| 07:29 Крах желаний |
Я сейчас прохожу отчаяние, разочарование в жизни, в своих возможностях, ориентирах.
Мне 41 год. Я в браке. Мы любим с мужем друг друга. Завели кота, души в нем не чаем. Любим как дитя. У меня нет детей и это самое главное мое разочарование в жизни, я не знаю вкуса материнства. Я хочу нянчить меньшего, чтобы дать ему то, чего у меня нет, чтобы оградить от того говна которое я прошла. Я понимаю, это эгоизм, каждая душа придет за своими целями и будет учиться на таких ошибках, от которых у меня тоже волосы будут дыбом. Я хочу семьи, которой у меня не было в детстве, я хочу защищенности.
Другое мое разочарование реализованность в жизни. Я вообще не там кем себя ощущаю. Ладно хоть что я замужем и у меня есть любимый муж, не согнать бы свое счастье своей эгоцентричностью, истеричностью и чрезмерным желание хочу все здесь и сейчас. Я работаю чтобы зарабатывать деньги, рядом со мной люди, которым плевать на результат, мне не с кем перемолвиться словом.
О творческой самоотдаче я молчу. Да, я помогаю сейчас менеджеру делать работу. Это моя инициатива, она мне говорит, что я хороший человек, но абстоятельсва говно. Найти своё место так, чтобы выполнять свою работу и закрыть глаза на все остальное.
Еще одно мое обстоятельство от которого я в себе разочарована и раздавлена - это выбор моего мужа. У него 2 алиментов. Которые висят на семье неподъемным грузом. Да, мы платим, еще 4 года и 12 лет, пока деткам не будет по 18 лет. Я когда знакомилась об этом не думала, да и он пыль в глаза пускал, плачу за свою наивность. Ипотека моя еще 16 лет. В общем не о таком я мечтала в детстве. Какие уж тут дети. Квартира меленькая, ребенка в опеку не дадут, метров кв. на каждого члена семьи мало.
Грущу я по всему этому. Не могу принять, осознать как такое со мной произошло. Это моя неосознанность, уход в фантазии, зависимость от иллюзий. Мне кажется Бог несправедлив, что так жестко наказывает. Но он справедлив. От этого еще больнее.
Это глупость, меня не воспитывали, со мной не разговаривали, мне элементарных вещей не объясняли: как устроиться в жизни, как хитрить. Ок, душа сама выбирает родителей, я сделала этот выбор для чего то.... Я выбираю тянуть это все. Не может же все всегда быть плохо. Когда то старшему сыну мужа стукнет 18 лет и мы заживем... Хочу ребенка. Боюсь, что Бог мне этого не даст. Кажется что все чудесные годы, годы когда можно было что-то творить в жизни ушли, но я так ничего и не сделала важного для себя. А сейчас сложнее. Очень зла на мать, что не чувствует моей боли, ей это не дано (нарциссизм все перекрывает), не осознает моих желаний, печется о своих желаниях, хотя у нее все есть.
Горько как-то и глупо все, я ожидала от своей жизни большего.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 14:21 Хочу увитеть больше |
Моя коллега заметает под ковер лажу. Она не работает на работе, даже не делает вид, пришла в 8 и ушла в 17 час. Меня кроет несправедливость. Я не знаю как поступить с ворохом объемов работ, которые вижу я и бух-я, а коллеги и рук -не видят, не хотят видеть. Такие ДФС, заметают проблему под ковер и рук и коллеги.
Рук обьюзер, тюфяк, который не хочет ничего решать, спускает все на тормоза. А коллеги считают это не их проблема, проблема коллеги их не трогает. Зато как трепаться языком, сплетничать, так это милое дело, работы не надо.
У нас есть один коллега, который создает видимость работы, но не делает ее. Работу делала я. Сейчас поумнела и не делаю она лежит кипой бумаг на столе.
Я в треморе, как перфекционистка, мне надо чтобы все было чисто, аккуратно сделано. Но то, что он пол года не делал, мне разгребать не один месяц и это проблему не решит, он так и будет подсовывать свою работу исподтишка. Зато при всех все доброхоты мило друг с другом общаются, шутят. А я в запаре. Это нечестно, несправедливо.
