| 20:12 Начну еще раз. Посмотрим на этот |
Начну еще раз. Посмотрим на этот раз, получится ли у меня сохраниться.
Очередная суббота. 17 января 2015 г.
Утром проснулась примерно в 6,30ч., но полежав немного, решила поспать. Проснулась в часов 8 утра. Хочу обратить внимание на то, что голосов никаких не было, никто не преследовал и не гнобил (!). Я осознанно (!) самостоятельно (!) без внутреннего преследования (!) решила встать в 8ч и начать делать свои дела. Провожу параллель с нашей предыдущей встречей с психологом и проработкой.
По мере того, как приближалось время начала встречи, у меня обратно стало возникать чувство бесполезности этой моей работы с психологом. Какое то сопротивление внутреннее нарастало. Я себе стала говорить, что ты и в прошлый раз так себя чувствовала, а вот смотри как вышло. Ты ведь не знаешь, что тебя ждет. Наступит время - поймешь. Это я потом, ближе к вечеру поняла, что это. Я так думаю, это мой внутренний подсознательный страх. Так как я копаю все глубже и глубже, а там ведь боль, там ведь истина. Поэтому как бы защищаю себя автоматически от боли. Ну это одна из моих догадок, на самом деле еще не совсем понимаю, почему так реагирую. Вроде Ларисе доверяю, работа мне нравится - каждый раз открытие, никто меня кирпичи носить не заставляет. В чем причина - непонятно...
Первые 10 минут нашей встречи, пока мы здоровались и обсуждали кое какие детали, я еще не знала о чем мы будем говорить. Но потом меня осенила мысль: "Хочу про отца!". Я предложила Ларисе.
- "Лариса, вот не пойму, что делать с отцом. Вроде уже и отстранилась максимально, уже и не общаюсь, и барьеры выстроила, а внутри что-то гложет и не отпускает. Не знаю, что с этим делать. Камнем висит. Вроде как прощать надо, а не прощается. Злиться, ну злюсь уже. А чё надо то мне?!"
Лариса предлагает попробовать разобраться с моими чувствами по отношению к отцу с помощью техники двух стульев.
1 стул - Отец
Все мною не довольны. Жена вечна не довольна. Дочь ходит фыркает, задрав нос. Вроде стараюсь, из кожи вон лезу. Все делаю, а им мало. Раздражают. По поводу дочери вообще понять не могу, что хочет.
Нас пятеро сыновей в семье и младшая сестренка. Трое старших братьев умерли от рака. У сестренки муж оказался шизофреником, умер. Воспитывает взрослого сына, он - алкоголик. Помню как в детстве, когда приезжали старшие братья в аул, а они уже были студентами ВУЗов тогда, накрывали барский стол, звали гостей, одним словом устраивали праздник. А мне не разрешалось садиться с ними за один стол, типа не заслужил еще. Подкидывали мне конфеты со стала и шипели: "иди отсюда, не мешайся". В итоге, я два раза поступал в институты, ни один не закончил. Зато был самым сильным боксером. Побеждал всех! Горжусь этим. Правда, как результат все мы называли драчуном и дураком. (внутри чувство покинутости и никчемности)
2 стул - Дочь
Ты постоянно на меня орешь. Орешь на маму. Постоянно орешь.
Дальше видимо из за того, что я слишком вошла в роль или из-за какой то другой причины, я не помню, что было и что я говорила. Помню только с момента, когда я начала плакать. У меня аж дыхание перехватило. Это было тогда, когда Лариса попросила выразить заботу или нежные чувства к отцу. Повторяюсь как до этого момента дошли - я не помню, провал.
2 стул - Дочь
Ты так похудел.... (плачу). Я переживаю за твое здоровье. Ты так состарился.
(такая жалость и такое тепло внутри возникло).
Лариса комментирует словами, что я испытываю жалость и нежность. Что мне надо сейчас дышать, не забывать об этом. А меня охватывает какое то огромное чувство, даже не могу понять какое именно. У меня сложно с чувствами. Что то вроде любви и благодарности...
В какой то момент (до или после этого, я не помню) Лариса просит меня вспомнить те качества, которые я получила от отца и которыми я горжусь.
