| 11:49 О любовной созависимости |
Я знаю, что всегда была этим больна. Столкнувшись с темой любовной созависимости стала отслеживать в себе, что это для меня. Капец, волосы дыбом(
- это когда я придаю значимости, важности, уважения больше другому человеку, чем себе. Тем более слабо представляя, что такое уважать себя. Что такое уважать других, ну или хотя бы льстить им, я представляю.
- это когда я думаю, что могу реализовать свои желания благодаря кому-то, а не себе! Откуда такие мысли Оля? Мне жаль. Ну родители, всегда мне нечто давали, потому и муж должен нечто давать. А иначе не приучена. Бум учиться.
- это когда я начинаю панически переосмысливать свой гардероб. Имеющее в арсенале забраковываю, а новое купить нет возможности. Так и свой внутренний потенциал, не ценю, пытаясь быть лучше, чем я есть. Зачем? Для чего быть не собой? Так будут любить.
-это когда я думаю, что мне любовь к себе даст кто-то другой! А за что он меня любит? Другой любит за что-то. А я учусь себя любить безусловно.
-это когда я думаю: вот он! Мне больше ничего не надо делать, все мои проблемы в жизни решены, сейчас он все наладит: и быт и секс. Но это не так. Никто уже очень давно этим в моей жизни не занимается. Ни быта, некому починить розетку, сама то мастера не могу вызвать, ни секса. Тут вообще засада, еще не определилась что лучше: отсутствие секса или наличие его с тем, кто мне не нужен. Пожалуй, первое! Но может, есть и еще варианты, я их просто не вижу?
Вот! Хорошо, я обнаружила в себе любовную созависимость. Иллюзию того, что мне может кто-то дать любовь к себе помимо меня! Но когда два человека любят друг друга они отдают любовь. Но не когда любят друг друга два созависимых человека. У меня пока это происходит, ведь я пока выбираю только слабых духом мужчин.
Потому решила! Когда я буду действовать спрашивать себя: а я это делаю желая нечто получить от человека или чем-то поделится хочу? И честно себе признавать, что я хочу от этого человека.
Буду признательна всем за свои инструменты в работе с любовной созависимостью и за примеры обнаружения у себя состояния любовной одержимости.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 17:11 ИТОГИ 1 Шага в ВДА |
1. Самым большим осознанием было то, что я поняла, что это за комок боли и обид в моей душе. Как я могу его трансформировать и помогать себе.
2.Я поняла, что я такая же как все, и у меня те же негативные чувства, но вместе с тем мы все уникальны. Свою уникальность и противоречивость намерена осознать полнее.
3. Я поняла, что отрицаю тот ущерб, который мне принесли в детстве мои родители и до сих пор приносят. Слава Богу они живы, многие им счастливые лета))) Поняла, что важно учится строить и осознавать свои границы.
4. Я поняла, что сначала родители, а теперь и я сама обесцениваю свою жизнь, свои эмоции, желания, достижения. А потом чувствую разочарование от того, что имею совсем не то, что хочу.
5. Я учусь доверять своим чувствам, чувствовать и наслаждаться жизнью. Хочу научиться доверять своей сексуальности (коряво выразилась). Наслаждаться своей сексуальностью.
6. Я узнала, что во мне есть, может быть не один внутренний ребенок, а несколько. А так же есть внутренний родитель, внутренний критик. Лучше стала разбираться в их голосах.
7.Моя вера в Бога укрепляется, чтобы ни происходило! Вижу вокруг людей, учусь у них вере в Бога и вдохновению на жизнь.
8. Я учусь говорить о себе честно и мягко! Это одно из самых главных достижений в ВДА. Я почувствовала удовольствие от раскрепощения и того, что я могу быть услышана и признана. А так же говорить себе о себе мягко и любя.
9. Осознала, что мой чрезмерный контроль это результат недоверия Богу. А так же осознала, что то, что я могу делать сама, я обязана это сделать для себя, для своего самоудовлетворения!
10.Прекращаю учить своих родителей.
11.Осознала, как я люблю впадать в иллюзии и фантазии влюбляясь. SLAA -любовная созависимость это еще одна группа, которая меня воодушевляет и отрезвляет.