Я уже не раз обозначала проблему при всех: четко, ясно, спокойно и в крике, в цифрах, в т.ч. бух-ии объемах невыполненной работы, но все продолжают делать вид, что не слышат меня.
Я выбрала делать свою часть работы, отстальное - я озвучила, руковожу здесь не я, пусть рук-ли решают и разгребают последствия. Я в протесте. Я не разговариваю с коллегой.
Я понимаю что я не права, но против этого террора я не знаю какое еще выбрать оружие, чтобы меня услышали. Я не права в том, что вообще воюю...
Я бессильна в этой ситуации несправедливости. Я перепоручаю Тебе ее Бог! Я прошу помочь мне принять ее такой, какая есть. Я бессильна перед своим нежелание во всем этом участвовать и говорить с коллегой № 1, которая просто пришла и ушла с работы. 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:7 | |
| 11:42 Доверие к себе |
Было время когда я разбирала свою самооценку, работала над ней. Сдвинулась куда-то. Осознала что ценности себя у меня нет. Ценить себя просто так, потому что я есть. Этого вообще нет в моих мыслях... Я знаю, что эта тема хромает.
Проблема детства - меня нет. Меня не замечали что я есть, не узнавали о моих желаниях, даже элементарных: голодна ли я. Неудивительно, что я с трудом осознаю чего я хочу. Был долгий период работы над собой чтобы принять факт того что я женщина и это - само по себе уже хорошо. Хорошо то, что я женщина.
Хорошо что я женщина, потому что я хочу испытать мир тонко, ощутить его так, как может это только женщина нежно, глубоко. Я действительно это могу.
Самоценность. Ценность сама по себе. Вот мир, природа - ценны сами по себе. Люди ценны сами по себе, как часть мира. А вот я? Кто я такая? Я расщеплена. Это еще одна травма детства.
Моя психика расщеплена, в силу гневно-эмоциональной матери, чтобы сохранить себя, мне приходилось не отсвечивать, не проявлять себя. Я такая эмоциональная потеряшка, я и то и другое и меня настоящей нигде нет. Я неуязвима, потому что меня нет. Ок. Как теперь собрать себя? Как обрести ценность себя. Каждый ценен сам по себе. И я ценна. Чем? Просто ценна как часть мира. Это с трудом доходит в ощущениях.
Еще есть неувязка в теме самоценности и пользы. Я долго считала что я вырасту и буду актрисой, человеком спасающим мир, матерью. Но я все роли провалила. Я провала все свои ожидания. О какой ценности идет речь? Что я сделала для себя? Ок. Я купила квартиру. Это сделала я. Я сама, это было трудно, и еще 16 лет ипотеки, но этот подвиг я совершила. А что еще? Т.е. такой винтик системы.
Я не оправдала свои ожидания, я себя подвела, о каком доверии к себе идет речь. Да, благодаря ВДА я учусь слышать свои желания и следовать за ними. Покупка квартиры - это плоды работы в ВДА. До этого я сидела и ждала, что выйду замуж и у мужа будет квартира.
Я могу доверять Богу внутри себя, что Он при моем усердии выведет меня хоть к небольшому но свету... Божественной части себя я доверяю.
Когда то я клялась себе, что как крутой менеджер я сделаю свой успех в жизни сама, сама себе буду менеджером. Я есть этот менеджер. Я не отрекаюсь от своих желаний, клятв. Но жизнь больше чем моя воля, моя лодка разбилась о волны реальной жизни. Я как ДФС слишком долго оплакиваю свое крушение и все никак не возьму вновь весла в свои руки.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:27 Как меня бесит безысходность |
Как меня бесят коллеги, ленивые, никуда не стремящиеся, одна сидит напротив и в видом полной идиотки занимается чем угодно, только не работой, может принести на работу юбку и шить.
Бесит рук-ль полный идиот, кретин и дегенерат, рассказывает на работе анекдоты для поддержания рабочей атмосферы, но ни одного дела не может решить. Когда подходишь к нему с вопросом, он тупит, сидит и молчит, потом выпердывает некое решение, вот от куда он их берет, из параллельной реальности, все что угодно, только не решение вопроса. Даже не какое-нибудь случайное решение вопроса, а вообще сотрясание воздуха или просто молчит и при этом у него зарплата 70 т.р. За что? За какие заслуги? Мир катится в тартары. Я понимаю, что у бога высшая справедливость, мне не подвластная, и че мне далась эта высшая справедливость? Я застряла.