2 стул - Дочь
Ты очень аккуратный. Мне это нравится. Так как мама наша совершенно не аккуратная. У нее в шкафу, в сумке, везде - бардак. А ты любишь, чтобы документы были в документнице, сапоги были начищены, тряпки рассортированы, одежда поглаженная и чистая, все в целом в порядке и в чистоте. По расписанию - ранний подъем, новости, завтрак и на работу. А мама вскакивает в последнюю минуту и все в панике, кавардак.
Только заканчивая третий (!) университет на красный диплом, я осознала и приняла мысль, что я имею аналитический склад ума и быстро схватываю все точные науки. Это сыграло большую роль в моей работе финансиста. Смотря на своего сына, который отличник и поступил самостоятельно в республиканскую физмат школу, я понимаю, что это талант. Это дар, которые передан нам генами с твоей стороны. Все мои дяди были профессорами и научными сотрудниками. И ты папа, ты мне подарил такие навыки. От тебя мы с сыном имеем такие таланты.
У меня большие глаза. Это тоже от тебя. (этого я не говорила психологу, но сейчас я понимаю, что это так).
В какой то момент поворачиваюсь к Ларисе и спрашиваю: "А почему я злюсь на него? Почему не благодариться то?! Что это?!".
Лариса
У созависимых очень развита полярность: либо черное, либо белое. Либо отец плохой, либо хороший. А это все один человек. Он может быть плохим и хорошим. Да, он орет. Но видимо такая культура у него, которая очень распространена у нас (в СНГ). Не умеет человек выражать чувства. А это ведь может быть забота и любовь так выражается. По-другому не умеет человек, просто не научили. Не дополучено с детства. Возможно, очень развито чувство непринятие его таким, какой есть.
В этот момент я вспоминаю как отец звонил две недели назад. Когда я подняла трубку (дом телефон без определителя), первое что я услышала это были слова-упреки, типа ты так сильно похудела, ты что за собой не следишь, заболеешь, а дальше ор минут на 10. Мне пришлось убрать трубку от уха пока он не закончил. В конце я сказала: "Хорошо", в ответ на что - не помню. И он бросил трубку.
Я начинаю понимать, а это ведь его забота по отношению ко мне. Ни что иное, как забота! Опять странное чувство нарастает внутри... Потерянность какая то...
Я начинаю озвучивать Ларисе, что я чувствую примерно нежность и тепло. Лариса назвала семь чувств, которые я озвучивала в течение проработки и те, которые она заметила во мне (в теле, в выражении лица, мимике).
И тут БАЦ, мысль, а может я не разрешаю себе его любить, так как буду чувствовать вину перед мамой. Типа я теперь предательница. Ведь отец - козел и все родственники об этом знают. А мама - ангел. А тут как то наоборот получается... Мама то совсем не ангел... И опять тупик.
Лариса мне дает понять, что я ОКАЗЫВАЕТСЯ ИМЕЮ ПРАВО ИСПЫТЫВАТЬ ОДИНАКОВО ВСЕ ЧУВСТВА по отношения к отцу: и любовь и ненависть, и злость и нежность, и все все все в зависимости от ситуации и его поведения!!! ВСЕ МОГУ! и имею право! Я начинаю понимать, а это и есть самое важно открытие сегодняшнего дня, если я вдруг буду испытывать любовь к отцу, то это не означает, что я обесценю все то злое, что он мне сделал, я не предам себя, и свои чувства и не перечеркну их хорошими. Просто, это означает, что человек может быть хорошим и плохим, он имеет право. Он человек, он не Бог, который должен идеально меня любить! Получается следующее (это знания Ларисы), созависимые любят качаться на качелях эмоций и чувств. Все детство я затыкала и отрицала в себе то, что ненавижу отца. И наращивала свою "любовь" к нему искусственно, тем самым становясь заботливой мамой для своей мамы. Успокаивала ее таким образом, что типа твой муж - нормальный мужик, не переживай (на качелях чувств я была в "белой" полярности). А когда, недавно, пару месяцев назад, я разрешила себе через ВДА и подругу, которая ВДашница, злиться и испытывать гнев на отца, та волна негодования и злости, которую я "хоронила" в себе столько лет, унесла меня на качелях в другую полярность - черную. Это как бы, если визуально представить, из Японии перелетела в Америку, а живу то я в Казахстане - по середине. Опять мимо короче. И сижу себе в Америке, а домой то хочется...
