Привет всем!
Не писала я с 2017 г. Что же произошло за мной за эти 3 года, особенно интересно что произошло с моим сознанием за это время, как оно "выросло", каких набралось плодов.
Я наблюдаю свой бардак в голове с любопытством с малых лет. Я всегда знала что мне чего-то не хватает: я не понимаю этот мир, вернее мое воздействие на него в силу того что в детстве на меня мало обращали внимания родители, потому я выросла в неуверенную в себе женщину. Т.е. для меня эта связь неочевидна, что я нечто значу в этом мире, что я в нем вообще отствечиваю. Я всегда была позитивным и радостым человеком (слава богу, это природное), одновременно и очень драматичной, глубокой, дотошной, - что мне дает возможность себя узнавать, понимать, что здесь и к чему происходит.
Через годы мытарст, отталкиваний от себя людей, я пришла к тому, что мне рядом нужен близкий человек, который, будет по жизни идти со мной, у каждого из нас будут свои цели, но и несколько общих на двоих: дом, семья, дети, гараж, сад, домашние животные, сохранение своего здоровья, удовольствие от жизни, познание бога. Я долго плутала: достойна ли я этого, найдется ли для меня такой человек, хочу ли я этого, и чего собственно я хочу. В общем я в шоке от себя, что такие простые вещи можно так долго постигать. В итоге я замужем. Счастлива. Временами не очень, но довольна что могу постигать этот опыт благодаря мужу! Спасибо Бог!
Наверно, здесь самое главное, не обесценивать этот опыт, свои силы, которые я прилагала для достижения этой цели. Я ошибалась, можно это было сделать легче, я потеряла подругу, о чем грущу и сожалею, но у меня вот так.
Еще в процессе поиска своего мужчины, чтобы меня не несло с достигаторство любой ценой, я добавила одну цель: получение прав и покупка авто. Пока я это достигала, познакомилась с Олегом, продолжила уроки вождения, не бросать же, да и в хозяйстве пригодиться. Моя главная цель это счастье, семейное счастье. Сейчас мне 41 год. Возраст – это то, что последние 10 лет подхлестывает меня до истерик, но себя, свои установки, свою глупость не перепрыгну, потому многие простые человеческие вещи мне даются с большим трудом.
Я забеременела впервые в жизни, узнала об этом в свои 40 лет, в день рождения. И через месяц потеряла двойняшек. Год искала причину, не нашла, срок маленький 7 недель. Год я восстанавливалась психологически, снова себя собирала по крупицам. Пыталась осознать что произошло. Я долго корила Бога, что Он мне ничего не дает, а когда дал, не смогла удержать.
Я ощущала покинутость Богом, неумение принять факт потери детей, осознать что Бог не только дает, но и забирает и как со всем этим жить. Сейчас по прошествии времени, пришла к тому, что Бог любит меня и в самые тяжелые мои времена. И божья кара здесь ни при чем.
Здесь мои неверные отношения с родителями…. Я даже шагая в ВДА, не могу простить маму за ее отношение ко мне в детстве. Пришло время отпустить все, сколько можно все это тянуть за собой.
В общем решено: спасибо маме за жизнь, отныне я живу простив ее за ее несовершенство в воспитании меня, хочу няньчить своих детишек.
|
Благодарю!!!