Я сама себя обрекаю на эти условия. Нет моих сил, нет моего желания менять обстоятельства, я только молюсь принять, понять, прошу силы, мудрость, терпение. Раньше я бунтовала, перепоручала работу, надрывалась, нервничала, я потеряла ребенка на работе, я виню за это их, за мои нервы, когда я пила успокаивающие и мне не помогало. Потом поняла, надо менять себя, свое отношение к миру, я не переверну этот мир, против системы не попрешь, система просто сожрет. Надо быть в ней. Но как? Чем пожертвовать? Радостью от работы? Радостью от жизни? Верой в людей? Затушить в себе все и жить как все?
Я ответственна, я делаю работу, разгребаю завалы. Но работы все больше, я не справляюсь, я стрессую. Я была у вышестоящего руководителя, он сказал, что я накручиваю. Я веду статистику, чтобы показать в цифрах реальность. Но они не хотят видеть. Им удобно чтобы я тянула, а они так номинально, но зарплату получают реально. Что в этом мире не так? Что я делаю не так? Не ухожу? Не заявляю четко где черное, а где белое?
Я хочу в декрет, сижу, высиживаю и этот хренов декрет привязал меня к пустому месту... Я боюсь, что я никому не нужна в этом мире, потому сижу и помалкиваю, ищу работу, но не изо всех сил и не с полной решимостью покончить в этой несправедливостью здесь.
Я застряла. Мне 41. Мне ничего не светит ни в работе ни в семейно жизни. Только влачить жалкое существование, сидеть в этом гребанном заводе, если коллеги сидят и нихера не делают, то я еще и впахиваю за меньшую зарплату. Чего такого я совершила в прошлой жизни, что такое говно в этой? Нет ни каких моих сил терпеть беспредел бога. Вообще нет ни каких сил, быть с собой. Я сдаюсь.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:7 | |
| 13:35 Подруга Ирина |
Моя Ирина с которой мы лет 5 дружили... Были звоночки, она была недовольна мной. Я беднее, я не такая остоумная, я творческая, опираюсь на чувства. Она показывала своим видом что неодобряет мои действия, мое поведение, мое свадебное платье, которое я сшила своими руками. Я все это видела в ее глазах. Но прощала, типа надо быть терпимее... В итоге, через полгода, когда она мои приглашения в гости и встретиться игнорила, я случайно столкнулась с ней и увидела все тот же взгляд. Через день виртуально набравшись духу, я спросила в чем дело? Она ответила, что я все больше с мужем и с мужем и ее совсем забыла... Я извинилась и сказала, что да, скорее всего мы разные, нам важны диаметрально разные вещи. И для себя решила прекратить это диструктивное общение, после которого я себя чувствую не ок. Она мне сообщила новость, что к этому НГ у них с мужем будет ребеночек. Она знает как для меня важны дети, она меня моложе на 5 лет и что недавно у меня был выкидыш. Она меня не поддержала. Ни разу.
А я до сих пор это ношу в себе и думаю че не так.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:16 Коллега ленивая |
У нас в отделе есть коллега, которая сидит рядом со мной и ничего не делает. Не делает вообще, пришла на работу и сидит в интернете или в телефоне, еще любит с другими коллегами болтать.
Коллеге 56 лет, на пенсии. Её непосредственной работы на пару дней в месяце. В отделе куча работы, раньше я ее просила мелочь всякую сделать откопировать бумаги, когда не успевала, что-то разложить. Просила, благодарила. Однажды она мне высказала, что это все не её и она делать не будет. Другие коллеги тоже не просят, только совсем какую-нибудь мелочь необременительную. Она умеет искусно притворяется неумехой и постоянно переспрашивает, т.е. поручи работу и стой над ней говори как надо делать, думать лениться. А потрепаться любит, хлебом не корми. Даже если у меня аврал, а он каждый месяц при закрытии бухгалтерского месяца, она никогда не выразит желания помочь.