Есть треугольник ролей Карпмана: спасатель, жертва и преследователь. Получается, я вышла из своей роли спасателя, то есть пытаюсь выйти из этой роли. Поэтому остальные герои испытывают неудобство и недовольство. Они потеряны. Что же это и как это. Кто мы теперь... Ощущение, что семья разрушена. Семьи больше нет. А на самом деле, всего то роли больше не играются. Нет спасателя. Жертва не может быть полноценной жертвой без спасателя, а преследователь не может преследовать, так как жертвы нет. На самом деле, все очень сложно. Это пока только на словах.
Обо все этом я думала пол дня. Это был взрыв мозга, откровенно признаюсь. Это бомба замедленного действия: я имею право любить и ненавидеть одного и того же человека, своего отца. Так как он иногда бывает плохим, а иногда хорошим - и это все один человек. Нет отдельно белого или отдельно черного, это смесь оттенков.
Примерно час назад, цепочка моих мыслей понеслась к бывшему МЧ. Я вспомнила его мать... Она - преследователь, он - жертва, я была - спасателем. В какой момент, я из спасателя превратилась в преследователя. А два преследователя - это уже слишком и это, действительно, страшно.
Получается следующее, если переложить на себя: я выхожу из игры, перестаю быть жертвой в отношении своих родителей, они мне больше (допустим по истечению некоторого времени, не сразу) НЕ тираны, а просто люди. Если я перестаю быть жертвой, то спасателя мне и не надо! Мне нужен адекватный, разумный партнер.
Теперь тоже самое но по отношению к сыну. Я играю роли либо преследователя, либо спасателя. Сыну остается только играть роль жертвы. Я перестаю играть свои роли. Просто не спасаю, когда хочется, и не преследую, когда не удовлетворена. Я сама с собой. Сын перестает быть жертвой и искать спасателя на стороне.
Это просто высшая математика, я сказала бы так. Чувствую себя как минимум Эйнштейном.
Люблю... Кажется сейчас все и всех люблю.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 19:12 Так странно, так долго писала, писала |
Так странно, так долго писала, писала и вдруг все стерлось и страничка обнулилась... 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:48 Добрый вечер, мои любимый журнальчик! |
Добрый вечер, мои любимый журнальчик!
Наконец-то я с тобой. Как я по тебе соскучилась за всю эту неделю. А она была не из легких. Было всего по-немножку. Готовилась к встрече с тобой уже с утра. Переделала все домашние дела. Приготовила кушать и горячее и торт, накормила сына, сама наелась. Приняла душ, намазалась всеми всевозможными кремами. Одела свои любимые носочки, налила чай с имбирем и малиновым вареньем. Укуталась в теплый плед и села на свой "фирменный" диванчик - придуманный мной уютный уголок для самопознания. На самом деле это просто подушки от дивана, сложенные на полу в виде миниатюрного диванчика, с яркими маленькими подушками и мини столиком. Рядом, конечно же, моя любимая лампа, которая играет кусочками воска...
Мои долгие приготовления были связаны с тем, что я настроена описать многое, чтобы зафискировать в своей голове В процессе ожидания времени, когда же я все таки сяду писать, я прорабатывала в своей голове, осмысливала, сегодняшнюю работу с психологом.
Поэтому, начну с сеанса с психологом. Эта он-лайн встреча дала мне очередной прорыв в своем сознании. Чувствую себя сейчас как птенец, вылупившийся только что из скорлупы. Оказывается, мир он не такой уж и плохой! Он не хороший, но и не плохой. Он такой какой есть.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 17:49 Очень сильно болит спина, выше талии. |
Очень сильно болит спина, выше талии.
