| 00:12 Окна |
Я люблю смотреть в окна. Дома, в транспорте, в гостях. Где бы, я не была. В детстве меня часто оставляли одну дома. Бабушка была на работе, мама неизвестно где. Я садилась и смотрела в окно, на автобусную остановку. Я ждала маму. Она сказала что придет. Я могла сидеть часами. Я ставила стул к окну, и упершись на подоконник, смотрела. Я придумала сама себе игру. Я брала бумагу и ручку, делила листок на два столбика. В одном писала цвета машин, проезжающих за окном, а в другом, палочки, количество. Белых машин, было больше всего. Мне кажется, именно тогда , во мне выработалась способность ждать. Я и сейчас умею ждать, причем могу ждать очень долго. И вот подъезжает автобус, я откладываю листок со столбиками, и выглядываю худенькую блондинку. Нет, не приехала. Продолжаю снова. И так пока не приходит бабушка с работы, мы садимся есть, бабушка начинает свою песню… «О, снова ушилась, ребенка бросила, никак не нажрется» От бабушкиных слов, хочется забиться в угол, спрятаться, а она по новой давай. «Что, не приятно слушать? А вот ты послушай» И слушала. Плакать нельзя было, за это еще можно было получить. А под утро раздавался звонок в дверь, бабушка со своим неизменным на пороге «О, явилась-не запылилась». Пришла мама, теперь можно спать. А на завтра, все то же самое. Окна, столбики, остановка. Мама уже никогда не придет, а я по прежнему смотрю в окно, на ту остановку.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:16 | |
| 01:05 Аллочка |
…и повесила на бабушкину шею тяжкой крестягой. Так я с четырех лет и вишу.(с)
Подобно мальчику из книги, «Похороните меня за плинтусом», я ощутила всю “прелесть” бабушкиной любви. Читала будто про себя, и смешно, и дико больно. Больше больно. Бабушка была тиран и деспот. И мне кажется, гордилась этим. Бабушку звали, Алла Григорьевна. Чаще, Григорьевна. Я называла ее, ба.
Ба работала на заводе, наверное, всю жизнь .Была маленькой ,голубоглазой женщиной ,и внешне походила на ангела. На самом деле, обладала недюжинными познаниями, в области хорошего мата и рукоприкладства. Она сбежала от матери, и вышла замуж, за моего деда, она его не любила, дед был алкоголик. Он был красивый, такой себе Клинт Иствуд, в молодости. Ба родила от него двоих детей, мою маму и дядю. Маму она не любила, она ей напоминала мужа. А вот дядя, был любимчик. Отличник, умница, мамина гордость. Бабушка и дед прожили 15 лет. Ни он, ни она не были счастливы. Их дети тоже. Иначе бы не спились, и мама и дядя начали пить. Позже ба конечно винила в этом только деда, и потом я не раз еще услышу «Чтоб ему паскуде, в гробу перевернуться» .Дед умер, когда мне было три года.
В то время, я уже висела на ее шее тяжкой крестягой. «Мать бросила, ушилась, все никак горлянку свою не зальет. А мне стервятницу подкинула. Не дадут умереть спокойно. Мало моей крови выпили». Общение такое было нормой. Плакать мне запрещалось, могла отхватить. Я и не плакала. Не могу сказать, боялась я ее или нет. Наверное да, но тем не менее делала ей на зло. Я нарушала запреты, которые ба ставила. Делала наперекор, бунтовала. За что не раз получала . Она не любила моих подруг, всех, поголовно. Ко мне не приходили в гости. Ей всегда казалось, что меня непременно научат плохому. Она меня никогда не хвалила, и за всю жизнь никогда не сказала, прости. Проявление любви, это всегда «телячьи нежности, и чушь собачья». Установка всегда была такой: » Ничего с тебя не выйдет. Растешь как бурьян в поле. За улицей аж жилки трясутся, ну ничего пойдешь по стопам матери, и сдохните обе под забором. Вспомнишь мои слова, да поздно будет. Еще поплачешь» Я ее ненавидела, я мечтала сбежать от нее. « Вот отправлю тебя в детский дом, будешь знать, другие дети, как дети, а ты непонятно в кого» Я все ждала, когда ж отправит.
Потом уже, будучи взрослой, а осознала, какая же ба, была несчастная. Она не умела любить. Потому-что ее не любила ее мать. Она в свою очередь не любила детей, или любила, но по-своему как-то. Если бы маленькую Аллочку, чаще обнимали, и говорили как ее любят, может и жизнь у нее была бы другой. Она была просто слабой, испуганной, сломленной, и дико нуждающейся в любви.