Думать лень, но любит задавать вопросы как ребенок: а почему? А как ты думаешь? Или с заходом, вот ты девочка умная, скажи мне…. Раньше это прокатывало и я на своем желании помогать, ее обучала, стояла над душой, спасала, вкладывала энергию, злилась, не успевала и снова разжевывала. Шила ей вещи, перешивала, мне было ее жаль, я ей хотела помочь, она неряха и все свои деньги спускает на детей и внучек, а на себя вообще не тратит. Вот я как могла и перешивала ей одежду, чтобы хоть что-то было. Это был капец…
Сейчас я так думаю, прошло очарование, я разочаровалась в человеке, я вижу как она использует не только меня, но и других. Она пользуется умом других людей, просит постоянно совета у разных людей, просит отнести ей какие-нибудь бумаги в другой отдел, ей лень. Просит купить что-нибудь в магазине по пути, ей туда не охота идти.
А мне стало лень с ней говорить. В лом. Злилась внутри себя на нее, молчала. И сейчас молчу, вообще молчу, сижу работой занимаюсь или в инете, но с ней не говорю. Не хочешь работать, я не буду тебя развлекать разговорами.
Меня очень бесило, что она занимает позицию: моя хата с краю, ничего не знаю, меня твоя боль не волнует. Это игнорирование бесило больше всего. Так поступала со мной мама. Видимость благополучия создана, а я чувствую что это не так, что на самом деле ей плевать. Я ж много лет над коллегой носилась курицей-наседкой. Сейчас говорить с ней не хочу. Нет, я ей отвечаю в процессе разговора…
Я понимаю, что надо конфликт выводить на видимый уровень и проговорить какие-то мои мысли тезисно, конструктивно. Но пока не созрела для этого. Что-то типа: я не разделяю вашего отношения к работе и коллегам, когда отдел зашивается в работе, занимать позицию это все не для меня.
Возраст нужно уважать… за что? За какую мудрость? Что я могу почерпнуть в общении с ней? Ни словом ни делом не может помочь. И меня напрягает что она получает зарплату больше чем я и при этом позволяет себе ничего не делать на работе. Нет, дело не в деньгах, дело во вкладе в дело, в людей, в честности, искренности. Она думает, руководитель этого не видит и ладно? Коллеги то видят, мы все вместе 8 часом в день рядом. Что за свинское отношение к людям. Вот что меня бесит и что я не могу принять. Потому я устраиваю бойкот и молчу.
Наш начальник (35 лет) тоже хорош. Приходит на работу когда хочет, уходит когда хочет, отпускает всех кто отпросился. Работу с каждого не спрашивает, каждый работает как позволяет совесть. Мы работаем на заводе, должность начальника номинальна, мы сами перед другими отделами должны выполнить работу, он не знает чем я занимаюсь и уволься я, очень хочу верить, что он зашьется. Но этого не будет, он найдет другую такую же дуру, которая будет выполнять работу. А он опять получать деньги и ничего для этого не будет делать. Хорошо устроился, так же как и коллега, его отражение. Она всегда была такой, но при других начальниках, которые знали ее характер, они ее гоняли. А этому начальнику лень гонять. Он так и говорит, а что я могу сделать? Действительно что? А я тут впадаю в потетику что мне делать? Кто я такая?
Собственно, начиталась, что если меня это напрягает, то важно это разрядить, расслабить. Например, молясь за своих мучителей, чтобы впредь в такой дурдом не попадать.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:7 | |
| 10:08 Ищу контакт со своей высшей силой |
Ищу контакт со своей высшей силой. Знаю он есть всегда, но я не всегда его чувствую.
Не чувствую из-за чувства вины, что я не делаю для себя все то, что должна, могу;
Не чувствую из-за чувства несостоятельности, что какая-то не такая, какой хотела бы себя видеть;
Из-за злости, страха, обиды на себя, людей, что не поддерживают, не понимают, не разделяют...
В общем я обрываю этот контакт.
Знаю, чтобы углубить связь важно молиться, медетировать. Ищу способ... Читаю молитву Оптинских старцев 1 раз каждое утро, добавляю свои слова от души - не берусь судить о результате.