Лиз Бурбо про спину (прямо в точку):
Ментальная блокировка
Боль в ВЕРХНЕЙ ЧАСТИ СПИНЫ, между талией и шеей, говорит о том, что ты ошибаешься, когда думаешь, что счастье других людей зависит только от тебя. Никто не запрещает тебе делать что-то приятное и полезное для других людей, но мотивацию ты должен изменить. Если ты хочешь сделать что-то для человека, которого любишь, то и сделай это с любовью – ради собственного удовольствия доставить этому человеку удовольствие. Не пытайся быть опорой всему человечеству.п
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 23:20 Час назад сын сказал мне, что |
Час назад сын сказал мне, что они расстались со своей девушкой. Я вижу как ему больно. Я знаю каково это. Я знаю как чувствует себя взрослый ребенок из дисфункциональной семьи. Но я не знаю, что я должна делать и что я должна говорить. Меня не научили этому. Мне больно за сына. Мне больно осознавать, что его боль это плоды моей дисфункциональности. Что я причастна к этой боли. Я прошу Бога дать силы моему сыну, дать поддержку, дать знания. Прошу Бога дать мне знания как себя вести, как искренне и душевно поддержать мое родное дитя. Боль такая в груди. Конечно понимаю, что излечение - это путь к здоровью. Это путь к жизни. Но когда это все касается твоего ребенка, зная через какую адскую боль надо пройти, сердце сжимается в комочек. О, Боже, прошу тебя, прояви сострадание и божественную милость к моему сыну. Дай ему знания, но не таким тяжелым и страшным путем, как я пришла к ним. О, Боже, я понимаю свою вину за эту ситуацию. Я принимаю ответственность. Подскажи, как я должна себя вести. Лежу в своей комнате, стараюсь не докучать. Вижу, что мои слова и моя любовь ему сейчас неприятны. Боже, прошу тебя, поддержи моего сына. На коленях прошу, Боже. Дай ему знания, но при этом пощади его юный возраст. Умоляю тебя. Умоляю на коленях.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 20:55 Про сеанс с психологом. Субботнее |
Про сеанс с психологом.
Субботнее утро - самое тяжелое утро для меня сейчас. В будни я встаю рано в 6,15 ч., так как работа начинается в 8,30. Я приезжаю на работу за час, в связи с тем, что идет перетурбация кадров, я выполняю работу за двоих временно. Вообще этот вопрос, отдельная песня, принять это тоже было нелегким делом для меня текущей, в состоянии острого обострения болезни.
Будни пролетают быстро, так как два раза в неделю я хожу в обед на йогу, два раза по вечерам в бассейн и по пятницам в психологический клуб П3000 (веды).
Соответственно, утро субботы - это резкая смена состояния из такого целеустремленного к расслабленному. А я то непривыкшая еще переходить резко от одного в другому, меня колбасит от таких смен. Если мне дается время, то я успеваю перенастраиваться, это я к тому, что утро воскресенья уже более менее, чем утро субботы.
Утро субботы - это полное одиночество, тоска и грусть (по бывшим отношениям с БМ, по тому, что нет рядом близкого человека в мужском лице и какая я в целом неудачница), одним словом - страдания в состоянии жертвы. Сын по субботам спит часов до 11-12. Так что для страданий у меня полное раздолье.
По субботам у меня встречи с психологом. В связи с тем, что она находится в Австрии и у нас часовая разница, самое раннее когда она может меня принять, это 14,00 ч. по местному времени.
Сегодня утром мне уже казалось что и психолог со мной ничего не сделает уже, что я вот такая на всю жизнь останусь недоделанная. И что без толку с ней общаться и проводить беседы. Без толку я плачу за ее работу. И вообще все в целом без толку. В таком состоянии я провела три или четыре часа.
Когда пробило 14,00ч. я подключилась к скайпу без всякого ожидания чуда, а с таким ощущением, будто кто то принуждает меня это делать. 
Мой психолог почти моя ровесница, на год старше. Она очень энергичная и позитивная женщина, в тоже время чуткая и глубокая. Я стала ей рассказывать про своей утро. Послушав меня, она предложила мне составить диалог между теми сторонами моей личности, которые меня сегодня пытались вогнать в состояние жертвы. Она не стала называть всех этих личностей (сторон) терминами, типа внутренний ребенок, критик и взрослый. Я сама, если честно немного плаваю еще в этих терминах.