Года четыре назад,у бабушки обнаружили болезнь Альцгеймера, старческое слабоумие. От нее осталась одна оболочка,и ба больше не было. Это страшная болезнь, и никому не желаю с ней столкнуться. Два года я ухаживала за бабушкой.Кормила, мыла, одевала,лечила.Она иногда называла меня мамой, а я называла ее Аллочкой. Она стала такой маленькой и худенькой, что сердце разрывалось от жалости к ней.Однажды я ей сказала,Я тебя люблю.Я никогда так не говорила ей.У нас так было не принято.Но она ничего не поняла.Жаль что я не говорила этого раньше... Аллочка умерла полтора месяца назад, у меня на руках. И теперь я четко поняла, как же важно уметь любить.И не боятся говорить об этом.Хорошо, что я это поняла.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 20:10 Глаза у него фисташковые |
Мне 26 лет. И мне не везло в отношениях с мужчинами. Сначала я думала, что это они очень-очень плохие. Потом что я, очень-очень плохая. Я всегда выбирала таких мужчин, за чье внимание мне приходилось бороться. Потому-что если не бороться, мне казались отношения скучными и не интересными. В моем представлении, любовь всегда была несчастной, мучительной, разрушающей. А иначе, это не любовь. Чем хуже ко мне относились, тем сильнее я к ним тянулась. А когда ко мне относились хорошо, я сама придумывала драмы, вовлекалась в них, плакала, страдала, мучилась. Было разыграно десяток сцен, манипуляций. Масса комбинаций. От меня уходили. И я получала от этого удовольствие, как мне казалось. Все, миссия выполнена, нужно его снова завоевать. И они возвращались, снова и снова. Пока у кого-то не срабатывал механизм самозащиты. Чаще у меня, я окончательно выгорала, нанося себе огромный ущерб. О, вот это отношения, вот это любовь.
Это сейчас я понимаю, я не знала нормальных , любящих отношений. Я всегда боролась за любовь родителей. Я так хотела ее заслужить. Всегда прибегала к манипуляциям, угрозам, притворству, чтоб на меня обратили внимание.
Мы познакомились в социальных сетях. Он написал первый. Долгое время мы просто переписывались. Это был не мой типаж, он был совсем другим, не таким как были до него. Я его воспринимала другом. Но мы все таки, ввязались в отношения.
Это был первый мужчина, за чье внимание не нужно было бороться. Который первый брал за руку, всегда поддерживал, и в тяжелый момент моей жизни, был каждую минуту рядом. Закрывал глаза на мои выходки, спектакли и манипуляции (ибо по- другому я уже не могла). Он беспокоился обо мне, меня никто не спрашивал, ела ли я, а он спрашивал.
5 января он меня бросил. Сказал что из-за моих выходок, у него прошли чувства ко мне. Когда он ушел, я выла. Не плакала, не стонала, я выла. Я его знаю, он не вернется. Теперь у меня никого не осталось. Мне больно и пусто. Мне очень больно и пусто.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 02:31 Жить |
Такое странное ощущение. То что большинство людей умеет, мне оказалось не под силу.Например,умение радоваться жизни. Я совершенно не умею расслабляться, и получать удовольствие от простых вещей. Меня тут же одолевают страхи.Что это не надолго,а потом снова хаос.С детства въелась дурацкая поговорка,"Кто много смеётся, тот много плачет".Даже влюбленности счастливой не было,вечно все портила своими страхами.Всю жизнь,сплошной страх и неуверенность. Только сейчас ,где-то глубоко закралась надежда,что можно и нужно жить по-другому.Подобно детям начавшим ходить,я тоже начинаю...Начинаю жить, а не существовать.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 21:18 Мама |
Мама была красивая. Высокая, худенькая блондинка. С большими синими глазами. У нее было хорошее чувство юмора , она была слегка язвительна и любила музыку. Больше всего, она любила Pink Floyd. Впоследствии мне передался ее музыкальный вкус…
Когда мне было около двух лет, мама начала колоться. Меня забрала бабушка, мама только изредка появлялась. Однажды маму принесли домой к нам, почти без сознания. Бабушка отправила меня к соседям, а сама сильно избила ее. Мама осталась у нас, бабушка закрывала ее ,меня вела в садик, а сама шла на работу.
Маму переломало, больше она никогда не принимала наркотики. Через какое-то время, она начала пить, и это осталось с ней навсегда. Могла не пить полгода, потом две недели запой. Потом месяц трезвая, снова запой. Я с детства понимала, что мама алкоголичка, бабушка твердила мне об этом все время. Но я все равно ее защищала, и не хотела жить с бабушкой, а только с мамой. Маму я очень любила, любую.