Медетирую каждое утро, под программку на телефоне 15 минут, стараясь слушать не свои мысли, а музыку или тело....
Конечно, эффект слабый, но лучше, чем вообще ничего. Если я добавлю чего-нить больше, я брошу. Потому пока иду на минимуме, стараюсь постоянно практиковать. В общем ищу главное что приведет к покою и контакту с интуицией, которая будет говорить - это делаем, это - нет, для чего и почему.
По новому для меня открылось понимание: иду за волей Его. У меня обычно мой эгоизм, мои дела, я должна вот это сделать в течении дня и вот это и нет в жизни моей Большего смысла. И меня это тяготит.
Выходной. Мы с мужем дома. Он человек спонтанный, бывший алкоголик, чувствительный, импульсивный. А я домашняя и люблю действовать по плану, даже в свой выходной.
Решила, что во все дела буду звать Бога. Просто говорила "будь со мной, руководи моими мыслями и чувствами"... Был очень спонтанный день, мы гуляли с мужем на природе, болтали. Это дало и силы, и расслабление.
Пока я для себя сделала вывод, что чем больше я вспоминаю Бога в суе, тем лучше мне, он незримо все разруливает, я вдыхаю божественное провидение в дела свои. Не знаю как так, но меня это вдохновляет, радует, умиротворяет.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:54 Как работает мир, Бог и я |
Другой вопрос как работает этот мир и Бог, какая я его часть... Без ответа на эти вопросы, я опять стою на месте.
Собственно я возобновила этот Дневник на сайте Детки в сетке для осмысления этого вопроса и привлечения информации/опыта со стороны гостей.
Если раньше, благодаря ВДА, я узнала что есть Высшая Сила, которая действует где-то, я к ней обращаюсь и она мне не отвечает. Точнее я узнала что она есть, т.к. мое домашнее окружение Ее не признает, потому и я была неуверенного отношения к ней. Я хотела услышать ответ от ВС как от живого человека, увидеть образ, как Дева Мария во сне, где ей прямо сказали что делать... А мне не говорят прямо.
Факт того что я сама купила квартиру привнес в мою голову мысль что я нечто могу. Но где здесь ВС? С ее позволения я обрела дом.
Была идея, что я так сильно в детстве и юности настрадалась  , что сейчас Он должен мне воздать и осыпать путь лепестками роз.
Но я потеряла долгожданного ребенка. Я думала что со мной такого не может произойти. Я здорова. Ан нет. Легко. И надолго в моей душе поселился страх: что у меня легко могут отнять все что угодно. Что я ни на что не способна сама по себе. Такие неверные выводы... Я учусь жизни, делая в том числе и неверные выводы.
Почитание старших, Бога, уважение - это для меня мало понятно. Для меня не были авторитетом родители, они вели себя неуважительно друг к другу, ко мне, они были двуличны к окружающим, потому я наощупь иду в уважении к родителям... К отцу проще: я помню о приятных вещах которые он мне делал в детстве, от мамы одна боль помниться. Сейчас практикую молитву и слова благодарности маме за жизнь. Очень по мимимуму, чуть больше и меня может порвать в агрессию и обиду.
Обрести здесь благодарность Богу мне сложно: благодарю за свое здоровье, за свою жизнь, за человека рядом-мужа, за родителей моих и мужа, за сестру с семьей, с племяшкой родной, за моих двоюродных сестер, за племяшей 
Знаю, всегда знала что человеческая жизнь больше чем создание семьи, проживание определенных ролей, в ней есть глубокий божественный смысл: служить высшему. Что это? Для меня до сих пор загадка.
За эти три года я делала разные практики периодически, меня это держало, не давало слететь в псих, в эгоизм. Но последний год, когда я потеряла детей я бежала по коридору за своей целью. А цель от меня. В итоге на картинке за волосы тащат меня. Я настолько сузила свой коридор восприятия действительности: я должна достичь цель (родить дитя) что все остальное стало для меня второстепенным. Муж для того чтобы родить от него. Цель последних 2-лет забеременеть и родить. Цель сбежала. 