Меня попросили поставить два стула напротив друг друга. Я села на один из этих стульев и Лариса дала мне задание войти в то состояние, которое я испытала проснувшись.
Первый стул.
Мне так сладко в моей уютной постельке. У меня такая подушка яркая. Постельное белье мягкое и пижама теплая. В целом мне так уютно... Мне хочется поудобнее взбить подушку, лечь на бочок и сладко заснуть дальше... Но в этот момент раздается голос....
Второй стул.
Вставай. Что лежишь. Вот будешь так дрыхнуть, опять расслабишься. Опять уйдешь в то прежнее состояние слишком сильного расслабления. Потом будешь кидаться на каждого встречного поперечного мужика, не успев разглядев в нем достоинства. И вообще, ты такая неудачница. Нигде не везет, ничего у тебя нет. Сама не знаешь чего хочешь...
Первый стул.
Молчит в ответ. Он забился в угол. Его нет.
В этот момент Лариса предлагает мне описать обычные состояния той стороны моей личности, которая сидит на первом стуле. Дает мне минут 5-7 на то, чтобы я могла прочувствовать то состояние, поймать его.
Первый стул.
Садится расслабленно на стул, скрестив в полулотосе ноги. Мечтательно смотрит в окно, где летают птички на красивом дереве - дубе, который растет за окном. Смотрит на свои новые красивые домашние носки - джурабы. Поглаживает свои волосы. Сидит себе так уютненько.
Лариса спрашивает, а что сейчас хочет и что в целом любит "первый стул".
Первый стул.
Я люблю елку, которую мы нарядили на новый год. Там такие красивые игрушки. Я люблю носки свои новые, они такие яркие и не магазинные, а связанные руками. Для того чтобы ходить в этих новых носочках по дому, мне хотелось бы помыть полы, чтобы дома было чистенько и уютненько. Позавтракать кашкой вместе с сыном. Постираю свой белый пуховик, потому что он стал уже сереньким.
Следующим шагом Лариса предлагает мне пересесть на второй стул и рассказать тоже самое, но с другой позиции.
Второй стул.
Да сколько можно драить эти полы. Они все равно будут грязными. А эти носки, кто их видит? Кому они нужны. Да и вообще все то, что ты делаешь - все без толку, вообще непонятная какая то.. неудачница. О чем то мечтаешь непонятном. Лучше бы уж что то поконкретнее делала бы.
Лариса меня перебивает и говорит, что мне надо попытаться, чтобы "второй стул" говорил только о себе, а не кидал "помидоры" в огород "первого стула!". Рассказал больше о себе, что он именно хочет.
Второй стул.
Меня охватывает страх. Огроменный страх. И такая пустота и дыра в груди. Молчание. Второй стул ничего не хочет. У него дыра в душе.
Лариса предлагает мне пересесть на первый стул и комментирует следующее: "первый стул" на самом деле может наслаждаться жизнью в состоянии здесь и сейчас. он получает радость от жизни. ему все интересно. если он такой жизнерадостный, может он поделиться своей теплотой со "вторым стулом".
Первый стул.
Я его боюсь. Я не хочу ему давать никакую теплоту. Я ненавижу его на самом деле.
Лариса предлагает сесть на "второй стул" опять и спросить его снова, что он может и хотел бы делать, чтобы заслужить доверие "первого стула".
Второй стул
Долго думает. Долго.
Мне на самом деле так одиноко и страшно. Мне нужна поддержка. Мне нужно твое тепло и радость. Пожалуйста, подари мне кусочек своего счастья. И на глаза наворачиваются слезы....
Первый стул
Ошарашен такой искренностью и чувствительностью. У него просыпается чувство любви ко "второму стулу". Он тянется к нему и хочет обнять. Дарит свое эмоциональное тепло.
Второй стул
Я на самом деле очень люблю тебя. Я тебя благодарю за тепло, которое идет в мою грудь сейчас. Я начинаю понимать, что мы с тобой справимся. Мы вместе. Мы не одни.
