| 12:10 Немного о себе. Мне 36 лет, |
Немного о себе.
Мне 36 лет, незамужем, ни детей, ни мужчины нет.
Я выросла в диструктивной семье. Где мама и папа часто ругались и ругаются, даже дрались. На меня никогда не обращали внимания. Я до сих пор с трудом понимаю и осознаю свои чувства. Считала их (свои чувства)неважными, недостойными внимания. Потому с трудом до сих пор в них ориентируюсь, они зажаты.
На собраниях сложно говорить о себе, кажется, что все что я чувствую и думаю не важно или и так понятно, у меня все, как у всех. Обесценивание собственной личности, опыта, желаний.
Решила жить с табличкой эмоций. В день не раз смотреть в нее и ощущать/принимать свои эмоции, чувства.
Пока прохожу первый шаг. Принимаю бессилие. Ищу спонсора. Ищу малую группу. Хожу уже месяц на живые встречи в ВДА. Они помогли мне понять, что не только я ощущаю комок в груди, но и другие люди. Помогли осознать всю серьезность моей деструктивности.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:53 О своей уязвимой стороне натуры |
В каждом человеке, наверно, много личностей, сутей или как это назвать?! То, что во мне есть маленькая очень чувствительная девочка, я знала. Но считала почему-то её слабой своей стороной, потому не проявляла, ретушировала, маскировала и внешне была очень активна, самостоятельна, знала «куда иду» по жизни. Эта часть меня и в детстве была так зажата, причиняла мне только кучу неудобств, что напрочь была мной вычеркнута и игнорировалась.
А сейчас на встречах ВДА, где мы проговариваем свои чувства, я поняла, что могу быть разной. Не только собранной аккуратной «картинкой», но и очень уязвимой, ранимой и от этого я не менее прекрасной и притягательной девушкой. Я была в приятном шоке. Это ж какой глупое заблуждение во мне сидело. Мне так жаль, Оля. Раньше я ощущала свою чувствительную натуру, как слабость, которую надо поддерживать, маскировать. А сейчас, как свою истинную суть. Или суть от, которой мне не сбежать, не проигнорировать!
Я всегда чувствовала очень остро и тонко. То, что для других норма, мне идет по нервам, дается больно. Конечно, я привыкла, подстраиваюсь.
Свои два года в Школе я провела, живя одна. Вокруг всегда были люди. Но мое убежище моя комната, где я могу быть собой. И только оттаяв дома и комфортно проговаривая свои уязвимые чувства в ВДА, я поняла свою тонкую натуру и примирилась с ней! Капец!
И еще такой момент! Мужчины! Если учесть, что моя суть тонкая и нежная, а я вечно внешне демонстрирую активное поведение, то совершенно не тех себе мужчин выбираю. Не по своей сути! И они сами отталкиваются от меня.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 14:49 Ну вот я и в первом шаге |
Я в скайп-группе по Первому шагу. Очень рада своей скорости продвижения, хочу чтобы так и было.
Очень рада и счастлива, что у меня есть такая возможность встречаться реально с группой и работать виртуально)))
Это то, чего мне не хватало. Я много чего читала из психологии, применяла, практиковала, но не хватает реальной обратной связи от живых людей!
О! И вот я ее получаю! Было удивительно на реальной встрече слышать о признаниях людей, не совсем приятных признаниях, а люди становились все роднее и ближе. И было удивительно, что когда я говорю о себе, меня тоже с удовольствием и жадностью слушают. Хотя я и бормотала что-то бессвязное, просто чтобы говорить... разговориться!!!
А в скайп-встречах хочется сказать так, чтобы услышали, при этом вербально себе не поможешь!! Это дико сложно, как оказалось. Перехватывает дыхание, выдать что-то логичное, когда волнуешься не всегда получается)))) ООО! А мне ещё предстоит провести собрание! Как я справлюсь, если я в скайпе ноль?))))
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:22 О желании поддержки |
В своем желании поддержки я прямо проваливаюсь. Давно это происходит.
Раньше это было надрывно и больно, так сильно, что не ощущала.
Сейчас :желание чтобы обняли, прижали к груди, побаюкали. Сама это делаю в практиках: прижимаю и баюкаю плюшевого мишку, себя воображаемую, воображаю Бога и свет любви от него, я в лучах этой любви.
Но боль и пустота в груди остаются. Так сильно что слезы глазах.
Хочется бунтовать и кричать от этой боли, за несправедливость этого Мира. Пока эта боль со мной.
Рада, что есть возможность, здесь об этом сказать и быть услышанной.
Раньше на другом ресурсе был такой же дневник, но там и части этого не могла высказать, все обесценивалось. Так жаль.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 14:31 Я очень зла на себя |
Я очень зла на себя. Прямо в ярости. От того, что оказывается мне придется возиться со своим внутренним ребенком! Находить его! Спрашивать чего хочет и удовлетворять его желания.
Понимаю-понимаю, что а как же иначе. Но! Это прямо какое-то разочарование. Я так долго старалась была хорошей девочкой. И что? Что я получила? Того, что мне надо у меня нет.
