| 09:02 Ищу спонсора по избавлению от любовн.созы |
Ищу спонсора по прохождению программы SLAA, LAA (по любовной или сексуальной созависимости).
Я сама на 6 шаге в программе LAA, определяю себя, как зависимую от фантазий. Созрела наконец-то довериться кому-то и для меня важно практиковать именно доверие к другому человеку. Особых требований к спонсору не выдвигаю, но хотелось бы чтобы это была женщина старше меня (старше 38 лет). Готова пойти по той программе, которую предложит спонсор. Предполагаю что это будет общение в скайпе. Я в Екатеринбурге.
Благодарю всех кто отзовется.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:30 Газлайтинг |
Вышла на сайт знакомств. Когда мне пишут неинтересные мне мужчины я не напрягаюсь и не заинтересовываюсь. Прямо скукотища. Нашла чела, который мне интересен по фото, но он скинул сообщение: «как я отношусь к свободному, безудержному сексу?». Я обычно таких адресатов игнорю, но уж больно хороши фото и почему бы не узнать человека лучше?
Он сказал, что эта фраза это просто проверочный трюк. Затем шел разговор о нейронных связях в голове и что поступки человека предопределены его нейронами?!) В общем я спорила о ВС, о том, что каждый индивидуальность и в любом случае есть право голоса у каждого. Он остался при своем мнении, «на коне». Я перевела разговор на секс. Спросила о его желаниях. Он выдал, что хотел бы, чтобы я написала: « Милый, я жду тебя, приезжай. Я без нижнего белья». Я честно ответила, что это не мои принципы и как-то не камильфо так резко сближаться ради инстинктов. Он писал, что уважает мою волю и там как покатит, «мы же взрослые люди»… Склонял на встречу, прямо сегодня. Я выбрала фитнесс. Ради любопытства я написала на второй день, убедиться, что чел знакомиться только ради секса и вся психологическая болтовня была просто отводом глаз.
Он был уже ершистым на второй день. Пытался, чтобы я взяла инициативу в свои руки, чтобы я ощутила себя виноватой, раз расстроила его вчерашний вечер. Я предпочла сохранить традиционные роли. Тогда он зашел: да что ты о себе возомнила, таких как ты здесь много. Меня зацепило (моё самомнение еще зависит от мнения чужих), что мои принципы давно устарели (да, меня беспокоит моё пуританство) и его «слабачка», что я не согласилась на жесткий секс без обязательств. Подвынесло, я засомневалась в своей адекватности восприятия реальной жизни.
Всплыл мой бывший любовник 10-летней давности, говорит: давай увидимся. Ну думаю, погреюсь. Соглашаюсь. Созваниваемся, он: приходи ко мне в гости, домой отправлю на такси. Я говорю, что мне комфортнее в кафе. Он: «ну мы же взрослые люди». Я соглашаюсь. В голове мыслей ноль. Подхожу к зеркалу, новая фишка, если я ничего не чувствую, не понимаю, не думаю, смотрю за себя в зеркало. Вижу подофигевшее перекошенное лицо и громкий выдох. И такая себе: Оля, че ты творишь? Так все сруливаем, выруливаем. А сама думаю, ну, в конце концов сколько можно жить без секса…Я знаю этого человека, мы всегда были противоположных мнений о сексе без обязательств, для него это как поесть, а для меня духовная связь, выражение доверия.
Сходила на живую группу ВДА. И конечно полна голова моих сомнений. Задаю себе контрольный вопрос: А вот если бы в таких условиях была твоя дочь, отправила бы ты ее на это свидание домой к бывшему любовнику в 20 часов осеннего вечера? Нет, конечно. Пусть сидит дома, нефиг рисковать почем зря. Ну все, решено. Пишу ему, что передумала. Он легко так, «ну что ж, надумаешь, - пиши». Я про себя: аааа, накрутила, а он вон какой, свободу дает. Но отвечать не стала, чтобы не вступать в дебаты.
Вот такая хрень недоверия к себе. Я знаю, что я слишком себя блюду, настолько, что у меня нет партнера. Я была влюблена в человека, он женится. Казалось, что уж такое со мной идущей в ВДА не может случиться…. Но блин. От этого еще больше не доверяю себе и понимаю, что мужчин я выбирать не умею, выбирают мои страхи…. Мне страшно, что никогда не смогу обрести партнера. Пытаюсь довериться Богу и если так суждено, то так тому и быть, принимаю Его волю.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 09:00 Порядочность |
Я та хорошая девочка, которую учили поступать порядочно: не обманывать, не ранить другого человека, не выливать на другого свою боль, претензии. Я почему то думала что если я поступаю с другими так, то и со мной будут поступать как минимум соответствующе. Во это очень огромная моя иллюзия.