Лариса спрашивает, а что дарит тебе "второй стул".
Первый стул
На самом деле, когда мне было трудно на работе, он был тем стержнем, который меня поддерживал. Когда надо было делать отчеты, он просто делал их. И если делал, то делал правильно. Когда на меня кричало руководство, он создавал эмоциональный щит и защищал меня от нападений. Он моя защита. Он моя поддержка. Он отвечает за то, чтобы я выглядела подтянуто, спортивно и элегантно. Он следить за мои внешним миром, в то время, когда я ощущая эту защиту, могу спокойно играться в своем внутреннем мире. И начинает плакать...
Занавес.
После сеанса, примерно через час я поняла, что Лариса помогла мне взрастить своего заботливого взрослого, который находился на втором стуле. Но в начале это был критик (которого я ненавижу и страшно боюсь). Потом он трансформировался в состояние заботливого взрослого посредством любви моего внутреннего ребенка. В какой то момент мне показалось, что на месте критика сидел мой отец. У меня была четкая картинка, что я говорю с отцом. Та же ненависть, та же злость и тот же страх. Мне стало так жутко. Но потом, он исчез. Остался только мой заботливый взрослый.
Это такой тонкий опыт. Психолог в конце сказала, что у меня даже взгляд изменился. Чувствуется цельность и полнота. И у меня была мысль: Во как. Во как круто разговаривать и договариваться.
Следующий вывод: получается я стремлюсь к состоянию, когда я стану единым цельным существом, а не спектаклем с несколькими актерами, где лебедь, рак да щука, тянут воз каждый на себя. А самое главное, критик то - это мой отец. Как глубоко он занозой сидит во мне.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:7 | |
| 20:00 Наконец то у меня появилось и |
Наконец то у меня появилось и время и желание написать в своем журнале. На самом деле, я люблю тебя, мой журнальчик. Но еще не освоилась как оформить тебя. Ты такой всеобъемлеющий, принимаешь все мои радости и грусти, тоску, я тебе очень благодарна. Ты своего рода "домик" для моей психики сейчас. То место, где я могу говорить о том, о чем хочу, не задумываясь поймут ли меня или как я выгляжу сейчас.
Сегодня днем я съездила на барахолку и наконец-то купила ткани для подушек. Я собираюсь шить подушки для детей на продажу для своего магазинчика хэнд мейд товаров. Это такая заветная, почти детская мечта. Я так люблю творчество, что-то делать своими руками. И из за этой неразделенной любви, которая взбудоражила во мне все мои болезни, затмила меня всю, я за была про то, что я на самом деле люблю. А я ведь люблю! Я люблю ткани, ощущать их, выбирать текстуру, выбирать цвета, комбинировать в голове, представлять что из этой ткани можно сшить. Это такие ощущения, не передать словами! Это что-то такое воздушное, как бизе: сладкое и нежное.... Такое прямо истинное и здоровое. Как я люблю свои такие состояния. В эти минуты я взлетаю над всеми проблемами в своей голове.
А теперь поподробнее о поездке на барахолку. Это ведь тоже сложности для меня в состоянии болезни. Барахолка находится за городом. Чтобы туда доехать надо во-первых набраться моральных сил, так как это не теплый закрытый светский торговый центр, а огромный базар со всеми вытекающими: люди странной внешности, наглые парковщики, куча машин, пробки, торги и тд и тп. Здесь направо и налево надо защищать себя и быть во взрослом состоянии, не улетая далеко. Это не дворцовый сад, где можно срывать спелые ягоды и фрукты, наслаждаясь их ароматом. А практически борьба за свой кусок счастья. Ну так скажем, сейчас мне кажется. Раньше, поездка на барахолку не вызывала во мне столько чувств. Я ее просто не признавала и покупала необходимые товары в городе. Но в этот раз, я как разумный человек, решила, что если мне надо несколько тканей и на приличную сумму, то лучше ехать туда, где это дешевле, преодолев свою так скажем неприязнь к "низшему" сосвловию. Одним словом, засунуть свою гордость и так далее куда подальше. Цель важнее.