Боль, разочарование от себя, от своей женской составляющей, от своей человеческой сущности, весь мир против меня. Бог мне этого не дает. Где Он Бог? Он не видит как я мучаюсь?
Никто не может меня утешить, это праведная боль, я имею право так горевать потому что боль разрушающа, сильна, я практически не могу ее вынести. Она затухает когда я обессиливаю от слез, когда я вновь обретаю силы, я снова реву, чтобы показать Богу как я страдаю, как Он не справедлив.
Благодаря неким знаниям или умыслу Бога, в мое сознание проникают мысли, что не все так просто... Мои представления о Боге, мире, себе несовершенны до такой степени, что я умертвила 2- детей, двойняшечек. Или моя разрушающая сила так велика, что я могу не дать родиться, жить....
Я делала практики предкам, молилась, отмаливала за программы самоуничтожения, аборты в роду, но не обрела успокоения.
Думаю это мой эгоизм когда я думаю что здесь в жизни что-то значу, решаю. Все решает Бог. Это тоже не верно. Во мне есть Высшее Я. Мой эгоизм перекрыл здравый смысл, высшее Я и произошла трагедия. Мне жаль что в моей жизни есть такие роковые ошибки. Мне горько от своих действий, я разочаровала себя. И сейчас пытаюсь нащупать новый путь. Более гармоничное отношение к Богу.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:7 | |
| 13:50 По прошествии 3-х лет |
Привет всем!
Не писала я с 2017 г. Что же произошло за мной за эти 3 года, особенно интересно что произошло с моим сознанием за это время, как оно "выросло", каких набралось плодов.
Я наблюдаю свой бардак в голове с любопытством с малых лет. Я всегда знала что мне чего-то не хватает: я не понимаю этот мир, вернее мое воздействие на него в силу того что в детстве на меня мало обращали внимания родители, потому я выросла в неуверенную в себе женщину. Т.е. для меня эта связь неочевидна, что я нечто значу в этом мире, что я в нем вообще отствечиваю. Я всегда была позитивным и радостым человеком (слава богу, это природное), одновременно и очень драматичной, глубокой, дотошной, - что мне дает возможность себя узнавать, понимать, что здесь и к чему происходит.
Через годы мытарст, отталкиваний от себя людей, я пришла к тому, что мне рядом нужен близкий человек, который, будет по жизни идти со мной, у каждого из нас будут свои цели, но и несколько общих на двоих: дом, семья, дети, гараж, сад, домашние животные, сохранение своего здоровья, удовольствие от жизни, познание бога. Я долго плутала: достойна ли я этого, найдется ли для меня такой человек, хочу ли я этого, и чего собственно я хочу. В общем я в шоке от себя, что такие простые вещи можно так долго постигать. В итоге я замужем. Счастлива. Временами не очень, но довольна что могу постигать этот опыт благодаря мужу! Спасибо Бог!
Наверно, здесь самое главное, не обесценивать этот опыт, свои силы, которые я прилагала для достижения этой цели. Я ошибалась, можно это было сделать легче, я потеряла подругу, о чем грущу и сожалею, но у меня вот так.
Еще в процессе поиска своего мужчины, чтобы меня не несло с достигаторство любой ценой, я добавила одну цель: получение прав и покупка авто. Пока я это достигала, познакомилась с Олегом, продолжила уроки вождения, не бросать же, да и в хозяйстве пригодиться. Моя главная цель это счастье, семейное счастье. Сейчас мне 41 год. Возраст – это то, что последние 10 лет подхлестывает меня до истерик, но себя, свои установки, свою глупость не перепрыгну, потому многие простые человеческие вещи мне даются с большим трудом.
Я забеременела впервые в жизни, узнала об этом в свои 40 лет, в день рождения. И через месяц потеряла двойняшек. Год искала причину, не нашла, срок маленький 7 недель. Год я восстанавливалась психологически, снова себя собирала по крупицам. Пыталась осознать что произошло. Я долго корила Бога, что Он мне ничего не дает, а когда дал, не смогла удержать.
Я ощущала покинутость Богом, неумение принять факт потери детей, осознать что Бог не только дает, но и забирает и как со всем этим жить. Сейчас по прошествии времени, пришла к тому, что Бог любит меня и в самые тяжелые мои времена. И божья кара здесь ни при чем.
