Было время когда я разбирала свою самооценку, работала над ней. Сдвинулась куда-то. Осознала что ценности себя у меня нет. Ценить себя просто так, потому что я есть. Этого вообще нет в моих мыслях... Я знаю, что эта тема хромает.
Проблема детства - меня нет. Меня не замечали что я есть, не узнавали о моих желаниях, даже элементарных: голодна ли я. Неудивительно, что я с трудом осознаю чего я хочу. Был долгий период работы над собой чтобы принять факт того что я женщина и это - само по себе уже хорошо. Хорошо то, что я женщина.
Хорошо что я женщина, потому что я хочу испытать мир тонко, ощутить его так, как может это только женщина нежно, глубоко. Я действительно это могу.
Самоценность. Ценность сама по себе. Вот мир, природа - ценны сами по себе. Люди ценны сами по себе, как часть мира. А вот я? Кто я такая? Я расщеплена. Это еще одна травма детства.
Моя психика расщеплена, в силу гневно-эмоциональной матери, чтобы сохранить себя, мне приходилось не отсвечивать, не проявлять себя. Я такая эмоциональная потеряшка, я и то и другое и меня настоящей нигде нет. Я неуязвима, потому что меня нет. Ок. Как теперь собрать себя? Как обрести ценность себя. Каждый ценен сам по себе. И я ценна. Чем? Просто ценна как часть мира. Это с трудом доходит в ощущениях.
Еще есть неувязка в теме самоценности и пользы. Я долго считала что я вырасту и буду актрисой, человеком спасающим мир, матерью. Но я все роли провалила. Я провала все свои ожидания. О какой ценности идет речь? Что я сделала для себя? Ок. Я купила квартиру. Это сделала я. Я сама, это было трудно, и еще 16 лет ипотеки, но этот подвиг я совершила. А что еще? Т.е. такой винтик системы.
Я не оправдала свои ожидания, я себя подвела, о каком доверии к себе идет речь. Да, благодаря ВДА я учусь слышать свои желания и следовать за ними. Покупка квартиры - это плоды работы в ВДА. До этого я сидела и ждала, что выйду замуж и у мужа будет квартира.
Я могу доверять Богу внутри себя, что Он при моем усердии выведет меня хоть к небольшому но свету... Божественной части себя я доверяю.
Когда то я клялась себе, что как крутой менеджер я сделаю свой успех в жизни сама, сама себе буду менеджером. Я есть этот менеджер. Я не отрекаюсь от своих желаний, клятв. Но жизнь больше чем моя воля, моя лодка разбилась о волны реальной жизни. Я как ДФС слишком долго оплакиваю свое крушение и все никак не возьму вновь весла в свои руки.
|