Я мечтала, чтоб она не пила. Мечтала с детства и до ее смерти. Но видимо, не все мечты исполнимы. Я просила, плакала, кричала, угрожала. Я всегда за нее боялась, всегда. Она обманывала все время, а я верила. Я всегда прощала. Она бросала меня, воровала у меня деньги , забывала про мои дни рождения. А я даже толком разозлиться на нее не могла. Я не понимала зачем она так, я вообще наверное ничего про нее не понимала. Она всегда была закрыта для меня.
28.02.13. Маму забрала скорая. В больнице сказали, это пневмония верхних дыхательных путей. Не волнуйтесь, все будет хорошо. Через день мама впала в какое-то бессознательное состояние. « Не волнуйтесь, это физическое и эмоциональное истощение». Я каждый день ездила в больницу , родственников у меня нет, и я разрывалась. Больная бабушка, работа, больница . На выходных я ночевала в больнице. Я была в отчаянье. Такое дикое, дикое отчаянье. Но врачи твердили, что все будет хорошо. И я верила, я верила так, что и мысли дурной не могла допустить. 7 марта, я приехала ночевать в больницу. У мамы была маленькая палата, она там лежала одна. У нее была температура 40, уколы не сбивали температуру, и она была без сознания. Я обтирала ее уксусом, и даже тогда верила, что все будет хорошо. Была ночь, хлестал сильный дождь, я была с мамой. И мне было так страшно, я прежде не испытывала такого страха. Человек, которого я так любила, и за которого я так боялась, умирал. А ты ничем не можешь помочь.
Мама умерла 9 марта. В моей жизни, она была самой большой любовью, и самой большой болью.
«Раньше когда похороны чьи-то видела, даже во дворе у нас,вообще по барабану. Только интересно, кто умер?че умер?...А там у кого-то, мир рухнул.Все изменилось.Навсегда.(с)»
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:8 | |
| 18:39 Заблуждение |
Мое самое великое заблуждение оказалось в том, что я всерьез верила,что алкоголизм матери никак на меня не повлиял.То есть я считала,если у меня нет зависимости от алкоголя и наркотиков,то все,я молодец!Мне это не перешло!Я здорова!Я крутая!Угу,конечно.Но только я почему-то в упор не видела свою зависимость от отношений,и от мужчин.И еще целый ворох своих проблем,которые отравляли мне жизнь.
И чем детальнее я узнаю о ВДА, тем больше мое изумление.Да что там,это наверное шок. Куда не кинься, везде "приветы"с прошлого.Вот это да!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 19:18 Страшно |
Мне страшно.Мне страшно,от того,что у меня никого не осталось.Нет родителей,нет родственников.Парень ушел от меня.Я не могу никак найти работу.Еще это расставание так подкосило,что не могу себя в кучу собрать. Уже почти месяц прошел,а я никак осознать не могу.И все еще надеюсь на его возвращение.Хотя вот,ясно же все.Все!Он никогда не вернется!Вроде как поняла,приняла.А потом снова ловлю себя на мысли,что жду его возвращения.Бред какой-то.Я не могу заставить себя,усиленно искать работу.Есть не могу.Сплю по 3-4 часа.Брожу как дура по квартире, с угла в угол.Везде свет горит,а мне темно. И были ведь тяжелей ситуации,но как-то брала себя в руки,а сейчас не могу.Я не знаю почему,вот не могу и все.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:8 | |
| 22:23 Я могу без этого мужчины,но не |
Я могу без этого мужчины,но не хочу.Он сломал мою систему.Впервые попался вот просто хороший парень.Простой,добрый, нежный парень.Ни разу не обидел,не вбивал комплексы в голову,был рядом когда нужен.Но я же не могу чтоб все было хорошо, мне нужны драмы,скандалы,истерики.Он сказал что так больше не может,мол своим отношением к нему, убила чувства.Не верит что могу быть другой,и откажусь от своих манипуляций.Вот не верит и все.Короче завтра поеду к нему на работу,вряд ли это что-то изменит,но буду жалеть,если не сделаю.Не знаю,что и говорить ему.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 21:09 Хочу! |
Хочу, быть смелой и сильной. Чтоб уметь постоять за себя, и давать отпор. Перестать улыбаться людям, которые раздражают, и иметь роскошь, общаться лишь с теми, с кем хочу. Не притворяться. Прощать. Легко уходить, и не хотеть вернуться. Научиться, говорить-нет. Справляться со своей болью, чтоб не корчиться на полу, от нехватки воздуха, а достойно. Не унижаться, не выпрашивать, не молить. Понимать себя. Научиться слушать и слышать других. Не накручивать себя. Не таить в себе злость, обиды, разочарования. Уметь высказать все в лицо обидчику. Быть свободной от чужого мнения, и предрассудков. Не бояться своих эмоций. Любить себя, любить других.
