| 12:39 Я хочу, чтобы он меня любил! |
Отсюда: http://dateshidze.ru/blog/ia-khochu-chtoby-on-/
"Я хочу, чтобы он меня любил!" - классическая просьба, с которой мы обращаемся к мирозданию, психологам и вообще ко всему живому вокруг. Мы упрямо повторяем этот запрос снова и снова, но почему-то ничего не происходит, хотя, казалось бы, все кристально ясно. Мы стараемся быть хорошими. Но это почему-то не помогает.
Многим кажется, что любовь можно добыть, обменять на деньги, секс, услуги, внимание или даже на свою жизнь. Но я не знаю никого, кто в этом преуспел.
Сосредотачиваясь на другом человеке и запросах к нему, мы забываем о себе и о том, что быть любимыми - это наша потребность. Наша и ничья больше. И она внутри. В душе, в теле, в чувствах. Её можно физически ощутить, если прислушаться. И если это внутри, значит, именно мы можем с этим что-то сделать. И мы не столько хотим, чтобы нас любили, сколько хотим быть любимыми, важными и желанными для других, тоже важных и желанных для нас людей. Хотим чувствовать это. Ощущать всем телом. Хотим взаимной любви, честности и равенства в отношениях. И когда мы смещаем внимание с "я хочу чтобы он" на "я хочу чтобы я", что-то вдруг меняется и открываются новые горизонты.
Если я хочу быть любимой, я ищу тех, кто меня будет любить, и стараюсь открыть им своё сердце. Я оставляю попытки выпросить там, где не дают, и обращаю свой взор туда, где дают. Я оплакиваю, теряю иллюзию и осознаю, что все мои потребности живут внутри меня. Я остаюсь чувствительной и уязвимой. Я оставляю попытки манипулировать. И я хочу, чтобы я...
И если это так, я иду, я делаю. Я осмеливаюсь, я пробую и получаю разные результаты. Я падаю, встаю и снова иду. Я люблю, я потому что я хочу любить и быть любимой
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 09:50 Поддержка |
Это просто ужас какой-то. Я не вывожу это. Я не ощущаю поддержку от родителей, я ее не ощущаю вообще ни от кого.
Может это я так ощущаю? Может во взрослой жизни никто никого и не поддерживает?
И это так нормально? Но у меня бывают прямо периоды такие когда я тону, когда мне дико хочется чтобы меня прижал к себе кто-то сильный и сказал, что все у меня будет хорошо. Я не выношу этой ответственности перед собой за свое психологического здоровье. Я истеричка. Я сейчас истерю.
Мне кажется это чем-то глупым и абсурдным. В моей голове, все четко и логично откуда-то из прошлой жизни и я так ощущала в детстве, что у каждого должна быть поддержка и опора, кто-то кто прижмет твою голову к своей груди и скажет: все ок!
Блин! Но этого нет у меня! Как так Бог? На…на ты такое допустил? Для моего опыта?
Меня родители никогда не поддерживали, даже не интересовались, более того обесценивали мои чувства. Бог с ними. У них детство было по-хлеще моего, квиты. Но теперь, по-крайней, мере я понимаю, что и просить помощи я не умею. Я этого не делаю. Я обесцениваю свои чувства. Я не умею принимать те крохи поддержки, которые все ж дают окружающие. Я не могу раствориться в этом, принять, ничего не попытавшись отдать обратно.
Так же вычитала, что моё чувство одиночества и не ощущения поддержки от родителей от того, что я их не принимаю по номиналу. Да, так и есть, не принимаю. Все пытаюсь их улучшить. Уж пора бы заняться своей жизнью. А я все в их загвоздках. Получается замкнутый круг: неуважение к родителям – невозможность ощутить поддержку. Только к Богу за помощью.
Ну, мне полегчало.
И всё ж, я не знаю как я справлюсь с покупкой комнаты себе сама. Я не знаю как я справлюсь со своим одиночеством в свои 40 лет. Как я буду жить без дочери. Моя мама говорит, что не понимает моего желания родить или удочерить детей, она считает их чем-то ненужным в жизни. Я до сих пор не отделена от нее, от её желаний и её мнений.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 11:56 Моя ответственность |
С темой ответственности я ношусь давно. Я ее не принимаю и не понимаю.