У каждого свое представление порядочности и норм морали. То, что приемлемо и порядочно для кого-то: секс втроем, секс на первом свидании, - для меня не порядочно, абсурдно, не логично.
И вроде бы все должно работать я порядочно поступаю и со мной люди ведут себя более-менее по-человечески. Ан нет.
Человек, (многие из нас хотят выглядеть презентабельно, хорошо, чтобы их любили и принимали) ведет себя внешне норм, а цель его поступков – прямо противоположна моей.
Я влюбилась, это длилось 7 месяцев моей жизни. 7 месяцев я потратила на болезнь иллюзии. Я не жила в реальном мире, а витала в облаках. Он хорошо ко мне относится, но женится на другой. У нас ничего не было. Я намекала ему о своих чувствах и это было видно не вооруженным взглядом. Ни о каком «он не так понял» речи не идет. Мы очень чутко понимали всегда друг друга. Я понимаю как это все звучит и выглядит: 40 летняя детина влюбилась как 11-я летняя девочка. Это глупо, очень наивно. Я пыталась доверять своим чувствам. И они не врали. Здесь не было моей вины. И возможно даже его. Это та глупость, которую мы создали вместе. Газлайтинг: а я думала тебе просто нравится мне улыбаться. Да блин, я раздаю свое хорошее отношение свободным мужчинам. А они с…ки этим пользуются. Зачем?
Чувство нормы у всех разное. Что ж, я ошиблась, я опять проиграла. Я опять выбрала не того. Или того? Того самого чтобы моя дерьмовая душа насладилась ростом. На кой он мне сдался. Я просто хотела любви и принятия. А получила пощечину.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 14:03 Иллюзия что жизни все само собой приходит |
Моя вера в то, что нечто в жизни ко мне может прийти само собой играет со мной злую шутку. Во мне засело это убеждение от родителей прошедших советские времена, когда каждому по квартире, каждому по его заслугам. Родители до сих пор так и думают, что надо быть лишь порядочным гражданином и все тебе будет, тебя непременно заметят и оценят по достоинству. Но даже факт того, что это «хорошее» дает не государство, а Высшая сила никак не вразумит ни родителей, ни меня. Да и времена сейчас другие.
Я мечтаю, что вот меня посетит Судьба, вдруг из-за поворота ко мне в жизнь ворвется принц, или руководство оценит мои заслуги и само повысит мне заработную плату. Но это не так.
Раньше я была в праведном гневе и обрушивала его «на кухне», не прямым адресатам, а подружкам, родителям, Богу. Я не могла понять такой несправедливости. Как так? Я ж стараюсь, а результат ноль.
А не работает это понятие «хорошая девочка, возьми с полки пирожок». Я могу быть 1000 раз хорошей, правильной и все делать верно, но я не эффективна в жизни. В моей жизни нет семьи, любимой профессии, а все потому что я живу по чьему то шаблону, я до сих пор следую чьим-то канонам «хорошести, порядочности». Я не истинна, я не следую своим желаниям.
Ок, желания, цели раскопала. Это пол дела. А вот добиться реализации своего желания это пройти путем Сантьяго. Этот реальный путь, дорога, где-то в Мексике, по которой ходят паломники, чтобы найти себя. И на нем все не однозначно, порой цель меняется, порой она оказывается ложной или достижение не приносит желаемого. Так и в жизни моей чем больше я добиваюсь неких элементарных вещей в жизни, тем больше понимаю, что ничего просто так на голову мою не падает. А если есть такое впечатление, то это когда-то раньше чел старался.
Сейчас в жизни такой период, что я кажусь себе идиоткой карабкающейся в гору на протяжении уже очень большого количества лет, и моих результатов мне не видно. Ну или они в сфере моего духовного роста….
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 09:56 Прошу ВС избавить меня от недостатков |
Мы доверяем нашей Высшей Силе. Мы признаем, что мы имеем недостатки. Мы просим, чтобы наши изъяны были исправлены.
