Собственно я возобновила этот Дневник на сайте Детки в сетке для осмысления этого вопроса и привлечения информации/опыта со стороны гостей.
Если раньше, благодаря ВДА, я узнала что есть Высшая Сила, которая действует где-то, я к ней обращаюсь и она мне не отвечает. Точнее я узнала что она есть, т.к. мое домашнее окружение Ее не признает, потому и я была неуверенного отношения к ней. Я хотела услышать ответ от ВС как от живого человека, увидеть образ, как Дева Мария во сне, где ей прямо сказали что делать... А мне не говорят прямо.
Факт того что я сама купила квартиру привнес в мою голову мысль что я нечто могу. Но где здесь ВС? С ее позволения я обрела дом.
Была идея, что я так сильно в детстве и юности настрадалась
, что сейчас Он должен мне воздать и осыпать путь лепестками роз.Но я потеряла долгожданного ребенка. Я думала что со мной такого не может произойти. Я здорова. Ан нет. Легко. И надолго в моей душе поселился страх: что у меня легко могут отнять все что угодно. Что я ни на что не способна сама по себе. Такие неверные выводы... Я учусь жизни, делая в том числе и неверные выводы.
Почитание старших, Бога, уважение - это для меня мало понятно. Для меня не были авторитетом родители, они вели себя неуважительно друг к другу, ко мне, они были двуличны к окружающим, потому я наощупь иду в уважении к родителям... К отцу проще: я помню о приятных вещах которые он мне делал в детстве, от мамы одна боль помниться. Сейчас практикую молитву и слова благодарности маме за жизнь. Очень по мимимуму, чуть больше и меня может порвать в агрессию и обиду.
Обрести здесь благодарность Богу мне сложно: благодарю за свое здоровье, за свою жизнь, за человека рядом-мужа, за родителей моих и мужа, за сестру с семьей, с племяшкой родной, за моих двоюродных сестер, за племяшей
Знаю, всегда знала что человеческая жизнь больше чем создание семьи, проживание определенных ролей, в ней есть глубокий божественный смысл: служить высшему. Что это? Для меня до сих пор загадка.
За эти три года я делала разные практики периодически, меня это держало, не давало слететь в псих, в эгоизм. Но последний год, когда я потеряла детей я бежала по коридору
за своей целью. А цель от меня. В итоге на картинке за волосы тащат меня. Я настолько сузила свой коридор восприятия действительности: я должна достичь цель (родить дитя) что все остальное стало для меня второстепенным. Муж для того чтобы родить от него. Цель последних 2-лет забеременеть и родить. Цель сбежала. 
Боль, разочарование от себя, от своей женской составляющей, от своей человеческой сущности, весь мир против меня. Бог мне этого не дает. Где Он Бог? Он не видит как я мучаюсь?
Никто не может меня утешить, это праведная боль, я имею право так горевать потому что боль разрушающа, сильна, я практически не могу ее вынести. Она затухает когда я обессиливаю от слез, когда я вновь обретаю силы, я снова реву, чтобы показать Богу как я страдаю, как Он не справедлив.
Благодаря неким знаниям или умыслу Бога, в мое сознание проникают мысли, что не все так просто... Мои представления о Боге, мире, себе несовершенны до такой степени, что я умертвила 2- детей, двойняшечек. Или моя разрушающая сила так велика, что я могу не дать родиться, жить....
Я делала практики предкам, молилась, отмаливала за программы самоуничтожения, аборты в роду, но не обрела успокоения.
Думаю это мой эгоизм когда я думаю что здесь в жизни что-то значу, решаю. Все решает Бог. Это тоже не верно. Во мне есть Высшее Я. Мой эгоизм перекрыл здравый смысл, высшее Я и произошла трагедия. Мне жаль что в моей жизни есть такие роковые ошибки. Мне горько от своих действий, я разочаровала себя. И сейчас пытаюсь нащупать новый путь. Более гармоничное отношение к Богу.
