говорю вслух: мне так одиноко в этой нелегкой борьбе против критика.... Он бросает все подбегает и обнимает меня. Обнимает так нежно и ласково... Блин... ё-моё... честное слово... - вот так я могу выразить то, что я тогда почувствовала, потому что в моем лексиконе нет таких словей...
Была такая сцена: он показывал как у нас появляются внутренние зажимы... он лег на сцену и барахтал руками и ногами как новорожденные и даже издавал какие-то звуки... вот такой беззаботный ребенок лежит, счастливо машет руками и ножками... и тут вдруг(!) появляется злой дядя или тетя и кричит: ты опять описался?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и все - ребенок замирает, не дышит. страх. зажим. в теле зажим. где то внутри этот страх остается вместе с этим зажимом. и человек носит его в себе всю свою жизнь. На сколько я поняла у каждого человека свой "неповторимый рисунок зажимов" и раскрепостить его по какой то определенной схеме просто невозможно. Есть только один выход - пробовать. Пробовать и пробовать. Одно, если не подходит, то другое. Если это не подходит, то третье. Но при этом не загонять себя в рамки обесценивания. Просто надо знать, что это процесс. И каждая проба - это смелый поступок. Это неоценимый опыт. Свой личный опыт. Своя личная жизнь. и это ТЫ!
Ближе к концу Кащин попросил высказать свои впечталения и постараться принять решение сразу, так как надо определиться будет группа или нет. Я сразу потянула руку (мне так странно, что я так говорила и вообще что это была я) и говорю: мне так понравилось, я столько прочувствовала (прямо по детски так говорю, аж пищу практически). потом вдруг сжимаю кулачки и произношу: я так хочу ходить сюда! но у меня есть еще одна другая СТРАСТЬ! (и уже почти кричу оказывается). Тут он меня перебивает и говорит всем: посмотрите как она говорит! посмотрите! я верю ей. я верю, что у нее есть другая страсть. и я завидую тому, что это не театр. ))) сказал также: в ней есть талант. если бы кто то когда то из очень бликзих и авторитетных людей сказал бы ей - ДА! то она стала бы актрисой. как минимум творческий человек. Лариса, когда он это говорил я не верила своим ушам. Мне в начале хотелось просто испариться, чтобы я стала незаметной и никто меня не увидел. Потом я покраснела. А потом мне стало хорошо и весело... )) я ведь, действительно, творческий человек. мне об этом уже несколько лет толдычат. я в это поверила только недавно. Так по кругу люди делились своими мнениями и когда очередь дошла до одной девушки, она вдруг поворачивается ко мне лицом и говорит: Айгуля, вы так говорили.... у меня мурашки по коже бегали. Вы говорите так тихо, но так проникновенно. Так искренне. (я опять в ауте... и это про меня что ли?!)
Знаешь, Лариса, он мне подарил какую то веру в себя. я не знаю в чем причина. может от того, что так обнял или что... но там Я БЫЛА, Я ЖИЛА. Схожее ощущение подарила мне ты, когда я начала писать на ФБ и ты меня поддерживала. Такое же ощущение мне подарила когда-то Ардашка, когда мне было очень плохо, а она по уотс ап мне помогла наладить контакт с внутренней девочкой. Эти моменты я в себе бережно храню. Это просто дары.
На обратной дороге домой, я заехала в белый кит (кофейня), чтобы купить сыну его любимый киш с мясом. когда зашла увидела там пианино. и моя внутренняя девоча так и хотела сыграть на нем. я когда-то закончила музыкалку из под палки. я крутилась вокруг него, крутилась и никак не могла решиться. потом подумала, почему бы и нет. подошла к официантке и говорю: я хочу сыграть на пианино. а она мне в ответ: а клиентам нельзя. ))))) я подумала, ну и ладно... посмотрю в окошко, пока киш готовиться.