Ниже приведены некоторые примеры недостатков характера, которые мы можем просить Бога удалить:
• проволочки, оттягивание решений, событий
• потребность скрывать свои чувства
• убеждение, что мы можем контролировать
• страх отпускать и доверять
• страх того, что другие могут думать или чувствовать о нас (страх оценки окружающих)
• боязнь гнева других
• нечестность
• манипуляции (явные или скрытые)
• саморазрушение, насилование себя, нанесение себе вреда
• компульсивное реагирование вместо действия
• наша потребность доказывать свою правоту
• наша потребность действовать своими силами, без посторонней помощи
• наша неспособность попросить о помощи
• навязывание другим нашей воли
• перфекционизм
• зависимости
• вина
• обида
• самооправдание
• изоляция
• стыд
• самозабвение
Благодарю Серргея.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:48 Мне интересно где здесь моя соза? |
Я с девочками в программе LAA (зависимость от любовных отношений, фантазий) и у меня есть объект влюбленности. Это мужчина, в которого я влюблена. Я рада, что есть такая возможность видеть свои слабые места. Я не часто ощущаю что он мне пресен, скучен, даже если разочаровываюсь в нем, если доступен и близок. Но мы не в отношениях, я только по его глазам вижу, что я ему нравлюсь. Т.е. в принципе не могло меня еще затошнить от него. Учусь принимать волю Богу, не самовольничать когда хочу чтобы все было по-моему, а не по-Божьи. Залипаю, конечно, хочу обладать этим человеком, хочу его внимания, и всего от него хочу, молюсь, помогает. Думаю ну че вот Бог меня так долго водит по этому бессилию, мог бы уж и дать мне этого мужчину или другого? А мужчина не делает шаг ко мне. Я выбираю отвергающих мужчин?
Раньше я действительно выбирала отвергающих, в прямом смысле слова, бегала за ними, доказывала. Сейчас меньше, но по-другому. Т.е. мужчина мне нравится, я ему тоже. Это длится полгода, а воз и ныне там. Но он мой рук, толи держится, толи я все придумала. Но я доверяю своим чувствам, - я ему нравлюсь. Ок, он просто не выбирает отношения со мной.
Я дала себе и ему время до 31.08.17 проявиться. Что буду делать дальше незнаю? Болеть, отрывать себя?
Раньше в отношениях, я мужчин провоцировала на действия. Сейчас не хочу себя вести так. Я прекрасно вижу и он: чего хочу я. Потому если я буду еще и намекать, это будет перебор. Наслаждаюсь его присутствием, его мужественностью и тем, что я могу доставлять радость. Очень переживаю, что Бог мне не даст отношений с мужчиной и я не познаю этого счастья вообще. Молюсь, отдаю Ему свои страхи.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 13:30 Отсутствие семьи |
Мне больно грустно одиноко.
Поднимается боль одиночества, когда я вижу девочек, которые выходят из декрета, детям, которых уже по 2 и 3 года. А у меня даже отношений до сих пор не образовалось. Конечно, это страшно. Более того меня это ужасает. Меня ужасают размеры катастрофы, от которой я отворачиваюсь.
Меня удивляет что это не пугает маму. Я все как-то до сих пор все связываю с ней, что она опять меня не долюбила. Ну ок, это уже поняла. Приняла, не приняла? Временами осознаю что вроде приняла. Как это полностью принять, если я до сих пор не могу себя спасти и реанимировать. Я до сих пор в ж**е.
Чувствую себя полной неудачницей в жизни, которая не справилась и все меньше времени и шансов нечто поправить.
Я понимаю, что эти чувства накатывают периодически. Но вот вновь пришли. А воз и ныне там.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 09:43 Рук. (новый рук.) |
Ну вот ушел в декабре прошлого года мой рук, бросил наш отдел. Я в него была влюблена. Он был женат, я мучилась и перепоручала все ВС 3 года. Между нами ничего не было. Хотя он наверняка догадывался о моих чувствах…. Уходил, говорили, что большее, возможно, к тебе придет. Это был чел, который искренне меня понимал, с ним было комфортно работать. И вот по этому глубокому пониманию я голодна.
Пришел другой рук., даже два. Сначала весь отдел воспринял их в штыки. Сейчас отходим. Вышестоящий рук. над моим непосредственным и есть объект моих желаний. Он так же глубоко на человеческом уровне меня понимает и принимает. Он свободен, но по соц. статусу выше меня. Мужчина и должен быть вроде «выше», но тут поднимается вся муть неуверенности в себе.