Как-то давненько мы ее прорабатывали в другой школе, писали практику левой рукой 21 день. Кто-то писал в несколько подходов (бросал), но в итоге должно получиться 21 день непрерывно. Тогда меня несло. Впервые так на эту тему очень больно задело. Я сколько вынесла, проработала, но вот сейчас опять прижимает. Чувствую, что могу выдержать больше. Но тут уже простым выдержать не выедешь. Надо самое важное для себя в жизни сделать или смириться с поражением.
Итак, мои осознания:
1. я сама ответственна перед собой за то, как я проживу эту жизнь.
Страхи, то, что еще не проработано и что не идёт.
1. боль от того, что не чувствую поддержки родителей. Хочу их поддержки.
2. страх, что я не справлюсь со своей долей ответственности перед собой. Что у меня так и не будет семьи, детей. Что я не смогу самореализоваться в жизни. Боюсь своей самореализации.
http://meditation-portal.com/prinyatie-otvetstvennosti/
вот что я нашла на эту тему в инете.
Практика ответственности, которую мы писали тогда это: "Отныне я принимаю ответственность за свою жизнь на себя. Я принимаю отвтетственность только за свою жизнь. Перед лицом Бога и себя". Писали раз по семь каждый день в течении 21 дня левой рукой.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 13:26 Сбор своей энергии |
Я читала в одной книге о том, что важно собрать себя из своего прошлого, из разных приятных и отвратительных воспоминаний; вернуть из мечтаний о будущем, затем соединить в настоящем моменте. Важно быть в настоящем.
Когда я приезжаю к родителям, меня периодически тянет в те дома, где я раньше жила, в мою среднюю школу и те места, где много моих воспоминаний.
В этот раз я ходила по подъезду дома в котором жила, когда мне было 3 года, гладила его перила, вспоминала о чем я думала, когда смотрела в окно на кухне. Это и больно и приятно одновременно. Очень смешанные сильные чувства.
Потом пошла к другой квартире, и там и там давно уже живут другие люди… Шла медленно, давая воспоминаниям и чувствам догнать меня. Потом подошла к школе, вспомнила своих учителей, в т.ч. и неприятных.
Так больно, что нет возможности вернуться ни на мгновение в те года и вновь просмотреть это прекрасный! фильм, свою жизнь. Больно, что столько лет прошло, а порой, кажется, что всего лишь мгновение. Кажется что чего-то важного не было… Чего? Ощущения, что это не навсегда. Никто не сказал, что важно наслаждаться и жить в моменте сейчас. Но была и боль и любовь.
Я вечно ищу эту любовь. Я ищу ощущение покоя и удовлетворения, которое порой возникает неведомо мне. Как будь-то само по себе. Говорят, что все дети умеют медитировать. И делают это непроизвольно, на ходу, часто находятся в это состоянии.
Так вот эти ощущения я и помню и иду в те места, чтобы ощутить эти состояния вновь.
Но не понимала, что эти состоянии я создавала сама. Создавала наслаждаясь и любя то, что видела. Это и была моя душа, которая и сейчас со мной. Такая нежная, чувствительная и ранимая, но с которой я так тонко чувствую. Я влюблена в неё. Но не знала, что это я.
Странно. А я думала, эта любовь/энергия вне меня. А это была я. Так странно было это осознать. И в этот раз проходя все эти знакомые места, я собирала энергию. Я прощалась с этими местами, своим прошлым. Осознавая, что я себе нужна в настоящем. Я не хочу больше тосковать о прошлом. Я хочу успеть сотворить своё самое важное.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 09:32 Эмоции в данный момент |
Здесь я буду писать свои эмоции в данный момент. Для себя. Без комментарий и обоснований.
13.05.16 Апатия. Грусть. Тоска. Скука. Нежность. Ожидание. Надежда. Злость. Ярость. Негодование. Неприятие. Боль. Отчаяние. Безысходность.