Я поехала с подругой-приятельницей, а она захватила сестренку. Мы относительно быстро доехали до барахолки, так как выехали из города почти к закрытию базара в 16,00 ч (до этого у меня был сеанс с психологом - об этом подробнее чуть позже). Нашли необходимый нам ряд. И вот он - рай с тканями! И понеслась душа... в рай. Но не тут то было. Я взяла с собой ограниченную сумму, так как трезво решила, что именно на эту сумму могу рассчитывать. И поэтому, тщательно и с интересом выбирала необходимый товар. Мои приятельницы начали, так скажем, скакать и носиться от одного ряда к другому (это было мое видение, может было и не так, может это я тормозила) рассматривая все под подряд и задавая кучу вопросов продавцам. Они были такие шустрые и живые, что меня это начало раздражать. Так как мое медитативное состояние выбора и наслаждения нарушалось этими вот тревожными перебежками с ряда на другой. Я решила отделиться, идти рядом, но не с ними. В этот момент мне стало легче. Я спокойно вздохнула и начала наконец-то внимательно рассматривать то, что мне было нужно. Выбрала очень красивый двусторонний кашемир в клеточку и в горошек. Как он мне нравится! И фактурой и расцветкой. Просто само наслаждение. А также, прикупила метр плотного трикотажа с легким начесом изнутри в рисунок с огурцами, в турецком стиле, решив, что я смогу сшить себе зимний сарафан. Это скорее всего в порыве я сделала  но не отрекаюсь от своего намерения и даже больше, очень даже готова к реализации. После того, как я удовлетворенно выбрала все то, что было нужно я вернулась к своим спутницам. И вот... картина следующая: тревога, что базар закрывается, у них на лице. Беспокойство, что скупить весь базар не удаться. Уже скупается все под подряд без разбора и стразы и нитки и все все все... И в таком как бы "потребительском" настрое - на запас. Авось, пригодится. И это копошение возле каждой лавки, надо не надо, но пощупать все обязательно надо. Короче, это меня вообще почему то взбесило и я резко ощутила, что я хочу домой (побыстрее отделиться в свой мирок). Поворачиваюсь и четко говорю "мы все?!". И своим поворотом к выходу, сама же отвечаю "все, едем домой". Выходим с рынка, а там стоят прилавки с продуктами и фруктами. Они умудряются остановиться и здесь, и яблоки тоже необходимы оказывается. Это было последней каплей. Мы долго ищем машину, где припарковались, садимся в нее. Тут приходит парковщик со своей наглой рожей и требует двойную цену, а я уже в ауте от всего. Меня уже все просто напросто бесит и нервирует. Я даю ему деньги ровно наполовину меньше и молча закрываю окно и отъезжаю. Мы удачно въезжаем в пробку в город и стоим там мучительно долго. Видимо на моем лице было написано такое недовольство, что мои приятельницы просто перестали говорить даже между собой. В этот момент я начинаю понимать, что я настолько "давлю" на общение сейчас своей раздраженностью, что атмосфера в машине сейчас просто напросто взорвется. Я начинаю спокойно спрашивать не замерзли ли они и всякая такая дребедень, которая вообще меня не беспокоит. Самое главное, говорю спокойным голосом и сама же в какой то момент успокаиваюсь. Парадокс.
После того, как высаживаю их около их дома, сажусь в машину и начинаю приходить в себя. Начинаю анализировать, что это вообще со мной. И понимаю, что я на острие лезвия. Или я впадаю сейчас в жертву и обижаюсь на весь жестокий мир вокруг меня, который все специально подстраивает так, чтобы мне было плохо, либо я пытаюсь разбудить своего взрослого и понять, что мне сейчас не хватает для полного покоя и гармонии. Я задаю себе четкий вопрос "что ты сейчас хочешь? что я могу сделать для тебя?". Мой внутренний ребенок метался, хотел лечь на землю и биться ногами об асфальт (причем Господом Богом в тот момент казался мой бывший МЧ, только он мог дать мне необходимую заботу). Но после такого твердого и в тоже время заботливого тона взрослого, он ответил просто "я хочу кушать. я замерзла". Мне стало даже немного смешно, как все просто. Мы (взрослый и ребенок) поехали в Рамстор, купили себе и сыну по самсушке, а также купили фарш для болоньез и с нетерпением поехали домой, чтобы покушать самсушку с теплым чаем, потом приготовить болоньез, обнять сынишку, вместе покушать горячее, а потом принять раскладывать и перебирать купленные ткани...