Когда приехала домой меня дома ждал голодный сын. Мы сели с ним за стол попить чай. И всею дорогу смеялись. Он мне рассказывал как он хотел бы расчленить всех своих врагов и свою классную. я помогала ему в этих фантазиях. по ходу отрезали руки и ноги и Айым, и Баян. и всем своим врагам. волосы по одному повыдирали, заставили сидеть в одиночной камере и тд и тп. потом я говорю: а по нам ГЕСТАПО плачет... ))) представляешь, говорю, если бы бабушка наши разговоры слышала бы. она бы тогда схватила бы сирену и сразу бы примчалась к нам и поселилась бы с нами. подумала бы, что мы сошли с ума и нас надо срочно спасать..
ну вот... ну вот я и разрядилась написав об этом.
ведь я еще не умею контейнировать свои состояния счастья и радости. может отчасти от того, что я вообще плохо знакома с состоянием счастья сама с собой.
P.S. когда я смотрела на Кащина у меня в голове мерещился твой образ, Лариса. в какой то момент ты и он слились в одно. ))))
я подумала, раз ТАКИЕ люди верят в меня, значит, возможно, я дествительно чего то стою в этой жизни.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 17:41 Все плохо, плохо... Все стало хорошо, |
Все плохо, плохо... Все стало хорошо, хорошо, хорошо... И вдруг опять..
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 17:10 История о моей жизни, если бы |
История о моей жизни, если бы в ней не было мужчины
если, честно, то мне страшно даже такую мысль допускать в свою голову. если вдруг получится так, что в моей жизни больше не будет отношений с мужчинами. а с другой стороны, если постараться немного расслабиться, то живу же я уже пол года без мужчины. и до этого, после развода 10-летней совместной жини, жила лет пять. и вроде - живу. самое странное, что жизнь моя преобретать стала какие-то неизведанные мне доселе краски. по ощущениям не могу еще понять что это. но это какая-то другая энергия. живительная. бывают, конечно, откаты, упадки сил и желание опереться на сильное плечо и тд и тп, но жизнь не спрашивает, она продолжает идти своим чередом.
да, без мужчины можно делать многое: изображать из себя детского педагога, носиться с книгами и журналами, ходить на всякие кружки, посещать и участвовать в тренингах, курить, когда захочется, не боясь и не оправдываясь, посмотреть тот фильм, который давно хочешь увидеть, перечитать море книг, готовить кушать по своему желанию, не убираться или убираться целый день, и тд и тп. конечно, и с мужчиной это все можно делать, но там как то надо все время объяснять что куда где почему. а еще там постоянно его ждешь, и это ожидание изматывает, забирает силы.
ну, если уж совсем расслабиться и представить что вот у тебя другая жизнь, где нет мужчины. тогда начнем фантазировать. потому что в реальность такое принять не готова еще. тогда, наверное, я бы стала журналисткой, которая ездит по всем горячим местам и собирает репортажи как пирожки со всего мира. я поглощена теми безобразиями и несправедливостью, которая творится в мире. я нахожу самые опасные для жизни места и еду туда. разговариваю с военными, с мирными жителями, фотографию местность, женщин и детей. пишу море море статей. делаю вырезки важной информации из журналов и газет. провожу какие либо расследования. везде ищу правду и истину. мне не важен уют и красота, мне важна истина! )) я помещана на справедливости, на правах женщин и детей. правах мирных жителей. в целом, короче, как бы борец.
Во оно как... Сама пишу и удивляюсь. Какой из меня борец?! И что это из меня льется сейчас... Опять не мои желания или все таки мои...
Одним словом, в той жизни, я хотела бы взять флаг и бежать впереди под пули, чтобы донести людям какие несправедливости творятся в мире. (может я спасатель по жизни?! и это неисправимо?!) Хотела бы, чтобы во всем мире был мир. И приложить максимум возможных усилий от себя для создания мира.
Может я за санитарку во второй мировой войне тоже сгодилась бы. Кто знает?!...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 14:59 Хочу поделиться первым запуском маленького |
Хочу поделиться первым запуском маленького проекта под названием клуб "доченька".
О чувствах напишу позже, так как сама в них еще варюсь. Одно могу сказать, что когда дети ушли, я лежала и смеялась, что и здесь я нарисовала замки в своей голове, а реальность другая! В целом очень интересный опыт.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:9 | |
|
|
|