Люблю и благодарю своих читателей за отсутствие критики)))) Йо-хоу)
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 14:02 Максим |
Ну вот, следующий. Мы познакомились там же на сайте знакомств. Он сказал, что не любит длинной переписки, потому давай встретимся. Я обычно на такое не введусь, мало ли кто там. Ну подстраховала себя тем, что сначала поговорим по телефону, а потом отвечу. Он согласился. Позвонить смог только через неделю, дела.
Общие вопросы, кто в каком районе города живет и мой коронный вопрос: кого ты ищешь? Конечно, это не говорит о том, что я услышу 100% честный ответ, но как отличная диагностика тянет нормально. Человек завис. Я внимательно и с интересом, не торопя его, слушаю его вздохи, оговорки, молчание. Благо ВДА учит слушать, не перебивая. Он выдает, что одиночество его съедает. Я - опа!
Встретились, мило провели время: гуляли, болтали, ели. Я тактично написала ему на утро СМС поинтересовавшись его делами, он ответил. Потом еще в среду утром вновь сама проявила инициативу и снова написала СМС, с добрым утром, давай вечером поболтаем после стольки-то часов. Он сам вечером перезвонил, сказал, что приболел. Пожаловался, похныкал. А в пятницу, когда был в моем районе, позвонил сам и предложил посидеть в машине и поболтать. Я после пары отговорок согласилась. Мы болтали, разговор не шел. Мне было хорошо и в этом. Интересно наблюдать человека не в самом его радужном настроении.
Пообщавшись, задев пару тройку ценных важных тем: вера в Бога, одиночество, поиск себя, я попрощалась и намеревалась выйти из машины. Он сказал мне: прощай! Я оторопела, вновь села в кресло машины, скинула с себя шапку и спросила: давай подробнее, что тебя не устраивает? Это я для себя спрашиваю, чтобы знать!
Он ответил, что ему скучно. Что он сам не знает, чего он хочет.
Мои наработки:
-хвалю себя, что не выпалила все, что я о нем думаю в данный момент. Ушла достойно. Возможно, и надо было сказать, как мне обидно, но я не сочла нужным открываться теперь уже чужому человеку.
-хвалю себя, что не упала в жертву: как такое могло со мной произойти?
- хвалю себя, что не роптала на Бога и мужчин, что все мужики …. и Ты мне опять даешь не то(
-благодарю Тебя за этого чудесного человека, мне было очень хорошо!!!
-благодарю за опыт, что мне мало в мужчине созвучных моральных принципов, внешности, достатка, взаимной симпатии, мне важно, чтобы мужчина стремился к духовному росту! Чтобы он хотел, понимал, видел и верил в моем лице единомышленницу и поддержку.
-благодарю Тебя Бог за опыт общения с мужской душой, мне было интересно и полезно.
Чего еще не поняла:
- научи меня Бог доверять своей интуиции, принимать во внимание знаки, которые идут с каждым событием в моей жизни.
-научи меня Бог извлекать максимальную пользу из своего опыта.
-научи меня Бог свято верить, что мой мужчина найдется и все в моей жизни вовремя.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 13:29 Ребята! Гениальная тема! |
Ребята!
Гениальная тема!
Краем уха услыхала, что церковь не одобряет самоудовлетворение. Почему?
Потому что идет замыкание на себе!
Вот отсюда http://overcoming-x.ru/vopros-o-pornografii.html
А вот негативные эффекты от порно очевидны:
1. развитие комплекса собственной сексуальной неполноценности и чувства стыда – по сравнению с моделями экрана, у которых все всегда на месте, которым никогда не отказывают, и для которых жизнь только и состоит из радостей секса (интересно, они не кролики?
2. жизнь в секретности – что плохо отражается на дружбе, ведет к изоляции,
3. трудности с браком – а зачем это, плюс попробуй найди такую же красотку, как в фильме, проблемы с верностью в браке – стереотипы порнофильмов не укрепляют идеал семьи, в том числе и не побуждают рождать детей,
4. ну и, как с другими наркотиками – эффект скатывания-привыкания, когда просто для нормальной жизни тебе нужно это, — тогда как радость ушла давно, потребность во все более изысканных и извращенных образах, а иногда и снятие социальных барьеров (не все пристрастные к порно – насильники, но все насильники когда-то смотрели порно).