Здесь мои неверные отношения с родителями…. Я даже шагая в ВДА, не могу простить маму за ее отношение ко мне в детстве. Пришло время отпустить все, сколько можно все это тянуть за собой.
В общем решено: спасибо маме за жизнь, отныне я живу простив ее за ее несовершенство в воспитании меня, хочу няньчить своих детишек.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 14:15 Список характерных особенностей 14 черт |
Список характерных особенностей
14 черт выживания Взрослого Ребёнка
Ниже приведены характеристики, которые, похоже, являются общими для всех, кто вырос в алкогольной (или любой другой дисфункциональной) семье.
1. Мы замкнулись в себе и стали бояться людей и авторитетных лиц.
2. Мы стали искателями одобрения, утратив при этом способность быть собой.
3. Нас пугают разгневанные люди и любые критические замечания в наш адрес.
4. Мы либо стали алкоголиками, либо вступили в брак с алкоголиком, либо и то и другое, либо нашли другую зависимую личность, например трудоголика, чтобы удовлетворить нашу болезненную потребность в покинутости.
5. Мы проживаем жизнь с позиции жертвы и эта слабость влечет нас в наши любовные и дружеские связи.
6. У нас чрезмерно развито чувство ответственности, нам проще заботиться о других, чем о себе; это позволяет нам не замечать наши собственные недостатки и пр.
7. Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим.
8. Мы стали зависимы от эмоционального возбуждения.
9. Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать».
10. Мы глубоко запрятали чувства из нашего травмирующего детства и утратили способность чувствовать или выражать чувства, потому что это причиняет слишком сильную боль (отрицание).
11. Мы сурово осуждаем себя, у нас не развито чувство собственного достоинства.
12. Мы зависимые личности - мы панически боимся быть брошенными и делаем все, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости, доставшееся нам от жизни с нездоровыми людьми, которые никогда не были эмоционально с нами.
13. Алкоголизм – семейная болезнь; мы стали со-алкоголиками и приняли все признаки этой болезни, даже если не употребляли спиртное.
14. Со-алкоголики реагируют на действия других, а не действуют активно сами.
Другой (Противоположный) Список характерных особенностей
1. Пытаясь скрыть от людей свой страх перед ними и опасаясь оказаться в изоляции, мы парадоксальным образом сами становимся авторитарными личностями, внушаем страх и вынуждаем людей отстраняться от нас.
2. Чтобы не оказаться вовлеченными в отношения с людьми и не потерять себя, мы опираемся только на самих себя и презрительно относимся к одобрению со стороны.
3. Мы сокрушаем людей своим гневом и унижаем их своей критикой.
4. Мы занимаем позицию сверху и бросаем тех, кто не успел бросить нас, или вообще не вступаем в отношения с зависимыми от нас личностями. Чтобы никто не мог причинить нам боль, мы уходим в изоляцию, отстраняемся и тем самым покидаем сами себя.
5. Мы действуем с позиции насильника, нас привлекают значимые отношения с людьми, которыми можно управлять и манипулировать.
6. Мы безответственны и эгоцентричны. Наша гипертрофированная самооценка мешает нам видеть собственные ошибки и дефекты характера.
7. Когда другие люди отстаивают себя, мы стараемся возбудить в них чувство вины.
8. Мы поддерживаем себя в состоянии эмоционального оцепенения, и только таким образом нам удаётся сдерживать страхи.
9. Мы ненавидим людей, которые «строят» из себя жертву и просят о помощи.
10. Мы отрицаем свои травмы и подавляем эмоции, ярко выражая лишь чувства, которые сами себе придумываем.
11. «Спасая» когда-то родительскую семью, мы проиграли, и теперь пытаемся защитить себя от самообвинения, проецируем ненависть к себе на других, наказываем их, чтобы не наказывать себя.
12. Мы справляемся с ощущением потери, развившимся из состояния детской покинутости, убегая из отношений, которые угрожают нашей «независимости» («только не слишком близко!»)
13. Мы отрицаем, что находимся под влиянием семейной дисфункции, или не признаём, что она вообще была. Мы отказываемся признать, что глубоко впитали в себя семейные деструктивные установки и привычки поведения
14. Мы ведём себя так, будто совсем не похожи на зависимых людей, которые вырастили нас.