-не хочу быть здесь, мне скучно, грустно. Надоели все. Хочу семью, мужа и детей. И плевать мне на все.
19.05.16 Страх. Паника. Неверие в себя. Страх будущего. Неверие в Бога. Скованность. Зажатость. Стеснение. Сосредоточенность. Загнанность. Сдержанность. Контроль эмоций, себя. Покой. Умиротворение. Счастье. Тишина. Ярость. Желание убежать. Желание жить. Бешенство. Бессилие.
-паника, загнанность, ярость от того, что меня контролирует коллега. Я волевым усилием держу границу, за которую не пускаю её, потому что она врывается со своими эмоциями и вносит непонятную не нужную никому сумятицу в мои мысли и чувства.
- а мне сейчас очень нужна я. В жизни происходит то, чего я давно ждала. Но эмоций и мыслей по этому поводу нет. Я устала. Я держусь. Контролирую. Боюсь проиграть.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:57 Я странная женщина |
Весна. Капец. На меня так не действовало одиночество в Новый год или в День рождения, как весна и все что она несет: желание жить, любить, знакомиться, ходить на свидания.
Итак, перезнакомилась с кучей ненужных мужчин на сайте знакомств. Ну ладно, не беда. Рзочаровалась. Подвыдохлась.
Так я умудрилась написать одному человеку. Вот сейчас у меня чувство вины и желание разобраться, что я делаю.
Он был в меня влюблен лет 10 назад. Еще года 4 назад я ему нравилась. Я никогда не отвечала ему взаимностью. Он это знал. Мы общались. Редко, но все ж.
Странно, он абсолютно положительный мужчина, такого да в мужья, как говорят. Но я тогда этого не замечала (не могла оценить), возможно, из-за своей дисфункции: выбирать эмоциональные, темпераментные отношения. Мне с ним было (казалось) скучно. Хотя он очень интересный человек, глубокий, думающий.
Я ему написала, привет, как дела, хотела бы увидеться. Он ответил согласием, что будет рад. Мы в разных городах.
Не понимаю:
- я это делаю, чтобы немного подлечить свое самолюбие? На все предыдущие мои просьбы он отвечал «да». Всегда «да». О, Господи. Да, это льстит, лечит, поддерживает, но я этим и пользуюсь, хотя и с множеством оговорок ему.
- я надеюсь, что получу там любовь. Я так мечтаю о человеке рядом, что ищу его по всем фронтам. Ну что ж. Вдруг это он? Теперь он мне интересен, меня как будто больше не тянет на скандальные отношения. Уверена, Оля?
Боюсь:
-переживаю побеспокоить его зря. Капец! И что теперь не пробовать и не ошибаться? Тогда у меня будет 1000 неработающих способов. Чем не опыт?
-совершенно не хочу делать ему больно. Но говорят, что страх, это составная часть более сильной эмоции – любви. По сути, я хочу обрести любовь, причинить любовь.
Вот, теперь чувствую, что я иду не с тем посылом опять .Т.е. я не ищу нечто в себе, а потом это от изобилия отдаю людям. А изначально иду к этому мужчине с желанием обрести любовь!? Ох.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:03 Сексуальные отношения |
Ребята, я всех вас очень люблю и уважаю. Ценю ваше мнение и мысли. Потому совсем не хочу никого шокировать некими откровениями. Этот пост попытка разобраться и получить информацию.
Мне 36 лет, я женщина, живущая одна, в общежитии. У меня нет детей, нет мужчины ни в какой роли. Но у меня есть некие пуританские взгляды на этот вопрос. Они до сих пор со мной. А мужчины как не было, так и нет.
До нашего ВДА я была в Школе Женского счастья, в которой пропагандировался целибат. Типа сексуальная чистота, чтобы разобраться в своих желаниях и чем я руководствуюсь в подобном выборе. Благая мысль, но она привела меня к еще большим проблемам и зажатости.
Установки детства сознательные и считываемые невербально:
- я недостойна, я должна заслужить, я должна быть хорошей девочкой.
- сначала институт, а потом уже мальчики.