Благодаря программе ЛАА поняла, что сама вечно губила свои отношения с мужчинами тем, что вешалась на них и делала много шагов в их сторону. Теперь вроде не делаю, т.е. прямых и откровенных нет, а «глазами говорю, ему как он мне нравится». Он видит и говорит об этом же глазами мне. Ну и что же? Меня разрывает эта игра глазами. Когда все понятно и видно, а внешних движений нет.
Это длится уже около четырех месяцев. Я поставила ограничение еще 3 месяца и выхожу из игры вообще, если он не сделает ответных шагов.
Вопросы: реально женщине так надо себя вести? Т.е. если я сделаю к нему шаг, то смогу добиться только секса.
Где-то здесь должна быть моя свобода проявлять свои чувства. Ок, я проявляю свою симпатию, а свои эгоистичные желания обладания оставляю при себе.
Есть страх, что все пройдет, так и не начавшись. Я понимаю, что я идеализирую человека, и не знаю его реального. И очень сложно себя проявлять когда ты только в роли коллеги, хоть мы и видимся каждый день.
Вот почему я опять выбираю недосягаемый объект? Чтобы быть одной? Нет, он единственный из мужчин за большой промежуток времени, который мне понравился….
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 18:17 Изоляция |
Изоляция. Что это такое? Мне казалось, что это не про меня. Я всегда кайфовала от того, что могу не скучать в одиночестве. Мне с собой хорошо. Любую проблему, депрессию я преодолею, побыв одиночестве, остыв и обратясь за помощью к Богу.
Но вот проходят годы, а я все так же одна. Навыка обращаться за помощью и быть среди людей, именно когда мне больно, - у меня нет. Я сама все преодолеваю. Я не раскрываюсь в своей боли никому. Я сама ее тихонечко переживаю и иду дальше. И в итоге, никто не близок мне. У меня как не было привычки проживать боль рядом с кем-то, так ее и нет. И раньше я не думала о том, что важно быть с людьми и в боли. Я преуменьшала свою боль, свои проблемы, «вот у кого-то проблемы, а у меня так ерунда, сама как-нибудь справлюсь». Считалось что это признак силы, и все так живут. Но я не хочу так жить, я хочу чтобы рядом со мной был живой человек, который понимает и ощущает мою боль, который готов поделиться своей болью. Я хочу быть живой, хочу быть настоящей, а не только «вечно застегнутой на все пуговки».
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:33 Уход в фантазии |
В группе по любовной созависимости обнаружила, что у меня есть такая зависимость: зависимость от романтических фантазий.
Грустно и печально. Понимаю, что это из детства, когда единственное обезболивание было фантазии. Я не жила в настоящем моменте, он был всегда скучен.
Сейчас все больше и больше мне интересно с собой. Я себя меньше строжу, расслабляюсь, мне становится комфортно. Но вот когда я в очередной раз влюблена, мне становится неинтересна моя замечательная собственная личность, я вся в фантазиях о нем таком распрекрасном. То, что работало раньше, не работает в моменты влюбленности. Или сейчас нужны методы по-серьезнее?
Читала где-то толи у Шафрановой, толи у Ренар, что свою энергетику надо раскрутить до, такого состояния кайфа, экстаза, чтобы состояние было как в опьянении, когда относишься проще ко всему. Это достигается или когда тебе очень – очень смешно!, или прет от творчества, шопинг… Т.е. должно так распирать, причем постоянно. Постоянно находить такие вещи, дела, которые удовлетворяют, наполняют радостью по макушку. Это что получается, что в обычном состоянии я не на полную катушку в жизнь включена? И моей энергетики хватает только функционировать, а держать тонкие состояния (быть уравновешенной когда объект моей влюбленности/зависимости игнорит)- не хватает. Да и если положить руку на сердце, не так уж и интересна моя жизнь, раз ее может нарушить простая влюбленность.
Вчера себе перешила рубашку, шитье всегда было в кайф. Купила домашний халат, -дешевое мило платьице. Перешила мужу соседке брюки, получилось отлично. Молилась. Прет, удовлетворяет, примиряет. Но грусть и тошнота снова в груди.
Не понимаю. Может надо по новой отмаливать род? И там все упивались какой-нить неразделенной любовью?
Мужчина, в которого влюблена не готов к отношениям внутренне, так и сказал при мне что не готов второй раз жениться. Но у меня есть еще куча вопросов: почему я выбираю мужчин, которые не готовы к отношениям? Почему меня так упивает это состояние ожидания любви?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
|
|
|
