ВДА

Версия для печати

Журналы: Amrita-Olya -> Новая Оленька

16 февраля 2021

07:29 Крах желаний

Я сейчас прохожу отчаяние, разочарование в жизни, в своих возможностях, ориентирах.
Мне 41 год. Я в браке. Мы любим с мужем друг друга. Завели кота, души в нем не чаем. Любим как дитя. У меня нет детей и это самое главное мое разочарование в жизни, я не знаю вкуса материнства. Я хочу нянчить меньшего, чтобы дать ему то, чего у меня нет, чтобы оградить от того говна которое я прошла. Я понимаю, это эгоизм, каждая душа придет за своими целями и будет учиться на таких ошибках, от которых у меня тоже волосы будут дыбом. Я хочу семьи, которой у меня не было в детстве, я хочу защищенности.

Другое мое разочарование реализованность в жизни. Я вообще не там кем себя ощущаю. Ладно хоть что я замужем и у меня есть любимый муж, не согнать бы свое счастье своей эгоцентричностью, истеричностью и чрезмерным желание хочу все здесь и сейчас. Я работаю чтобы зарабатывать деньги, рядом со мной люди, которым плевать на результат, мне не с кем перемолвиться словом.
О творческой самоотдаче я молчу. Да, я помогаю сейчас менеджеру делать работу. Это моя инициатива, она мне говорит, что я хороший человек, но абстоятельсва говно. Найти своё место так, чтобы выполнять свою работу и закрыть глаза на все остальное.

Еще одно мое обстоятельство от которого я в себе разочарована и раздавлена - это выбор моего мужа. У него 2 алиментов. Которые висят на семье неподъемным грузом. Да, мы платим, еще 4 года и 12 лет, пока деткам не будет по 18 лет. Я когда знакомилась об этом не думала, да и он пыль в глаза пускал, плачу за свою наивность. Ипотека моя еще 16 лет. В общем не о таком я мечтала в детстве. Какие уж тут дети. Квартира меленькая, ребенка в опеку не дадут, метров кв. на каждого члена семьи мало.

Грущу я по всему этому. Не могу принять, осознать как такое со мной произошло. Это моя неосознанность, уход в фантазии, зависимость от иллюзий. Мне кажется Бог несправедлив, что так жестко наказывает. Но он справедлив. От этого еще больнее.

Это глупость, меня не воспитывали, со мной не разговаривали, мне элементарных вещей не объясняли: как устроиться в жизни, как хитрить. Ок, душа сама выбирает родителей, я сделала этот выбор для чего то.... Я выбираю тянуть это все. Не может же все всегда быть плохо. Когда то старшему сыну мужа стукнет 18 лет и мы заживем... Хочу ребенка. Боюсь, что Бог мне этого не даст. Кажется что все чудесные годы, годы когда можно было что-то творить в жизни ушли, но я так ничего и не сделала важного для себя. А сейчас сложнее. Очень зла на мать, что не чувствует моей боли, ей это не дано (нарциссизм все перекрывает), не осознает моих желаний, печется о своих желаниях, хотя у нее все есть.

Горько как-то и глупо все, я ожидала от своей жизни большего.

Комментарии :6

Написал: tarkol - 16:37 16/02/2021

Цитата (Amrita-Olya @ 16 февраля 2021 04:29

)

Хочу ребенка. Боюсь, что Бог мне этого не даст.

у меня есть несколько знакомых, кто ждал ребенка по 10 лет...
и получили))

и у одних это офигенски симпатичная девочка, с 3 лет на коньках, умница, спортсменка уже такого уровня, что предлагали им готовить на Олимпиаду ее...
а прождали этого ребенка больше 10 лет

и таких много...
но я сразу говорю, в процессе ожидания лучше перечитать по воспитанию всё, что потом некогда будет читать