- зачем тебе вообще нужны эти козлы
-только не принеси в подоле, домой не пущу
-терпи
- может еще чего вспомню.
Что же я не понимаю и хочу спросить у вас?
В моей голове в отношении мужчин куча предрассудков:
-я люблю людей. Но мужчины, это темный лес, туда лучше не попадать.
-мужчины хотят только секса.
-мужчинам вообще не понятно, что нужно
-мужчины не умеют уважать и ценить женщин
-мужчины не люди.
Мне сразу хочется извиниться перед всеми мужчинами. На внешнем уровне я мужчин очень люблю. Но когда я знакомлюсь с очередным претендентом, это как будто проверка меня «на вшивость». Сорри. Вот и хочется разобраться со всеми бессознательными паттернами.
Я не собираюсь выяснять сейчас почему у меня нет мужчины вообще. Я пытаюсь понять почему у меня нет сексуальных отношений. Либо это моё отчаяние и я пытаюсь убедить себя хотя бы на любовника? Господи, мама от чего ты меня ограждала своей глупостью, чтобы сейчас у меня даже секса не было? Мне жаль. У меня куча претензий к маме. Мамочка не виновата, она сама до сих пор невежда в этих вопросах.
Так вот, я поняла, благодаря мужчинам, что они люди, со своими страхами, эго, амбициями. И использовать их для секса мне не позволит их самолюбие. Да и мое благоразумие говорит, что это ерунда и мой страх какой-то. Что я уже такая старая и невостребованная, что детей не рожу, и даже для секса не интересна.
Мне так жаль Оля, что секса в своей жизни я не смогла тебе дать. Прости. И что? Это совсем не значит, что сейчас во все тяжкие.
Но в «тяжкие» я падаю. Попадаю. Меня туда несет зажатая энергия. Ну, с женатыми, я слава мне, не путаюсь. Был опыт, прошла (как мне кажется), там мужчина меня просто использовал для секса, отряхивался, смотрел, чтобы на нем не было моих волос, следов помады и уходил к жене. Такого унижения больше не хочу.
Но и самой унижать другого, использовать только для секса - низко.
Есть вариант идти в сексуальные отношения с «открытыми глазами», говоря друг другу, что это только ради секса.
Я не могу это принять пока. Так вылезут моё уязвленное самолюбие, мои страхи, забеременеть не понятно от кого, непонятно от кого взять негативную карму, заразиться не понятно чем.
Но я не знаю, какими дорогами ведет Бог. Ну, докатилась и Бога сюда приплела. Но вдруг в любовнике я обрету друга? С.Лазарев в своей «Диагностике кармы» говорит, что женщине чья карма угнетена, чтобы обрести счастье, важно достойно пройти через боль и разрушение судьбы. Ох. Или я всё в одну кучу валю и реально плутаю по своей глупости или здесь должно быть рациональное зерно?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:10 | |
| 08:43 Мое состояние |
Мне грустно, больно, не понимаю. Как так? Так больно.
Я добилась того, чего хотела, я познакомилась с мужчиной. Мы неделю в плотных отношениях. Вроде должна быть счастлива и порхать. Но это не так.
Меня бесит, что все (мама, сестра, подруга, коллега) говорят о том, что здорово, молодец, ты добилась того, чего хотела: у тебя есть мужик. Меня это просто убивает. Да, блин нет. Я намного глубже и сложнее, чем вы такие тупые и плоские. Все глубже. Почему мою глубину и кучу нюансов чувств никто не понимает? Ну ладно, это я сама должна в себе принять и поддержать. Должна взрастить в себе любящего родителя. Но когда реальность так кривит мое восприятие и отрицает мои глубинные чувства, мне больно, я сжимаюсь, я ухожу в изоляцию, потому что меня не понимают и не поддерживают. Я и сама отрицаю свои чувства: они для меня неважны, они надуманны, они высосаны мной из пальца.
Меня бесит, что он (МЧ) обесценивает мои чувства. Он не дает мне почувствовать себя, свои желания, проявить их. Я говорю об этом, но он просто давит меня своей грубостью и неотесанностью. Капец, как жестить надо, как яросто проявлять себя, чтобы было неповадно обесценивать мои чувства. А ведь это мама так бесцеремонно плевала на мои чувства.