Оборотная сторона "Списка характерных особенностей"
1. Мы выходим из изоляции и не испытываем неоправданного страха перед людьми, даже людьми, имеющими власть.
2. Наше представление о себе не зависит от мнений других людей.
3. Рассерженные люди не вызывают в нас автоматического страха, мы перестаём воспринимать критику как опасность.
4. Мы не испытываем компульсивной потребности воссоздавать опыт покинутости.
5. Мы больше не смотрим на жизнь с позиции жертвы, нас больше не привлекает эта роль в значимых отношениях.
6. Мы в состоянии смотреть прямо на свои ошибки.
7. Мы не чувствуем себя виноватыми, когда отстаиваем себя.
8. Мы избегаем эмоциональной интоксикации и выбираем работающие отношения вместо обречённых на неудачу.
9. Мы различаем любовь и жалость, и думаем, что спасать человека, к которому испытываешь жалость, – не значит любить его.
10. Мы перестаём отрицать своё травмированное детство, возвращаем себе способность чувствовать и выражать эмоции.
11. Мы прекращаем осуждать и оценивать других и обнаруживаем чувство собственного достоинства.
12. Мы укрепляем свою самостоятельность и не боимся покинутости. Мы обретаем взаимозависимые отношения здоровых людей, отказываясь от неравных отношений с эмоционально недоступными личностями.
13. Мы замечаем, признаем черты алкоголизма и соалкоголизма, которые усвоили в детстве, и отказываемся от них.
14. Мы действуем, а не реагируем.
Оборотная сторона "Другого списка"
(к чему мы придём в выздоровлении)
1. Мы признаём и отпускаем страх перед людьми и боязнь изоляции . Перестаём использовать власть и своё положение, чтобы запугивать других.
2. Мы понимаем, что убежище, которое выстроили для испуганного и раненого Внутреннего ребёнка, стало для него тюрьмой, и мы преисполняемся готовностью выйти из изоляции.
3. Мы обретаем чувство своей истинной ценности и достоинства, и нам больше не нужно защищать себя, унижая других презрением, насмешками и злобой.
4. Мы принимаем и утешаем своего Внутреннего ребёнка, которого до этого лишь покидали и отвергали. Так исчезает потребность отыгрывать страх слияния и покинутости в отношениях с другими людьми.
5. Наша личность становится целостной и наполненной. Нам больше не нужно контролировать окружающих, манипулировать ими, давить на них или привязывать к себе страхом лишь для того, чтобы заглушать ощущение одиночества и изоляции.
6. Глубоко изучив себя, мы находим истинную личность – ценную и значимую. Мы просим избавить нас от дефектов характера и освобождаемся от груза неполноценности и комплекса величия.
7. Мы поддерживаем других и помогаем им отстаивать себя.
8. Мы обнажаем свои детские страхи, признаём и выражаем их. Мы приходим к эмоциональной трезвости.
9. Мы с состраданием относимся к тем, кто оказался в треугольнике «Жертва-Спасатель-Преследователь» и отчаянно пытается вырваться из него.
10. Мы принимаем свои детские травмы и потерю способности чувствовать. Следуя двенадцатишаговой программе исцеления, мы восстанавливаем способность чувствовать и осознавать, обретаем целостность, а в ней – счастье, радость и свободу.
11. Осознавая, что ребёнок не в силах спасти свою семью, мы отпускаем ненависть к себе, перестаём наказывать себя и окружающих за проигрыш.
12. Мы принимаем Внутреннего ребёнка и воссоединяемся с ним, нас больше не пугает близость, мы не боимся, что другой человек поглотит нас или бросит.
13. Когда мы осознаём, что наша семья действительно была дисфункциональной, нам больше не нужно притворяться, будто всё в порядке, или отрицать, что мы по-прежнему бессознательно отыгрываем шаблоны поведения раненого и травмированного ребёнка.
14. Мы выходим из отрицания и начинаем работать со своими посттравматическими зависимостями от веществ, людей, мест и ситуаций, которые раньше помогали избегать реальности или искажать её.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