Вот такая вот мини история общения моего взрослого и внутреннего ребенка.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:20 МОЛИТВА БЕЛАЯ БАБОЧКА Возлюбленные Отец |
МОЛИТВА
БЕЛАЯ БАБОЧКА
Возлюбленные Отец и Мать мои Небесные, Молю Вас, отпустите мне все грехи мои, что застили внутренний взор мой и затуманили мне понимание истины. Благодарю Вас за урок, который я получила. Молю Тебя, Господи, заполни черный провал в душе моей целительными лучами благодати Твоей.
Да расстанусь с болью, да отпущу ее из сердца своего.
Да расстанусь с обманутыми надеждами моими.
Да расстанусь с гневом моим и обидами моими.
Всем существом моим да приму всеисцеляющую любовь Твою, и да, станет она моею любовью.
Всем существом моим да приму бесконечное сострадание Твое, силой его да обрету я вновь истинную сущность и цельность мою.
Всем сердцем своим и всей душою своею принимаю Божественную Благодать Твою, сущую во благо мне.
Молю Тебя, Господи, исполни своей Божественной мудрости меня, да озарит мне душу свет любви и истины Твоей.
Да преображусь я из жалкой гусеницы в прекрасную бабочку с белыми крыльями . Да полечу я по миру весело, славя красоту свою и свободный полет свой.
Благодарю Тебя, Господи. Благодарю Тебя, Господи. Благодарю Тебя, Господи.
из книги "Синдром Мэрелин Монро".
люблю эту молитву.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:29 Сегодня ночью видела интересный сон, хочу |
Сегодня ночью видела интересный сон, хочу записать, чтобы не забыть. Мне приснилось, что я на работе, но рабочего стола у меня нет, его кто то забрал. И офис какой то странный, совсем другой. Я спрашиваю у всех, а где мой стол, но никто не знает. Вместо стола мне приносят какую то рухлядь, старый обогреватель, какие то старые и сломанные вещи, при этом спрашивая не это ли я ищу. В какой то момент, мое рабочее место превращается в свалку. Затем я решаю идти на поиски своего стола. Подхожу к Айым и спрашиваю не видела ли она мой стол, она отвечает, что нет, хотя у нее стоят два стола. Потом подхожу к фин директору и спрашиваю про свой стол. А у нее такой красивый деревянный резной стол, как будто мой, очень похож. А она в ответ ругается, мол как ты смеешь у меня спрашивать про свой стол и как ты могла меня в этом заподозрить. В этот момент я начинаю оглядываться и вижу с другой стороны офиса набережную! И там океан! Такие огромные шикарные волны одна за другой омывают берег. Мне становится так интересно, я бросаю свои поиски и ухожу в стороны набережной с таким замиранием в сердце, с таким восторгом! Пока я стою восхищаюсь волнами, вдруг сбоку одна огромная волна накрывает меня с ног до головы. Я так удивлена, но с таким восторгом всплываю и плаваю в этой воде. Одна волна за другой накрывают меня, они такие высокие и огромные и с такой пеной густой. В этот момент вижу Айым рядом и кричу ей: "смотрите как классно!!!". В этот момент вдруг слышу ее тревожный голос почти крик: "Спасайся, в этой воде могут быть ржавые гвозди. Ты заразишься!" От ее крика мне становится страшно, я пытаюсь встать на ноги и сбежать от этих волн. И в этот момент одна огромная волна накрывает меня и ведет в сторону офиса, снося мой офис, а я все ищу глазами ржавые гвозди и пытаюсь спастись. Но никак не нахожу, вода чистая! На этом меня будит сын, оказывается я кричала во сне )) но такой яркий сон, полный эмоций. Я рада такому сну.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