Меня бесит, что он в любовной созависимости от меня (я поставила диагноз). Он пишет, как по мне скучает, как я ему нравлюсь, тащит и канючит от меня любовь/энергию/восхищение. Ужас! Господи, за что мне это? Или для чего мне это? Я то дура думала, что вот ОН, наконец-то. Ан нет, это вновь моя любовная созависимость новыми красками играет. То, что я прошла в жизни, он этого и не осознает: что самый главный человек в его жизни, - это он у себя, а не я! Я постоянно выворачиваюсь от его любви, от его попыток поддеть меня и привязать к себе. Только от наличия меня физически рядом, он ощущает, что в его жизни есть любовь и все ок. Как только меня нет (день) он пишет мне скабрезные СМС, что «скучает, где я, почему я по нему не скучаю»?
Он нормальный. Я объективно оценила его на сей момент, есть свои плюсы и минусы. Нет душевной проработки своих чувств и желаний того, что мы делаем здесь. И что: мне сейчас ему в жизни это преподавать? Я понимаю, что криво воспринимаю мир (благодаря своей ДФС), в своем уединении я много додумываю. Вот пошла в отношения, чтобы развенчать свои иллюзии. И чтобы я ни писала, мне хорошо с ним!
Ну, наверно, это для меня некие уроки, которые я не могу пока осмыслить и пытаюсь это сделать сейчас. Мы встречаемся через день, у меня нет времени прийти в себя и отследить что я чувствую сейчас.
Итак, вижу что прорабатываю:
- мой эгоизм. Эгоизм в том, что я привыкла жить для себя. Мало забочусь о ком-бы то ни было: нет ни энергии, ни времени, ни желания для этого. Да, я могу отдавать любовь, но в том количестве, которое готова отдавать я, а не тот человек просит. Проработка эгоизма так же в том, что пробую жить не только так, как я привыкла, а учитывать еще и желания другого человека, путь и дисфункциональные желания.
- не вижу, своих желаний когда рядом фонят желания другого человека. Я сразу обесцениваю свои. До тех пор пока меня не накроет. А чувствую уже скоро накроет.
-опять же искать любовь и опору в себе.
- должна взрастить в себе любящего родителя.
-я не понимаю имею ли я право на глубину своих чувств? Или эту глубину важно приглушить для другого, быть по-удобнее.
Мои чувства сейчас:
Я в негодовании, ярости, злости, бессилии, желании бунтовать, негодовать, отстаивать, хамить.
Господи, помоги, мне выстоять, чутко слушать себя, уважать свои чувства, помнить на какие оговорки и ради чего я пошла. Хочу научиться любить себя еще и больше, а так же любить другого.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 12:53 Я тоскую по своему одиночеству |
Я тоскую по своему одиночеству, по своему уединению, по себе.
Ужас. Ни за что бы не подумала, что так будет. Хотя… Все закономерно, это просто мои иллюзии разбиваются.
Я в отношениях с МЧ 2 недели. Ох, как я зла. Он … не дает мне себя! Меня! Моего уединения, внимания самой к себе.
Я так тоскую по тем временам, когда я могла прийти домой, скинуть одежду как мне нравится, поесть что мне нравится и заняться чем мне нравится. А сейчас приходится оправдываться, подстраиваться! Почему не может все быть просто? Почему люди не могут дать друг другу свободу?
Я сознавала, что в отношениях будут компромиссы и ущемления моих интересов. Блин, но не до такой же степени! Он не может услышать мои истинные потребности: мне нужно время на себя, а ему нужна я рядом. И это даже не льстит. Это вызывает во мне бунт негодования. Зная это, я зажимаю свой гнев. А потом меня этот гнев будет душить в одиночестве.
Ну как-то давай договариваться? Он пытается договариваться, разговаривая, но в итоге не может даже услышать меня, моих желаний (мне нужно время, чтобы привыкнуть к нему. Тратить на него больше времени, мне откровенно жалко. А он не понимает, если мы вместе, как у меня может быть желание быть не только все время с ним, но и делать свои дела?)