Ну хорошо. Трудясь над собой здесь я не достигу цели: выйти благополучно замуж. Смогу лишь приблизиться к своему внутреннему счастью. Ладно, согласна и на это. Потому что обретя внтуренне приближусь к внешним желаниям. Возможно.
Бесит, что столько времени надо этому уделять, а реальные цели стоят. Делать одновременно? Но я не знаю чего я хочу, не могу поставить цели... Они есть... Есть некоторые, движусь к ним.
Бесит вот эта "заковыка" копаться в себе. Вот он где ларчик открывался?! Копаться я в себе копаюсь, а вот так чтобы с удовольствием, с пользой, и реальными результатами?!)
И чем больше я бьюсь в ВДА, чем больше негатива поднимаю из прошлого, тем "темнее" я, кажется это никогда не пройдет и все это бесмысленно.
Ок! Это был мой критик, простите все кто читает мой негатив. Я вас люблю. И для вас напишу от имени Любящего родителя:
Милая, дорогая Оля, я тебя очень сильно люблю и желаю тебе еще большего света чем, ты есть сейчас. Потому я провожу тебя через эти трудности и хочу чтобы ты верила в себя. Для меня нет времени, ты же знаешь. Ты всегда и везде в этой жизни вовремя. И все твои осознания, мудрость придут к тебе вовремя, когда смогут принести тебе максимальную пользу и радость.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:48 Антон |
Мне больно. Очень больно от того, что мной «любимый» человек меня отверг. Мы познакомились на сайте знакомств. Я решила во что бы то ни стало найти себе мужа. Капец! Смешно, геройски, глупо и страдать буду я. Ну не могу я довериться что это придет в свое время и мы встретимся. Не могу я сидеть сложа руки, вот и делаю что в моих силах.
Еще пару месяцев назад я была восторженна. Больше верила в мужчин, в свое счастье и что я смогу повстречать его здесь на сайте.
Перезнакомилась я некоторыми. С парой человек встретилась. А с ним мы не встречались. Общались в скайпе 2 недели, без изображения.
Чем же он меня «зацепил»? Тем, что умен, говорит правду в глаза. И говорит те вещи, которые я чувствую, но нет смелости признать, я «обхожу углы». Я так сильно «обхожу углы», в общении с другими, что могу проигнорировать свои интересы. Меня видимо это так сильно поразило, восхитило и притянуло к нему, что я ощутила в нем родственную душу. А вот он этого не ощутил, сказал, что мы разные.
Я ему благодарна, за то, что он это озвучил. Потому что иначе бы я накручивала себя по полной. Но мне не легче. Больно.
Страшно, от того, что не найдется для меня мужчина, подходящий мужчина и соглашусь на того, которого не смогу полюбить.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 09:43 О бесчувствии на работе |
Долго думала почему я на работе ничего не чувствую. Ходила с табличкой чувств, переодически отслеживая их. Ну что я находила, злость, апатию, ярость, боль, нежелания… Самые «громкие» чувства.
И вот только почитав дневники на нашем сайте, наткнулась на бесчувствие. «…жертва насильника уходит в анабиоз…». Вспоминается только: у меня в детстве было что-то вроде приходит врач, меня раздевают, осматривают, делают скептические замечания. Мне холодно, неприятно. Зачем они это делают? Почему меня никто не может прижать к себе, защитить и погреть?
И эти слова… Фу. Я их не помню. Просто как-то гадко. Я расцениваю сейчас это как насилие. Тогда было просто гадко и холодно.
Теперь я в присутствии людей ощущаю себя беспомощной, чтобы я ни делала, я не такая. И это бесчувствие внутри меня. Как будь-то у меня футляр в виде тела, а внутри пустота. Отличный такой футлярчик, ходит, кланяется, играет в хорошую девочку. И ничего не чувствует. Вроде бы и рада, но боюсь. Боюсь своих чувств на виду у всех. В футлярчике безопаснее.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:50 Буря чувств |
Прохожу первый шаг. Там поднимается вся боль детства, отрицание того, что родители меня любили.
Мне страшно, я боюсь своей ярости, злости, бешенства, ненависти, недовольства жизнью, которые поднимаются со дна души. Страшно, что кого-то задену, обижу. Страшно все это осознавать в себе, ведь родителей надо любить за то, что дали жизнь. И истинный мой родитель Бог!
Моя маленькая девочка притаилась и дрожит от страха, что ее разоблачат, что на самом деле она не маленькая девочка, а монстр, который может «сожрать» что угодно. Разрывают эти чувства страха и жалости к себе.
Была у родителей на праздники. Общалась с ними резко, категорично. Ведь я теперь все вижу, а они общаются, как общались. «Глаза открылись». Принятие еще не пришло. Повинилась перед Богом, чуть легче. Попросила поддержки. Хочется верить, что придет благодарность и принятие за жизнь и то, что пришла в этот Мир вот так, через таких родителей.
Помоги нам всем Господи.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:29 Ребята! Гениальная тема! |
Ребята!
Гениальная тема!
Краем уха услыхала, что церковь не одобряет самоудовлетворение. Почему?
Потому что идет замыкание на себе!