Вот почему одиночество, затворничество пагубно! Круто! Спасибо, Мир))))
Оттуда же!
Насколько я понимаю Откровение, Бог разделил нас на мужской и женский пол и дал нам дар сексуальности, чтобы мы
а) заботились друг о друге и взаимно дополняли друг друга в браке
б) имели очень близкое интимное отношение, почти до слияния друг с другом – не обязательно для зачатия
в) действительно, время от времени дарили новую жизнь кому-то третьему.
Но после грехопадения появляется похоть – т.е. любовь, замкнутая на себе – уже не как самоотдача, а как эгоистическое самоудовлетворение. У меня регулярно бывают случаи, что именно возможность сделать что-то для других приносит радость, а вот для себя – не так. А с детьми и подавно – это неиссякаемый источник радости, хотя с ними много и трудностей.
А использовать сексуальность, действительно, сложно.
Кстати, сложно не только потому, что сама сексуальность по себе – сложная штука, а потому, что для этого надо быть зрелым во многих сферах – уметь понимать и адекватно выражать свое внутреннее состояние, иметь настоящих друзей, получать удовлетворение от работы.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 09:50 Буря чувств |
Прохожу первый шаг. Там поднимается вся боль детства, отрицание того, что родители меня любили.
Мне страшно, я боюсь своей ярости, злости, бешенства, ненависти, недовольства жизнью, которые поднимаются со дна души. Страшно, что кого-то задену, обижу. Страшно все это осознавать в себе, ведь родителей надо любить за то, что дали жизнь. И истинный мой родитель Бог!
Моя маленькая девочка притаилась и дрожит от страха, что ее разоблачат, что на самом деле она не маленькая девочка, а монстр, который может «сожрать» что угодно. Разрывают эти чувства страха и жалости к себе.
Была у родителей на праздники. Общалась с ними резко, категорично. Ведь я теперь все вижу, а они общаются, как общались. «Глаза открылись». Принятие еще не пришло. Повинилась перед Богом, чуть легче. Попросила поддержки. Хочется верить, что придет благодарность и принятие за жизнь и то, что пришла в этот Мир вот так, через таких родителей.
Помоги нам всем Господи.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:43 О бесчувствии на работе |
Долго думала почему я на работе ничего не чувствую. Ходила с табличкой чувств, переодически отслеживая их. Ну что я находила, злость, апатию, ярость, боль, нежелания… Самые «громкие» чувства.
И вот только почитав дневники на нашем сайте, наткнулась на бесчувствие. «…жертва насильника уходит в анабиоз…». Вспоминается только: у меня в детстве было что-то вроде приходит врач, меня раздевают, осматривают, делают скептические замечания. Мне холодно, неприятно. Зачем они это делают? Почему меня никто не может прижать к себе, защитить и погреть?
И эти слова… Фу. Я их не помню. Просто как-то гадко. Я расцениваю сейчас это как насилие. Тогда было просто гадко и холодно.
Теперь я в присутствии людей ощущаю себя беспомощной, чтобы я ни делала, я не такая. И это бесчувствие внутри меня. Как будь-то у меня футляр в виде тела, а внутри пустота. Отличный такой футлярчик, ходит, кланяется, играет в хорошую девочку. И ничего не чувствует. Вроде бы и рада, но боюсь. Боюсь своих чувств на виду у всех. В футлярчике безопаснее.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:48 Антон |
Мне больно. Очень больно от того, что мной «любимый» человек меня отверг. Мы познакомились на сайте знакомств. Я решила во что бы то ни стало найти себе мужа. Капец! Смешно, геройски, глупо и страдать буду я. Ну не могу я довериться что это придет в свое время и мы встретимся. Не могу я сидеть сложа руки, вот и делаю что в моих силах.
Еще пару месяцев назад я была восторженна. Больше верила в мужчин, в свое счастье и что я смогу повстречать его здесь на сайте.
Перезнакомилась я некоторыми. С парой человек встретилась. А с ним мы не встречались. Общались в скайпе 2 недели, без изображения.