Откровенно, он не дает мне той любви, которую я даю сама себе. Более того, он сжирает все мое свободное время, которое я беззастенчиво раньше уделяла себе. Я думала он будет любить меня так же, как я себя, но - нет!!! Это мое глубокое разочарование! Печалька. Я тешу себя мыслью, что мы договоримся… А если не договоримся?
Он представляет меня себе очень поверхностно. Блин, всего две недели прошло. И из своего небольшого знания обо мне пытается мной манипулировать. Смешно. Я человек со своими интересами, страхами, желаниями. И со мной надо договариваться. Я умею идти на встречу, уступать, но и я хочу это видеть в ответ. Я не просто красивая кукла, которой важны секс, поцелуйчики и слышать «солнышко» и «моя». Фи, какая гадость, как меня это бесит уже.
Не, не. Мне нравятся всякие там няшки. Но я живой человек, потому мне нравится нежность, с условием понимания моей сути. Ок, за 2 недели я хочу от мужчины (чужого человека) многое (уважать мое желание тратить свое время на себя). Но.
Блин, какая я дурра, что так сильно сократила дистанцию за две недели. Ну как я могла подумать, что человек, даже если мне с ним хорошо, может быть мне другом за две недели, когда по сути меня не знает.
Господи, как он глуп. Но я то, из своей склонности и убеждения что мужчине надо доверять, доверилась и упала на его глупость, на его ДФС, на его любовную зависимость, сейчас от меня!
Ок, я преувеличиваю. Но я так ощущаю. Мне надо разобраться, подумать. Меня слишком душат эти сомнения и из-за постоянной гонки дома (постирать, приготовить еду, маникюр, дух.практики, фитнесс, ВДА) я не успеваю услышать себя. Я медитирую каждый день, молюсь, но не успеваю услышать себя. Капец! Загнала себя. Ради чего? Ради того, чтобы меня называли «Моё солнышко»? Ради шанса выйти замуж и ради того, чтобы родить ребенка не непонятно от кого, а от человека, с которым у меня были отношения?
Неа, мне не настолько опостылело мое одиночество. Мне круто. Лето, столько всего. Хочется оставить все мое и добавить его (глубоких искренних отношений, в которых есть вкусный секс, уважение, взаимность, законно оформленый союз)! Не хочу никаких компромиссов.
Я осознаю, мое эго играет. Как это мне сдаться на волю чужого человека? Но сдаться на волю глупого и неразвитого душевно человека, это уже моя ответственность.
Я не могу сейчас оценить важность моих сомнений, только поделиться и доверить их Богу.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 15:00 Почему я не выбираю отношения? |
Такой ужас охватил, что захотелось разобраться почему же я их не выбираю?
Я очень хочу их. Но что я делаю бессознательно, чем отталкиваю мужчин?
- выбираю не тех. Слабее меня. Чтобы прошли отношения и я «поставила себе галочку» что были, но не срослось.
- выбираю отношения, но не надолго. Мои последние были 2 недели. Максимально длительные отношения, месяца три. И то «покидающие» где я играла в догонялки.
- боюсь. Боюсь попасть в зависимость, потерять себя. Боюсь сгинуть в пучине его желаний. С мамой я не жила, я жила будущим, что вот когда я вырасту, я… И вот я выросла, но больше ничего не происходит.
Или мне пока не выбирать отношения? Пока они идут так отвратительно больно.
Зачем мне отношения:
- иметь дружеские отношения с мужчиной
- иметь мужа, семью, детей, любовника.
- раскрываться как женщина, оттачивать свои природные женские качества, получать от них удовольствие. Получать удовольствие от своей женской самореализованности.
А так я получается не реализована?
Ну, нет, получается. Мне нравится уединение, мои дела, затеи. Но их, безусловно, больше в семье, с детьми, мужем, свекровью и свекром.
Я не знаю себя? Не знаю кто я и что могу дать миру, мужчине? Или это мой чрезмерный контроль отталкивает достойных претендентов?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:13 | |
|
|
|