Вот отсюда http://overcoming-x.ru/vopros-o-pornografii.html
А вот негативные эффекты от порно очевидны:
1. развитие комплекса собственной сексуальной неполноценности и чувства стыда – по сравнению с моделями экрана, у которых все всегда на месте, которым никогда не отказывают, и для которых жизнь только и состоит из радостей секса (интересно, они не кролики?
2. жизнь в секретности – что плохо отражается на дружбе, ведет к изоляции,
3. трудности с браком – а зачем это, плюс попробуй найди такую же красотку, как в фильме, проблемы с верностью в браке – стереотипы порнофильмов не укрепляют идеал семьи, в том числе и не побуждают рождать детей,
4. ну и, как с другими наркотиками – эффект скатывания-привыкания, когда просто для нормальной жизни тебе нужно это, — тогда как радость ушла давно, потребность во все более изысканных и извращенных образах, а иногда и снятие социальных барьеров (не все пристрастные к порно – насильники, но все насильники когда-то смотрели порно).
Вот почему одиночество, затворничество пагубно! Круто! Спасибо, Мир))))
Оттуда же!
Насколько я понимаю Откровение, Бог разделил нас на мужской и женский пол и дал нам дар сексуальности, чтобы мы
а) заботились друг о друге и взаимно дополняли друг друга в браке
б) имели очень близкое интимное отношение, почти до слияния друг с другом – не обязательно для зачатия
в) действительно, время от времени дарили новую жизнь кому-то третьему.
Но после грехопадения появляется похоть – т.е. любовь, замкнутая на себе – уже не как самоотдача, а как эгоистическое самоудовлетворение. У меня регулярно бывают случаи, что именно возможность сделать что-то для других приносит радость, а вот для себя – не так. А с детьми и подавно – это неиссякаемый источник радости, хотя с ними много и трудностей.
А использовать сексуальность, действительно, сложно.
Кстати, сложно не только потому, что сама сексуальность по себе – сложная штука, а потому, что для этого надо быть зрелым во многих сферах – уметь понимать и адекватно выражать свое внутреннее состояние, иметь настоящих друзей, получать удовлетворение от работы.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 14:02 Максим |
Ну вот, следующий. Мы познакомились там же на сайте знакомств. Он сказал, что не любит длинной переписки, потому давай встретимся. Я обычно на такое не введусь, мало ли кто там. Ну подстраховала себя тем, что сначала поговорим по телефону, а потом отвечу. Он согласился. Позвонить смог только через неделю, дела.
Общие вопросы, кто в каком районе города живет и мой коронный вопрос: кого ты ищешь? Конечно, это не говорит о том, что я услышу 100% честный ответ, но как отличная диагностика тянет нормально. Человек завис. Я внимательно и с интересом, не торопя его, слушаю его вздохи, оговорки, молчание. Благо ВДА учит слушать, не перебивая. Он выдает, что одиночество его съедает. Я - опа!
Встретились, мило провели время: гуляли, болтали, ели. Я тактично написала ему на утро СМС поинтересовавшись его делами, он ответил. Потом еще в среду утром вновь сама проявила инициативу и снова написала СМС, с добрым утром, давай вечером поболтаем после стольки-то часов. Он сам вечером перезвонил, сказал, что приболел. Пожаловался, похныкал. А в пятницу, когда был в моем районе, позвонил сам и предложил посидеть в машине и поболтать. Я после пары отговорок согласилась. Мы болтали, разговор не шел. Мне было хорошо и в этом. Интересно наблюдать человека не в самом его радужном настроении.
Пообщавшись, задев пару тройку ценных важных тем: вера в Бога, одиночество, поиск себя, я попрощалась и намеревалась выйти из машины. Он сказал мне: прощай! Я оторопела, вновь села в кресло машины, скинула с себя шапку и спросила: давай подробнее, что тебя не устраивает? Это я для себя спрашиваю, чтобы знать!
Он ответил, что ему скучно. Что он сам не знает, чего он хочет.
Мои наработки:
-хвалю себя, что не выпалила все, что я о нем думаю в данный момент. Ушла достойно. Возможно, и надо было сказать, как мне обидно, но я не сочла нужным открываться теперь уже чужому человеку.
-хвалю себя, что не упала в жертву: как такое могло со мной произойти?
- хвалю себя, что не роптала на Бога и мужчин, что все мужики …. и Ты мне опять даешь не то(
-благодарю Тебя за этого чудесного человека, мне было очень хорошо!!!
-благодарю за опыт, что мне мало в мужчине созвучных моральных принципов, внешности, достатка, взаимной симпатии, мне важно, чтобы мужчина стремился к духовному росту! Чтобы он хотел, понимал, видел и верил в моем лице единомышленницу и поддержку.
-благодарю Тебя Бог за опыт общения с мужской душой, мне было интересно и полезно.
Чего еще не поняла:
- научи меня Бог доверять своей интуиции, принимать во внимание знаки, которые идут с каждым событием в моей жизни.
-научи меня Бог извлекать максимальную пользу из своего опыта.
-научи меня Бог свято верить, что мой мужчина найдется и все в моей жизни вовремя.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
|
|
|