Быть живой. Смеяться, когда смешно. Плакать, когда грустно. Признаваться в любви, и не бояться отказов. Быть свободной, но не одинокой. Быть легкой, манящей, очаровательной. Быть открытой, но оставлять что-то при себе. Суметь сорваться с места, и помчаться в другой город, а еще лучше в страну. Быть авантюрной. Читать больше книг, научиться кататься на велосипеде, сделать ремонт, наконец-то завести рыбок.
Полюбить. Найти своего мужчину, чтоб прям мой. Не бояться, что он уйдет. Потому-что, твой не уйдет. Не ревновать. Не лезть под кожу. Не испытывать. Идти на компромиссы. Уметь вовремя остановиться. Любить себя.
Ну а пока,я живу с кошкой по имени Марина,в квартире без ремонта)))
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 17:43 Своеволие |
Оставлю это здесь,так как не до конца понимала,что же такое своеволие.
Человек захотел жить по воле Божией и вознамерился бросить пить. «А как жить по воле Божией? – подумал он. — Начну бросать монетку! Если выпадет орел, значит, выпью, а если выпадет решка, — не пью!» Кинул монетку, выпала решка. Кинул еще раз, снова решка. «Ну-ка, последний раз проверю!» – сказал он, кинул монетку, – и опять решка! «Ах, вот как! – рассердился этот человек. — Тогда все равно выпью!»
Своеволие — уродливое порождение эгоизма, самомнения, самовлюбленности или эгоцентризма. Сделав из себя центр Вселенной, оно презрительно заявляет: «Пошли все к чертям! Мы сами с усами – всё сделаем сами. Я само знаю, как и что». Раздутое эго своеволия, занятое только самим собой, ожесточенно сражается с любым инакомыслием. В своем эгоистическом пренебрежении своеволие отгородилось от внешнего мира неприступными стенами. Не доверяя никому, оно полностью перекрыло доступ к своему разуму новых идей и убеждений. Иными словами, своеволие – это перекрытый разум. Своеволие – это отсутствие логичности и присутствие необоснованности. Отсутствие логичности – это недостаток последовательности, закономерности и разумности. Необоснованность – это неподтвержденность фактами и серьезными доводами, неубедительность. Когда человек становится рабом своих желаний и страстей, он пренебрегает здравым смыслом, очевидностью ситуации, интуицией. Красноречивым примером своевольной личности являются алкоголики, последними видящими свои проблемы. Психиатры, активно работавшие с алкоголиками, пишут: «Внутренне, в душе, алкоголик не выносит (не терпит) контроля людей и Бога. Он, алкоголик, есть (и должен быть) хозяином своей судьбы. Он будет драться до конца, чтобы сохранить эту позицию». Алкоголик, опираясь на эгоцентризм и самодовольство, верит, что он в любой момент способен остановиться. Попав в запой и видя, что самостоятельно выйти из него не может, алкоголик сдается на милость врачей, но когда опасность жизни миновала, он с большой долей сопротивления встречает слова врача. Тут же возникает «китайская стена» сопротивления. Своеволие импульсивно, безответственно, недисциплинированно, нереалистично и неблагоразумно. Не получив немедленного удовлетворения своего желания, оно мгновенно раздражается. Будучи врагом авторитетности, оно, в то же время, позиционирует себя с лучшей стороны для реализации своих корыстных целей. Где своеволие, там обиженность, гневливость, ложь и обвинения других.
Своеволие создает у человека иллюзию собственной исключительности, необычности. Ища тому подтверждение, своевольный человек всё больше и больше отдаляется и отчуждается от окружающих. Поэтому он не имеет вообще или имеет крайне ограниченное число близких людей. Водя хороводы с самостью, своеволие объясняет себе свою неповторимость особой одаренностью, талантливостью и даже гениальностью. Обыденные дела кажутся своеволию недостойными, чтобы в них ковыряться. Своевольный человек может посредством притворства подчиниться чужой воле, но внутренне он всегда будет протестовать и при первом удобном случае сделает всё по-своему. Шекспир писал: «Для своевольных людей те беды, что они сами себе приносят, служить должны учителями». Должны, но своеволие не учится на собственных ошибках, всякий раз наступая на всем известные грабли.
Джон Темплтон в книге «Всемирные законы жизни» пишет: «Когда мы стремимся во всем утвердить свою волю, мы можем помешать потоку добра, стремящегося попасть в нашу жизнь, как завал бревен останавливает сплав. Что происходит, если мы упорствуем в своем своеволии? Как сплавщик, применяющий динамит, чтобы избавиться от завала, жизнь устроит нам такое событие, которое снесет нас с места, на котором мы застряли. Результаты часто бывают весьма болезненными и разрушительными. Чем больше мы противимся потоку жизни, тем больше становится вероятность какого-то неприятного происшествия. Чем больше бревен окажется в заторе, тем большее количество динамита понадобится применить для его устранения».
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
|
|
|