Чем же он меня «зацепил»? Тем, что умен, говорит правду в глаза. И говорит те вещи, которые я чувствую, но нет смелости признать, я «обхожу углы». Я так сильно «обхожу углы», в общении с другими, что могу проигнорировать свои интересы. Меня видимо это так сильно поразило, восхитило и притянуло к нему, что я ощутила в нем родственную душу. А вот он этого не ощутил, сказал, что мы разные.
Я ему благодарна, за то, что он это озвучил. Потому что иначе бы я накручивала себя по полной. Но мне не легче. Больно.
Страшно, от того, что не найдется для меня мужчина, подходящий мужчина и соглашусь на того, которого не смогу полюбить.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 14:31 Я очень зла на себя |
Я очень зла на себя. Прямо в ярости. От того, что оказывается мне придется возиться со своим внутренним ребенком! Находить его! Спрашивать чего хочет и удовлетворять его желания.
Понимаю-понимаю, что а как же иначе. Но! Это прямо какое-то разочарование. Я так долго старалась была хорошей девочкой. И что? Что я получила? Того, что мне надо у меня нет.
Ну хорошо. Трудясь над собой здесь я не достигу цели: выйти благополучно замуж. Смогу лишь приблизиться к своему внутреннему счастью. Ладно, согласна и на это. Потому что обретя внтуренне приближусь к внешним желаниям. Возможно.
Бесит, что столько времени надо этому уделять, а реальные цели стоят. Делать одновременно? Но я не знаю чего я хочу, не могу поставить цели... Они есть... Есть некоторые, движусь к ним.
Бесит вот эта "заковыка" копаться в себе. Вот он где ларчик открывался?! Копаться я в себе копаюсь, а вот так чтобы с удовольствием, с пользой, и реальными результатами?!)
И чем больше я бьюсь в ВДА, чем больше негатива поднимаю из прошлого, тем "темнее" я, кажется это никогда не пройдет и все это бесмысленно.
Ок! Это был мой критик, простите все кто читает мой негатив. Я вас люблю. И для вас напишу от имени Любящего родителя:
Милая, дорогая Оля, я тебя очень сильно люблю и желаю тебе еще большего света чем, ты есть сейчас. Потому я провожу тебя через эти трудности и хочу чтобы ты верила в себя. Для меня нет времени, ты же знаешь. Ты всегда и везде в этой жизни вовремя. И все твои осознания, мудрость придут к тебе вовремя, когда смогут принести тебе максимальную пользу и радость.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:22 О желании поддержки |
В своем желании поддержки я прямо проваливаюсь. Давно это происходит.
Раньше это было надрывно и больно, так сильно, что не ощущала.
Сейчас :желание чтобы обняли, прижали к груди, побаюкали. Сама это делаю в практиках: прижимаю и баюкаю плюшевого мишку, себя воображаемую, воображаю Бога и свет любви от него, я в лучах этой любви.
Но боль и пустота в груди остаются. Так сильно что слезы глазах.
Хочется бунтовать и кричать от этой боли, за несправедливость этого Мира. Пока эта боль со мной.
Рада, что есть возможность, здесь об этом сказать и быть услышанной.
Раньше на другом ресурсе был такой же дневник, но там и части этого не могла высказать, все обесценивалось. Так жаль.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 14:49 Ну вот я и в первом шаге |
Я в скайп-группе по Первому шагу. Очень рада своей скорости продвижения, хочу чтобы так и было.
Очень рада и счастлива, что у меня есть такая возможность встречаться реально с группой и работать виртуально)))
Это то, чего мне не хватало. Я много чего читала из психологии, применяла, практиковала, но не хватает реальной обратной связи от живых людей!
О! И вот я ее получаю! Было удивительно на реальной встрече слышать о признаниях людей, не совсем приятных признаниях, а люди становились все роднее и ближе. И было удивительно, что когда я говорю о себе, меня тоже с удовольствием и жадностью слушают. Хотя я и бормотала что-то бессвязное, просто чтобы говорить... разговориться!!!
А в скайп-встречах хочется сказать так, чтобы услышали, при этом вербально себе не поможешь!! Это дико сложно, как оказалось. Перехватывает дыхание, выдать что-то логичное, когда волнуешься не всегда получается)))) ООО! А мне ещё предстоит провести собрание! Как я справлюсь, если я в скайпе ноль?))))
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
